【5/16 星期三 絕對音樂】
「有些時候，上天之所以不給答案，是由於還在灌溉你這顆種子，
有些時候，風吹雨淋，是因為美好一定得需要耐心…。」
SO~~不要用異樣的眼光看待缺陷，他們只是換個方式和這個世界相處…。
超級無敵美的藝術作品，每一件都令人讚嘆！
下午4：00-5：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))，
就在KISS RADIO FM99.7
把耳朵借給我，芳翎和你/妳分享~~
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《你用什麼樣的框框看孩子？》
多年來在談親子溝通時，都會提到溝通的障礙，其中一個是每個人看人或事情的「框框」。框框可以是正面的，也可能是負面的。應用在親子關係上，譬如孩子做功課，總是拖拖拉拉的，當你心裡有個念頭：「我的孩子就是懶惰，才會故意拖拖拉拉，不好好做功課。」那你已經不自覺帶著一個框框了。
如果有天孩子在外面淋到雨，回家說：「我頭好痛，沒辦法做功課！」在「懶惰」框框作用下，你很可能認定：「你純粹就是在找藉口，不想做功課。」而忽略也許孩子真的是身體不舒服。所以如果你對孩子有很刻板的印象，有時會失去正確的判斷，跟孩子之間的了解不夠確實。
用框框看孩子，必然「心想事成」
另一個心理現象是，當你的框框是負面時，不自覺的，你會把注意力集中在那些「符合」這些條件的行為，而對孩子其他好的行為視而不見。例如，在你的框框裡，孩子是「懶散、不認真的小孩」，那麼你很可能會一味的指責他做功課時拖拖拉拉，卻忽略了孩子照顧妹妹的貼心行為。
因為你的框框，讓你看不到孩子的全面特質，忽視孩子的正面行為，卻又把負面行為加倍放大。久了，你就會真的有一個「不負責、懶惰、拖拖拉拉的孩子」，因為你的孩子是不會讓你失望的。
這種現象，在社會心理學上稱為「期望效應」。當我們預期某人會怎樣說話、做事、反應，並基於這個期望而與之互動時，常常會造成對方的回應一如我們的期望，然後就會得出結論：我就知道會是這樣的結果。
例如，有個媽媽看兒子的框框是「不講理的孩子」，每當孩子提出他不同的看法時，媽媽就會生氣的回應：「你又在鬧了」、「你為什麼跟我頂嘴」、「你的態度怎麼這麼粗魯」。而當媽媽那樣回答時，孩子也會很沮喪，「我只不過表達我的想法而已，為什麼要那麼生氣罵人？」所以他很生氣的回應：「為什麼都要聽你的！」聽到兒子這麼說，媽媽更加覺得自己的看法是對的，「無理取鬧，真是個不講理的小孩」，溝通管道也就此打住了。
如果父母帶著正面的框框，那麼說話的語氣和內容、愉悅平靜的表情，溝通無形中也會是正面的。
有意識的反省自己的框框
在親子溝通上，框框是很重要的關鍵，父母要常常反省並自覺，自己是用什麼樣的框框在看孩子。
如果我們的框框是正面的，溝通當然沒有問題，因為你可以用很愉快的心情、很理性的方法去溝通。可是一旦你的框框是負面的，那就會是溝通的一個大障礙。所以對孩子產生負面的感受時，有時不一定是對方的問題，要反省一下：是不是自己已有成見？
我給父母的建議是，寫下孩子好的行為，貼在冰箱上，每天讀一遍，調整自己的框框。希望藉由正面的框框，讓親子之間的溝通可以通暢無阻。不只父母看孩子有框框，同樣的，孩子在和父母的互動經驗裡，也會形成一個框框在看爸爸或媽媽。當孩子用負面框框看你時，他也會把和你不愉快的事情放大，而忽略或完全無視你對他的付出和愛。
基本上，如果孩子不信任父母，他做錯事時，就不敢說或不肯承認；到了青春期，更不會分享想法。如果你也因為他的行為，掉入情緒反應，用負面的框框解釋他的行為，親子間就會產生惡性循環。
很多父母很感慨孩子不知父母辛勞，不懂感恩。問題在於，如果孩子的框框是：「媽媽是個常常生氣的人」、「爸爸很兇愛罵人」，或「爸爸∕媽媽很不講理」、「媽媽偏心」、「爸媽對我不公平」的時候，在日常生活中，他也會傾向把焦點放在你生氣的時刻、罵他的時候、偏心的行為等。
