#劉潤觀點
#暮鼓晨鐘
#振聾發聵
#選擇權
劉潤的文章總能給我很好的提醒,
這些天在金門奔走,說真的,度假心情不太有,
一來演講,二來陪孩子入學報到、張羅宿舍等等,
雖然自認已是個不過度焦慮的媽媽,
但送子遠行的母親心情依然有點兒傷感,
難免憶及過往。
這篇文章把我敲回現實,
的確,我之所以致力於推廣理財教育,
正因為能不為五斗米折腰是一件幸福的事,
能擁有職場選擇權,更是不得了值得驕傲的光榮,
希望,我們都能為自己的未來努力奔跑,
不為別的,只為了明天、明年仍不被職場淘汰;
也能做自己開心的事;
面對人生的選擇,是自願,而不是被迫,
我們,往前奔跑吧。
********
1.我們的選擇權,是一點點丟掉了。當你沒得選,沒辦法選的時候,那就只能輪到別人幫你選了。
2.如何把選擇權牢牢抓在自己手上?有幾個具體的建議:
第一,留夠子彈。考慮到未來的人,就不會懼怕當下。
第二,努力具備最稀少的能力,成為最稀少的人。稀少,為什麼重要?因為稀少就意味著選擇權。
第三,逼自己一把。眼光放得長遠了,對未來有所打算,也知道應該往什麼方向努力,剩下的就是勇敢行動了。因為改變,對大多人來說,是一件痛苦的事情。
3.我們丟掉選擇權的一個原因,就是因為習慣了安逸。我們應該走出舒適區,把腳伸出去,踏進陌生但更廣闊的水域。哪怕你突然一下感覺到水很涼,想要往回縮,這個時候一定要忍住。還是勇敢往前走。前面,是讓自己「有得選」。現在,是讓自己「敢於選」。
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過18萬的網紅公視新聞網,也在其Youtube影片中提到,4月30日的3起本土確診,指揮中心再公布更完整的足跡,其中案1127與案1128足跡遍布桃園中壢,除了洗衣店,也曾到過大潤發,賣場趕緊展開消毒作業。而案1128曾經停留在一家生活館消費,指揮中心指出,接觸到按摩師1位,已經進行居家隔離。 詳細新聞內容請見【公視新聞網】 https://news.p...
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劉潤觀點 在 郭莉芳 X 理財講堂 Facebook 的最佳解答
#劉潤觀點
#你能夠幫助到的人才會成爲你真正的人脈
45歲以前,我很常被當"電話簿"使用~~
因為認識不少名人,
常被朋友索取一些名人的聯繫方式,
但,做人就是個互相,即使是互相利用,也是有來有往,
實在對於那些需要我才連繫、沒事都不打擾也不過問的人很感冒,
慢慢地,才學會對這些「生活中的甲乙丙丁」的詢問與人脈打聽開始敬而遠之.
說不,也不會不好意思。
中年了,是該斷捨離一些沒必要的人際關係,
抱歉,人脈經營,也是有來有往的互相關係,
不是有求於人才會想起的關係。
#最近又被拜託出面打電話有感
#謝謝永康力挺
#戒之
#慎之
劉潤觀點 在 郭莉芳 X 理財講堂 Facebook 的最讚貼文
#所謂的溝通要別人能聽進去才是溝通
#所謂的建議要別人願意採納才是建議
自我提醒,
別用自己的視角去隨便評價他人。
#看破不說破
#劉潤觀點
直接嗨賴:
1.不要輕易地用你的視角,斷言別人的生活,尤其是初衷。你太遠,就會「無視」;你太近,就會「放大」;你太窄,就會「誅心」。
2.情商不高不可怕,我們可以努力提高。可怕的是有些毒雞湯告訴你,你那不叫情商低,你那叫真誠。
有些人情商低,喜歡說:我這個人說話比較「直」啊,你別介意啊。他心裡說這句話的時候,是驕傲的;我說實話,你不愛聽,是你心胸狹窄。
3.倫敦大學商業學院心理學教授湯瑪斯・查莫洛・普雷謬齊克(Tomas Chamorro-Premuzic)和組織心理學家麥克.桑格(Michael Sanger)在《哈佛商業評論》中的一篇文章,分享了培養情商的5個關鍵步驟:
第一、從自欺欺人到認清自我
真正的認清自我是能認清自身的優勢和不足,並且清楚這些優勢和不足與他人比較會怎麼樣。
第二、從關注自我到關注他人
關注他人首先要從基本的欣賞、承認團隊其他成員的優勢、不足和價值觀開始。
第三、成為有益的交往對象
經常主動地分享知識和資源,並且不求回報,這對人大有裨益。
第四、控制自己的情緒
