寧寧老師的教養當中
一直在體會什麼是無條件的愛
什麼才是真正的愛孩子？
在我的課程中，我很常遇到家長問我，如何教孩子規矩、情緒管理？
其實很多時候，是家長自己要先把態度調整好，同時引導孩子，我都會先鼓勵家長，要有耐心，陪著孩子一起練習，即使錯了、挫折好也沒有關係，重點是有沒有想要改變的心，想要改變，就要持續練習下去
自律與自由，一直都是同時存在的，我們對孩子的愛，不只是同理接納？關愛、關心、在乎、照顧好他們的身心。還有孩子的行為規範，如何堅定合理的與他們建立原則，讓他們知道自己怎麼是適當的，尊重與保護自己與他人，引導他們學會判斷真假對錯。這些都是愛。在愛孩子裡面，我們給予了成長中關鍵的需求之一「安全感」。
學習與情緒同在，也是愛的教育中不可被忽視的一部分。我們陪著讓孩子，跟自己不熟悉、不知道該怎麼辦的情緒在一起，去認識情緒的樣貌，去辨識情緒，進而能夠學習到自我掌握、自我調節與自我管理的能力，幫助孩子增加培養自我安撫的能力，以及獨立中擁有足夠的安全感，也是我們可以給孩子的愛。
溺愛，不是愛，是礙
把放任、放縱當作是尊重或者無條件的愛那也不是愛，是礙
本篇文章內文擷取：
「堅決，現在就做。
早期輔導家庭時，有些事情不時讓我大開眼界。其中有件令我特別意外，我發現最安穩快樂的孩子，都是由態度堅決（以我的觀點）的家長教養長大的。祕訣似乎在於這些家長雖然嚴格，但他們都很有原則，態度一貫到底，所以他們的孩子都很清楚規則是什麼，知道如何避免惹上麻煩。因此，他們也很少受到處罰。
更重要的是，他們知道父母是無條件愛他們、重視他們，他們從來不會遭到排拒。這些孩子偶爾會感到害怕，但從來不會嚇得半死，也從來沒有被人拋棄的感覺。簡單說，這些家庭裡都有嚴格的規定及正面的關愛，兩者缺一不可。」
https://m.parenting.com.tw/article/5045767-/?utm_source=Baby.FB&utm_medium=social&utm_campaign=cp-f2-editor-5045767-200101
如何教孩子規矩 在 [心得] 《教孩子學規矩一點也不難》閱讀筆記- 看板book 的推薦與評價
書名：《蒙特梭利專家親授，教孩子學規矩一點也不難 》
這是我看了20多本教養書中最喜歡的一本書，我很慶幸在小孩正處於自我認同危機期的時
候遇見了這本書。書中前半段告訴父母應如何建立規範，給予孩子有限度的自由，在孩子
不遵守規範時，我們可以運用「提醒4步驟」和「2個選擇」與之因應，後半段則是列舉推
人、搶別人玩具、在玩具店耍賴不肯離開、不收玩具、不願意去上學等育兒常見的難題，
實際帶領我們操作「提醒4步驟」、「2個選擇」、「同理但不處理」來加深我們的印象。
我的小孩最近非常愛玩水跟泡泡，每次洗手、洗澡都會玩到不想出來，我總會覺得他在浪
費水，總是想盡各種辦法要他快點，沒想到我的這個困擾在羅老師的書中也找得到答案。
羅老師認為2歲孩子對水和泡泡是非常感興趣的，此時他們的意志力還沒有辦法抑制內在
的衝動，所以其實他不是故意不聽你的話，不停止而繼續玩，而是無法控制！當他內在發
展需求被滿足後，他就會「正常的」洗手。
【只推崇愛的錯誤教養，比打罵更可怕】
權威不是情緒，不是憤怒，而是原則，什麼是原則？就是在兩個選擇後讓孩子「經驗選擇
後結果」的堅持。所謂的愛與尊重不等於給予孩子規範時對他捨棄為人父母該有的高度與
