終於,終於熬到開學了!
昨天&今天,連續狠狠地狂補了兩天的眠,超開心的呀
最近好放肆,亂吃亂喝好多冰涼的
連喝個白開水,我都要加冰塊,黑咖啡也是,以前都喝熱的,最近都狂喝冰的,而且是要加很多冰塊的那種!
結果呢,就是害到我自己啦~我沒留意到最近那個應該快來,然後呢,這一兩天開始悶悶痛痛的,應該是快來了,心想著:唉,這次那個來,我應該會痛到超慘(嗚嗚嗚)誰叫我這幾個月,悶到快瘋掉,最後居然追求冰透涼的感覺,喝什麼都要加冰塊,唉,真是被我自己打敗
.
最近我跟另一半,一起看了韓版的當男人戀愛時,天呀劇中的男主角雖然俗又醜,但也太會演了吧,我看到最後都哭了,看完之後,意猶未盡,又找了男主角之前演的一些戲劇出來追,天呀,超會演,也太有實力了吧!是呀,我跟我家老公真的很宅,我們實在很喜歡一起窩著追劇ㄋㄟ !
.
喔喔喔對了,八月份婷婷偷偷開放大家一起跟買的日本風味鹽,有幸運跟到的朋友們,請再耐心等等呀(我沒有捲款遣逃啦)哈哈哈哈,我們一起訂的,還在飄洋過海中呀,現在的國際航運真的超貴,而且還不是有錢就可以馬上排到的,真的都很塞呀(船運與貨機都一樣)所以乖哦,請再耐心等等哦,一到台灣,我會馬上私訊跟到的朋友們哦
.
我今年呀,不但沒有搶購到陳耀訓的蛋黃酥,也沒搶購到法朋的啦,嗚嗚嗚,簡直就是超悶的,人家我真的超愛這兩間的蛋黃酥呀,可惡!今年就是買不到呀,超氣的~~
算了算了,為了讓我自己洩憤,我呀,哈哈哈,我已經決定要找一天跟我的好姐妹去瘋狂血拼(對,我真的已經將近四個月沒去百貨公司了呀)
.
另外,超開心,我們的疫苗都陸續到達台灣了(真的非常感謝郭董&台積電&慈濟),然後希望我們的政府可以繼續好好守住國門,千萬別再造成大破口,然後,我們大家都能夠健康開心地好好正常過生活
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過7萬的網紅默森夫妻,也在其Youtube影片中提到,默森爸媽日記系列→http://bit.ly/2YdscDh ▶影片介紹◀ 其實安森一直有個夢想~ 想要寫一首饒舌歌!! 最近想想...既然最近都在家出不去... 那不如就來嘗試一下~ 一個完全不懂樂理、不懂做音樂的我!! 跳戰7天內是否能夠完整寫出一首歌!? 從主題、挑曲、寫詞、錄製DEMO、錄...
好好過生活陸劇 在 Facebook 的最佳貼文
言語暴力正在戕害孩子的身心靈,請選擇跟孩子好好說話
平常我很少看電視,最近居家防疫剛好看了一些韓劇,裡頭的對話常常出現言語上的暴力。雖然在韓國的文化中很重視下對上的敬語,但在上對下,或是平輩中,卻常常出現粗俗或暴力的用詞與動作。我好像突然懂了﹗在這幾十年韓劇大量入侵的影響下,我們以前有的溫良恭儉讓正在慢慢的被稀釋與淡化,取而代之的是模仿著戲劇裡尖酸刻薄與針鋒相對的言詞用語,你也有這樣的感覺嗎﹖
言語暴力正在戕害孩子的身心靈,請選擇跟孩子好好說話。
「你是豬嗎﹖怎麼那麼笨﹗這個都學不會,我看豬都比你聰明﹗」當有些大人這樣跟孩子說話時,還覺得自己很幽默,卻不知道已經讓孩子種下不相信自己也沒有自信的禍根。