如果你經常容易情緒化,喜怒行於色,要反思下是哪些情況讓你生氣或沮喪,在遇到挫折時要觀察自己的過激傾向。
不僅要知道自己在真實情況下會有怎樣的情緒,更重要的是知道那些情緒是因為什麼引起的。
第五、保持謙遜
有領導能力的人通常不太在乎去包裝自己的頭銜,因為他們表現得很謙遜,「在自信與謙虛中保持平衡,不偏不倚,樂於採納意見,敢於承認錯誤,這些能力難能可貴。」
劉潤觀點 在 公視新聞網 Youtube 的精選貼文
4月30日的3起本土確診,指揮中心再公布更完整的足跡,其中案1127與案1128足跡遍布桃園中壢,除了洗衣店,也曾到過大潤發,賣場趕緊展開消毒作業。而案1128曾經停留在一家生活館消費,指揮中心指出,接觸到按摩師1位,已經進行居家隔離。
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清明連假首日,很多民眾一大早就在準備拜祖先的祭品。台南一家春捲老店上午開始就大排長龍,店家還得貼公告限制購買數量。而嘉義南田市場內也有一家老店,平常是雜貨店,清明期間會推出現擦現賣的潤餅皮,單一個禮拜就要擦上3萬張以上的潤餅皮,許多客人一買就是十幾年。
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以下為本段內容文稿:
在我教室裡,我經常要面對很多同學,跟我討論「他講話很直、他這一個人就是比較真誠」這樣的一個議題。
然而在他的「直」跟「真誠」的背後,他又覺得很受傷;因為呢,別人並沒有按照他的想法,或他喜歡的方式對待他。
他就會開始討論一件事囉,難道真誠不對嗎?難道個性直,是一個缺陷、是一個缺憾嗎?
好!那關於這件事情哦,我最近剛好在網路上,讀到一個大陸的專欄作家叫劉潤,他寫了一篇文章。
我在這裡面喔,就引用他的例子來跟你討論,到底什麼是「真誠」?什麼是叫做「直」?
這一篇文章它討論一件事,就是「什麼是我們看事情的視角?」。
我們來想像一下喔,如果你拿著一杯Starbucks走在路上,一個人從對面走過來,看到你手上拿著Starbucks。
突然呢,他眼神中透露出鄙夷的眼神看著你,那這個時候或許你能夠讀出他心裡的mama…
就是哦:「唉!現在人真虛榮,拿著一杯Starbucks就覺得自己了不起;到底你喝的是不是Starbucks不重要,重要的是讓別人知道,自己正在喝Starbucks。」
你看這個潛台詞的背後多酸啊!但如果你繼續拿著你的Starbucks往前走,結果呢,你遇到一個約好的企業家朋友。
這個時候,他看到你手上拿著Starbucks他也很驚訝,但是他沒有說什麼。這個時候你也可以猜出他心裡的潛台詞…
可能是「哎!你還真是太省了,居然還在喝Starbucks;你早就可以喝精品咖啡了,還在喝這種大眾咖啡,真是不講究。所以呢,影響力不帶來品味,雖然你很有影響力,但你的品味不過爾爾啊!」
你看喔,這是不是一件很有趣的事情?你一樣都是手上拿著Starbucks,但是對兩個不同的人他們的觀點、他們的想法是完全不一樣的;這就是視角的問題。
對於第一個人來說,他是仰望Starbucks,所以他覺得一個普通的人喝Starbucks就是在裝闊、就是在擺譜。
但是對於第二個人來說,他是俯看,他是從上位往下看Starbucks。所以他覺得像你這樣子有身份有、地位的人,還喝Starbucks,這真的是很不講究、很不入格的哦!
但是談到這,究竟他們兩個人心裡是不是這麼想,你我永遠不會知道;而且呢,我們在真實人際裡,也不會真的去問對方嘛!
但是比較重要的一點是,回到那個手上拿Starbucks的人,不管你認為的是如何?我就是喜歡喝Starbucks啊!我管你怎麼看呢?
可是關於自己喜歡這兩個字,在第一個人的心裡,你就是在裝嘛、你就是在擺譜嘛;但是在第二個人心裡,你就是不講究。
所以呢,透過這個例子啊!劉潤他就說喔:「不要輕易的用我們自己的視角,去斷言別人的生活。」
可是很令人遺憾的就是喔,那些EQ比較低的人,他很難從自己的視角裡跳出來,他很難站在別人的立場去看問題,尤其是當沒有清晰的對錯標準的時候。
我們真實的人生裡,多數的事情都沒有清晰的對錯標準;所以討論對錯,根本是沒有意義的。可是呢喔,在這裡比EQ低,更可怕的就是把EQ低,當作是真誠啊!
