再談出生月份觀察你的先天性格(上)
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嗨!各位讀友們,窩居養傷百日,終於可以拄著拐杖稍稍行走了,也好久沒跟朋友們分享關於命理方面的心得了,在舉世疫情延燒之下,該如何安身立命,每個人真的需要努力調整日後的生活模式,以期與病毒共存而能幸免於難,唉!心情真是好沉重。當下,姑且不要去談這些惱人的話題,今天我們就先來談談從你個人出生月份(指的是你陽曆出生月)的數字密碼,看看你青少年甚至進入壯年時期所具備的先天性格中,擁有那些特質?,該如何善用這些特質來形塑你自己!
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★國曆一月生人:
貴人運相當不錯,你天生具備影響力與號召力,很有自己的想法,相當好強愛面子,獨立自主,喜歡以強者自居,比較聽不進別人給你的批評和建議,不喜歡別人對你指手畫腳,包括你的父母。責任感強也喜歡受人重視,天生具備的領導能力,讓人難以忽視你的存在,缺點是:好勝心特強的你,很容易因為自身的天賦而顯得相當自負,太過於固執己見而顯得冥頑不靈,有時還會因為太愛面子而死鴨子嘴硬,明明不懂還偏要裝懂,甚至有些自卑感的自大狂傾向。
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★國曆二月生人:
擅長思考,有者敏銳直覺與細膩的觀察力,分析事理的能力強,能從各層面去找出問題的癥結,往往會給予他人很理性的印象,然而,你很容易因為反覆思考一個問題而導致無法準確地下決論,看似溫和好相處的背後,實則是個倚賴心相當強,且又十分任性和情緒化的人。你其實具備著相當矛盾且兩極化的性格,既長於分析判斷,很有自己的想法,卻又不喜歡在關鍵時刻做出抉擇,或許是你得失心太重,也或許你不願意為事情的後果負責任吧!
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★國曆三月生人:
你相當聰明靈巧,思維多變,好奇心強,喜歡接觸各種新鮮有趣的人事物,心思敏銳的你,多情善感,愛好藝文,有些優柔寡斷,由於相當在意外人對你的看法,很怕被否定,頗為重視外在形象,總喜歡曲意逢迎,或刻意地包裝自己,以期讓人對你印象深刻,因而時常隱藏或忽略內心的真實需要,活在他人的評價之中容易喪失自我,在成長時期過度渴望被人關注的你,有些容易自卑和顯得精神浮躁不安,往往有些不切實際,給人長不大的印象。
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★國曆四月生人:
雖然外表予人神經大條的感覺,實則心思相當細膩也精於盤算,行事作風算得上是相當穩健且精明的人,個性很須要安全感,絕對不會去打沒有把握的仗,總是得經過周延的計畫與沙盤推演才會去做進一步的行動,因此,成長時期的你,即使再怎麼年少輕狂也往往比同儕顯得老成許多,那是因為骨子裡你就相當重視安全感,很有危機意識,十分務實。可能你有著思維傳統保守的父母,也或者你生長在有著物質壓力的家庭裡,讓你從小就懂得生存之道的重要吧!別給自己太多的限制,也別過於糾結在枝微末節的小事,你會更開朗可人。
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★國曆五月生人:
天生比較叛逆,經常喜歡四處趴趴走有著強烈自我意識與主張,好奇心強,對很多事物都感到興趣,勇於追求理想,喜歡冒險犯難,想法多變,不按牌理出牌,行事很有自己風格,不喜歡受到約束,無論開始與結束,全憑當下的心情與喜惡,讓周遭的人難以理解。固然你的自我主宰能力頗強,但是過於隨興也可能導致你自己都搞不清所選擇的路是否正確?!