逞口舌之快是很容易做的事,但你有想過那闖出來的口舌之禍與爛攤子要如何收拾善後嗎?我跟孩子說話一向謹慎,但在長子小學五年級剛進入情緒青春期的風暴時,有一次我跟他在言語上針鋒相對了一陣子後,我突然自說自話哀怨又小聲地說著:「就當是我的業障好了!」我們沉靜了沒多久,長子突然說:「媽媽您剛才說我是你的業障!」我馬上跟他說:「對不起,媽媽剛才亂說話了,因為你剛才一直罵媽媽,媽媽很傷心、很難過,也會想要防禦、想要反擊,所以就失去控制的亂說話。你是老天爺送給媽媽最好的禮物,媽媽很愛你,永遠很愛你,你是一個好孩子。但是!我也是一個很認真的好媽媽,可以當媽媽的孩子,也是你的幸運,不要再亂罵媽媽了,媽媽的心,也是會痛、會受傷的!」
經過那次衝突後的深度對談,我跟長子在日後的言語衝突中都收斂了用詞,不再用非理性的語言亂發洩情緒。
父母怎麼做,往往孩子就怎麼學。即便到了青春期,孩子會受同儕或是賀爾蒙的影響而出現改變,但那像是暴風雨般的突然震盪,對孩子影響最深的往往還是父母的言行舉止,因為那是日積月累的潛移默化。
跟孩子好好說話會讓教養更容易進行,這幾個跟孩子說話的重點跟大家分享:
一、不要常常罵孩子。
孩子會愈罵愈笨,不但變得沒有信心,反而學會了酸言惡語。在代課的時候,常常會有學生說:「我媽都說我很笨,都學不會。」我常常鼓勵他們說:「不是因為笨,學不會,是因為還不會,所以要學,要加油。」
大人不要以為諷刺,是幽默,也不要以為自己被罵,都沒關係,孩子被罵,也會自我療癒。孩子的腦還沒發育好,只會把那些酸言惡語,內化成父母對他的定義和看法,那些辱罵會嚴重的傷害與扭曲,孩子還沒有形塑好的自尊。現在醫學也證實,常常被辱罵的孩子,甚至會影響腦部的正常發育。
二、要常常鼓勵孩子。
孩子在學習,需要時間與鼓勵,父母不要焦急地想馬上看到成果,揠苗助長不是真的成長,多鼓勵你的孩子,讓時間慢慢的把孩子的能力,熟成。等待,是必須的溫柔。
要常常記得一件事,孩子從出生開始學習,每一件事對他來說,都是第一次。要熟能生巧,需要很多的時間和耐性,支持與鼓勵。
三、要信守承諾。
不要因為孩子小,就隨便信口開河。曾子殺豬的故事,大家都聽過。只要答應孩子的事,就應該要做到,如果暫時不能完成,也要跟孩子道歉,說好下次何時可完成,千萬不要塘塞、敷衍。孩子是模仿著父母的言行舉止,在默默地成長。
父母一定要信守承諾,不可信口開河。
四、不要用激將法。
孩子的腦部,還在發育,還不能明瞭激將法的內蘊。有些父母,跟孩子發生衝突時,脫口就說:「既然這麼痛苦,你乾脆去死一死算了!」當孩子真的去跳樓,死了。面對冰冷的孩子,大人流再多的熱淚,都無法解凍孩子已經不會再跳動的心了。
「禍從口出」。當你在憤怒時,請給自己三秒鐘,冷靜的時間與機會,不要對孩子用激將法,對大人也盡量不要用激將法,凡人,都激不得。父母在盛怒時,努力的克制與轉化自己的情緒,也會讓孩子學習著要轉化與克制情緒。
五、不要說髒話。
我常常跟孩子說:「語言,有高級的語言,有低俗的語言,不要去學那些低俗的語言,把自己的氣質,弄差了!」
大人要以身作則,不要在孩子面前,說粗話、髒話。如果聽到孩子有奇怪的說話內容,也不要急著打斷他,先讓孩子說完,再跟他分析,為什麼不要說那些話?
