【#駐點樂讀人專欄】-- 陳子楹
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樂讀|你不奇怪,只是比較敏感:學會與自己相處,解決90%人際×職場×生活的煩惱
高敏感HSP(Highly Sensitive People)在近年來已是家喻戶曉的詞,常常與敏感、內向、文靜等形容詞擺在一起,可是並非有這些特徵的人就一定是高敏感一族,甚至也有出乎意料之外的高敏感族群在隱藏我們身邊。
小讀友們,你們有過以下的感受嗎?
.與人長時間相處會感到疲累
.周遭的人心情不好便會感到緊繃
.容易察覺到小細節,導致工作上花費更多心力
.容易感到疲累,壓力會影響到身體狀況
如果這些狀況總是發生在你的生活中,那麼你很有可能就是屬於高敏感人,若不開始好好認識自己,並學習照顧自己的需求,可能不只身體會累壞,心可能也會一起壞掉。
我覺得這本書非常特別的地方在於,作者武田友紀身為高敏感專業諮商師,透過問卷的方式集結許多高敏感人應對生活難題的小智慧,讓同為高敏感的讀者可以學習拒絕不喜歡的事情,讓情緒不輕易地受他人影響,進而將寶貴的能量用在自己喜歡的地方,好好地充實與修復自我。
而且,內容編排採用漫畫與文字搭配的方式,超級好閱讀!
非高敏感一族的讀者,透過這本書則可以更加理解到這個世界還有那麼一群和自己不一樣的人存在著,藉由認識他們特質,也能發現高敏感人獨特的優點。
人與人之間若能互相理解與尊重,相處起來也比較輕鬆愉快,不是嗎。如同作者在書中寫到的這麼一段話 ───
「我希望今後的社會,能有愈來愈多人認真思考自己的幸福為何、珍惜內心的真實感受,『我可以做自己,你也只需要做你自己』,如此尊重彼此的想法或感受差異。」
讓我非常贊同,舉雙手贊成!!!
好的,來分享我的摘要筆記───
.高敏感人並非總是過得辛苦。雖然因為感受力強烈,容易造成身心上的疲勞,但同時,早上外出時天氣放晴,或是咖啡廳店員的親切笑容,便會感到滿足欣慰,高敏人容易察覺到每天的微小幸福,並細細品味。
.高敏人擅長聆聽的這一面,在工作或私生活都是能加以發揮的優點,但優點必須是發揮在自己同意之下。不想聆聽的時候,選擇「迴避」、「盡可能不聽」也是必要的。
.不是要想辦法「讓自己當個沒有負擔的聽眾」,而是重視自己「不想要聽人抱怨」的心情。
.覺得討厭、痛苦,其實都是很重要的真心話。覺得「累了」的話,不要想著「這樣就在喊累」壓抑住感受,而是該選擇休息。覺得「好討厭」的時候,就試著適度保持距離。
.因為新聞報導的事故或案件感到痛苦時,不妨重新改變接收資訊的方式,避免讓自己不經意地看見新聞內容。
.不接受資訊並不等於無情,不妨等到內心平靜下來再給予支持也可以。
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謝謝 台灣東販的閱讀邀約
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#認真推薦文
我常常說,認識自己是一輩子的課題。
認識對方也是,如果你想要經營一段伴侶關係的話,大概要花兩人相處的幾乎所有的時間,來觀察彼此的個性、動態、和相處。
可是,如果只用「認識」又會過於抽象,要怎樣才可以了解自己也了解對方呢?前幾年我和政大的修慧蘭教授以及一群研究者,共同研發出這個測驗系統。我們是真的去收集了已經結婚多年幸福(跟不幸福)的夫妻,測量他們的個性、心理適應指標、價值觀以及關係滿意度等等,最後統整出這個問卷⋯⋯所以雖然很多人都跟我抱怨題目很多,但我覺得選擇伴侶以及認識自己的過程本來就是需要投入心力的,所以在測量的題目上沒有辦法再更精簡。事實上,光是你寫完這些題目,你就可以更了解自己一點。
也有人回應說,裡面有很多性別刻板印象的題目(被你發現了!)我們是刻意放進去的,因為研究顯示在一段關係當中,想法太傳統不要緊,如果夫妻雙方的想法「相似」(都偏向傳統),反而也會有不錯的關係品質。所以測量的重點是:你跟他,是不是同一個頻率的人?