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★國曆六月生人:
你是很典型表裡不一的人,儘管表面上你對於時尚前衛的事物很積極追求,但骨子裡,你是傳統且道德感強烈的衛道人士。你重視傳統,重視家人,強調親情與責任的重要,很在意父母長輩的感受與看法,這些都影響著你評價或做抉擇的標準。感情相當豐富,也十分早熟,早戀會是你的人生課題與煩惱,你有強烈的內外之分,很喜歡照個所謂的自己人,責任感的驅使容易讓你承擔許多自己能力範圍以外的事,因此,成長時期最需要學習的就是必須懂得平衡施與受的比重。
如何 跟 自 戀 傾向 的父母 相處 在 于玥心理師的心靈命理 Facebook 的最佳貼文
【內在英雄之旅】蔡依林演唱會心得
"孤單感覺依舊,而且煩躁感和憤怒並沒有離去。我想哭,但是不會有人聽到我的啜泣,不會有人了解我真實的感受。我的哀傷無法撫慰,我好孤單。"引用自"孤兒"從榮格觀點探討孤獨與完整一書。
#孤兒
#個體化歷程
在榮格心理學派中相信:"我們每個人都有自己個體化的歷程,是一種動力,一種與生俱來的傾向----稱他為一種驅力、衝動、或者在某些人生階段是一種強迫性的命令。這是為了讓存活的個體完全體現自己,在經驗世界的時空當中變成真實的自己。在人的世界中,就是變得覺知自己是誰、是甚麼。"引用自英雄之旅一書。
在一開始覺察到自己是心靈上的孤兒,於是蔡依林演唱會的曲目開始如同第一段的描述,太過於孤單所以不斷地討愛、追求他人肯定的眼光,又或者試探愛人、或被試探著、被期待拯救著,幸福的掌控權全然不在自己身上,都在追逐著他人愛慕的目光。
"在個人的心靈中,自我與自性之間的連結被切斷,然後阿尼姆斯受傷了。直到此刻,這女孩一直都與她的夜間鳥戀人過得非常快樂,但是這樣真的不會有任何進展,於是這個頗為矛盾的結合需要面臨挑戰以讓其有所成長。作為一個孤兒,她被召喚要走得更深入一點"。"引用自"孤兒"從榮格觀點探討孤獨與完整一書。
直到後來在關係中受了傷,一開始建立起盔甲,然後才是表露自己的傷心與脆弱,直視著自身的恐懼,她說:我將真實的自己坦露給你們,也希望你們也能夠成為完整的人。
是的,她用一場精緻的表演訴說著她的英雄之旅。
如果褪去了蔡依林這個包裝,那她是誰?我們又會怎麼看待她?我們在這一場演唱會當中獲得了甚麼?又對她投射了甚麼?她的人生觀?她的價值觀?她的表演?還是她刻意形塑出來的人設?
偶爾的自我嘲諷,讓她跟真實的自我能夠更靠近一些。
但她終究是一位專業的表演者,所以她繼續用她的方式呈現她想表達的。
#純真
"談到個體化歷程,最常被提出的問題總是:「你知道自己是誰嗎?你依照自己的方式生活嗎?」這個答案通常得費盡心思才找得到,但在本質上與隱喻上,它正是那個天真無邪的傻子尋獲的寶物"取自於:榮格心理學:我的大象生活一書
喔,難怪她會這樣編排,心碎之後的重生,就是帶著好奇心、純真的心,重新面對這個世界與自己。因此,我們得成為自己的父母親,重新界定自己的生命與價值。
又或者是一種慶祝重生的概念,天空中飄起了彩花。
"孤兒的旅程是為了與自己可能成為得一切有接觸,與我們所有人都擁有的創造力接觸,然後變得完整。與自我省思結合之後,這將重新建立起希望與一份自己擁有未來的感受,就會有生命的線索,有歸屬感、未來感和延續感。""引用自"孤兒"從榮格觀點探討孤獨與完整一書。
最後一首歌,她說每個過去的我,每個部份的我,都是我。外在的我,來自內在的我。
我記得,她曾說過,她在拍"我"這首歌MV的時候,看著鏡子的那個蔡依林,不知道為何就紅了眼眶。從那個時候開始,她就想要好好認真認識"蔡依林"。
她花了好些年的時間,每一個過去遺落的蔡依林撿了回來,對自己懷疑的、困惑的、否定的,排除掉他人期待的、投射的、要求的,然後又長出了一些新的她。
她用一場精緻的表演展露了她這些年好不容易、真的是很不容易的英雄之旅。她也勇敢地敞開她的脆弱與陰暗面,我們才有這個榮幸見證這段豪華的旅程。
"自古以來,英雄總是被賦予神一般的屬性,任何試圖避開舊軌並且在險峻的未知裡創造的人,要不是瘋了,便是著了魔,抑或可能是個神祇。這當中有些人幸運地得到縱容,不幸的那些,則被剁成碎片或架上樁火烤。現在以精神分析學的角度來看,在集體的層次上,我們仍然有許多英雄存在,例如運動員、演員、政治人物等等。
由於他們在自己身上所做的努力,這些具有人格的人們,對於那些擁有靈魂且渴望生命的人而言,自是一股吸引力。你必須和當下的自己坦白相處,因為你究竟是甚麼樣的人,那無論如何都將對周遭的人產生影響。"取自於:榮格心理學:我的大象生活一書
她唱著許多年前情傷歌曲代表作,帶著我們走進到時光機,咀嚼著自身曾有過的傷口,直視著我們曾經很脆弱與無力的部分(一種另類的觀落陰);唱到最近富有陰性能量與英雄故事般的歌曲,展現了她內在重生的能量。
多麼迷人的姿態!