六、不要亂批評配偶。
有些父母離婚,就把對方罵的一文不值,這樣有失厚道。在孩子的心目中,父母就是父母,如果無緣繼續一起過生活,也要保留口德,不要在孩子面子,數落對方的缺點,批評配偶,孩子不但會很痛苦,也可能造成人格上的偏差。
七、不隨便抱怨生活。
如果父母習慣在孩子面前抱怨生活,孩子可能會以為,是自己讓父母生活變得辛苦,或是孩子也變成容易抱怨的習性,不管如何,不要養成抱怨的習慣。
抱怨,會讓人習慣找替罪羔羊,卻失去了透過內省與反思而再進步的可能。我們其實不能改變別人,但可以透過自省而修正自己的行為和思想,以達到更符合自己期許的人生。
八、可以開自己的玩笑,但不要開孩子玩笑。
幽默感,是很好的潤滑劑,父母可以開自己的玩笑,來調和生活,但是,盡量不要拿孩子來開玩笑,孩子還沒有那麼好的分辨功力,分不清開玩笑和真實的差異。
九、常常說請、謝謝、對不起。
我們小時候,禮貌教育其實做得很好。十幾年前,大陸親友來台灣玩,就說:「你們台灣人,一會一個請;一會一個謝謝,掛在嘴邊,真的好有禮貌,真的讓人聽了舒服。」
常常說請、謝謝、對不起,那是很好的開場詞語,和情感加溫劑。有禮貌的孩子,不但有比較好的人緣,也比較容易適應新的環境。
十、愛你在心要口常開
把愛說出來,那不但會讓聽到的人,心頭暖暖的,當他的微笑透出幸福,也會感染著你。我常常抱著孩子說:「媽媽最愛你了,謝謝你來當媽媽的小孩。」
把愛說出來,多擁抱你的家人,這些言語和舉動,都不會花費你很多的時間,甚至,不需要花錢,卻常常比花大錢,去吃大餐,買禮物,有更好的實質效果。
幸福的童年,可以撐起孩子一生的幸福需求;不幸的童年,卻可能需要孩子花上一生的時間去療癒,許孩子一個沒有暴力、沒有言語傷害的童年,是大人的責任。
孩子,是跟我們一起短暫生活的人,這段時間,其實不長,卻會對孩子造成一生的影響,當然也連帶著影響著我們的人生,要跟孩子,好好的溝通和說話,不要讓無形的辱罵言語,留下了有形的實質傷害,也不要讓孩子習於批評或是流於愛抱怨。要多說有用而溫暖的語言,讓親子相處,在雙向交流的愛中,如沐春風。
好好過生活陸劇 在 Facebook 的精選貼文
平復了一下心情,想起之前承諾大家的4000字全文書評,趁這幾天書店有活動,買起來看!
誰的焦慮?當代國家與父母的育兒經濟學
在閱讀這本《育兒經濟學》第四章<不平等、教養方式與教養陷阱>之時,陪伴著我閱讀的背景音樂,是由義大利著名指揮家Riccardo Muti在芝加哥交響樂團指揮的《貝多芬第九號交響曲》,著名的<快樂頌>便是出自此曲。在我打字書寫這篇書評時,陪伴我的是輕快的,由Piazzolla 探戈輕歌劇《Maria de Buenos Aires》。
我1988年出生在台北縣新莊市(現在已經是新莊區)的一處住商混合區,我是家中的長女,弟弟妹妹陸續在2年、5年以及6年後出生。我的爸爸是做土水的泥水匠,媽媽曾經做過短暫的美髮工作,在弟弟出生後,轉為全職的家庭主婦,平時靠手工、爸爸給錢以及借貸過生活,日子非常辛苦。從我有意識開始,媽媽一直對我的教育非常在意,可以說是亦步亦趨的跟著。