當初設計這個問卷的時候,我們主要著重在心理測量的部分,但老闆蠻認真的還做了視覺化。我覺得這是一個很好的嘗試,因為如此一來你就可以看到「自己的分數」還有「和你配對的人的分數」,然後你可以藉此評估要不要和這個人進一步出來見面。這和一般的交友平台不一樣的地方在於,我們是在「部分篩選的條件下仍然提供你選擇的空間」,意思是說,你收到的名單都會是系統覺得還不錯的名單,但儘管如此,你還是可以從當中挑選對你來講有吸引力的、或者是價值觀、個性和你相似(互補)的對象。
比方說,有人可以接受對方抽煙,但是自己完全不抽煙;但也有人是完全無法忍受煙味的(你看人果然是很複雜的)。比起交往一陣子之後才發現,對方為了你隱忍了很長一段時間不抽煙,一開始就說清楚或許雙方都比較輕鬆。用這個問卷好處是:你不用開口問了,因為我們都幫你問好了。
又比方說,你希望對方可以跟你一起入睡,但曖昧一段時間之後才發現兩個人的生理時鐘完全不同,結果花了很長時間磨合,甚至你睡覺還要忍受他在半夜工作⋯⋯還不如一開始就調查好彼此習慣就寢的時間,或許你還有機會遇到一個,可以抱著你一起入睡的人。
孩子的教養問題也是一個結婚之後會遇到關鍵,過去的研究顯示夫妻的教養方式一致,小孩會有比較好的適應,夫妻之間的爭吵也會比較少。問題是,一般日常的見面聊天當中,很難觸及到這一塊,你總不可能第一次見面就問他說:以後生小孩你會想要給他用最好的,還是能用就好?(人家都還沒認識你就要想跟人家生小孩XD)幸好我們也幫你問好了,包含學習方式、挫折因應、陪伴孩子的態度等等,避免尷尬同時又能夠打中你最想要了解的痛點。
最後,也不用擔心沒有話題這件事。透過 meet the one的測驗回饋系統,你立刻就可以看到自己和對方「興趣有交集」的地方在哪裡, 1秒找到話題(如果先前你有用過其他的交友軟體就知道,一開始要開話題真的不容易⋯⋯很容易變成瞎聊一通,很快就乾了)。
總之我覺得,如果你的臉書狀態是單身,大家都可以去下載來玩玩看(前陣子還有送免費約會券,不知道現在還有沒有),反正測驗也不用錢。如果你擔心會被配對但是還不想要被配對的話,停止使用一段時間系統就會自動把你從配對名單裡面剔除,這樣一方面不會讓你覺得煩躁(尤其是已經找到對象的人),另一方面對於那些正在等待的人來說也比較有效率。
老實說,一開始我也有懷疑過這種科學配對的方式實際的效用如何(再加上我本來就對自己做的事情不是很有自信),不過這幾年不斷地修正、加上後來收到很多人的回饋覺得有幫助(當然也有人覺得不合胃口),甚至其中有一些人因此認識、結婚、甚至還說要發喜帖給我(但我有參加婚焦慮症不要找我XD),我才慢慢感覺到自己真的是做了一件有意義事情。
或許就像我們的人生一樣,一邊走總是一邊懷疑自己到底走什麼,懵懵懂懂,一直到回過頭來才會發現自己走了多遠的路。期許大家在牛年,可以從認識自己這個起點,慢慢開始,更接納自己一點。
#想嘗試看看的朋友可以到這裡玩
#限時動態上滑 也可以
https://www.meettheone.com.tw/?p=20
*圖片為App測驗結果示意圖。類別名稱有調整過,盡量避免負面標籤化。
可以 放 問卷的 地方 在 飛鳥涼不涼的遊戲營運觀察小站 Facebook 的最佳貼文
【聊聊遊戲業中幾種調查玩家的作法與盲點】
早上在Lloyd Melnick的網站中看到了一篇關於用戶調查與訪談的文章,挺有意思的,也帶動了自己的一些思考與看法。
