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嫁に生理的に無理。

子供がいなければ出て
行きたいと言われた。

当方49歳、嫁35歳、結婚
15年、子供中2、小2

こちらの努力不足だったのだろうが、

尊敬できないから、
やり直しも無理とのこと。

今なら嫁は再婚や将来の
ためにできるラスト
チャンスと思っているとのこと。

やはり、この状況で継続は
無理なのかな?

私としては、好きな嫁でしたが。



捨てないで、

子供のためにでも、

再構築するにはどうしたら
よいか・・・

あきらめたほうがよいか・・・

悩んでる。

混乱してます。



相談者が原因ではなくって
ただ疲れちゃったのかも

それに年齢差があるでしょう?

若い時に同年代と恋愛とか
していない人ってそうなっ
ちゃうのかもね

年齢差のカップルの相談を
読んでいたら、

夫は自由にやってきたのに

自分にはそういうのが
ないという不満を良く見たりするから



女が生理的に無理レベルに
なったら可能性は限りなく
低いけどね。

第一生理的レベルまで嫌わ
れる理由がはっきりしなくて
それの改善ができないなら

可能性は限りなくゼロ。

結婚当初は違うし子供
二人まで作ったなら、

その時点ではOKだった
わけでなにかしら

原因があるはず。



嫁が尊敬できない理由とは?

自分が努力不足と自覚し
てるならどんな点?

今まで小出しにでも色々言わ
れてることがあるはず。

自分としては好きと書いてるけど、

それは相手の我慢の上に
都合のいい関係や

生活を続けていただけで
相手はまさしくそんな点にも
不満だったのでは?

子供の為と言うけど、

そういう人に限って自分の
為だったりもするしね。



生理的にってのがなあ…

食べ方が汚いとか、嫁の前で
おならやゲップ等、

嫁から見て何か不潔に感じる
行為はありませんか?

嫁にとって汚い・不快な点が
きっかけになって、

人格丸ごと嫌気がさすって
のはよくあるし。



何が良いか悪いかとか
一概には言えないけれども、

そもそも普通は勉強、

仕事、恋愛を一通りしてから
結婚を考えるようなものだろうと思う

そうでなければ周りの
表面だけ見て夢を見がちの
人が非常に多い

犠牲のほうには目を向けないのね。

今の有難さがわからない

だから子供も捨ててしまえる。

大きな判断ミスをする

こういうのはどれだけ理屈で
説明してももうわからない
人はわからないものだしね



相談者さんも辛いだろうけれども、

お嫁さんの一番良い時を

一緒に過ごさせて貰ったわけだし、

どれだけ説得をしても

本人は聞かないだろうし、

ますます嫌がられるだけだろうし、

今はもう諦めるしかないだろうと思う



35才からやり直しって
あれもこれも手に入れられる
ワケないじゃないw

再婚って言ったってどこに
子供を2人も産んで子供を捨てた女に

マトモな男が寄ってくるのよw

本当にぬくぬくとした環境に
いたんだろうね



やっぱりあまりにも若い
時期におじさんと結婚する
のって危ないね

犠牲もでかいし、頭が
お花畑になってしまうんだろうね



子育ての苦労は知ってはいても、

他の苦労を全く知らないようなら

どれだけ説得をしても理屈は
全く通じないだろうと思う

相手が色々と経験をして
気づくまで待っているしかないと思う



他の苦労を知らないかどうか
相談者の書き込みからは
わからないような。

専業とも共働きともはっきり
書いていないしね。



それで嫁は、子供をどうするって?



嫁は大学失敗で、高卒で
アルバイト経験の社会経験だけで

友達と比べると遊んでいません。

田舎出身ですが、東京で
年上のママともから

いろいろ教わってきたようです。

嫁から見て私のいやな点として

私もリストラ数回で、

嫁に心配をかけた点

(今は安定しています)

嫁よりも、子供を大事にする
ことを強制したこと。

あと、太っていること。

やせる努力をしないこと。

ーーー全て努力しない姿勢が
嫌だそうです。

体重は結婚前と変わりませんが、

加齢で体は衰えてきます。

再度話し合いをしようと嫁の
ところに行きましたが、

拒否されました。

子供の寝顔を見ると悩みます。



いろいろありがとうございます。

嫁は妊娠までアルバイト。

後専業主婦。

私のリストラ後、再度アリ
バイト開始です。

忘年会などで12時くらいまで、

出かけていたのを注意したり、

2次会に行くのをとめたり、

束縛してたことはあります。



子供に関しては、皆が幸せに
なるようにして欲しいとのこと。

私が後妻を、あるいは後妻
候補を早く見つけて欲しいと
言っています。



本当は一緒に育てるのが
理想だけれども、

何を言っても無理だろうと思うよ

今は寂しいだろうけれども、

そのうちに奥さんも色々と
学んで戻ってくるかも知れないし、

お互いに好きにやったらどうかな?

子連れ同士の再婚も沢山あるしね。

とてもそんな気持ちには
なれないだろうけれども、

2、3年もすれば気も変わるよ

今が一番辛い時期だろうけれどね



＞嫁よりも、子供を大事に
することを強制したこと。

＞私が後妻を、あるいは後妻
候補を早く見つけて欲しいと
言っています。

もしかして子供って373の
子で妻と血の繋がりがないとか?