在我幼稚園的時候,媽媽忙著做美髮,把妹妹送到鄉下給嬸婆照顧,我則從幼幼班開始上,每週媽媽會帶我坐著客運回北港,去看我很陌生的妹妹。直到二、三歲媽媽覺得妹妹的語言發展遲緩,才發現跟著語言機能障礙者(也就是當時俗稱的啞巴)嬸婆是學不會講話的。剛好媽媽的親妹妹搬到我們家隔壁巷子,媽媽也就把妹妹一起接上來了。一開始,媽媽讓妹妹跟阿姨的女兒一起去上高級幼稚園,有接送車的那種。我則跟著一群幼稚園小朋友一起讀離家裡走路10分鐘的幼稚園,媽媽說訓練我獨立。後來妹妹再大一點,媽媽沒錢可以讓妹妹繼續讀高級幼稚園,便讓妹妹跟著我一起上學,只是她都是媽媽接送,而我乖乖地走路上學。
幼稚園快畢業時,媽媽生了弟弟,一時之間成了家中的寵兒,地位隨之抬高。媽媽也為了我們的教育,找尋學區房。爸爸做泥水匠在1988年是相當賺的,只是我後來從書中才知道這件事情,在家中爸爸是幾乎不拿錢回家的。套一句爸爸那邊親戚常講的話,「給媳婦太多錢會拿回娘家,不行。」
在我國小一年級讀一半時,媽媽終於找到學區房了。挺著「生男的下一胎一定是男的」所以懷著的六個月妹妹的肚子,我們全家搬到了離學校走路只要5分鐘的地方,媽媽繼續做手工,對我的功課也是非常的看重,對妹妹倒是輕輕放下。媽媽常常說:「我以前沒錢讀書,很懊悔,我去借錢也要讓妳們讀到不想讀。妳是姊姊,是大家的榜樣,妳讀不好,其他妹妹們就不能讀書了,知道嗎?」秉持著這句話,我以前幾乎是少一分打一下,開口要買玩具沒有,但要買書一定成功。
媽媽偷偷買了一套百科全書在她的衣櫃,長大後聽媽媽說,這是她分期付款買的,為了不要被爸爸撕掉,我們只能偷偷看。國小我最常做的事情就是,鋪著報紙在陽台,邊跟我媽一起看《急診室的春天》,邊寫作業。雙語頻道永遠我們是開英語,這樣才能讓英文變好,以後才能坐辦公室吹冷氣。
「坐辦公室吹冷氣」成了我的人生最大的目標,好吧,其實是媽媽的人生。
我人生小小的三次挫折都在國小。
第一次遭遇挫折是國小二年級,我數學考80分,媽媽感到天崩地裂,立刻把我送去學心算。短短半年我從五級考到一級,最後沒錢了就中止。
第二次挫折是國小三年級,那時候要寫書法,我不會寫,因為我雙子座缺乏耐心,而且弟弟妹妹很吵,我很想去樓下跟鄰居朋友玩。被媽媽痛打一頓後,拿著一疊宣紙,媽媽握著我的手,一筆一畫教我寫書法。去學校交作業,老師說我書法寫得很好,派我去參加國語文競賽,當然我沒有得名。
第三次遇到挫折,是國小五年級。我們導師是一個22歲剛畢業的年輕女老師,一來就教我們很難很新的輾轉相除法,我學不會,回家大哭。媽媽某一天告訴我,她來教我。後來我成為班上永遠的前三名,六年級時老師結婚了,臨走前她告訴我:「慧慈,我剛來的時候,妳媽媽曾經中午午休來跟我問:『老師,妳可以教我什麼轉轉相除法嗎?我要回去教我女兒,她不會在家哭。』妳要好好珍惜妳媽媽,妳未來一定無可限量。」
回北港過年時,親戚常常在我們面前跟爸爸說:「你真的是歹竹出好筍」,但媽媽都在廚房獨自忙碌時跟幫忙準備的女兒們說:「我以前有考上嘉義女中,是外公外婆沒錢讓我讀。」言下之意,我們不是歹竹出好筍,只是正常發揮。
後來弟弟生病、最小的妹妹出生後,一夕之間我們變成全家族的罪人,媽媽也因此開始在夜班的工廠工作,我也撐起整個家庭的家務事。媽媽帶我跟妹妹去補習班,跟補習班主任拜託分期付款繳補習費,弟弟妹妹則去比較便宜且可以待很久的安親班。
唯一不變的,是對我的課業的要求,以及撥空在我做錯事的時候邊拿藤條問我哪裡做錯了,邊跟我講道理,然後在我睡覺時拿藥偷偷幫我擦傷口,邊擦邊哭邊說:「要好好讀書,不要做壞事,長大後才能不要像媽媽一樣只能嫁人在工廠工作。」
