為什麼離婚率會那麼高,因為有些婚姻只是因為相愛、感覺對了、衝動、年紀到了...
很多嫁娶都只是為了滿足自己,交代給長輩,或為了生育,但其實婚姻應該是兩個人結合,為了幫助世界更好。這是很少人想到這一塊的問題。
例如,我常舉例的非洲舊鞋救命的創辦人楊祐任,他和他太太放棄台灣收入,毅然決然帶著孩子赴遠非洲落後的地區,在那落地生根,募集到非常多的鞋子讓那些孩子幫助孩童免於沙蟲的侵襲,(我們有參與捐鞋的活動),那些勇士們在當地幫助他們,還替孩子們的腳挖蟲子、擦藥,幫他們蓋學校,教育他們上課....
如果他的太太剛好和楊祐任的「核心價值」不同,太太的核心價值是我要賺3000萬存款退休,可以環遊世界、百貨購物...(而且很怕曬太陽)
這也沒有不好,也是很棒的理想,但是她就不能和先生去非洲,那在這件事情上面可能會有分歧,或是各自分開努力。
當然大部分的夫妻都是各自有自己的工作、產業,但如果相近或是彼此都能有可以一起創造的價值,那這樣的夫妻關係會更鞏固,
這樣的夫妻並不是為了自己的快樂而生活,而是為了更多人的生命而努力,但他們卻更滿足更幸福。
但大部分的男女,談的都是明天吃什麼、看什麼電影、水電費多少、隔壁鄰居八卦、小三外遇、你怎麼不愛我了、你怎麼⋯⋯
如果夫妻在一起,除了相愛以外,他們更知道自己被創造的意義和賦予但使命是什麼,
當兩人有強大的「終極目標」就不會因為外面雞毛蒜皮的事情吵架,也不容易外遇,因為他們的目標很明確是「我要到哪裏去」,
所以路上遇見什麼事、誘惑,雖然人都有軟弱的時候,也許會動搖,可是如果兩個人都有堅定的信念,外面的誘惑會不大於他想成就的事。
如果兩人有公同的終極目標價值,他們婚姻會很有盼望,而不單是只是為了情情愛愛、柴鹽油米...婚姻並不是只為了這些事情而存在。
#歡迎轉發
#兩個人的核心價值是否一致
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,⭐台灣疫情未爆彈?七月解封變種病毒現凶兆? ► ►https://youtu.be/giwfm1aUFtU ⭐柯文哲防疫崩盤?解封前的疫情、政治與民心! ► ►https://youtu.be/5xY8aEboCVQ ⭐擋不住的倒店潮!「後疫情時代」離婚率爆增? ► ►https://youtu....
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#情緒困擾與生活好難 #家人相處更難 #心理師們接棒貼文
😓30歲的小敏這5年,一直被憂鬱所苦,曾經做過幾份短期的工作,往往因為憂鬱狀況復發而無法持續在一份工作上。在職場上時,每當憂鬱來襲時,那是一種動彈不得的感受,連周遭都變了顏色,當天就因此需要請假,幾次下來就會被質疑工作動機而被辭退。在經濟與情緒狀況都不穩定的狀況下,小敏只好與父母手足同住。小敏渴望獨立,一直很不能接受自己需要和父母同住。然而父母親往往會因為擔心,就會在沒有工作的期間催促小敏趕快投履歷,找工作。有時隱忍,有時真的受不了時就會和父母親起衝突,衝突過後又會被深深的愧疚感與自我厭惡感給淹沒。
疫情進入三級警戒後,全家人都減少出門後,幾乎從早到晚都在一起,對小敏來說這是一股莫大的壓力,彷彿自己做什麼事都成為父母親關注的點,以往會和朋友出去或是自己去逛個書店來作為迴避家人的方式,現在缺了這個管道後,小敏覺得自己被困住了。
😓 40歲的阿南是建築工人,工程的狀況時有時無,疫情來襲,只能在家和妻子與孩子共處。心裡面很害怕再沒有收入,接下來的生活該怎麼辦。稚齡的孩子在旁邊吵,妻子在旁邊表達對於經濟的擔心,所有的聲音都讓阿南壓力極大,失控怒吼的次數也就越來越頻繁。
這是小敏與阿南的狀況,也可能是一些還沒有辦法找到工作,或是被身心症狀影響的朋友們會遇到的情形。台灣去年一整年防疫有成,這次三級警戒的轉變,可能很多民眾在具體的準備上會有應接不暇的感覺,在心理的準備上也是。
過去一年在國外封城的研究中,可以發現封城後家暴率與離婚率都有上升的趨勢。也有研究發現在疫情前,沒有發展出衝突處理技巧的伴侶,在疫情期間相處中,分手的機率也比具有衝突處理技巧的伴侶高。台灣目前進入三級警戒一個多月,在身體照顧上我們需要戴口罩,勤洗手與待在家; 在心理上的照顧,我們也需要有因應疫情的措施。
