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感謝 台北市電影委員會 Taipei Film Commission！一直以來在台北拍攝都少不了和影委會的幫忙， 《戒指流浪記》更尤其如此！

金鐘視帝龍劭華《戒指流浪記》交換性別扮裝演出 與王琄上演黃昏之戀
龍劭華自曝與初戀還有聯繫 澄清：與對方沒有再見過面
龍劭華回憶與老婆求婚 打趣：因為是第二次結婚沒感覺

HBO Asia 原創影集《戒指流浪記》(ADVENTURE OF THE RING)改編自作家賴以威原作「Ring of the Day」，由宥勝、林予晞主演，於 12 月 13 日(日)晚間 9 點獨家於 HBO GO 上線 並在 HBO 頻道首播，網路反應熱烈，PTT爆表討論。今（16日）宥勝、林予晞、龍劭華、許乃涵、黃沐妍出席台北特映會替新戲造勢，金鐘視帝龍劭華將演出黃昏之戀，劇情探討「20歲時想做什麼，60歲了，還能做嗎?」而許乃涵則將與梁正群配對，直喊這次終於演到戲中沒領便當的角色。此外，黃沐姸首次挑戰性感女神，首集播出就出現在宥勝的幻想裡。

《戒指流浪記》為HBO Asia在臺灣製作的首部浪漫愛情喜劇原創影集，獲得臺北市政府文化局、台北市文化基金會、台北市電影委員會之「國際影視攝製投資計劃」投資，透過鼓勵與培育創作人才，以台北為題材背景，強化台北市作為影視城市的形象推廣，讓更多優秀的作品被世界看見。

《戒指流浪記》本週將播出第三集，由金鐘視帝龍劭華、視后王琄接棒，演出四十年沒見的大學初戀情侶，在捷運站巧遇的一段黃昏之戀。龍劭華、王琄首次在影集裡犧牲色相，交換性別扮裝演出，以長髮飄逸的龍哥和帥氣褲裝的琄姐呈現在觀眾面前。這段故事以「黃昏戀曲」為主題，導演北村豐晴在劇本寫作時所強調的重點：「20歲時想做什麼，60歲了，還能做嗎?」試圖探討從中年步入老年之前，人們多半會開始失去動力或勵志感，尤其在劇中喪偶、離婚的兩人，這個年紀卻回到孑然一身的單身狀態，要怎麼活出自己，是很大的課題。

被問是否記得當年跟老婆求婚，龍劭華回憶，那時沒錢，只準備了一個白金戒指，笑說：「但好像沒感覺，因為那時是第二次結婚。」，他自嘲賓客當時來很多，自己很像招待，重點是你有沒有慢慢的越愛她，越需要她，「我老婆不在乎，在乎的是我在外面賺的錢，有沒有全部拿回去」，她都挑那個一兩百兩百外的，為了我，我花多少錢他都無所謂，都不會有二話，放閃：「我愛老婆！」

龍劭華透露跟初戀有在聯絡，現在還有用通訊軟體聯絡，對方是校園的初戀，也是表演相關科系，「那個時候20初頭，國小時候喜歡坐在旁邊醫生的女兒，會寫情書給她，但當時還小不懂，就是喜歡那個女生」，直說：「現在沒有與初戀見面！」

許乃涵慶幸這次在戲裡演出活下來，笑說：「很常演被害者類的角色，只要老公帥，自己必慘死的角色，這次角色能夠活下來，算是演藝生涯一大進展！」她劇中演老板娘常被酒客吃豆腐，被問拍戲過程中有遇到如此情況？她透露幸運地沒被潛規則。

小豬黃沐妍第一次與邱志宇見面就拍床戲，她的屁蛋還要被邱志宇抓了上百次，但邱被嫌怎麼抓都抓不好，小豬說：「我們就是在房間，一直在拍一直在拍！」又說，北村豐晴導演還要求他們要有一點聲吟聲，被媒體虧：「這就是潛規則！」透露劇中有洗澡戲，請觀眾期待。

這段故事以「黃昏戀曲」為主題，導演北村豐晴在劇本寫作時所強調的重點：「20歲時想做什麼，60歲了，還能做嗎？」試圖探討從中年步入老年之前，人們多半會開始失去 動力或勵志感，尤其在劇中喪偶、離婚的兩人，這個年紀卻回到孑然一身的單身狀態，要怎麼活出自己，是很大的課題。