嫁が産みました。

結婚当初、嫁の持病で子供は
諦めていましたが、

運よく好転し、医者から
子供を作るチャンスといわれ、

頑張りました。

嫁の病気もだいぶよくなり、

無事2人目もできました。



近所の人も年上旦那と結婚
して若奥様して子供ぽこぽこ
産んで幸せそうだった

けど、パートにでたらすぐ
好きな人できて逃げちゃった。

25と40のときはいいけど
35と50じゃ厳しいね。



眠れない。

いろいろ考えてしまう。

日曜日は、子供連れて遊びに
行く約束だが、

大丈夫だろうか。

・嫁が疲れているなら、

別居し、気持ち整理させる。

→余計さっぱりし、修復
できなくなる可能性あり。

本人もだいぶ悩んでから、

打ち明けたのだろうから、

決心あるのだろう。

・子供が大きくなるまで、

我慢してもらう。

問題の先延ばし(修復
するかもしれないが、

更に悪化の可能性あり)

→私と嫁が精神的に耐えられるか。

10数年後は、60代、
40代の夫婦で嫁に
チャンスはほぼ無い。

今のパートは全て短時間のため、

将来分かれた場合、嫁の生活
基盤なし。

財産分与でカバー

・・私の老後資産は不足しないか?
子供に負担させたくない。

・嫁をすぐ解放してあげる。

→子供にとって本当に良い選択か?

男の子と女の子、これから
思春期なのに、

片親で大丈夫か?

仮面でも無理してでも両親が
いたほうがよいのではないか?

何が一番幸せの選択だろうか?

先延ばしせず、きちんとした
回答を出さないと、

余計にこじれそうな気がする。



さんの

「それは相手の我慢の上に
　都合のいい関係や

　生活を続けていただけで
　相手はまさしくそんな点にも不満」

が大きい要素だったのかな。

嫁に甘えすぎたかもしれない。

もっと、嫁を大事にしてれば
良かった。



幸せかなんて誰もわからないし、

全員が全員幸せになんて、

こうなってしまった以上
なれませんよ。

決断と行動ぎ必要だと思います。



寝るのは諦めた。

決断と行動ですね。

辛くても、子供優先で
行くしかないと思います。

嫁に頑張る気を興させられるかが、

勝負だと思います。



奥さん、子供捨てようとして
いるってことなの?

好きな人が出来たって
ことではないの?



嫁は次の相手がいないため、

私から解放されるなら、

早くして、

次を見つけなくては
いけないと思い込んでるようです。

もともと、思い込みが強い性格です。

現状、私から解放されたら、

子供がかわいそうとしか
考えていません。

嫁に、子供のために頑張れないか、

頼んでみようと思います。

同居人として、抱えることに
なるのかもしれませんが。



ここで、書いてたら、
皆さんのおかげで頭が整理
できました。

ありがとうございます。



＞嫁は思い込みが激しい

これは難あり

元々社会性や協調性が低い
人じゃないかな



思い込み激しい人は他人の
話しまったく聞かないタイプ
多いから厄介だよね。



別れてから現実の厳しさ
知ったら激しくジュリ
しそうな嫁だよなぁ

脳内妄想と現実の区別が
付かなくなるのは遅れてきた
中二病っぽい



でもさすっごい早くに結婚した人って

可哀想だなと思うのが、

みんなが仕事に打ちこんだり、

遊んだりしている時に

ひたすら育児に追われているんだよ

子供相手はどれだけ辛い事か…

そういうのが心底良い事だと
思えるのも、

独身時代に充分に

独身時代を謳歌した
男女だけなんだよね

やっぱり気持ちに余裕が
なくなるというのは仕方の
ない面があると思う

だから奥さんが急に浮気を
はじめたりってよくある話だし

まだ若い時は焦りがなくっても、

年を取ってくると世間知らずとか

子供の手が少し離れて新しい
世界を知って、

まだ悪い事を知らなかったり

刺激が強すぎてついつい流さ
れてしまう事はあるのだろうと思う



男でもものすごく早くに結婚
した男ってやっぱり浮気が多いものね

女が違うとは思わない方が
良いだろうと思う

男の場合は遊びで済む事が
多いけれども、

女が本気になると

一途過ぎて、犠牲が
あまりにも大きいし理屈が通じない



旦那さんが説得をすればするだけ、

子供の事を持ちだしても

更に生理的嫌悪感を刺激
するだろうと思うよ

今は本人は自由になりたいと
思っていて、

それしか頭にないんだから

痛みというのは制御の働きを
促すけれども、

元々そういう免疫のないまま

35才にまでなってしまった
んだから、

周りから見てアホらしい
決断だと思っても

それが本人にだけには通じない。

目を覚ますのがいつなのか
わからないけれども、

それを待つか、もしかしたら
戻っては来ないかも知れない



＞私もリストラ数回で、

嫁に心配をかけた点

(今は安定しています)

嫁よりも、子供を大事にする
ことを強制したこと。

あと、太っていること。

やせる努力をしないこと

嫁さんの不満を本人自身が
こう書いてるのに。

妻をないがしろにして子供を
大切にしろと矯正したことや
本人の努力がない事が

原因の時に
「子供優先で行くしかない」
「嫁に頑張る気を興させる」とは。

つまりは努力も我慢も妻、

自分は少しも変わらないって
事だよね。

なんだかこの答え聞いて
性格とか妻が嫌悪感もった
理由がわかるような。

未だに妻の我慢の上に自分と
自分の思う子供の幸せを
築こうとしてる。



旦那が妻を顧みず子供の為に
我慢我慢って言い過ぎて子供が可愛く

なくなってきたのでは?時々あるよ。

旦那の影響や義実家の影響が

強くて母親蔑ろにする子供は
我が子ながら愛せなくなっちゃう人。



もしかしたら他の若い男と
経験をしてしまったのかもよ

「夫とは違う!」と思ったのかも

どうしても肉体の劣化は避け
られないし、

そういうのを体験してしまったら

とても今は戻れないんじゃないの?
男がそうであるように

女だって若い男が良いに
決まってるし。

年の差婚をする男って

どこか女に勝手なイメージが
あるからね

で、恐らく束縛でしょう?
そもそも最初から色々と
無