因此,和家人密集相處所產生的心理壓力該怎麼辦?在這裡提供幾個要點給大家:
💌第一:盡可能擁有個人空間與獨處時間,並在形成規律:
家人密集相處的時間很長,彼此互動之下的訊息往來,都需要時間消化,保留個人的空間與獨處的時間,讓自己有機會安靜下來,作為一天下來淨空心裡的時間。此時,如果有很多一整天累積下來的感受,可以書寫記錄下來,成為一個抒發的方式 ;書寫也可以讓我們的思緒慢下來,而能夠感到平靜。
💌第二:覺得和家人的衝突快要被點燃時,可以暫離現場:
我們都有經驗,在氣頭上所說出的話相對比較尖銳,也比較不能完整傳達自己的想法,在情緒高張時,並不是一個『說清楚講明白』的最好時機。因此可以和家人約定,在氣頭上時需要先分開冷靜一下,這不是逃避問題,也不是要形成冷戰,而是等情緒相對比較平穩時,再來好好溝通。把情緒穩住的方式包含幾點:知道自己的情緒是什麼,接受自己正在面對這樣的情緒,然後好好深呼吸。
💌第三:溝通上的『我語言』與『正面敘述需求』:
『我語言』與『正面敘述需求』都是在溝通上可以減少衝突很重要的技巧。所謂『我語言』指的是以自己的感受為出發。
例如:『我想到你們提到工作的事,我也覺得很焦慮。』相較於『你們又再給我壓力了』會更明確表達自己的感受,並且減少因相互指責所引起的惡性循環。
而『正面敘述需求』則是直接表達自己在這個情境或是爭論點上的需要,例如:『我們可以等疫情過後再來討論找工作的事嗎?』而不是『你們不要再和我說這個了!』
以上三點,分享在疫情期間和家人相處感到張力很大的你們。希望大家都能同住而安好。
————————————-
疫情期間,相信大家不管在生活、工作中,多少會遇到一些不適應的地方
下一棒,想點名 @臨床心理師的腦中小劇場 的 仲彬心理師來跟大家分享,
他在疫情期間,還觀察到那些常見的困擾,又有怎樣的秘訣想跟大家分享~
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【疫情期間,心理師教你的心理照顧秘訣・文章串連】
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第一棒|心理師想跟你說|大學生返家後的親子壓力
https://www.facebook.com/KnKpsy/posts/375463640591936
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第二棒|心理師的媽寶研究室|生活已經好難,家人相處更難
https://www.facebook.com/motherbabypsychologist/posts/3029518620661635
第三棒|臨床心理師的腦中小劇場
https://www.facebook.com/104282846278688/posts/5967432686630312/
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問
我從小就到美國生活,之前在美國,我有過交往的對象,有時會爭吵,但基本上就是彼此尊重,男生會尊重女生為一個個體,女生也是會尊重男生,這是雙方的,就連分手也是尊重對方的決定,因為我們每個人都有是獨自個體。
但就在台灣,以開車來說,我曾遇過一個對象,他從未開過車、也不會開車,但上了我的車後,就會像搭計程車一樣,會以命令的口吻說自己要到哪?然後當你是司機,開車的時候,他會一直用嘴巴指導你開車,當你駛到不熟悉的路,需要停下來設定GPS,他則是雙手一攤,詢問你在幹嘛?不幫忙,卻一直嘮叨,就像坐免費計程車般,不會認路、不會幫忙設定GPS,卻不願意相信司機,滿口指揮,好像女生不會開車似的。
當然,這結果讓我最後選擇離開,但我還是滿肚委屈,我尊重他為一個個體,他不會開車,我也從未說什麼,也甘願開車,為什麼簡單的謝謝不會說?簡單的尊重車主也不會?難道他搭計程車,也會這樣唸嗎?
