KIKI桑最近越來越會表達自己的想法了!
2歲後會說的話越來越多,
也更能表達自己開心、生氣等等情緒,
有時我不小心破壞他做事情的順序時,
就會很生我的氣!哈哈(這年紀真的很多自己的規矩)
不過這時候其實需要大人適時的引導孩子的情緒,
讓孩子說出感受,並認識自己為何有這些情緒。
進一步可以讓孩子自己處理這些情緒!
這次要介紹書就是【幼兒情商啟蒙繪本遊戲書】
是我很喜歡的那種可以邊讀邊跟孩子互動的書籍,
透過書中的互動設計,一步一步帶領孩子認識情緒,
並學習如何發展正向情緒,以及如何化解負面情緒。
此套書共有四本
《我超級開心》
.和朋友在一起,做哪些事會讓你感到開心?
.自己一個人時,做哪些事會讓你心情變好?
.如何保持快樂的心情?
.快樂是具有感染力的!
.做出讓別人快樂的事,自己也會感到快樂。
《我非常生氣》
.別人做了哪些事情會讓你感到生氣?
.每個人都會因為不同的原因而生氣。
.生氣的時候身體會有哪些生理反應?
.生氣的時候,你可以怎麼做讓自己緩和情緒?
.哪些事情能夠幫助你冷靜下來?
《我有點擔心》
.什麼事情會令你開始覺得擔心?
.擔心煩惱時會有什麼感覺?
.身體會有哪些不一樣的反應?
.煩惱的時候,你可以怎麼做讓煩惱消失不見?
.如何解決你的煩惱?﹙什麼是煩惱垃圾箱?﹚
《我也會關心》
.當別人有困難時,你會願意主動幫忙嗎?
.你願意做出什麼事情來幫助別人?
.當你對別人體貼,別人也會變得體貼。
.哪些行為表示對人關心與體貼?
.觀察別人如何做出表現關心與體貼的好事。
透過這4本書,可以提供家長對於孩子的情緒問題,
做適當的輔佐與教育。
如果你的孩子目前也到了很會表達情緒的階段,
不妨好好坐下來,與孩子透過閱讀,
一起來認識情緒,啟蒙情商唷!
同時也有269部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,為遺產照顧公公 寡婦16年付出震撼全場! 👉https://youtu.be/WIOwiuo_CsE 負債2.4億人間蒸發 她分析澎恰恰性格缺失 👉https://youtu.be/wD6oizxmkw0 小孟自爆52歲大劫 身後事安排全為寶貝兒 👉https://youtu.be/Y_nRaM_p...
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今日主持又是收穫滿滿!
感謝許多夥伴們的參與
讓大家在教養的路上不孤單、彼此打氣!
以下是今日的筆記整理
_____________________________
題目:孩子能自律,父母不焦慮 (啟發孩子的內在動機)
主題:
1孩子的壓力。
2.課題分離。
3.自然結果與邏輯結果。
4.如何啟發孩子的內在動機?
_____________________________
好讀版:
https://pse.is/3hlkvk
我們要練習自我察覺 ,那你是否有忽略孩子感受?
你有察覺到孩子的壓力嗎?
孩子是否有因無法符合媽媽的期待而感到氣餒?
三寶媽問:孩子之間有相處之間的壓力?
老師:當孩子在引起你注意的時候,你的內在感受?
三寶媽:無奈~
老師:可讓孩子輪流說,並讓彼此討論。
討論完後,在跟媽媽說怎麼處理
「手足競爭是歷程,但我們要教導的是如何合作」
導向彼此合作,將孩子們看成為一體
孩子的壓力有三種:
一、正向壓力:感受到壓力
例: 考試 比賽
二、可容忍的壓力:挫折 責備
例:處罰 被罵 父母吵架
用「傾聽」的方式跟孩子說:你會不會覺得難過?生氣?
去陪伴孩子的壓力
讓孩子感受與理解我們的關心,避免說教
青少年的孩子,會不喜歡我們說教,我們就避免
只要陪伴他就好
若孩子願意跟我們講,切記,不要教他
只要同理他就好
例:喔~原來是這樣子,還有嗎?
▷孩子說得越多,越能把壓力卸下來
青少年,會受同儕影響,若願意跟我們說,與我們分享同儕問題,我們該開心,不要加入我們太多的想法
聽聽他的想法,問問他的感受
詢問如果是他,他覺得如何?會如何處理?