但她說:我希望,你們都能夠成為完整的人。
最終我們仍要把這些對她的投射收回來,把每個我一一認回來,成為完整的我。
#英雄之旅
【最終英雄之旅】榮格心理分析師呂旭亞如何看英雄之旅
https://www.hospice.org.tw/content/1580?fbclid=IwAR3Donuxtyd_jK1s00rwlaz6m8RrgsEAodNS8ynGIu9LoMQk85ia4c6TFiI
【于玥談占星】南北交點的意涵
https://youtu.be/kEPOqBEyurA
【塔羅占卜】現階段的靈魂任務為何?
https://youtu.be/BatFK_Ijgpo
【塔羅占卜】如何告別2020,迎接2021年的好運
https://rothluffy.pixnet.net/blog/post/69347244
#榮格心理學
#蔡依林演唱會
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如何 跟 自 戀 傾向 的父母 相處 在 羽茜 Facebook 的精選貼文
說是書摘沒有出現在書裡⋯算是創作的背景吧。😳
其實在寫《媽媽的自由》時,我想的並不是要做些什麼,那種開創性的,積極的自由,而是非常消極的,只是想要免於痛苦。
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為了維繫關係而必須忍受的事情很多,但一超過某種界線就失去了關係本身的意義,關係的本質原本是一個人和另一個人的相互約定,互相妥協和交流,但是在失衡的關係裡面,就變成一方的意志無限的壯大,而另一方,如果還想存在於這段關係中,她的自我就必須無限縮小。
在那時,我覺得自己已經不能再忍受這樣的痛苦了,為了維持某一段關係,什麼都不能照自己的意思去做,也沒有在乎我的心聲,我究竟需要什麼、想要什麼,在這段關係中,總是被「妳應該要—」所取代,而且這種「應該」,後面又接著看似良善的動機,意思是,是好意所以不該拒絕。
沒有人能夠承受這樣的矛盾和壓力,每退一步,下次就必須再退兩步,我深刻體會到搞成這樣自己也有責任,我早該在更久以前,就要知道在某些情況下,不能對對方的要求照單全收。
而我卻對某些關係的本質誤解很深,我以為,我一直這樣觀察對方的內心,察覺對方內心的需要,感受著對方的寂寞,失落,因為不捨而去做出能夠讓他暫時覺得好一些的事情,就能讓對方知道,我真的一直都非常努力,我努力的愛他,希望他能真心的露出笑容。
在那段關係裡,表面上看起來,雙方都是成人,但究其內在,我就像不斷在滿足孩子願望的父母,當孩子說,他很希望某某某為他做某件事,可是那個某某某卻無動於衷。我就會想,有機會我就幫你實現願望吧。
我希望讓對方知道,我,和那些會讓你失望的人不同。只要你有心願,我會想辦法幫你滿足。
因為我希望你快樂。你快樂了我才能快樂。
我就是這麼強烈的,希望對方知道,最愛他的人是我。
直到我再也沒有辦法繼續下去了。因為那樣的單向的付出,慘過沒有結果的單戀,單戀可以在自己內心完成,但我的任務—代替別人,去填補一個我基本上無法填補的內心黑洞,卻可能永無止境。
更糟的是,因為我一直這個樣子,對方快樂,我才快樂,對方想要什麼,我就早兩步的設想為他做了,到後來,只要我一個選擇不是對方要的,在他眼裡,我就是對他最殘酷的背叛者。
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一直以來宛如自己手腳那樣,可以由自己使喚的人,突然不願意了,突然指令無法下達,就像突然腳受傷再也無法行走的人,可能會恨的咬牙用力捶打自己的手腳那樣,我不被當成本來就有自己的意見,所以不合心意也是很正常的「別人」那樣看待,而是被當成突然不聽話的,「他自己的」手腳,所以我被捶打,被怨恨,對方毫不隱瞞他有多麼討厭我,因為我「實在太壞了」。
我付出最多,最愛的那個人,他全世界最怨恨和最討厭的人,就是我。
我可以繼續努力,繼續說服自己不要放棄,可是,我已經不能再那樣了。
我想活下去,我必須活,而且是作為一個人那樣活著。
我能怎麼辦呢我必須活。我在日記上,一邊哭一邊寫著。我必須放棄期望,不再期望自己能被對方所愛了。
因為我已經看見,那真的不可能。
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在談自由時,我說那是要付出代價的。
不只是被討厭的勇氣,還有「被捨棄的覺悟」。而人要有被捨棄的覺悟,總是從絕望而來。