到底什麼是「EQ」?EQ的本質,就是我們能夠為他人著想,從他人的角度出發,去感受他人的感受;而EQ高的人,會比較容易跟別人交流、比較容易跟別人合作。
可是呢,那些EQ低的人他們很喜歡說:「我這個人說話比較直啊!你不要放在心上。」來,我們來感受一下哦,在他說這句話的時候,在他的心理狀態是如何?
他是真的只是在陳述一個事實,還是他心裡其實是透著驕傲;什麼樣的「驕傲」呢?就是我只是實話實說,你愛不愛聽是你的事!
如果你不愛聽,那是你的問題、那是你心胸狹窄。其實啊!在我的實務工作裡,我真的遇過太多這樣的人。
他們把自己的不願意改變、不願意去理解別人,包裝成「直」、包裝成「真誠 」;然而骨子裡呢,是一種被動的優越感。
在心理學裡面喔,我們常說有一種現象,叫做「被動攻擊」。什麼叫「被動攻擊」?
舉一個簡單例子哦,如果你跟你的同事,一起研究一個專案要怎麼執行。你呢想到一個很棒的方法;而且呢,你有你一定的堅持,你希望大家一起配合。
這個時候呢,你的同事比較好的狀況,就是一起想怎麼樣完成目標;但你一定會遇過有些人,他呢用一種話,什麼樣的話呢?
他說:「哎呀!我沒有像你那麼聰明、哎呀!我沒有像你這麼有企圖心。」
你聽出來了沒有?這句話的背後,他感覺好像是把自己放低姿態;但是事實上骨子裡好驕傲啊!
那種感覺就好像是你的汲汲營營,我根本看不上眼;好像自己的超然世外,自己的以退為進,是一種比較高尚的表現。
其實喔,這也就是我們一般說直、一般說真誠,最可怕的地方。
當一個人不斷的標榜,我這個人說話比較直,像這樣的一個表達,都是對於自己EQ的放棄。
但也有很多人說,我更喜歡真誠的人,我不會那些耍嘴皮子的花招,其實這又是另外一個很可怕的想法。
你有沒有發現,這樣的想法的背後,跟我剛剛說的「被動攻擊」其實是一樣的,他透過矮化EQ高的人,把自己的EQ低合理化,你這樣子就不用提高了嘛!
甚至於還有一種優越感,好像那些在乎別人的感受,去雕琢自己說辭的人,都是巧言令色的人。
所以呢,有時候讓我最心疼的一點就是,那些跟別人交流能力很差、合作夥伴很少、被邊緣化的人,最後他們都會責怪這個環境、這個社會;他們會說這個社會,沒有人喜歡聽真話。
我為什麼用「心疼」兩個字呢?因為其實某種程度來說,如果一個人他真的不在乎,剛剛說的合作的問題、跟人互動的問題、被邊緣化的問題…;他如果真的不在乎這些,他連講這樣的話都不會發生嘛!
一件你真的不在乎的事情,你連提都不會提!這裡面的矛盾就在於,他其實很在乎,但是他可能感覺到挫折、他可能感覺到無能為力。
然而這個挫折跟無能為力的背後,就是他可能用錯了方法;或者是他為了保護自己的自尊,他給自己一個合理化的說辭。
因為畢竟面對自己真正的問題,跟把這個問題推給別人,後者永遠是一個比較容易的方法嘛!
然而說到底,我們到底要怎麼去區分一個人,到底是真的在乎還是不在乎?很簡單,你不要去管你是「真誠」還是「直」。
你只要倒過來想就好了,怎麼倒過來想?就是別人如果用你對待別人的方式,一樣這樣的對待你,你會不會不舒服呢?
如果你不會不舒服,這意味著今天討論的議題,根本也不會走到你的心裡嘛!
然而我遇過多數的人,就是當別人對他直、當別人對他真誠的時候,他會說別人惡劣,或者是他會很痛苦~為什麼別人對我這麼壞?
所以啊,今天的分享透過劉潤的這一篇文章,我們不妨一起想一想。我也很難跟你說對錯,因為這種事情它不是客觀事實,它是主觀的視角。
只是比較重要的一點是,你究竟是直、真誠,還是你願意提高自己的EQ呢?
如果你真的認為你就是直、你就是真誠,那麼是不是意味著別人用同樣的方法對待你,你也不會有任何情緒?
甚至於這個問題你連提都不會提,因為真正的不在乎,就是如此嘛~然而你在乎嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於起點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天提到的關於「人際」這個議題啊!
如果你想要提高自己的EQ,讓你在跟人互動的時候更圓融,那麼我很鼓勵你,可以把握我在2020年4月30號,開課的【人際回應力】課程。
這一門課會用有系統的方法,教會你怎麼樣去理解別人的情緒,並且給予最適當的回應。在我錄音的這個時候,4月30號的名額已經在倒數了。
所以我很期待,你能夠把握這難得的機會,期盼我能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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