三、毒性壓力:
例:每天在學校被老師罵、 爸爸媽媽每天吵架、 每天被同學欺負|霸凌
▷避免孩子有毒性壓力
壓力的解藥:
一、掌控感:
讓孩子從心裡認為事情是自己要做的
讓孩子自己決定
二、能力提升
不是教他,而是給他勇氣
例:「我們」來試看看
讓孩子覺得媽媽跟我是站在一起的
很難?「我們」來試試
三、運動:
有規律的運動
「察覺自己與孩子的情緒
先處理自己煩躁的情緒」
忍耐不要去涉入「孩子的掌控感」
是什麼樣的原因,孩子沒有想要把成績弄好?
☞聚焦在孩子這個「人」而不是聚焦在問題
例:你滿意嗎?你會想把成績考好嗎?(關心的傾聽與詢問)
若孩子年紀較小掌控力較弱?而老師給壓力?
☆注意:當孩子覺得他很好,他會做的更好
例:寫字_容易引起孩子的挫折
大人容易用大人的標準來要求
要記得,學習是歷程,不是結果
在過程中,找到孩子做得好的地方
例:
「哇~你這幾個字好漂亮呢!媽媽覺得寫得很好」
「你覺得寫不好唷?那要怎麼寫得好呢?」
✖︎注意:不要去擦孩子寫的字,要擦讓孩子自己去擦
訓練都是技巧與歷程
不要讓他覺得很挫折,而是要讓他覺得很有能力的
☞記得在過程中找出孩子做的好的地方來鼓勵
課題分離:
你的孩子目前讓你感到困擾的行為是?
二歲,一直挑戰?
二歲,正在探索,一直嘗試可摸得到看得到的,敏銳性強
越能引起我們注意的事情,越想要做
☞少說不可以,而帶著他們,我們可以來做什麼
例:
「不可以丟人」,不可以被忽略了,而只聽到丟人
議題:誰該為上課遲到負責任?
是孩子,不是家長
不是我們幫他處理事情,應是如何給孩子勇氣讓他能夠自律
跟孩子一起訂立規則,訂立你同意他也同意的
討論他可以決定與解決的方式
(可透過家庭會議的方式)
若隔天,他失敗了,要不要責備?
不要責備,事情失敗與人失敗分開,
做不到我們明天再繼續就好
例:哇~我們今天沒有達成任務,我們明天再來!我們再挑戰!
若孩子不能吃冰,可以吃什麼?
找一個取代的東西
我們跟孩子一樣會有挫折感,
孩子腦神經還在發育對挫折感反應很敏感、很直接
不要教他怎麼做,而是同理並讓他思考
不要加重挫折感那嚴重的事情
讓他覺得沒關係,我們在努力就好
耐挫力與韌性會越來越好
👉🏻耐挫力與韌性能力的培養,重點在於他能夠感受到父母親對他的支持
你不要孩子做「某件事情」
例:你不要他看電視!那他不要看電視他能做什麼?
當孩子做錯事,與另一伴觀點不同
不要去講道理、說教,也不要拿出教養書說的知識
會將另一伴對教養會越推越遠
☞去理解當下他看到事情的感受
例:你看到這樣你好像很生氣,你覺得很不應該?
先用傾聽,同理他的感受
先處理孩子還是另一伴?
☞情緒穩定後再說再溝通。
盡量彼此同理
老么通常會用更激烈的方式來處理事情,因他有競爭性(本能)
課題分離
不要處理太多孩子的事情,孩子會覺得氣餒
來自於,媽媽好像不相信我有能力處理自己的事情
孩子會沒有勇氣處理自己的事情與失敗
☞家長應陪在他旁邊給予勇氣,面對失敗
例:孩子在學校遇到問題
問:那你可以怎麼辦?
可以怎麼說?
不會說?「我們一起來練習」
不用太注重技巧,技巧可以一直變動
自然結果&邏輯結果
自然結果:
孩子要自己面對結果
例如下雨沒帶傘,他就要自己淋雨
當孩子越來越大,趨向使用自然結果
千萬不要說!「我不是跟你說過了媽?」
而是要表達同理與傾聽,感受孩子的感受
當孩子感受到父母的同理,孩子舊能產生勇氣
邏輯結果:
與孩子一起訂出一個規則
例:孩子拿牛奶翻倒
✖︎:叫孩子去罰站是處罰
○:讓孩子自己處理翻倒的東西,而這樣是有因果關係的
☞以「溫和且堅定」的方式來處理
點數制度是否合適?