遊戲業理解玩家的方式有幾個,數據研究、問卷分析、用戶訪談等方式。
首先來聊聊數據研究。數據是不會騙人的,這也是為什麼現在遊戲業的做法都是「測試靠前」,遊戲有影片Demo,先丟到市場測試;做了核心玩法,玩法丟到市場測試;遊戲有什麼新功能,試試看A/B test來進行測試。我們可以從點擊率、留存、付費、等用戶行為來看出用戶對某個功能的"反應結果",也就是玩家喜歡與否。
但數據分析研究也有盲點,他僅能讓你知道"結果",但"原因"需要自己推敲。你做了一個遊戲,七天的試玩版本,次日留存率有50%,但7日留存率只有10%。明明遊戲第一眼大家是喜歡的,為什麼玩不了七天? 是內容不夠?變化性不夠多? 還是有沒發現的技術問題?
以上問題產品人員只能靠自己的經驗推敲,但每個人的思考都有其侷限性,因此就必須要找想辦法讓玩家來告訴你答案。
從玩家身上找答案的做法,在遊戲業界通常離不開「問卷」、「焦點玩家訪談」、「論壇觀察」等要點。但這些做法在遊戲業,通常會碰到以下幾個問題。
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●問卷的場景設計問題
最好的問卷我認為是設計在遊戲中的。但很多遊戲開發者沒有意識到這點,通常沒有把這個功能做進去,而是放上問卷連結,讓玩家填寫。這樣做的問題有兩個;首先,問卷的場域決定消費者的區隔與行為。你把問卷放在臉書粉絲團,就只有常去逛臉書的玩家會看到;你放在巴哈,這一批用戶就會有強烈的二次元行為標籤。
而最大的問題是,「只有活下來的玩家」會去遊戲以外的地方做問卷。一個流失或覺得遊戲不好的用戶,是不會再去官網或是任何的遊戲社群,自然就看不到遊戲的問卷連結。問卷的答案就有嚴重的「倖存者偏誤」。
有一種方式是在玩家評價或要流失的那一刻,讓玩家發表意見。譬如跳出視窗,詢問玩家是否願意評價五星時,玩家如果回應否,則跳出一個簡單的問卷,並附上一定的獎勵請玩家填寫。或是在玩家第一次準備要離開遊戲時,跳出這樣的機制請玩家確認。
簡單來說,當玩家離開遊戲,場景變了,很多的意見交流就會失真。但遊戲中的問卷,某方面來說是打斷玩家體驗,因此問題不能多,玩家的耐心也不會好,很難獲得完整且有深度的回饋。
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●焦點團體「人」的因素很難掌握
早年我自己也辦過幾場關於遊戲的焦點團體訪談過,說實話都蠻失敗的,分享我自己省思後的原因。
首先,焦點團體訪談一般都會有車馬費或是餐點,所謂吃人嘴軟,當玩家從你身上獲得好處後,講話通常會去修飾,即使有覺得不好的地方也容易趨向中庸。
而焦點團體的另一個問題是,越來越不適合目前手機用戶的使用情境。手機遊戲的使用通常是通勤時,上班工作到一半想要放鬆時,或是睡覺前躺在床上助眠(?)時,這些情境都不是找玩家來網咖來公司可以模仿出來的,但卻是最重要的。
所以我個人會覺得,焦點團體訪談可能比較適合用於遊戲上線一段時間後,找意見領袖、大R、公會主進行深度交流較好。這些人會看到很多人的流失、衝突與抱怨。與他們的訪談也容易加強官方與意見領袖的聯繫,成家情感基礎,進而影響其他玩家。
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●論壇觀察-生氣的玩家講話通常比較大聲