對方可能永遠不會了解我的。不,不是「可能」,應該說非常肯定,對方絕對無法理解我。
他沒有辦法想像和回憶起,在關係走到這一步之前,我付出了多少的愛,多麼希望他快樂。
我希望在他不是真心快樂的生活裡,對照起那些讓他失望的人,有一天他會感到欣慰似的發現,我一直沒有離開。
但最後,我也必須離開了。因為在關係裡,只要扼殺一個人的自我,無論是自殺還他殺,那關係都等於是不存在了。
我所追尋的目標—有一天他會看見我—不會實現,因為他已經習慣了我一直以來的主動付出,到後來,那些付出要不是被視為我的「本分」,就是被抹煞,對方根本就「不認為我為他做過些什麼」。
我在這段關係裡,一直是自以為是的。我自以為,對方說的,就是他要的,而我做到了,他就會看到了,直到我發現,比起其他並沒有為他做那麼多的人,我還承受了更多來自他的不滿和恨意。
我在對方眼中無比自私,是不及格的角色,那和我一直以來努力的目標背道而馳,已經相反到,讓我覺得悲傷中還有荒謬。
過去我從來不知道,但我現在懂了,當妳非常希望被一個人喜愛,所以盡力想要滿足他的期待,妳就會被他討厭,甚至是怨恨。
很弔詭,但反過來說,喜歡妳的人,從來都不是因為妳滿足了他的期望所以喜歡。所以能羅列出妳哪裡需要改善,說妳哪裡令他不喜歡的人,原本就是在壓抑著自己對妳的討厭,只是理性上覺得應該要「改善關係」也說不定。
我太晚才懂了。他也一直用理性,克制著他對我的討厭,來和我相處。或許,他也一直想說服自己,他對我並沒有非理性的不喜歡,實在是因為我有那些令人不喜歡的地方,而他也努力過了,告訴我我哪裡要改,懲罰我改的不夠,可能,就是他心中,對維繫這段關係所作的努力吧。
我們都被許多非如此不可的想法所綁住了。
一段關係不符理想,就要努力去修正、去改善,這種想法本身就是束縛。讓他從來無法對自己和別人誠實以告,說他就是無法喜歡我。
而我,也一直沒有對自己誠實,我的真心是因為不想承認我其實有所感覺的事情,其實他就是不喜歡我,我做再多都是白搭,因為不承認我已經感覺到的事實,所以我也自欺欺人的相信,只要我再努力一點,對方一定會看見我。
我做錯了選擇,一連串的選擇錯誤,到後來,情況比兩個單純合不來的人還要更糟,充滿了憤怒和怨恨,我承受不了那些情緒,只能逃跑了。
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所以講座上我說了,第三本書看起來是最理性的,甚至有人說這本書很激勵的,但是只有我知道,這本書有種悲傷的基調,因為它的起點是悲傷的。
只是人可能置於死地而後生,當我掙扎過那段悲傷,至少覺悟到我不能再那樣活著,好像對方喜歡我才能喜歡自己,對方恨我我就怨恨自己,如果那就是維繫這段關係總是會變成的狀態,我真的已經不能再那樣活著。
我走出來之後才呼吸到大口的空氣,才意識到自己過去的壓抑,我對關係演變如此充滿愧疚,因為我現在也懂了,是我一直放在我自己肩上的任務,讓對方對我的期望也太高了。
是時候把彼此都還給自己了,我自己,他自己,兩個其實本來就不應該受那麼多責任義務所牽絆,本來就應該活的自由的人。
我寫作第三本書的時候其實不是限於媽媽的自由,我想談的是「關係」,談我們的關係在社會文化的束縛下,如何綁的讓關係中的人動彈不得。
比方說為了做一個好婆婆,不能說自己就是討厭媳婦,因此一直用理性去找這個媳婦哪裡討厭,要她改進,說服自己只要她改了就會喜歡了,而那一天永遠不會到來。
又或者,為了做一個好媳婦,其實很多人不是想追求好媳婦的名聲,而是想讓身邊,會受婆媳關係波及的人能輕鬆一點,就真的把這些待修改事項扛起來,勉強自己做不一樣的人。
諸如此類還有很多很多,我們被家庭關係「應該要如何」的想法所束縛,否定了關係裡我們仍然應該保有選擇,起點是對自己誠實。
我對自己的誠實是,我已經不想,再像過去那樣活著了。已經發生的錯誤無法修正,但重新開始,希望新的關係可以免於痛苦,不用像社會所強調的「幸福家庭就是和樂融融」,只要彼此都不至於痛苦,就是進步了。
我把自己的想法寫出來,也加入了我社會學式的觀察,想指出「改善關係」這種堅持不僅僅是個人的性格或傾向,而跟社會上,對於「家庭就應該如何」的社會壓力,是很有關係的。
而我覺得看清了這一點之後,有助於實現真正的自由。
不知為何突然想說這些事情,因為跟第三本書相關所以擺這個相簿,實際上這段自白書中沒有,就當作我身為作者持續在分享寫作的動機和創作故事吧。
願我們都能過的自由。
#是星期五啊!
#是不是星期五適合說些秘辛之類
#但是也沒那麼神秘啊😆
#可以分享