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父親已經過世一個半月了，我仍然沒有什麼故事好說的。這個世界的故事太多太多了，總有人的生活比我們精彩、值得被記錄。歸根結柢，我們總是在過一種比想像中更無趣，更平板的生活，當現實跟想像中的差距越來越大的時候，人總是會跟現實屈服的。我這不是悲觀，只是陳述一件事實。我們在生活中必然需要某些妥協，委身於現實之中，我們都需要付出一些什麼，去換取我們生活所必需的事物，好繼續走下去。
　
我開始感到自己對於工作以外事物的記憶力開始衰退了，腦內的運作我不大清楚，但我能夠明顯地感受到，我將大腦的某一部分運作能力，本來瑣碎分配給生活各項事物的部分，零散地集中到了工作，這之中還包含了我的時間。原本就很瑣碎的時間分配的更零碎了。然而對某些事物彷彿是因為親身經歷了的關係，原本就很清楚的事，現在彷彿成為了直覺──有關於人與人之間曖昧混雜的網絡。
　
那天在小吃店裡，新聞正在播最近很熱鬧的新聞，關於補習班老師以及那些零零碎碎的種種。一個男人抬頭看著電視，和自己的友人不斷碎嘴，說這補習班老師真是倒楣，拐個小女生，兩人情投意合，你看這一男一女，本來就會天雷勾動地火，老師長得又不難看，那女生又生得漂亮，只是可惜了搞上一個神經病。他講得大聲，我轉頭看著他們，什麼話也沒說。他的朋友拉了拉他跟他說好了別說了。他還想說些什麼，轉頭看我，對我說看什麼看。我說沒什麼，你繼續，我想聽你還能說多無恥的話出來。他哽在那邊，後來罵罵咧咧的走了。
　
我知道個人的痛苦從來就不算什麼，但許多痛苦都是結構性的，整個世界的傷害都是一層疊著一層上來的，把一件事情所造成的痛苦逐漸拆解開來之後，會像是一個精密的儀器，每一個零件都有作用，每一個細節都造成了這個傷害。許多細節的部份是這樣的，你看不出來他多了少了對這件事情有什麼影響，但他就像是空氣裡面的氧含量，多幾個百分點或少幾個百分點，你一時間看不出來有什麼影響，但它會確實地影響你。
　
許多人將自己的痛苦看做無上重要的事物，於是將他人的痛苦看得很輕。我當然知道，人在觀看他人痛苦的時候，其實是隔著一層屏障的，我們在理解的時候，永遠只能「想像」而不是「感同身受」。我們終究是無法真正理解他人的痛苦的。因為我們無法真正理解，所以談論痛苦的時候，永遠都是危險的。我們怎麼能夠妄談他人的痛苦呢？我們怎麼能夠說他人的痛苦只是一種胡思亂想，只是一種被害妄想，或者說我們只是因為沒有看過更多的苦痛，沒有看過流離失所的孩子、沒有看過其他正受著世界各種苦痛的原因所以才會這樣折磨自己？
　
說這些話的人，才真正是沒有打開眼睛看過他人痛苦的人。
　
研究所畢業之後，我不怎麼讀書了，尤其是跟理論有關的書。一方面是因為沒時間，另一方面，倒不是我覺得讀書無用，只是有的時候，讀了太多的書，有的時候我感到特別地徬徨。有的時候會想，當我們在看完這些書後，用這些書中的知識去談論事件，去討論這些事件中的人，我們真的看到了這些人嗎？我們看完了這些書，說他人被這些種種根植的意識所綁架了，那我們不是嗎？我們看完了這些書，我們大聲地談論這些書中的理論，我們隨意地將他人的生命故事打分給評，我們真正認識了他嗎？有些人以為知識可以認識一切，我不知道。我不敢妄下論斷，但我總以為人才是認識理論知識的入口。
　
我看到人。這世間的人，每一個人都有著自己的想法。啊我自己這樣說都覺得這是句廢話，但是很多人都不這麼認為，許多人覺得，我們應該要有同樣的想法。或者說我的想法是一種正確的道路，你理應要跟隨我，才是正確的。我看到人有各種的樣貌，但絕大多數的人都在為自己辯駁。這也難怪啊，這世道，每個人都想保護好自己。我們從小接受的是這樣的教育，你要友善，要對每一個人擁有善意，對每一件事情擁有熱情。但發生事情後每個人都說，你不能怨這世間，因為這世界就是這樣，你要怪就怪自己，因為你太相信人了。
　
這個社會對人的要求是會在某個時間點突然轉變的，就像你時間到了就應該像昆蟲一樣，經歷一個變態的過程，然後就得變成社會所要我們長成的模樣。在這世界生活的絕大多數的人彷彿在我們都不知道的時候，偷偷接受了一些宇宙傳來的電波，他們突然地就理解了該如何應對這個虛偽的世界，該如何陽奉陰違，該如何從他人手中得到好處。有些人，特別自私的某些人，甚至特別明白，要怎麼掠奪他人、強佔本不屬於自己的東西。
　
當我們反擊的時候，他們會說，這世界本來就是這樣，你不該怨我們。應該怨這個世界。或者是有些人說了話傷害他人，還要對他人說，別把那些話放在心上，嘴長在別人身上，能傷害你的只有自己，是你要把那些話接過來，插在自己的身上。過了這麼久了，我現在快三十歲了，我想一想還是只有哈哈哈哈哈哈哈，大笑幾聲然後說聲Fuck you。我知道只有自己能傷害自己，但我把刀放在你要走的每一步上，你走看看？我也能和你說，是你自己選擇要走的，我只是把刀放在那而已。
　
我們是鐵，生活是雨。我們每天都在淋雨，靈魂就漸漸鏽蝕。生活是這樣慢慢地在蠶食我們的。我知道人活著就必須有取捨，我們不能總是那麼脆弱，但堅強起來後的我們，也不應該隨便地指責他人的脆弱。我知道這人世間的許多事，絕大多數都是因著人們的恐懼心或利益心而起，人心之所以變得堅硬的原因，恰恰是因為脆弱，許多年前，我想通這件事的時候覺得非常諷刺，多年後的今天我仍然感覺非常荒謬。
　
有些人會很擔心我的心理狀態，頻繁地問我最近還好嗎，我說我沒什麼事，是真的沒什麼事。雖然這些日子以來，承受不了而崩潰的人越來越多了，好多人寫訊息給我，或者說自己加重了藥量，或者說自己不知道怎麼辦而被我建議去諮商的，好多好多訊息，但我都沒有辦法替大家做到什麼。有些人擔心我會因此而垮掉，我只能說我沒事。我知道我不是救世主。我知道這世間有無數莫可奈何的事情，我知道有痛苦，我知道這些世界上有再努力也無法解決的事，我知道我能做的就只有聽，我該做的是做一個傾聽者，旁觀那些痛苦，然後不要將它們揹上自己的人生。我知道許多事情都是應無所住而生其心，我不會將那些痛苦揹到我自己身上，我能做的只有讓那些痛苦流過我，讓他們被稀釋一點，淡一些，更淡一些，直到他痛苦的顏色不再那麼濃，大家就能夠再往前一步了。就像以前的我一樣。
　
人生有太多牽掛，我知道人生有太多太多牽掛了。每一個人都在痛苦這條路上獨行，即使他人知道我們走在這條路上了，也願意和我們一起走著，但要走完的還是自己。我知道痛苦是什麼模樣，我知道有太多人的煎熬從根本上就無法解決，但又能怎麼樣呢。我只能當一個媒介，讓那些痛苦的事物流過我，然後我走的每一步，還是屬於自己的每一步。