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好好疼惜，擁抱你的內在小孩~

每個人心裡都住著一個小孩，鎖在童年記憶的深處，如果，他俏皮喜樂，是一種幸運；倘若，他脆弱、悲傷、憤怒、恐懼，是一種原痛。開啟記憶的鎖盒，遇見自己的「內在小孩」，開始學會，給他關愛與能量，領他長大。童年經驗對一個人的全人發展有著相當大的影響，每個人的成長過程都期望可以被當作『一個成熟的個體』來愛，相對地也有人來接受自己的愛，這是人們學會愛與信任關係的起點。然而，在這段成長的過程中所期盼的需求受到挫折或不能被滿足，就會經驗到痛苦與傷害，甚或影響到對自己的看法扭曲，對他人的不易信任，以及對周遭事物的麻痺冷淡反應。大多數人在童年期都有程度不等的創傷經驗，隨著歲月增長，在外表上雖然長大成人，然而在內心深處卻有個受傷、哭泣卻沒有跟著一起長大的「內在小孩」。一般而言，凡是有感覺或情緒的字眼，如快樂、痛苦、憤怒、高興、哀傷等，都可能是「內在小孩」在說話---祂通常是用情緒與思想來和自我溝通。「內在小孩」受傷的因素主要是因為愛、安全、信任、尊重的需求沒有被滿足，為了求生存，需要某種程度的否定「內在小孩」，讓個體能夠脫離真實自我，逃避負面的情緒感受。在找尋「內在小孩」過程中，有許多痛苦的經歷會再次浮現；此時，要試著感受「內在小孩」當下受創傷的經驗感覺，體驗當時的情緒，讓「內在小孩」有機會和自我對話，重新和自我相遇。「內在小孩」是個體存在的核心，就像個體『我之所以為我』存在的重要性一樣，讓我們與自己的「內在小孩」相遇，經常對話、時時關懷，不管是喜樂或是原痛，都是認真生活的原動力。

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《真正的療癒，是內在小孩的成長》－榮格

「每個大人，都曾經是個小孩。」
你是否也有這樣的經歷：莫名的感到悲傷、抑鬱、憤怒、控制不住要發脾氣，或感到崩潰？

感情中缺乏安全感、害怕失去，就會經常用討好來換取伴侶的關心。
人際交往中也不敢拒絕，不敢表達自己的觀點，不敢爭取應有的權益。
在工作中自信心不足、唯唯諾諾小心翼翼、習慣性的拖延、懶惰。
內心敏感脆弱，性格孤僻，而且過於在意他人的感受和評價。

彷彿心裡有個頑固不受控的小孩，在你想要好好生活的時候，總是跑出來搗亂。
正如《小王子》中說：所有的大人都曾經是小孩。
雖然，只有少數人記得。

上述所有的表現，正是心理學上所說的：「內在小孩」。
他正在向你呼救，渴求被你關心和愛護。
內在小孩如果沒有長大，我們再努力也無法成長。
每個人的內心深處，都住著一個長不大的小孩。
不管在童年還是成年後，當他得不到關心、愛護與療癒時，他就會一直蹲在角落哭泣，成了一個陰晴不定的孩子。

他會變成失控的情緒。
當你訴求得不到滿足時，當別人跟你意見不同時，當事與願違時......他就讓你憤怒、悲傷、恐慌，甚至發展為憂鬱症、焦慮症等身心疾病。

他會變成脆弱敏感的神經，讓你缺乏安全感，在感情中、在工作中沒自信。
總是害怕做錯事，常常覺得自己不夠好，不敢拒絕也不敢爭取。

時間久了，他還會變成你極度想去壓抑的性格部分。
拖延、懶惰、敏感自卑、情緒化......
他慢慢成長在你的性格裡，讓你忍不住想去壓抑和克制他。
可是，我們越是無視內在小孩，越是壓抑內在小孩，他會更沮喪和抗爭。
彷彿一個惡性循環，影響著你的情緒、性格、婚姻愛情和工作。