這應該是大部分從業人員觀察玩家反應最直接的方式。玩家會從商店頁、社群網站、玩家交流群中表達自己對遊戲最主要的看法,有時還可以挖掘出非常專業的意見。
但通常玩家不會把開心掛在嘴邊,他們喜歡抱怨,不滿的聲音比較容易被凸顯出來。到底這個抱怨是玩30分鐘的玩家、玩了好幾個月的玩家,或是課了好幾萬的乾爹,也是在玩家社群中比較難觀察出來的,我們很難從各種建議理解背後的用戶分層,並有針對性地做出改變。
而大部分商城類的免費遊戲,由於形塑玩家課金的動力在於競爭,80%的免費玩家肯定打不贏20%的課長,容易表達對於失敗的不滿。因此論壇容易充斥坑錢、不公平、福利不夠多等意見,因此早期我也有聽過某遊戲公司訪談曾說過,他們不是太在意玩家在論壇的建議與抱怨,僅專注在自己想做的方向上,僅以數據做主要的參考。
其他還有蠻多可以聊的,不過我想重點在於搭配,每種工具都有相對應的短版,同時使用各工具並從交集中找到關鍵,才能避免從單一工具陷入盲點而不自知。
最重要一點,要清楚分辨,你是要找到‘’真正‘’的答案,還是你心中‘’想要‘’的答案。
#再寫要破萬字了
#剩下的在之後的Podcast聊好了
#No236
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以下為本段內容文稿:
我知道很多人,都很害怕麻煩別人。因為會覺得麻煩別人,是一件粗魯、沒有禮貌,而且會欠別人人情的事。
可是如果我告訴你,當你麻煩的那個人,他反而有可能更喜歡你;而且當你還要再麻煩他的時候,他會更容易的答應,你相信這件事嗎?
這有一點違反直覺,可是我會希望你回到自己的生命經驗裡,去觀察一下,看看有沒有那些常常麻煩你的人;事實上只要你能夠幫得上忙,在那個過程當中,你還會覺得自己挺有價值、還挺有成就感的。
其實國外就有學者,針對這個現象做了一些實驗。這兩位學者是吉姆.傑科,跟大衛.蘭迪。
他們呢,在1969年做了一個實驗。他們找了一個演員,去假扮科學家跟秘書;對一群受試者表示說,有一個研究要做。
於是呢,這些受試的對象就到實驗室。他們以為要做心理測驗,然後做完之後有錢可以拿。
而這個演員假扮的科學家,故意表現出沒有禮貌、粗魯的樣子,希望呢讓這些受試者感覺到討厭。
在這同時呢,給受試者做的一連串測驗,也都不是真的。每個受測者,不管他們答什麼,都會讓他們連續成功12次,也能夠拿到這些獎金。
而在心理測驗之後,這個顧人怨的假科學家,就要受試者上樓,填另外一份問卷。但是呢,動作到一半的時候,假科學家就突然擋下了1/3的受試者,要他們退錢。
退錢的理由是,他們做的這個實驗,是科學家自己掏腰包,而科學家的錢用完了,這實驗就做不下去了;所以希望大家能夠高抬貴手幫個忙。在這樣的表示之後,大家也就同意把錢還給科學家。
而另外1/3的受試者,離開了實驗室,正準備要填問卷的時候,那另外一個假扮的秘書,就開口請大家把錢回捐給研究部門。
理由也是研究的經費,非常的拮据;然後這個時候,大家又再次同意了。而剩下1/3,則順利的把他們的錢放進自己的口袋裡。
所以我們順一下喔,有1/3的人,被這位有點討厭的科學家,要求要還錢;而另外1/3的人,是被帶到另外一個地方,由秘書來跟他們說,請他們還錢;而最後1/3的人,是順利的把錢放到自己的口袋裡。
那當你聽到這裡,你猜猜看喔,這三組人他們各自,對這個科學家的看法會是怎麼樣?
你覺得是拿到錢的人,對科學家的印象會比較好,還是那些被科學家要求把錢吐出來的人,會對科學家的印象比較好呢?