你知道孩子用什麼樣的框框在看你嗎？最簡單的方法是，給孩子一個問題：「用五個詞形容媽媽或爸爸」。你會發現孩子有自己的觀察和體會，藉此認知孩子對你的框框。
如果是負面的，要去扭轉它，最有效的做法是和孩子開誠布公的討論。譬如，孩子覺得你不講理或偏心，問問孩子，在哪些情形下，你覺得爸媽「不講理」，哪些事讓你覺得爸媽「偏心」。切記，討論的目的，是了解孩子為什麼會產生那些負面框框，而不是和孩子辯論他的看法是錯的。
再進一步討論，爸媽怎麼做，可以讓他不再有那些負面的感覺。譬如，孩子覺得爸媽偏心，是陪伴時間太少，可能就要討論如何創造優質的相處時間。
當然，父母要把握的是，聽了孩子的心聲，有機會檢討自己的言行，然後在不寵壞孩子的前提之下，重新塑造自己在孩子心目中的形象，「爸爸∕媽媽很愛我」，「爸爸∕媽媽很講理」。彼此都用正面的框框互動，就能有良好的親子關係。
作者：陳姝伶
(文章來源：https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/1659…)
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孩子不信任父母 在 [寶寶] 二寶即將出生，是否成為假日父母- 看板BabyMother 的推薦與評價
第一次在版上發文
希望有經驗的各位爸爸媽媽能提供一些建議～
雙薪家庭
婆家跟娘家都住的不近
所以無法每天送給阿公阿嬤照顧
大寶快滿8個月
生完大寶有請育嬰假到母奶餵完
約6個月左右送托給保母
下班後接回 也都自己洗澡唸故事
希望維持親密度
目前都還不錯
最近發現懷上了二寶 已經三個月了
一個意外之喜
但也讓我們有點措手不及
二寶就沒有打算再請育嬰假
應該會直接送托
但很糾結二寶出生後（屆時大寶應該一歲多）
大寶是不是要送到婆婆家照顧到上幼稚園
二寶則送托給保母照顧
會這樣考量的點是：
1. 錢：給婆婆帶省了一筆保母費，加上下班時間不固定，兩寶的延時費再加上去蠻可觀
的
2. 睡眠：怕二寶半夜醒來會吵到大寶，全家一起不用睡
3. 經驗：不確定我們是否有能力可以同時照顧兩個小寶寶
雖然是這樣想
但又覺得好像還沒到真的逼不得已的地步
頂多要再多省一點錢或是買房規劃再延後一點
因為上網看了很多關於假日父母的文章
覺得寶寶離開身邊好像很容易有不安全感
覺得怕怕的
如果寶寶已經1歲多才變假日父母
會比一出生就離開父母身邊來的好一點嗎？
有沒有有經驗的父母可以分享或提供建議> <
謝謝～
—-
說明一下：
因為大寶出生的時候婆婆就想要帶
她說不用給任何孝親費
但因為寶寶這麼小 婆婆手又常常會痛
加上那時我又想餵母奶（雖然後來也沒什麼奶）
所以拒絕了婆婆說想自己帶在身邊
婆婆一直耿耿於懷 覺得為什麼給我輕鬆還不要
鬧得有點不愉快
所以這次有了二寶
婆婆又來講說大寶大了可以不用一直抱
她可以接回去帶
可能因為婆婆有保母證照 我又不給她帶
所以她針對這點很糾結 一直覺得我們不省錢
所以並不是大家想的那樣只想用免費的
是不送反而會有小家庭革命...
但也沒關係啦 之前就革命過了
主要會發問是想知道這樣對寶寶會不會有影響 因為自己也擔心大寶的心理狀況
本來想說已經有建立關係到一歲再送會不會對他心裡影響比較小
但看大家講的也有道理 他也許真的會覺得因為二寶自己要離開家裡:(
我會再好好考慮的～
謝謝大家給的建議！還有部分的鼓勵！
—
只是來版上詢問一下是否有有經驗的父母可以分享一下自己的經驗
我是新手爸媽
這種事網路也查不到
朋友圈也沒有相關經驗的人
所以不知道可以問誰才來版上發問
結果一頓罵
不負責任、沒錢愛生、孩子拿掉、不愛孩子
有點傻眼...
我如果不擔心我還上來問幹嘛呢^^”
我只是單純「自己以為」有建立親密度後
是不是可以減少對父母的不安全感
從大家的分享看來是否定的
而且反而會更嚴重
那我也知道了，謝謝
我再去多讀一些育兒的書籍～
也謝謝給我鼓勵的人！我會加油！
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