另外也是開車的事情,另一個對象,他會開車,也會帶我去許多他找到的景點,但神奇的是,他只存在在自己的視覺裡,有時到一個景點找車位,他一直找不到車位,但明明有一個車位在門口,當你淡淡地只說一句話,跟他說門口可以停,他就會偏跟你說不能停,說了很多很多很多的理由,而我尊重他是一個司機,所以就讓他自己找,因為我的話對他來說不可靠,一直到他停到很遠的地方,走了很久的路到門口時,就發現原先的位子早就被停走了。原來我說的是對的,是可以停,大家也都在停,但他也不會覺得自己為什麼不相信我,也假裝沒這件事情發生,但偏偏這種事情已發生了好幾次。
我坐副座是不是就要像一個陶瓷娃娃,一句話不吭,反正他也不會認為我說的是可靠的,卻明明都知道我開車年齡比他多個好幾年,技術也比他好。
當然,當你詢問他們為什麼,他們都會一概否認,行為依舊如此,然後漸漸地你會發現自己一個人出去,比與對象出去更愉快。
開車的事情只是其中一個例子,都是小事,像是吃到不新鮮的海鮮,當你跟朋友說,朋友可能會說,那就不要吃了,免得過敏。對象就會說,為什麼我吃都沒事,你吃就有事?甚至認為你白癡,不會判斷吃海鮮新不新鮮。結果,吃完後雙雙起疹子,他又裝作這件事情與他沒關的樣子。
以上的故事,是發生在三個不同的人身上,每一次都是感覺自己滿腹委屈後,轉身就走,但真的走了、離開了,真的會比較開心嗎?因為在當下不舒服依舊存在,離開再選擇,那這樣只是收集了各種不同人對你的不尊重、不信任,除此之外好像沒有更好的解釋了~
就我的觀察,在台灣的環境中,大家在對朋友、同事、老闆之間都存在著友好關係,但偏偏對家人、對情人,卻是滿腹的不信任,即使那一塊是你熟悉的,依舊是被質疑,即使只是判斷吃海鮮新不新鮮這麼簡單的事情而已。很悲哀,這種感覺我會覺得也許自己一個人還比較愉快。
也許有些人會認為這才是家人,都要走一輩子的人,但是人與人相處基本的尊重、信任才是延續關係的方法。因為,每一件小事的發生,都是一筆筆刻在我們的心裡,最後感情沒了,只剩下親情,親情到底是什麼意思?親情的定義到底是真情,還是因為我們必須要存在著關係,所以要容忍對方的最後一道的感覺,才叫做親情呢?
回
打掃時不在乎角落或桌底床底
藏污納垢的灰塵就會日積月累
這對漠視與製造灰塵的人來說就會是正常的事
這對於每天收拾不完的人來說就會嘮叨
生活在一起不懂尊重
最大的特色就是誰主宰經濟誰就大聲
誰怕失去誰就會變成弱勢
誰個性強勢誰就決定對錯
誰有強迫症誰就嘮叨辛勞
這就是不重視個體
不尊重獨立
不在乎舒適
只想要掌控與依賴永遠在一起有孩有房的人生款式的設定
但相愛就適合相處嗎
一相愛就急著要確定關係嗎
一有關係就想要長久生活嗎
不管能力
不管價值觀的差距
不清楚這個人的背景與意願
一切的努力都以自己愛上這個人捨不得放下為標準
毫無證據就認定這是對的人
把他的一生拿來依賴
讓自己的未來賭上這個衝動的看上
所有的條件都沒有查證
只看自己想看的一面
交往的過程都是從家人和連續劇學來的
尤其是負面的方式
大小聲、掌控、嘮叨、猜疑、爆氣、委屈的配合
以上所有的暴力都用大家不都是這樣來合理
這一切的不知改善終於在這時代產出惡果
大家都怕結婚了
少子化讓學校一間間倒閉
通姦除罪化了
為何會這樣
這都是那些嘴臉說重視婚姻但卻表裡不一的人製造出來的
沒有那麼嚴重的惡行脫產外遇與不負責任
離婚率怎麼會高成這樣
你舉的例子
看似小事
但非常多這樣的事
比如對孩子的教育
出門和朋友玩樂
要給家人多少家用
自己想要買的包包
有一方想要暫時離職
遇到投資意見相左
想要買個遊戲機被唸⋯⋯
以上總總都可產生極大的矛盾與不舒服
說穿了
只要堅持己見就不會是小事
尤其牽涉到不尊重
如同被殖民的心情
每一次都在累積冷漠與反叛的能量
這波疫情會是家人的一次重大考試
你能夠什麼都尊重的做好自己的部分就好了嗎
大家可以公道的分配工作就好嗎
大家都要在這個新時代做出困難的新定位是吧
傳統的教育與上班在大翻盤有注意到嗎
還要帶著情緒去守著崩盤的舊習嗎
什麼都不做會死嗎
不會的
是你恐懼這一切的變化才容易死
你的來信很好
沒搞清楚這些不舒服的細菌打哪兒來
維持單身確實是保護自己和別人最好的堅持
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
阿德老師您好~
位於苗栗市的咖哩小店,招牌也是小小的不明顯!
座位12個,店內只有一人服務!