大學考上清大,但我家族只認識台大、師大跟因為地緣關係才知道的輔大。秉持著讀私立就沒書讀,我所有的學校只填公立。在媽媽的勸說下,把台北的學校填了一輪才填成大,清大是我偷偷填的。
當時我爸並不打算讓我升學,女孩子讀那麼多書沒有用。是一個留學美國的遠房叔公打來跟我爸說清大很好,比台大輸一點而已,再加上有助學貸款,我才順利去讀書。
大學當然是翻轉我一生的關鍵,也是我後來捍衛高等教育的主因。
跟同學比較熟以後,大家聊到家中的教育方式,那時候,我第一次聽到「教養」這個詞。家裡開工廠的有錢同學說,她父母不涉入她的選課以及選校,就連她只是因為想聽故事才去補歷史,父母也同意,有很多同學是這樣的家庭。也有父母其中一方是職業婦女或是全職家庭主婦,每天都會檢查功課,安排他們每天要做什麼,還會一週有固定的一天家庭日。總之,感覺感情很好,而且爸媽都是大學畢業,最差也有高中。只有一個同學跟我一樣,爸媽只有國中小畢業,媽媽很重視功課,還買了書在家裡。
後來上研究所跟藍佩嘉老師討論時,才知道工人階級的流動中,「媽媽」注重教育的角色至關重要。
媽媽從小都跟別人說她很忙沒在管我們功課,但對我的要求近乎苛求。沒有前三名就問我原因,粗心大意就打,沒好好複習也打,打完後是一個小時以上的「講道理」時間,在這個部分會把弟弟妹妹叫來一起聽,媽媽總是聲淚俱下的說自己小時候的故事,到長大後因為沒讀書何其不幸,最後一定會問:「要不要好好讀書?」
我們唯一的回答是:「要」。但這些苛求其實沒有放到弟妹身上,學心算、做科展、問老師怎麼教我數學、買一堆關於作文、未來科技等書在家裡,這些其實媽媽只在意我跟大妹有沒有做,認真來說,是我,媽媽把自己投射在我身上。
她很焦慮,我能感受到。之所以要跟別人說她很忙,是因為她擔心把我們教不好,把我們教壞變得跟她一樣,也因此,我在幼稚園就學了性教育,因為媽媽說未婚懷孕就「烏有去了」。媽媽在弟弟身體上操碎了心,在我課業上用盡了心。現在,她總是開心的跟大家說,她把兒子醫好了,把女兒教好了,我們成了她最驕傲的亮點。
《咬一口馬克思的水煎包》簽書會時,有讀者舉手問我說:「我該如何教小孩?」,旁邊有很多人也接著問差不多的問題,我打斷他們說:「我分享的是我的經驗,怎麼會問我呢?」一對皺著眉頭的年輕夫妻大聲的說:「我們都是工人階級出身現在收入不錯,但我們很怕教養方式不好,把小孩教壞,所以一直不敢生小孩。」
後來幾場簽書會、分享會中,陸陸續續有人提出這樣的疑問。我才發現,「拚教養」、「育兒」真的是當代社會最大的問題,也是讓夫妻不敢成為父母最大的關鍵。我曾經問我幾個夫妻月收入超過10~15萬的朋友,為什麼還不生小孩?他們總是回答「還沒準備好」。
台灣的出生率是世界第一的低,政府用盡了很多補助方法,就是希望更多人投入增產報國的行列。我的大學同學已經有許多是獨生子女,更多的是未婚人士。國家重視的是生育率,父母重視的是孩子的未來品質,重質與重量擺在一起,品質變成了關鍵。有些朋友生也只生一個,我說只有一個很寂寞長大沒人可以互相扶持,要不要多生一個?朋友總是回我:「一個我都養不起,兩個會恨我們的」。
養不起,不是吃不飽,是無法提供他未來足夠的選擇以及品質。我曾經跟一個年收入200萬以上的朋友聊到教養,不敢生怕以後小孩要出國我不夠錢,她冷冷地回我:「如果他以後結婚,你能幫他付多少首付?這比出國多太多了。」