權威，讓孩子失去了對我們該有的尊重。愛與尊重本身沒有錯，但必須配合自由與紀律，
而在自由紀律裡，必須包含成人的理性權威，在教育上用來捍衛紀律的，不應該是成人的
情緒，而是對紀律的原則。
【當孩子違反規範時，運用「提醒四步驟」避免親子衝突】
提醒孩子遵守規範並不是一個邀請，不需要在句尾加上「好不好？」
1. 客觀敘述你看到的行為，以溫和但堅定的態度說。不要用責備的語言告知孩子，只會
激起孩子的對立。（ex:你這是在幹什麼？孩子os：在搗蛋、你這樣很吵知不知道？孩子o
s：不知道）
2. 以簡潔有力的話語告知孩子為什麼不要這樣（若要詳細說明應該在事後討論，切記用
主觀批判的言語告知）
3. 邊點頭邊微笑告知或示範正確的方式，並對孩子說「我可以相信你現在會__嗎？」-此
為核心步驟
4. 當下給予真誠的肯定-浮誇的讚美不是孩子的需求，而是「成人把孩子看得太渺小」的
做法
【提醒兩次後，就不要再提醒，孩子還是不遵守規範時就用「兩個選擇」讓孩子體驗後果
，真正內化規範】
1.「正確的選擇&有好的結果」or「不正確的選擇&有好不的結果」
2.不要用「你再__我就__」這種威脅恐嚇的語言，雖然孩子可能會因這種話而屈服在你的
威權下聽你的話，但他也不會因此有任何學習
3.若孩子說要繼續做不對的事情，大人要沉住氣，以溫和但堅定的語氣對他說「你可以試
試看」
4.如果孩子不選擇或說出其他選擇，大人就替他選「不正確的選擇」，讓他經驗不好的結
果
5.孩子挑戰規範是本能，不是「不乖」，不需要把孩子挑戰規範解讀為「不聽話」或「不
孝順」的行為，這只會讓我們落入「孩子不聽話，我就要處罰」的誤區
6.孩子體驗後果的過程時，大人不要展現任何情緒，不要用情緒化的方式，當我們有情緒
時，孩子往往只會記得我們的情緒，而不是這件事的因果經驗。所以我們的生氣往往會模
糊了孩子學習的焦點。
7.「沒有做正確選擇的結果」必須是孩子在意（不希望有或不喜歡）的後果，兩個選擇才
會有效果
【用「同理但不處理」陪伴孩子度過情緒高峰】
1.孩子情緒高漲的時候跟他說什麼都沒有用，切忌不要在這時跟孩子講一堆道理
2.在成人沒有持續挑釁孩子情緒時，通常孩子情緒維持在最高點不會超過15分鐘，會慢慢
緩和下來
3.「不坐以待斃」：緩慢的走來走去，不要一直在同一個位置讓孩子耍賴。但不要冷漠，
仍要持續以同理的態度對待孩子
4.同理他的情緒，而不是冷漠以對，但不用言語多做解釋，孩子需要學習如何消化自己的
情緒、面對該做的事
【孩子鬧情緒時的三大N G處理方式】
1.以責備方式挑釁孩子的情緒
2.當下試圖說服孩子當個好孩子
3.沒有適時離開現場
【孩子推別人，搶別人玩具】
1.先安撫受委屈的孩子，讓孩子知道自己冒犯了別人-用同理的語氣說，我看到你的玩具
被拿走，你是不是有點傷心。
2.別急著要孩子說對不起。
3.再重申規範，確立原則-「這是別人的具，你有先問過別人再拿嗎？」簡潔有力，邀請
孩子把玩具還給對方，這時候不要問孩子為什麼要搶別人玩具，也不要嚴厲的跟他說不可
以
【孩子不願意還玩具時怎麼辦？】
「不還給別人，我們現在就回家，還是還給別人，我們繼續玩」
把「繼續玩」的選項放在後面。
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