可以用,但不要一直用
可當啟動,但後面要做轉化
*解釋:孩子還小,不懂內在動機時,可用點數當啟動,引導孩子做事情
而當孩子漸漸長大,該轉換成孩子的內在動機,少用點數與獎勵
為何正向教養不建議點數與獎勵?
因會把它把事件與點數、獎勵連結,就像是為了獎勵而做
容易模糊焦點
如,將客廳掃一掃,應是為家裡環境好
將成績考好,是為自己負責
☞點數與獎勵會沖淡它的正向價值
☞點數、獎勵,容易變成操控孩子的手段
獎勵與懲罰,短期有效,但長期失效
懲罰會讓孩子內心反抗、認為不公平
獎勵可以帶來成效,短期可以立即驅動孩子做我們期待的事情。
懲罰會讓孩子因為害怕,而照我們的意思去做什麼或不做什麼。
父母的想法是要改正孩子的錯,但孩子的想法是什麼?不公平?
☞不要去打孩子!
忍不住,先轉換情緒,先冷靜下來
案例:有一個常被打的孩子
老師問孩子,當孩子被打的時候心裡在想什麼
孩子的想法是「好了沒?」
逞罰與打孩子沒有辦法達到教育的目的
問:那如果已經體罰孩子了呢?如何挽救?
答:事情已過,不要自責
當父母在打孩子時,透露二個訊息
一 你做這事讓我很生氣
二 生氣可以打人
反而變成以身作則,以暴制暴?
事情已過,現在開始我們努力就好!
☞當孩子做不好時,我們可以接住他的情緒
不用教他、不用指導、不用罵
接近他就好
自我價值
孩子如何看待他自己?
我們要看到孩子進步的地方
▷當孩子倍受鼓勵,就會覺得有價值
▷當他有能力可做到許多事、可幫助人,就會覺得有價值
來賓問題:為什麼不要用獎勵?
因獎勵是上對下的縱向關係
犒賞,可以用慶祝的方式來呈現
我們太強調結果,孩子會很害怕失敗
我們要看見中間的努力,鼓勵他做好的地方
來賓問題:無慮 他律 自律
我們父母扮演的角色是在旁鼓勵
給孩子勇氣,讓他自己做得到
他律:
我跟孩子一起訂出日常規範
不是媽媽叫他這樣做,而是孩子自己可以做
討論:孩子想要做什麼,帶他去做
盡量不要引導作業寫完可以看電視
寫字
剛開始不要寫太多,只要願意寫都給予鼓勵
不用規定量,他有寫都很棒!
可說:媽媽覺得你這幾個字寫得很認真、這幾個字很好看呢
情感連結是最重要的!
讓他連結,寫作業很好呀~我可以跟媽媽一起完成什麼事情
(讓孩子覺得跟父母完成事情是有趣的、有動力的!)
孩子容易覺得達不到父母的標準 孩子容易落入氣餒、放棄
所以當孩子一表現好,帶著孩子去看見他做好的地方
☞沒有一個孩子要讓自己不好
現在不好應該是內心感到氣餒
孩子現在不好,不是永遠都不好
他只是還沒學會
我們要要培養孩子的是持續的動力
來賓問題:零用錢議題
不要把零用錢當作是一種獎勵的方式,會扭曲價值觀
如何學會慾望與控制?
孩子有想買的東西?
跟孩子討論一星期要多少?
不要將獎勵金錢與事件綁在一起,也不要扣孩子錢
媽媽給的零用錢,跟表現沒關係
帶著孩子去做現金流量表
重點,不管他買什麼都不能反對!
我們可以用好奇與探索去問他
不然之後會隱匿,
不管他寫什麼我們都不反對,我們可以不認同,但不反對、不出意見
孩子自己處理 在 Facebook 的最佳解答
今天開始,全國的孩子都在家自主學習了,有聽說有些學校並沒有線上課程,全部都讓孩子自己處理耶~不知道爸爸媽媽們目前狀況如何?大家一起加油啊!
