大家好，我是東京自耕農Leo
以下這篇文章是在講我自己的事情，而且會有點長
也和我翻譯分享的那些內容沒有什麼直接關係
單純只是我自己個人的事
關於9/29 po出的
世界上最幸福的人這篇おジャゲ老師的翻譯漫畫
造成相當多正反兩面的留言與討論
也衝擊到不少長期追蹤自耕農的粉絲的價值觀
如果你納悶自耕農為什麼會PO這種東西，而有一點點感到好奇的話
在這邊想和你分享一下我的故事
我曾經在PTT發過幾次關於自己成長歷程的文章
可能有些文章因為當時還沒成立粉絲頁
有些人並不會知道那些經歷，與現在的我是同一個人
我沒有錢去留學，更沒有家裡的金援
出發來日本前是個領著22K的普通台灣年輕人
只有一張當兵時自學日文拿到的N3證照
2012年透過打工度假簽證(Working Holiday Visa)來日本打工
之後轉為正社員留在日本至今
上面這段話，是我一直以來在介紹自己時會讓大家知道的
2012年，當兵退伍後在台灣工作半年(當時馬囧確定再連任4年)
意識到當時在台灣的工作環境讓我看不見未來
加上原生家庭，因為我的工作生活作息與家人不同
要求我在過完農曆新年後，就搬出去外面住
不是開玩笑的說說，是認真監督你什麼時候才會離開的…
我當時的薪水2萬2，每個月給家裡6000
但被說寧可找外人來我房間住，收房租，也不願意讓我住在我家…
多媒體設計系出身的我，只要坐在電腦前
都可以發飆吼我、甚至趕我離開這個家
理由是我不守家規，不聽話不乖
家家有本難念的經這句話，真的要有體會過的人才能深深體會…
當然除了這個以外還有很多，考慮文章長度就不在此一一贅述了
我記得以前小時候填的各種調查問卷，只要有家庭問題這個選項
我一定打勾，而且很羨慕其他同學們遇到的從來都不是家庭問題
因為家庭的問題，是尚未獨立的小孩，永遠也無法解決的
當然我知道，這世界上永遠有人過得比你我都還要更慘
有些人出生四肢就有缺陷，有些人還沒長大就失去了雙親
有些人表面上家庭祥和，關起家門後形同地獄
我希望你明白，關於家庭因素所帶來的傷害，我完全能夠體會…
光是此時此刻還存活在世界上
你就有多麼了不起了…
一直以來，在各方面
我一直秉持著尊重這兩個看似簡單卻很難達成的字
希望有傳達給大家知道（不包括對中共，天滅中共，謝謝）
正因為有過這些親身經歷
所以現在的我們，才能站在更宏觀的角度
去面對這些「事件」
從前，這些「事件」曾經徹底地傷透了你
卻也造就了此時此刻的你
我不求你原諒與放下這些「事件」
沒有任何人能夠指使當事人應該怎麼做
但我們是不是可以試著面對這些「事件」
認同它是我們在成長過程中的一部分之後
接受它
並在有餘力之時，試著伸手去拉其他需要幫助的人一把呢？
以上文章很長，謝謝你願意花時間看到最後
自耕農PTT文章延伸閱讀（應該google也能找到）：
逆子怒砍虎爸 考上醫科不給讀 迷電玩被碎念
http://disp.cc/b/163-9WBw
原生家庭的傷害 ptt 在 [心得] 來自原生家庭的傷害- 看板pay_home 的推薦與評價
我的父母都是公務員，父親是警察，母親是小學老師。從有記憶起我就很怕我的父親，只
要他那天心情不好，我就會遭殃，有時候是睡到半夜被一巴掌打醒，有時候是書包沒放好
被罰跪，有各式各樣的原因，但都是我的不對。
我的父親會搜查我的書包、拆開我的信件，並說這是他的權利，他會拿棍子敲我的頭或是
往我的頭丟東西，我多次因為看課外讀物被打（看的是簡愛、24個比利、哈利波特等小說
，我爸會在我面前把書撕爛）、考試成績不理想被打、在週記抒發心情被打（因為提到他
對我的行為），有更多數不清的日子等著我的是言語及精神暴力。
我的母親總跟我說，這是父親愛我的表現，雖然他的表達方式不恰當，但我總覺得這不是
愛，愛不應該是這樣的。
我曾經想要打113，但我的父親輕蔑的說打那個沒有用，我在心裡面幻想過無數次的跳樓
自殺、被車撞死的畫面，但好險我很怕痛，所以沒有傷害自己。
我的父親曾經多次出軌。因為家中的兄弟姐妹比較多，在我小的時候父母有請印傭來家裡
照顧弟弟，在我國中的時候，我目睹父親抱著印傭的畫面，我當時冷靜的把那天的日子記
了下來，之後在一次家庭爭吵中，我講了那天所見之事，但是我的父親馬上否認，並說我
在說謊，叫大家不要相信我。在那天，父親在我的心裡就已經死了。
我的母親從小就會跟我說為了養我他放棄了多少東西，我花了他們多少錢，他會拿出紙筆
條列給我，每幾年就會重複一次。我開始對父母有愧疚的心情，我似乎不該出生在這個世
界上，我的每一個快樂、願望都伴隨巨大的愧疚感。
我感覺自己一直處在批判的眼光下，從未被肯定做對了任何事。
我的童年很不快樂，這是我長大後才發現的。直到現在我只要跟父親處在同個空間我就會
很不自在，我如果在房間裡休息，只要他經過門外，我下意識的會馬上從床上跳起來坐好
。
在今年初二的時候，我被我爸趕出門，起因是我的母親一直要求我跟妹妹必須包紅包給弟
弟，說因為韓劇都這樣演，我不悅的說了句我想回台北，我爸馬上叫我走，叫我離開。
聽到的那一瞬間，我竟然有一種鬆了一口氣的心情，終於可以離開家了。我對於自己擁有
這樣的想法感到很糟糕，覺得很可恥、很不孝，但我又無法妥協。
但因為這次的離家，我開始正視我與家人的問題，一直以來我都用消極、逃避的心態去面
對，假裝一切都很好。
我很慶幸自己遇到了我的男友，是他拯救了如同溺水的我，他給了我心靈上缺失的愛，也
給了我溫暖的家。一路走來，他沒有放棄我，他帶著我去正面看待世界、鼓勵我、給我自
信，我努力成為溫柔又自信的人。
這幾年離開家裡獨自在外縣市工作後，我過得很開心，我不用擔心今天要看別人的臉色、
不用聽到養我不如去養狗這類惡毒的話、我可以好好的放鬆休息。因為時間多了，我找到
自己生活的節奏，我開始可以慢慢的去看淡這一切，雖然這是一件很困難的事。
我們不能選擇自己的父母，在成長的路上我不停的懷疑自己，又不斷的接納自己，我看了
許多心靈的書、也看了許多版友的文，這些都幫助我許多。我相信還有很多人是愛著自己
的，當有能力離開家，就有能力保護自己。
希望可以給版友們一些鼓勵
過去的就讓他過去吧
別再回頭了
好好過好自己的生活比較重要
珍惜身邊愛你的人
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