龍劭華在劇裡與初戀情人王琄在沙發上聊著過去的瘋狂、進而聊到自己結婚後又離異的故事，甚至把王琄逼哭，「我們想鼓勵觀眾中年還可以玩耍、瘋狂、打架、談戀愛」。故事前半，王琄鼓勵龍劭華這個已經失去生命動力的角色，喚醒他們倆在大學時年少輕狂的行徑，進而在劇中兩個「中壯年人」走出自己，做出極盡瘋狂之能事、變裝到居酒屋喝酒、和黑道打架，最後為了戒指甚至捲入毒品交易。再加上龍哥會不按牌理出牌的表演方式，讓劇情更豐滿。

自由時報
龍劭華私聊初戀 怕老婆吃醋
https://ent.ltn.com.tw/news/paper/1419411
龍劭華瞞妻私聯初戀女友 忙解釋「沒有見面」
https://ent.ltn.com.tw/news/breakingnews/3383404
龍劭華扮女裝不舒服！穿裙子感覺「冷風吹進洞」
https://ent.ltn.com.tw/news/breakingnews/3383407

中國時報
龍劭華背著老婆「賴」初戀 承認「結第二次婚」沒感覺
https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201216004605-260404?chdtv
龍劭華自招瞞妻LINE初戀
https://www.chinatimes.com/newspapers/20201217000727-260112?chdtv

蘋果日報
林予晞拖病體裸背　龍劭華暗通初戀
https://tw.appledaily.com/entertainment/20201217/V2MAHYSFCJB5BDDK6S2ZUNWMNA/
龍劭華背著老婆私聯大學初戀　「男人要有點祕密」
https://tw.appledaily.com/entertainment/20201216/PHTMCQ24QRHRJBY5NA4RYPCJJE/

噓星聞
龍劭華曝二婚寒酸 白金戒套住老婆竟吐「沒感覺」
https://stars.udn.com/star/story/10091/5097898
「戒指流浪記」特映會 片中演員齊力宣傳
https://stars.udn.com/star/story/10091/5097680

ETtoday
龍劭華二婚沒感覺「新郎卻像招待」！瞞老婆私LINE初戀
https://star.ettoday.net/news/1877623
小豬床戲被摸屁股50次「導演要求呻吟聲」！被虧潛規則
https://star.ettoday.net/news/1877841

Nownews
龍劭華憶當年求婚：第2次結沒感覺
https://www.nownews.com/news/5139978

三立新聞網
女星小豬傻被「潛規則」！屁股被掐上百次　還加碼上空洗澡
https://www.setn.com/News.aspx?NewsID=866518
背老婆搭初戀聊line！影帝龍劭華曝二婚辛酸　沒感覺了
https://www.setn.com/News.aspx?NewsID=866495

Yahoo!新聞
導演嫌「手勢不好」 黃沐妍屁股蛋遭邱志宇抓上百次
https://reurl.cc/bRQ7n6

中央社
龍劭華新戲譜瘋狂黃昏之戀 長髮飄逸穿女裝上街
https://www.cna.com.tw/news/amov/202012160266.aspx

鏡週刊
龍劭華戲中女裝闖居酒屋好嚇人 戲外放閃告白老婆
https://www.mirrormedia.mg/story/20201216ent015/

時報週刊
龍劭華招認「跟初戀聊line」 高喊：我老婆最棒！
https://www.ctwant.com/article/91117

大紀元
宥勝回歸臺劇尋婚戒 龍劭華譜黃昏之戀
https://reurl.cc/VXA86b

Life新聞網
龍劭華自曝：與初戀還有聯繫直澄清　談老婆相處放閃：「我愛老婆！」
https://life.tw/?app=view&no=1182887

車勢星聞
《戒指流浪記》龍劭華交換性別，與王琄上演黃昏之戀
https://www.carture.com.tw/others/article/12603

感謝出席演員
龍劭華 宥勝之旅 林予晞 Allison Lin
林暉閔 涵冷娜 許乃涵 黃沐妍-小豬 劉國劭 Hangeeliu 邱志宇 Oscar Chiu 熱血史丹利大叔應援團
林北村（北村豐晴）