是的,我們是一人餐廳🍴
來店內的朋友請用耐心等待美味的料理✨
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用父母的愛承載著三個小蘿蔔頭的重量,
正是我們二分之三咖哩~
(大人)2 x (小孩)3 = 我們一家五口
也是二分之三咖哩的店名由來✨
帶著滿滿的愛的料理~
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - —
🍛咖哩包持續發售訂購中
方便料理的咖哩包,想吃微波一下或是隔水加熱
即可食用!大人小孩都喜歡~
辛香料的微微辣口感,絕對是會讓你想念的味道~
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00:00 介紹來賓
00:51 疫情生活多令人恐慌!
05:36 聽到咳嗽聲要不要離開?
07:06 黃宥嘉質疑呂文婉防護工作?
08:41 出門防護工作連這件事都想到了?
11:26 醫師看診染疫!黃宥嘉專業分析
19:06 選民服務看見多少疑難雜症?
23:33 快篩陽性心情多坎坷?
32:07 住防疫旅館 最開不了口的是?
34:47 防疫旅館裡的生活直擊 ?
42:57 防疫旅館生活時間感消失?
47:12 咳一下就擔心自己染疫?
48:23 七月可以解封?
54:06 疫情影響醫生收入影響有多大?
57:55 疫情下被迫放無薪假為何想離職 ?
01:06:53 長輩不打疫苗理由居然是?
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標題來自有人說「主計處統計目前離婚率50%」
還說餵狗就會有資料,但我餵到估狗快吐了還是找不到
如果有人找到這份主計處統計資料,煩請告知感激不盡。
後來又有人私訊給我,說有把妹教練或紅藥丸信徒
常流傳「台灣離婚率超高」的說法(我自己也有觀察到這現象)
用來勸退男人千萬別想不開結婚、別輕易踏入長期關係中。
到底「台灣離婚率超高」、「五成會離婚」是真是假?
這篇文章將試著從統計數據進行分析,拋磚引玉歡迎討論
首先,離婚率是否高達50%?在不看任何資料前,大家可以「憑感覺」先猜一下。
而50%是什麼概念呢?
你身邊結婚的朋友同事,兩對裡面就有一對會離婚;
你從小到大班上同學們的父母,有一半是離婚的。
當然,我們不能憑「感覺」就判定50%可能或不可能
有些東西扯男人女人天性、基因決定、遠古時期等等也就算了,
離婚率這種有明確資料可查的東西,真的不能憑感覺在喊。
秉持科學精神,讓數據來說話吧!
以2021年來看,到底多少人結婚&離婚?
從內政部統計處的資料來看,有114,606對結婚,47,888對離婚。
「欸瑪那熊,47888/114606=0.42(小數點第二位四捨五入後),
乘上100%後就是42%,那說離婚率接近五成也沒錯啊!」
但問題就在,不能這樣計算啊啊啊。
這種算法,等於是假設「當年結婚的114606對中,有47887對離婚」
所以得出42%的離婚率。
但那47887對離婚者中,不可能都是當年結婚的人,
因此我們不能腦補成「100對已婚伴侶,會有42對離婚」
或記者愛用的「2.5對裡就有1對離婚」。
這樣是張飛打岳飛,把無法相除的數據硬湊在一起。
目前雖然沒有「結婚當年就離婚」的統計資料,但有「未滿一年就離婚」數據。
根據內政統計通報,「結婚未滿一年就離婚」佔了7.06%,
若擴大為「結婚五年內離婚」則是34.75%。
這時大概又會有人大聲喊著
「你看吧,結婚五年內離婚率超過三成欸!離五成也不遠啦!」
很可惜,這個34.75%是指「2021年離婚伴侶中,婚齡五年內之比例」,
也就是母數為47,888對離婚者中,
有16,639對結婚不到五年,有大約3381對是未滿一年的新婚伴侶。
如果想推估2021年結婚的伴侶中,不到一年就離婚的比例,
大約是3381/114606*100% = 2.95%。
但這數據並不完全準確,因為有可能這些未滿一年就離婚的伴侶中,
有些是2020年結婚,但2021年離婚(符合未滿一年條件);
或是2021年結婚的人,隔年2022年才離婚
(同樣符合未滿一年條件,但會被算入2022年的離婚對數)。
簡單小結,
我們可以說2021年台灣有十一多萬對伴侶結婚,但台灣也有將近五萬對伴侶離婚。
就這樣而已。
用這數據提出離婚率五成、四成、三成,都是亂唬爛+過度腦補。
接近五萬對的離婚伴侶,來自長年累積下來的結婚人口,
而非都是當年結婚的人,所以不可以用十一多萬對做為母數來算離婚率。
那真實的離婚率到底要怎麼算?