教育是階級流動成本最低的方式,但當代教育成本越來越高,導致貧富不均的情形越來越嚴重。當貧富不均落差越來越大,教養落差以及所能投入的資本就會越差越多,使貧富不均更加惡化,導致階級陷入緩慢流動的惡性循環。本書提出的一個關鍵論點,就是「貧富不均」是影響教養的最重要因素,在當代台灣、美國、德國,甚至是歐洲國家,都有越來越嚴重的趨勢。排除掉極端父母,普遍來說全世界各地的父母最大的目的就是用最有用的方式,把孩子推向最容易成功的道路。也因此,兩位作者提出了四種教養方式,並告訴我們,父母將會花越來越多的時間投入孩子的教育,「密集教養」將成為世界各國的顯學。也因此我們看到很多爸媽平日買書、假日參加講座,手機裡面各種老師的Line,還要怕被說情緒勒索。為了提高教育的投資報酬率,「少生一點」是在所難免的趨勢。
事實上,這會持續使得國家的生育率惡化,導致教養落差,進而拉大貧富不均。國家要解決這個問題,不是祭出高額生育獎金、多種生育津貼,而是應該要在財政跟社會政策上,設立更多的公立托兒所、提供托育補助,減低女性因生育壓力影響職涯的風險。同時,對於弱勢族群的教育,必須要更早介入,提供足夠的資訊與資源給弱勢家庭,讓弱勢家庭子女可以獲得必要的支援,減少因為貧富差距產生的教養落差。我曾經跟朋友開玩笑說,政府一年如果提供弱勢家庭50萬的補助,可能花個幾億,就能夠少買好幾支監視器,少蓋一些監獄,少聘一些警察。更重要的事,我們必須要消除社會對於弱勢家庭的「刻板印象」,讓他們能夠自由運用這些補助,想買iPhone、想出國,都是一種經費的運用。只有當人不只為了生存而努力時,才有創造跟想像可以實踐的能力。
我很喜歡作者最後的樂觀,當代認為有用的教養方式,是投入大量心力、密集性的教育,這反映了有錢有閒階級可以更加鞏固自身的階級地位,而沒錢沒閒者注定停滯。但國家政策的介入,可以有效弭平經濟落差。只要選民選出適當的政策訂定者,拚經濟跟拚教養,可能不一定會畫上等號。
像我這樣的人,也能夠出頭天。
回到一開始提到的,我在《貝多芬九號交響曲》中閱讀,在Piazzolla的《Maria de Buenos Aires》的輕歌劇中書寫。貝多芬是學校教育會帶到,但Piazzolla 卻是一種品味的鑑賞。《育兒經濟學》一書告訴我們,教養的選擇是一生中最重要的決定,也是改善社會不平等最重要的因素。生育是經濟理性的選擇,教養是愛與經濟的成果展。金錢或許會影響愛與教養方式,但當我們認知到這一點時,做父母可以稍稍放過自己,你們對教養的重視,就是孩子最重要的助力。
📍《金錢如何影響愛與教養:貧富不均下的育兒經濟學》
📍購書連結:https://cplink.co/DBzxU0Tr
大家不要害怕養育孩子,也可以療癒自己。至少沒有孩子的我,看這本書也在告訴自己這樣的想法。
好好過生活陸劇 在 默森夫妻 Youtube 的最讚貼文
默森爸媽日記系列→http://bit.ly/2YdscDh
▶影片介紹◀
其實安森一直有個夢想~
想要寫一首饒舌歌!!
最近想想...既然最近都在家出不去...
那不如就來嘗試一下~
一個完全不懂樂理、不懂做音樂的我!!
跳戰7天內是否能夠完整寫出一首歌!?
從主題、挑曲、寫詞、錄製DEMO、錄音...甚至製作!!
完全沒有假他人之手!!直接在家中工作室搞定!!
雖然不近完美,但希望大家會喜歡唷!!