#HBO亞洲原創影集 #戒指流浪記 #AdventureOfTheRing #HBOAsia
#凱擘影藝 #晴天影像 #青睞影視
每週日晚間九點HBO65頻道播出

【感情變淡，三個助你逆轉勝的方法】
完整全文：https://bit.ly/2GbxGd9

PTT有位人夫遇到了這樣的困境：身為全職媽媽的老婆，總滔滔不絕講發生的事，但他卻發現自己沒有話題可聊。

「啊靠，上班能發生什麼事，還真的沒什麼事好講的」

時間一久，這位人夫覺得人生枯燥無味，彷彿只剩上下班＆聽老婆說完一整天的事，且看著感情逐漸變淡。

我在PTT的婚姻板回覆這位人夫的文章，意外被推爆，還被我很喜歡的作家 #我是小生 分享到他粉專去，滿驚喜。稍微改寫後，跟大家分享：
　　

我相信不只夫妻之間，包括交往中的情侶，甚至單身者也有類似的困擾：「每天忙上班，要跟對方聊什麼？」

尤其滿多台灣男生遇到的問題是：垃圾慣老闆創造了高工時、一人抵兩人用， 把你時間精力搾得差不多後賞點錢，我們還要蟹煮榮恩。

要突破這限制，一條路是換工作、創業、搞斜槓或靠投資賺業外，但這很難速成，而且若你有家庭有小孩，或年齡漸長，不是光憑熱血就能腦衝一波的選項。

「你要創業或發展副業啊」「被動收入很重要、早日讓自己財富自由」「這樣就會有更多時間了」這種打高空（或是拐你買課程、商品）的話術，對多數一般人根本沒什麼參考價值。
　　

要突破「沒話題」「感情變淡」的另一條路，就是「在目前限制下，去調整你的生活」。我本身也是全職工作者，擁有的時間未必比你多。但我不論跟男生還女生，都有非常多話題可以聊。

不是因為天生神力，而來自我的三個習慣，分享給大家。

✪ 技巧一： #觀察四周

我習慣去觀察周遭的事物，記錄下來，即能轉為話題。

像前陣子我在粉專分享「愛瑪市」建案的看板照片，
就能跟對方聊彼此看過哪些好笑的建案名稱（金城舞、高妍植、城易迅...之類），延伸聊到哪個朋友最近買房、自己家裡布置想做些什麼改變。

從「愛瑪市」也可以聊到逛街趣事、想買或曾買過的精品、印象深刻的戰利品等等。

✪ 技巧二：#與人互動

在我的書《#一開口撩人又聊心》提過，「強者同事朋友」的故事，也是很好聊的話題。

我工作不會一直跟同事講話，但休息時間或吃飯，會聊上幾句。就算對方說的東西我不熟，或並非我的興趣，我也會多問多聽。
　　

「欸不對啊，我在公司就邊緣人，也沒什麼朋友啊！」 看到這，你可能想翻桌。

Buddy，沒有人一開始認識就熟的，關係是透過互動來建立、經營。平常就要與人產生連結，即使結婚有小孩也不能讓人際圈過度縮小。
　　

✪ 技巧三：#擴展生活

聊天話題除了從同事朋友那邊聽來、自己看Youtube或上網看到有趣東西，更重要的是你要 #創造話題 a.k.a. 擴大生活圈。
　　

擴大生活圈會遇到的問題是，前面說過咱台灣男人很辛苦，工時長、壓力大，若一天工作12小時，除了回家放空應該也不想再跑哪去。平日辛苦只想回家休息，我可以認同，那週末假日呢？每年的特休呢？

「啊，我就社畜工作五天累得要死，只想睡覺啊」 你或許會這麼說。

當然沒問題，週六睡一天補眠，週日呢？ （如果補眠一天還是累得要死，建議去醫院做檢查） 殘忍的真相是，滿多人不全然因為工作而沒空，而是「我就懶」心態作祟。
　　

為自己找點事情做吧！跳脫目前的習慣，學點新東西、嘗試不一樣的事物，當然你還是可以追劇、玩手遊、看YT廢片偶爾放空休息，但如果生活只有這樣，缺乏話題還算輕微，嚴重點還可能讓你的吸引力下降。
　　