分兩種指標:「離婚盛行率」與「離婚發生率」。
離婚盛行率
指的是現存的離婚總人數,除以總人口數(通常在年底計算),
這可看出整個台灣社會,有多少比例的人處於「離婚狀態」
(不是單指離過婚,因為若你離過但順利再婚,不會被算入分子)
2021年15歲以上的離婚人口(不限當年離婚,指所有處於離婚狀態的人數),
男885,683人,女988,186人
(順帶一提,男性再婚率一直高於女性,以2018年來說幾乎快要是兩倍)。
但我認為分母用總人口,會低估離婚率(因為將兒童也算進分母了)
所以用15歲以上總人口,會比較精確一些。
那為什麼是用15歲呢?
因為內政部婚姻相關的統計數據中,是用15歲做為切截點。我就照著用了。
我們將15歲以上男女離婚人口相加,
除以15歲以上總人口數20,485,406後並乘上100%,得到的離婚盛行率大約是9.15%。
白話就是,你在路上隨機抽樣抓十個15歲以上的人來問,
可能會有一位離過婚且目前單身(但這機率有地區的差異)。
(若是用全國總人口當分母,算出來的離婚盛行率約為8%)
離婚發生率
指的則是某年出現「離婚」事件的頻率,
分子是當年的新增離婚對數,分母若用「年中總人口」則稱為「粗離婚率」。
個人認為這數據比較沒參考價值,理由同上
總人口把「還無法結婚」的人(例如兒童)也算進分母了,容易低估離婚發生率,
所以我也傾向用「年中15歲以上的有偶人口(a.k.a. 結婚的人)」當分母。
以2021年來看,當年離婚對數為47,888,
除以15歲以上有偶總人口數10,228,786,約為4.7‰(注意這裡是千分比)。
換言之,當年每500對(1000人)已婚者中,將近5對選擇離婚,約1%。
若用性別來看,男生有偶離婚率為9.22‰,女生則是9.43‰,
也就是在2021年每1000位已結婚的男生或女生中,約有9個人會離婚。
有趣的是,有偶人口離婚率有很明顯的年齡差異,年紀愈輕愈高。
20~24歲有偶人口離婚率男女各為115‰、112‰,
但25歲~29歲這組就腰斬為47‰、43‰,之後更是一路下降
這很可能是太年輕因為一時衝動就結婚,
然後很快覺得愈想愈不對、趕緊認賠殺出而離婚。
總結:離婚率沒你想像來得高
離婚發生率或盛行率,可以用來與其他國家比較,
也可用來比較台灣離婚的長期變化(但要確定計算方式一樣,才能互比)。
以近三十年(1991-2021)來看,
「有偶人口離婚發生率」從6‰爬升到最高13‰,近十年則大約在9-10‰。
簡略來說若不管年齡,你每年「離婚或被離婚」的機率,接近1%。
換句話說,每年「留在婚姻裡沒離婚」的人,則佔99%。
但要注意,如果是24歲以下結婚者,那離婚發生率是比較高的(2021年約11~12%)
不過這年齡結婚的人本來就較少,二來應該也不是PTT鄉民如你我的年齡了(嘆氣)
以PTT鄉民年齡來看,
30~34歲男性離婚發生率為2.5%,35~39歲男性則為1.8%,40~44歲為1.4%(2021年)
當年度沒離婚的人,還是遠多於離婚或被離婚的人。
其實單身、長期關係、短期交往、非固定伴侶、跑友、結婚、離婚…等都是情場的選擇,
沒有什麼絕對好壞,而是各有優缺點與特色,
端看個人想要的是什麼、願意付出多少成本及代價。
網路上有些人極力鼓吹單身,我覺得也很合理,
畢竟我自己也常在演講中說「單身時期是你的黃金歲月」。
但如果用錯誤資訊或數據瞎扯
「離婚率爆幹高」、「你終究要離婚的,為什麼還要結呢?」,
就只是在妖魔化婚姻、唬爛大家罷了。
當然,這種言論背後有時隱藏著某些目的:推坑消費、賣課程、吸引粉絲……等,
在公開文章裡我就不多說了。
總而言之從統計數據來看,每年的離婚者反而是少數的那1%,
即使用整體15歲以上人口比例來看,離婚者也還不到10%啊。
離婚率增長的確是個值得注意的警訊,
但現實狀況是「留在婚姻裡的人」壓倒性多於「選擇離婚/被離婚的人」。
不要再被網路上偏激的言論給唬了,
在網路時代,思辨能力真的非常、非常重要啊。
如果需要看圖表&詳細數據,請自行參閱
https://bit.ly/3KZKlyW
參考資料來源
內政部全球資訊網
行政院性別平等會
中華民國統計資訊網
內政部〈111年第30週內政統計通報〉
中華經濟研究院〈我國離婚率發展之趨勢、影響及因應作法之研究〉