因為，內在小孩的需求如果得不到滿足、情緒得不到釋放、價值觀得不到肯定，他就會一直蹲在那裡哭泣，停止成長。
並將這些演變成你性格裡的不理性、不成熟、脆弱和敏感。
不得不說，生命中幾乎所有的問題，其實都是受傷的內在小孩在作祟。
內在小孩就如同我們人生的縮小版。
他不長大，我們再努力也無法成長。

所以，榮格說：“內在小孩是一切光之上的光，是治癒的引領者。”
只有內在小孩被看見、被療癒了，並且與我們一同快樂健康的成長，我們的內心才會真正感到快樂。

“療癒內在小孩”
你遠比想像中更優秀。
一位長期療癒自己內在小孩的媽媽說：
成年人的世界，沒有容易二字。
即使內心已是一鍋沸水，表面也要故作鎮定。
而我現在已經不會了。

以前，我很容易崩潰。
感情冷淡、孩子哭鬧，工作家庭一地雞毛，平靜下來後又不得不在廢墟上一次次重建。
現在，我終於為自己搭好了牢固的地基，足以應對生活中的狂風暴雨。
因為，我有一個法寶。
就是「不斷跟心裡的寶寶對話。」

我每週返回一次童年，去看一下那個哭泣的、孤獨的小女孩。
給她足夠的支持、關注、讚許和愛。
而今，她終於長大了。
強大到足以成為一個好妻子、好媽媽。

孩子是父母的複印件，我能給女兒最好的禮物，就是把我這個原件修正好。
當我學會愛自己、照顧好自己，自然而然的，我就能把這份愛潛移默化的傳遞給我的孩子，而不需要刻意努力或模仿他人。

每個人內在都有一個小孩需要被療癒。
或許，你的內在小孩正在等著你。
等你用愛來抱抱他，等你溫柔的說：“不要害怕，我在這裡陪著你。”

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表達焦慮：為什麼對於自己的渴望會羞於啟齒

那天在線上開課談到「表達焦慮」的其中一種形式，即對於需求表達有很大的障礙，這情況在我實務的觀察中我歸納為以下幾種可能：

1.小大人症候群：最容易需求表達的，且最容易被看見的，就是哇哇叫的孩子。
當一個孩子餓了，會哭泣，不舒服了，也會透過身體語言去表達，雖然在學習語言後，哭泣的情形大幅下降，但依舊會渴望立即的需求滿足，一直到被社會化，學習需要適時適地的滿足需求。
但小大人的狀態在於早熟的理解與關注大人的需求，大量攝取大人的情緒以致於刻意忽略自己的情緒，成為在關係中乖巧、順從與體貼的孩子，一方面乖巧可以獲得平靜的關係相處與大人的寬慰感，一方面是大人的情緒也許已經是家庭中沈重的負擔，讓孩子不認為自己的需求表達會被理睬。
當小大人在這樣的環境中成長，會逐漸失去孩子般任性與活潑的能量。打破此模式的方式，就需要讓自己重視內心那微弱的渴望，那股你覺得你很想卻不應該的聲音，可能就是內在小孩微弱的呼救聲，等待你去回應，而當你回應與採取行動，將能重新調和你自我的結構，從總是照顧的大人，轉為可以多一點自由的小孩，因此需求的表達會相對輕鬆。

2.從他人眼中定義自己：一個對自己定義不明，總是從關係定義自己，從他人行為、反應定義自己的人，往往不容易開口說出自己真實的需求，原因在於當被拒絕時，他往往會歸因於是自己的問題，因此習慣於隱藏自己的心思，等待他人發掘，又期待他人可以主動給予，甚至認為自己要來得並非對方的真心，總認為是勉強或強迫對方的行為，因此在關係中能夠定義自己、覺察自己、尊重自己，覺察自己與他人的差別，尊重對方的選擇，認可自己的需求，你才能逐漸從他人的反應裡，真正解放自己，進而成為有顏色、有特色的個體。

所以，好好表達自己，依舊回歸到自我的穩定度，在於我是否認可我要表達的內容，我是否承擔我表達的後果，我是否理解關係互動的過程，兩造依舊保有選擇的彈性？因此強化對自己的認識與理解，而對關係保有彈性，就能破除表達的障礙了！