若你已經結婚有孩子，除了經營自己生活圈，還可以擴大全家的生活圈：安排假日來場小旅行，近郊散步、市區逛逛，或是一家子找間餐廳吃飯。時機若對，還可以玩個外縣市三天兩夜，現在一堆親子友善旅館啊。
　　

✪ 關鍵心法：#好奇心

以上所述的重點，其實就是鼓勵你對這個世界以及別人，保持好奇，持續接觸新的人事物。

好奇心是你跳脫無聊日常的強大武器，也是幫你找到更多聊天話題的重要心法，當你對世界或別人好奇，你就會想擴展生活、習慣觀察周遭、願意與人互動。

當你進入愛情或結婚生子後，好奇心會讓你帶著伴侶或孩子，也去接觸這世界有趣的東西， 並創造出更多你們的故事、回憶與話題！

不斷注入因好奇心而產生的 #新鮮感，就是維繫愛情熱度的重要元素之一！

▼ 完整全文（有話題範例照片） ▼
https://bit.ly/2GbxGd9

▼ 聊天工具書《一開口撩人又聊心》▼
http://bit.ly/2PnBWq3

「這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。」

下週六便是同志大遊行，
同婚過之後，尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援，
無論你的性傾向為何，都很歡迎上街來走走，
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。

每年六月跟十月，
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季（咦！）
僅以此篇，獻給大家。下周六見！

－－

大學放榜的那一週，媽媽趁著排休，開車帶我出遊。我坐在副駕駛座，電台播著輕快的情歌，媽媽說，上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚，再說了一次，我停頓，回話，說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路，幾分鐘，下一首歌，我們開上一座大橋，就在那個交接的當口，媽媽突然想通，彷彿她不曾懷疑過，用嶄新的口氣，開玩笑卻又遲疑，媽媽終於問出那個問題。我一直很怕，但也許我也一直在等。

那件事情不好說，詞彙太燙，於是媽媽說：妳是不是有「那個」的傾向？

無法說是，或者不是，誠實跟謊言都有難度，幾乎是最困難的口試，而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說：「嗯。」或者更接近「m。」難以張口，也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途，但她無暇顧及，逕行開往路邊停靠。她沒接話，我也沒說話，對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗，如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落，開了頭，不收尾，或跳接，或切歌，之後都假裝沒發生過，隱密的攻防戰反覆進行，敵不動，我不動。

接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈，雙方都年輕，不懂溝通，有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿，中間的風雨拉鋸已經不復記憶，只記得在椰林大道上淋雨狂奔，或者在醉月湖邊談判，現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦，吃不下，睡不著，如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子，我記得有天需要去上課點名，套上褲子，手一放開褲子就直接滑落，十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少，幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話，感覺快要溺斃的時刻，每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡，但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。

媽媽察覺異狀，我只能說心情不好，有太多層次需要遮掩，也根本沒有面對其他壓力的耐受度，心裡疼痛而脆弱，輕輕一碰就會斷裂，還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年，大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友，還記得有個親戚插嘴說：「妳該不會是同性戀吧？」其他人有的笑，有的因為聽到這個字眼而尷尬，完全是地獄中的地獄。

連戀愛都無法公開談，又怎麼跳過戀愛階段，直接談論分手呢？

要到十幾年後，我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿，她在雨天緊急收拾行李，逃離他們同租的套房，半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口，呈現 orz 的姿勢，回過神就開始細數她抓包男友的過程，對話內容，心理轉折，哭啊，罵啊，喊啊，崩潰，在臉書貼抱怨文。我才突然發現，原來一般人分手是可以這樣的，可以光明正大地攤開討論，甚至哭著打電話回家。

上大學後，看見一些公開出櫃的同志，不一定認識，我遠遠看著那個誰跟誰，尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。

我在PTT找到Lesbian版，甚至不敢加進「我的最愛」選單，每次都重新從最外圍的選項繞路而進，怕被誰發現，還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午，假裝只是經過，深呼吸，推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯，飄動的彩虹旗是地下王國的召喚，妳在那裡找到一點近似於認同感之物。