來提供大家簡易親子手做餅乾食譜,讓爸爸媽媽們在家裡顧小孩時也有意義的活動♥剛好最近都可以買到檸檬,這餅乾好做又好吃~用烤箱也OK!
#讓孩子壓模可以一個小時都很有事做🤣🤣
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【分段重點】
00:00 開場介紹
00:57 把門都捶破了 妻小飽受驚嚇!
04:49 要八歲兒子收拾小包包 隨時準備逃走?
12:39 受害者全身傷 施暴者卻覺得自己委屈?
22:33 砸東西發洩情緒 也是一種家庭暴力?
27:52 八歲兒子對外求救 才讓媽媽脫離險境!
31:45 離婚協議書都簽了 為什麼不直接離婚?
34:26 長年活在婚姻壓力裡 為何不離開?
38:03 半夜把六歲兒子叫起床 帶到公園睡!
40:36 自己跟孩子陷入險境 為何不離婚?
46:06 女兒被家暴 岳母要怎麼處理?
51:45 離婚協議書都簽好了 反而離不成婚?
56:01 對方不付孩子撫養服用 你又能怎樣?
58:58 被家暴後離婚 卻又跑去跟錢夫開房間!
01:03:56 女婿長年在岳父公司上班 立場尷尬?
每周一到周五晚上10點半準時上傳最新節目!
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官方 Youtube 頻道喲!
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孩子自己處理 在 5歲都要懂的國際觀 Youtube 的最佳貼文
#5歲都要懂的國際觀 #危機處理 #緊急急難事件
#給我10分鐘 #孩子未來不走鐘 #5歲都要懂的國際觀
#為了孩子的安全這一集請務必看到最後!
『......我在外面, 小孩自己在家, 遇到火災還是地震怎麼辦??!!...』
這是我當媽後的內心常有的小劇場....
生了小孩後, 只要出門、小孩沒帶在身邊時,
內心會有這樣小小的“被害妄想症”...
總會不經意想著,
如果發生地震還是火災, 孩子怎麼辦?
不是我們愛往不好的地方想, 而是世事難料啊~
於是從哥哥4歲的時候, 我就揪團到 @內湖防災科學教育館,
去體驗跟認識火災可能會遇到的場景,
我還記得有一個煙霧室, 即使知道是模擬的, 走在裡面還是很害怕..
在他6歲的時候, 我又揪了一團到 #安心教室
去認識家庭環境的安全設置以及AED的使用。
去年年初也到過位於桃園八德的 @桃園防災教育館 參觀體驗,
真的是深怕孩子們(跟自己) 對於意外的災害不夠熟悉...
(這句話也太矛盾了..)
22年前的921事件還歷歷在目....
當時的Lara是一位高中生, 事情發生的當時,
我衝到兩個姪女的房間, 把他們叫醒,
根本不知道自己該不該帶著他們跑, 躲還是跑?
要在瞬間做決定...真的好為難~
身為當時年紀最大的三人, 我還記得我如何假裝鎮定、
心其實超級惶恐, 三人躲在神明桌下...
也許是記憶太深刻了, 這麼多年來, 我一直有種,
#如果孩子自己在家怎麼辦?....這樣的擔憂.....
雖然在學校會有定期的防災演習、雖然網路上有許多影片
但是資訊太多, 到底要不要找黃金三角?還是要先開門?
這次邀請 中華民國搜救總隊 的呂廷映教官從實務操作來解惑~
在意外真的發生時, 來不及思考太多的理論或是“最好的逃生路徑”,
但是我們可以在平日就跟孩子們做好計畫與演練,
很實際的走過一遍可能的路線跟集合點
當走失的時候, 家中任何一位成員都能找到方向、知道去哪裡會合!
Lara覺得這是在實際也不過的準備了!
!為了孩子的安全, 這一集請務必看到最後!
1. 把握 WWC 原則!
2. 實際走過逃生路徑!
3. 確認走散後的集合點!
4. 熟記至少2組電話號碼!
我們可以盡力避免意外的發生,
但是也要隨時準備面對,
意外來臨時, 把傷害降到最低!