#我的老婆臉很臭 #臉臭ˋ#新歌 #挑戰
#單曲 #老婆 #家庭 #默森夫妻
歌詞:
今天我想跟大家一個故事...
一個如同偶想劇般相遇...
結果卻發展出一段...
獨一無二的孽緣愛情故事!!
記得在8年前的這個時候,
男孩打開交友軟體~
想找個妹子交個朋友~
喔~有妹子敲我
哼~身材都很辣
但她們的債主很多!!
爸爸手術錢不夠,買張點卡幫幫我!!
就在這個時候,附近女孩傳來問候。
長的有點可愛又害羞~她叫作默默。
現在才明白,什麼叫作請君入甕。
愛情陷阱,說的就是你
上輩子欠你的債~超高利率
連同利息通通都還你
同意的話,說願意在這簽名~
HOOK
她臉很臭,
說話很衝,
白眼翻到世界盡頭。
不准亂說,
別再害我,
我只求安~穩~過生活。
胖到走鐘,
你還愛我,
幸福就是你胖我瘦。
眉頭緊皺,
哪又說錯,
今~晚~睡~廁~所
她~才~瘦~~~
夫妻相處,就好像下盤棋子,
楚河漢界,太常越界會壞了興致。
自從有了孩子,是否經常斷了理智。
目標一致,才發現輸贏根本沒有意思。
網友爆氣,留言說~老婆臉很臭~
有種默契,只需要~點頭不用說~
真正結過婚的懶得跟你廢話太多~
月薪交妻,你的日子才能好好過!!
有種道理,它從不會變。
Happy Wife 就有Happy Life~
我拿生命與愛冒險實驗~
如你所見,請立刻分享按讚訂閱~(拜託了)
HOOK
她臉很臭,
說話很衝,
白眼翻到世界盡頭。
不准亂說,
別再害我,
我只求安~穩~過生活。
胖到走鐘,
你還愛我,
幸福就是你胖我瘦。
握緊拳頭,
我又說錯,
又~要~睡~廁~所。
她~最~瘦~~~
愛情有太多形式
人們卻希望一致
婚姻不是只有放閃甜蜜來點儀式
吵架又斷了理智
包容就多了幾次
管你同不同意
這就是我們愛的方式
▼默森夫妻其他推薦影片▼
快瘋了,4款新家半獸人放電神器...拯救無數崩潰爸媽婚姻?!
https://youtu.be/C8-XEX6tMHM
笑翻了,老婆第一次幫我們剪頭髮...竟然失誤了!?
https://youtu.be/LigdoG2xbLE
爸媽崩潰,一家四口自主隔離一週不出門(上)
https://www.youtube.com/watch?v=IVTL6Bw6GzE
▶默森夫妻其他相關社群◀
【Youtube】
默森夫妻(主頻道)→https://bit.ly/2VE1yUt
BUBU生活日常頻道(副頻道)→https://bit.ly/2Kvw10J
【Facebook】
默森夫妻粉絲專業 →https://bit.ly/3eTHrZV
默森夫妻好物團購社→https://bit.ly/3aAOZ0e
【Instagram】 搜尋→anson_tv→https://bit.ly/2KxZwz1
【BiliBili】(大陸媒體平台)→https://bit.ly/3bEdGKM
【YahooTV】→https://bit.ly/2KA0Rp2
有任何商業合作歡迎寫信至工作信箱EMAIL:phoelin0225@gmail.com
好好過生活陸劇 在 陸劇交流| 因#好好生活而喜歡這位林雨申老師 - Facebook 的推薦與評價
這段感覺沒交待好其實是暴雨梨花針射向小仙女他來不及了(沒入過江湖沒經驗)就強行進入神遊玄境自身遭到反噬已經受重傷劇版又加戲有一根針沒攔到為了幫她療傷就傷上傷. ... <看更多>
好好過生活陸劇 在 心心相吸!《好好生活Live Your Life》【芒果TV青春剧场】 的推薦與評價
《好好生活Live Your Life》【芒果TV青春剧场】 剧情简介: 该剧主要讲述了吴忧领证当天因为车祸放了男友鸽子,男友分手出国,吴忧伤心寄情工作,却 ... ... <看更多>