為了回答這件事,最後讓他們填一個問卷。這個問卷的設計,是從1到12分,讓他們去表達出,自己是否喜歡這個科學家的程度;分數越高越喜歡。
結果啊平均下來,順利拿到錢的人,給了科學家5.8分;而那些應秘書的要求,捐錢的人只給科學家4.4分。
而最後可能會讓你最意外的就是,那些還沒有出實驗室,就被討人厭的科學家攔下來,要求把錢吐出來的人,卻給了科學家7.2分。
這一組人對於科學家的喜好程度,居然是最高的。其實這樣的效應,在心理學裡,也有一個專有名詞,就叫做「富蘭克林效應」。
在我們之前的「一天聽一點」裡,也有跟大家分享過這樣的效應。
簡單來說呢,就是富蘭克林,他有一個政敵。而這個政敵呢,他一直找不到機會,去跟他好好的交流跟認識。
於是呢,他想了一個辦法,就是跟這個政敵,去借一套很珍貴的書藉。想不到喔他一開口,這個人還真的答應把書借給他。
於是呢富蘭克林,就在說好的時間裡,把這個書再還給這個人。結果想不到只是因為這樣的交流,這一個原本跟富蘭克林立場相左的人,開始喜歡了富蘭克林,還常常為富蘭克林說好話跟背書。
所以我們回頭想一下喔,透過這些例子,你不妨問問你自己,你敢開口要求別人嗎?
或許在你心中,原本認為的粗魯、沒有禮貌、會欠別人人情,是不是把這件事稍微調整一下呢?
因為幾乎所有的心理學實驗,不管是任何文化傳統底下,都呈現出一件事情,就是那些幫過你的人,他們會更容易的再幫你一次。
有時候我們不敢要求別人,或者是我們不敢麻煩別人幫助自己,某種程度上,除了你會損失掉一些,能夠被幫助的機會之外;其實更大的損失,會來自於你即將沒有任何,跟別人可以深入連結跟交流的機會。
而這一切的解答,我猜並不是學會一套「要求別人」的方法,而是你的心中,到底是什麼原因,讓你不敢開口要求別人呢?
如果有機會,我很歡迎你可以踏進我的教室,我想你會找到真正的答案,到底是什麼阻礙了你?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了,訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,不管是我們的線上課程,還是實體課程;我都很期待,能夠跟你一起學習、一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。
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不好意思打擾了:
想請問路過經過不小心點進來的大家
一般來說,如果不是很特別的紙本問卷會選擇在自家學校發一發就好
不過現在正值寒假,我這邊又是地處偏遠的學校根本沒人會留下來
因此要尋求其他的地點
除了公車總站或火車站這些地方...
有沒有經驗的大大有其他的推薦發放地點呢?
問卷贈品是一定要的嗎? 還是誠懇一點就可以了呢?
因為經費有點...
明天拿到問卷後會先去板橋公車站跟台北火車站地下街試試看
(聽說要找公共休息區域比較好發...
剛好想到北車地下街每一個區域間都有休息空間...)
只是其他地方還不知道,雖然破罐子破摔也不是不行
有考慮過西部幹線上每一個大站都去站個半天到一天左右XD
不過還是先尋求近一些的先試試看...
麻煩各位大大如果有不錯的地點可以推薦看看...謝謝~
(問卷是不太挑人的虛擬社群使用感受的問卷...
為什麼不發線上則是教授要求,要400份紙本阿阿阿(嘆
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.150.160.47
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Master_D/M.1454318533.A.0AD.html
※ 編輯: seaky (118.150.160.47), 02/01/2016 17:22:27
要用過FB、有線上遊戲跟網路論壇經驗(PTT巴哈甚麼都行,用過就好XD)
喔喔喔! 好像很有趣(咦
大廟阿...的確應該會有很多等待的時間! 這沒有想到!
不過就以往的經歷,會很吵雜不知道適不適合讓人填問卷XD
※ 編輯: seaky (118.150.160.47), 02/02/2016 20:47:33
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