這一集採訪完Tino教官後,
Lara認真的想要來揪一團救生課
心肺復書CPU急救
創傷護理處理
AED 實務操作
有沒有人想一起啊~
#給我10分鐘
#孩子未來不走鐘
#5歲都要懂的國際觀
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🎯🎯🎯
從多語繪本到國際視野, Lara隨著孩子年齡的增長, 希望他們能與世界的連結越來越多。課堂上的時間有限, 每週一次把複雜的國際時事簡化成5歲小孩都能聽得懂的文字!
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📺每週四Lara幫你做功課 #5歲都要懂的國際觀 👇👇
http://yeslara.com/yt
*
🎙podcast『 5歲都要懂的國際觀 』
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孩子自己處理 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳解答
【孩子叛逆報復尋求關注,對自己自暴自棄又沒自信?- 羅寶鴻老師:我們都是當了父母,才學習怎麼教育孩子的】
羅老師您好:
昨晚買到新書就看了2/3停不下來,有種相見恨晚的感覺,不知還來得及修正我之前的錯誤教養方式嗎?
我的小孩小2跟小1,都是男孩。以前小學前他們做很嚴重的錯事我才會打他們,後來小學後我有看了一些文章,我盡量不打小孩了,但會用罰站發跪或是剝奪看電視打電動的方式來處理!但有時還是會氣到大吼大叫,說出不好聽的話!但我已開始學習不要在情緒下處理事情!
我小2的老大,之前我都會在他情緒上想跟他談,我會反問他說,如果人家這樣對你你舒服嗎?他都會賭氣跟我說舒服啊,類似這種反話。後來我看了些文章說不要情緒上談,於是我就會說我知道你現在很生氣,那我們晚點再談,等你平靜下來再說,但他就馬上回我說,我覺對不會跟你談,一輩子都不會,我聽了還是很難過。
像有一次他生氣躺在床上對我做出空踢腳的行為,我說你想踢我是嗎?他說對,我生氣難過到說出:那你現在想踢我長大會不會想殺我,他回我,有可能!!老師,此時我還是得忍下來自己消化嗎?要告訴自己這是氣話嗎?因為我很意外為何他會氣到說出這種話!會不會我不理他長大真的變壞了!
另一個小1的弟弟;我覺的是您書上說的沒自信的小孩。可能是哥哥很有自信好勝心很強,但弟弟反應較慢也比較不會爭,哥哥就有時會欺負他。
像是玩遊戲哥哥若輸了就會說不算重來,弟弟為了想跟哥哥玩就默默接受!但長久就讓弟弟覺得他什麼都做不好。(這是我最近才發現的), 於是弟弟只要遇到困難,他就會說反正我就是笨,我什麼都不會,甚至最近還會說出你們都不要管我,我要去自殺,等等讓我很難過的話!像是我跟他說不寫作業會被老師罵,他就說那我要去炸掉學校!不然就是很生氣的一直摔東西(我只讓他摔枕頭,好在他還聽的進去)
後來我慢慢引導他,才知道他說他常常跟我說哥哥欺負他的事,哥哥都說沒有,然後我們有幾次都相信哥哥,他就覺得我們都不在乎他,所以他才說出這些想死的氣話!希望我們注意他。聽完我好愧疚跟難過,我一直哭,哭我是不是個壞媽媽,怎讓我的小孩變成這樣。
老是,雖然我知道原因,但我不知道我接下來該怎做,每當他又因為自己做不到什麼事(像是樂高被他自己不小心摔壞了)又開口說出負面的話時我該怎處理?
這兩個小孩也許因為我以前不好的教養方式留下了不好的果,但我現在開始改變還來的及嗎?我有時也真的覺的我教育好失敗
不知您會不會看到此訊息,也許跟我一樣無助的媽媽也傳來了很多訊息給您而被淹沒了,但我還是好希望老師能看到且告訴我該怎做!!謝謝老師!!
…………….
「你好我是羅老師。
謝謝你的來信,我有看到、而且看完了。
首先,謝謝你願意買我的書,並且願意學習用更好的方法,來教育你的孩子。 但不知道你買的是哪一本呢?
因為你的兩個孩子目前偏差行為比較複雜,所以我會以「 羅寶鴻的安定教養學」這本書的內容,來回答你的問題。
從你信裡面的內容,我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式,會造就孩子什麼反效果了。確實, 當大人用不正確的教養方式對待孩子, 隨著孩子漸漸長大,這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了.....」
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
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