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.44.133.222 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1678417003.A.440.html
不會的,他們會繼續跳針。
但其實亂扯離婚率也不只男生,我也遇過女生會這樣講
仇女台男 跟 仇男台女,有些行為模式是差不多的。
還有人信誓旦旦說五成呢。
統計上是無法這麼做的,因為當年離婚者的母數是「過往到現在結婚的人」
所以我們只能說某年有多少對結婚,但當年也有多少對離婚
畢竟「離婚率」算是個專有名詞,有它固定的計算方式。
※ 編輯: ManaBear (114.44.133.222 臺灣), 03/10/2023 11:40:56
跟三十年前比是真的快兩倍了(當時離婚發生率約千分之六)
現在就每年有將近1%機率中獎,但也有99%沒事兒,我是覺得還行啦。
而且如果真的遇到凹錢台女或家暴渣男,趕快認賠斷開,或許反而是好事。
但有些信徒可是深信不疑呢,別人說什麼反正就信了
※ 編輯: ManaBear (114.44.133.222 臺灣), 03/10/2023 11:45:01
我猜接下來有人會說,「可是沒離婚不代表關係好啊」
「整天吵架各玩各的有意義嗎」「離婚率不代表什麼啦」
若照您的推測,結婚變少+離婚變多,那離婚發生率就會提高
(分子增加,分母減少)
所以觀察長期離婚率可以瞭解婚姻狀況趨勢。
三十年前的離婚發生率是6‰,目前約9-10‰
2040搞不好上升到15‰也不一定。
但這些也都很難講,因為2006年的離婚發生率是近三十年最高的13‰
反而緩慢下降到近十年的10‰
比率可用來觀察每年的變化,找出趨勢
哈哈我數學也沒多好啦,只是當年寫碩論被訓練過
要找資料來佐證論點,尤其是涉及數字的時候。
有些人的邏輯,我等普通人是跟不上的
所以死亡率也是50%,只有生與死兩種!(等等,那疊加態怎麼算?)
我看的論文資料,離婚盛行率是用總人口數(我是用15歲以上總人口)
因為盛行率通常是指全國人口中某種狀況的比例
我猜若用總結婚人數當分母的問題是,
分子(離婚人口)原本就不包含在母數(總結婚人口)之中
但離婚人口一定會包含在總人口(不論是否結婚)之中。
粗離婚率會低估,造成「離婚的人超少」印象
事實上精離婚率比粗離婚率高,但沒到什麼50%程度就是
你可以建議政府換種算法,或是在社會科學界另闢蹊徑。
因為我是照政府的方式,用政府的資料去算的,不是我訂的。
我悟性不夠,看不懂...
跟生與死一樣。
不管哪個國籍,遇到搶錢的就是要遠離
也不一定啦。
而且有時候是被另一方逼著提離婚,例如對方擺爛、外遇或家暴
之前不就有個醫生被抓包外遇護理師,還口出惡言嗆原配?
這就另外一個主題了,但很難有精確的數字呈現
畢竟得先定義「婚姻滿意度」
而且也不可能普查,只能隨機抽樣調查
離婚率至少能瞭解「到底多少人離婚」、「結婚後的離婚機率有多少」
不行啊,因為母數不同
2021年離婚的人,未必是當年結婚的人。
導致「雖然看起來很直覺,但其實是錯誤的數據」
你講的,就是我文裡提到,用全國總人口算離婚盛行率,容易低估真實離婚率
所以我們反而要讓增加母數條件,讓它更貼近真實狀態。
因為「離婚發生率」專指「當年離婚人數,佔有偶人口的比例」
你也可以發明「十年離婚發生率」或「一天離婚發生率」,定義清楚後去找方法計算
好的,AI好,AI棒,AI頂呱呱。
好像有道理。
婚姻穩定的很少會去特別放閃啦。
看你所謂的比較好,是怎樣的好法
有時候也不太能單純比高下就是。
對啊結婚率下降是另一個問題
2020年35-39歲男性結婚率是57.8%,但2010年是71%
因為每年結婚對數,必然是當年結婚
但每年離婚對數,未必是當年結的婚,母數來自過去多年累積而來
這就得先找到「50歲以下的有偶人口數」來當分母
若有高手找到麻煩跟我說聲。
結婚五年內離婚的比例是34.75%(2021年)
十年來呈現成長趨勢,可能代表大家比較願意盡早停損了?
現行社會科學對離婚率計算定義就是如此啊。
這樣50年後就有機會接近50%了(咦?)
對啊,所以在吹離婚率50%的,我也不知在想什麼
嗯嗯但這真的很難有準確數據...