我練習在日常生活循序漸進地出櫃，像是在岸邊做一場漫長的暖身運動，接著慢慢踏進淺水池，試圖跟親近的朋友談論，動作必須很小，很怕濺起水花。

初始經驗有好有壞。當我正襟危坐，跟朋友說，我想告訴妳一件事的時候，她就立刻知道了，她覺得很好笑，引用原文就是：「很明顯好嗎？」另一個朋友則石化了，她有點著急地結束對話，在幾天之後打電話來，哭著說，她沒辦法接受這種事，希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈，我以為她可以接住我的困頓，但我判斷錯誤，剛好我也忙著打工跟家教，忙碌是很好的掩護，我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念，那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。

進一步，退兩步，再進兩步，雖然磕磕碰碰，但我慢慢建立起自己的護城河，發現出櫃其實沒那麼可怕。

跟不太相熟的學姊修了同一堂課，她自然地跟我聊起前女友，不用多說，她辨認出我們是同類，類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲，系上辦三天兩夜的營隊，營區在山上，很冷，工作人員睡大通舖，睡前還要對隔天流程，開會到一半，某個學姊突然指著我，說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊，並且覺得這說法古典卻新奇，我無言以對。學姊不放棄，繼續伸手指向我，重述「蕾絲邊」，見我全身僵硬無法回應，她把手伸得更長，將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。

再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防，很多次我話說到一半，她的眼神或是反應，仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口，她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道，她也會進入自己的櫃子，我家又不是開家具行的，話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女，性向是我們這個小家庭裡的大象，已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間，但我們選擇視若無睹。

大學畢業後我進廣告公司工作，工時極長，想要通勤時間短些，也想爭取自己的空間，我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來，問工作狀況，問午餐內容，問一日行程，什麼都問，就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友，當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診，一次次確認某種疾患的存在，日子久了，我開始覺得厭煩，長期的不問不說，近乎冷暴力。

工作幾年後，如此的問句又出現，這次不一樣，我終於有力氣回答：「我喜歡女生」。

那個下午很熱，我站在窗邊講電話，陽光普照，但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默，然後媽媽說：「妳這樣不正常。」我回問她：「什麼是正常？」已經忘記這場對話怎麼結束的，最後我一邊哭一邊按掉了電話。

接下來我們經歷了關係惡劣的幾年，迸發出巨量的荒謬對話，例如她會突然說可以接受我不結婚，男生跟女生都不要交往，單身就好。再糟糕一點的狀況，我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年，長出認同的同時，我也長出舌頭，學會反擊，學會辯論。不知道從哪一天起，立場竟然轉換，她漸漸說不過我，成為失語的那方。儘管如此，「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵，只因為我們不討論最應該討論的事， 我們爭論，卻無法說出核心，我們動不動就吵架，聯絡的頻率拉得很長，見面的時間變得很短。

艱難的冷戰持續數年，很多時候我感覺自己是個孤兒，龐大的孤獨感讓我喘不過氣。

三十歲左右，我差不多建立好自己的支持系統，擁有如同家人般——不，可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友，也知道許多女生也都是交女朋友的，比例之高，想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話，她不會再提「正常」這類的字眼，偶爾她還會跟我提起朋友的小孩，說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了，我發現她會偷看路上的踢。

從我十八歲的那個「嗯」算起，大抵經過十年，中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭，我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前，媽媽特地手寫兩好三壞的小抄，進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙，但也沒那麼禁忌。

每個同志、每個非異性戀者，當他們發現自己跟世界的預設值不相同時，都勢必會走上一段追尋的路，每個人的旅程不同，或長或短，或輕鬆或困頓，有的一路獨行，有的順利跟了團。如同這段認同的路途，家人朋友也會有他們的路途，出櫃不是看一場電影，無法在兩小時內就得到完美的結局，出櫃更像是一千集的鄉土劇，必須吃過很多很多頓飯，過上很多平凡無奇的日子，才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同，如果不幸地降生在過難的級別，也請不要硬碰硬，就低頭趕快走過這一段，選擇遠一點的大學，經濟獨立，過自己的生活。要好好長大，會有人愛你。

後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼，正常是大多數人的選擇，是中間值，如同有人喜歡正常，有人喜歡半糖去冰，有人喜歡無糖少冰。正常不是正確，當你跟大多數人不同，不代表你不正常，你只是比較特別。

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全文收錄於散文集《台北家族，違章女生》。