畢竟光是定義「婚姻滿意度」就可能各說各話、多種版本了。
15年來男性的離婚發生率
24歲以下增加最明顯幾乎翻倍,25-29歲則是增加15‰
但30歲以上倒是沒什麼差別。
離婚發生率的意義就是:有多少已婚者,在當年離婚。
離婚盛行率的意義則是:離婚者在當年人口中佔多少比例
每個統計數據都有其意義,用來描述不同的現象。
搞不好真的會成為一種趨勢喔。
你不看母數,只看五萬當然覺得多
但那五萬對離婚者的母數,是五百多萬對。
這數字哪兒來的哩?
這不是我定義或發明的,這些離婚率算法是社會科學領域普遍在用的方式
貌似不能這樣算?這就要請統計高手解惑了。
但這樣似乎無法解釋,為什麼15歲以上人口的離婚盛行率,只有9.15%?
另外從數據來看,離婚發生率是隨年齡下降,而非不斷累積上去
類似「前期沒抽到,後面很難中」這樣
我覺得這樣不能叫「一生中離婚機率」,而是「40年後離婚機率」?
因為照你這算法,近四成的離婚機率是逐年累積而來的
這1%的由來就是當年離婚人數(分子),除以當年所有結婚人口(分母)
或許不是這發生率太低,而是大家原本想像得太高(或者說被誤導、產生既定印象)
前者可以把15年來的「每年結婚人數」加總起來得到
但後者大概很難有精確數字,因為你得調查逐一這些人裡面,有哪些已經離婚
看板上有沒統計高手來嘗試了
2021年15歲以上離婚盛行率是9.15%,代表台灣15歲以上人口中,沒離婚的是90.85%
這數據是包含「處於離婚狀態」,如果離了又結不會被算進去。
對啊,因為這要長期追蹤或普查實在太困難
大概只能用隨機抽樣,回推母群體狀況。
希望有人來做這方面研究。
你也可以覺得是「喜訊」啦。一種數據,可以有各種感受。
我跳進去啦,我又跳出來啦這樣嗎?
其實我比較喜歡黃金體驗,能力超強
未婚不是50%噢,以2020年資料來看
女生20歲以上未婚佔27%,男生則是33.7%。
一般人大概也不會猜到,每天平均有破三百對新人踏入火坑結婚(?)
嗯嗯,不要因噎廢食很重要
瞭解自己想要什麼、好好走自己選的路。
對,不過要留意地區差異。
※ 編輯: ManaBear (61.64.29.197 臺灣), 03/11/2023 08:50:40
※ 編輯: ManaBear (61.64.29.197 臺灣), 03/11/2023 08:53:30
我用了兩個數據當分母(應該寫很明顯吧?)
一個是總人口,得出8%
一個是15歲以上人口,得出9.15%
盛行率指的是「某族群在整體中的比例」
現行的離婚盛行率則是指「離婚者在總人口中的比例」所以不會扣掉
我覺得這是普查數據的無奈之處,應該沒辦法這樣算出來
比較可行的做法,就是大量隨機抽樣調查,然後回推母群(全台灣)
另一個要思考的是,比起「死前離婚比例多少」
「結婚不同時間點的離婚比例」我覺得應該更有意義。
直覺上會覺得好像沒問題,但放在嚴謹的統計&社會科學就會出問題
遇到的第一個問題就是,你分子分母要從哪一年的資料開始計算(累加)呢?
你得先確保第一年的分子(離婚者),都來自第一年的分母(結婚者)
但這是不可能的事情,就如同2021年的離婚者,不會都在2021年結婚。
你這叫「結婚50年後的離婚機率」
把這東西叫做「離婚率」,才是一種偷換概念,忽略了時間。
就像買基金,我們會看三年報酬率、十年報酬率,
而不是只給一個「報酬率」,等你買完才說這是指二十年後。
再者,現行的社會科學,對於「離婚率」有既定的定義、計算方式
我們不能自行亂改定義啊。
你貼的圖不就寫27%了嗎?
已婚50-60%,不等於未婚就是50%啊。
我是看你前面推文寫 「扣掉未婚50%」
離婚盛行率的分子(離婚者)只管現在婚姻狀態
因為這數據要看的就是「當年離婚族群在整體人口中的比例」
離婚發生率的分子(離婚者)則是看當年他是否離婚/被離婚
若某人2019年結婚,2020離婚又再婚,2021再次離婚,
那她在2020與2021年都會被算進分子。
統計上就是不能把當年離婚除以當年離婚的人,因為群體不同怎能直接除?
前面說了,要推估結婚者未來某天的離婚機率
比較可行的是透過大量隨機抽樣,進行調查,以回推母群(全台灣)
現行的普查數據(政府給的)就只能得出離婚盛行率、離婚發生率
另外,離婚人口數其實就已經扣掉 再婚 與離婚但已死亡的人了。
※ 編輯: ManaBear (61.64.29.197 臺灣), 03/11/2023 16:52:30
你貼的圖不就寫20歲以上未婚女性27%,你如果覺得不是27%
那你可以質疑政府的統計數據有問題啊。我就只是用政府給的數據而已。
我不懂你的問題是什麼欸?
我也想詢問,那你所謂「青年未婚有50%」是哪來的資料?
(以及你的「青年」定義為何?指哪個年齡區間?)
順便附上政府的數據(雖然我不確定你所謂的青年是否在這區間)
2020年男性未婚率
30-34歲 64.3% , 35-30歲 42.2%
2020年女性未婚率
30-34歲 49.7 , 35-39歲 29.1%
數據或資料用錯,很可能會影響後續計算,這叫無關緊要?
「離婚盛行率 9.15% 還不高嗎? 扣掉未婚50%
就是有18.3%的人曾經離婚 只是沒到50%這麼多」
引用你的推文,你意思不就是:
因為A(扣掉未婚50%)所以B(有18.3%的人曾經離婚)
先確定A是正確的,才能確保B也為真吧?
如果未婚並非50%,那後面的結論要怎麼成立?
也就是你的18.3%計算過程可能有問題,無法為真。
離婚盛行率的意思就是:
「是現有的離婚人口占總人口的比例。
離婚盛行率測量現有人口中有多少人處於離婚狀態」
(引自內政部委託中華經濟研究院所做的研究報告)
這數據從頭到尾都沒跟你說是測「結婚者裡有多少人離婚」
要測「結婚者裡有多少人離婚」叫做離婚發生率
它的分母是「15歲以上有偶人口」,有偶人口就是指結婚的人。
※ 編輯: ManaBear (61.64.29.197 臺灣), 03/11/2023 17:15:22
我文章清楚寫到兩個數據:
離婚盛行率(正處於離婚的人口佔總人口多少)
離婚發生率(當年離婚人口佔有偶人口多少)
「今天結婚未來會離婚的比例」其實上述的離婚發生率就可參考
甚至政府還算出各年齡區間的差異呢。
※ 編輯: ManaBear (61.64.29.197 臺灣), 03/11/2023 17:27:36
有些人離婚是逃離渣男/渣女,或是讓各自找更合適的對象,其實真的並非都是壞事。
我有朋友就是幾年前跟不事生產、一直花他錢的前任離婚,
然後現在跟女友時常曬恩愛,兩個人相互支援過得很開心。
※ 編輯: ManaBear (61.64.29.197 臺灣), 03/11/2023 17:59:03
什麼數據算了一百年?算式能否讓大家聞香一下
原來我一個人可以決定社會科學界,以及政府單位對離婚率的定義...
你可以認為自己「結婚第50年離婚機率大約40%」,
但不能直接超譯成「離婚率40%」
沒辦法,因為這是專有名詞,有固定的定義與算法
但如果你某天推翻了學界與政府的定義,那可能就可以。
統計沒你想得這麼簡單。
※ 編輯: ManaBear (61.64.29.197 臺灣), 03/11/2023 19:30:25
你今天在討論的東西是社會科學的專有名詞
就不能用「定義本來就是人訂的」帶過
這些定義是經由社科領域中,絕大多數人認可並形成共識而來
要自創新的可以,但就不是目前社會科學所講的東西。
文章裡的數據,是照社會科學的定義與算式呈現
不用一直凹我動手腳啦。
思辨思考與邏輯能力的重要就在這。
每個人都可以選擇,要當個人云亦云、一知半解的差不多先生
還是當個瞭解細節、追求事實、具有科學精神的人。
感恩感恩,最後就清楚寫到「離婚對數」除以「結婚對數」的比率不能直接拿來比較
感謝,可怕的是一堆人就這麼被餵食,毫不懷疑就信了
不是結婚五年內有34.75%離婚,而是離婚者中有34.75%結婚未滿五年。差很大噢
我文章裡就提到,可能會有人誤解這數據
所以我著墨多的是「離婚發生率」,因為這數據還有分年齡呢很好用
例如你35歲結婚,可以參考35-39歲每年的離婚發生率,
順利通過考驗,等到已經40歲時,則參考40-44歲的離婚發生率。
這大概是以政府的數據中,最能推估「結婚後有多少機率離婚」的了
我覺得長時間統計還會有個麻煩
就是一定會被質疑「時空背景不同」,例如「以前的人比較不會想離婚」之類
所以要準確解答「我今年結婚,未來有多少機率離婚」真的不容易啊。
※ 編輯: ManaBear (61.64.29.197 臺灣), 03/13/2023 10:34:21
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