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【我當然愛你,沒有讓你感覺到,是我的不對 by小王子】 #亮亮案例
我曾經說過,正向教養最重要的事,是讓孩子認為自己無論如何都值得你的愛。
這陣子的防疫生活幾乎沒有喘息時間,WFH加上當天的客訴急著回覆夥伴需求,讓我沒有辦法馬上回應好亮。
那天,亮亮午睡起來,睡眼惺忪的告訴我..
「媽咪時鐘走到四點鐘,我起床了」
『我聽到你起床囉~一起玩吧』我盯著手機回覆客訴,敷衍的說。
「玩什麼好呢,積木好嗎?還是要玩美勞,不然你先唸繪本給我好了。」亮亮蹦蹦跳跳的跑來跑去
『都可以啊』我還是低著頭,隨口回答。
「媽咪,抱抱我」亮亮蹭過來身邊
我好想要打完最後一段話..跟亮亮說『好啊,你再等我五分鐘,媽咪工作快要做完了再抱抱喔』
亮亮哇的一聲哭了起來,喊著「媽咪沒有愛我」
我想著冤枉啊,不是急著處理完工作就要陪你了嗎?但停下手邊的動作,認真的看著亮亮。
『媽咪聽到亮亮說覺得媽咪不愛你,你覺得很委屈』
▶️確認狀況
「對啊,你一直一直在用手機,就是不陪我」
『媽咪明白了,如果爸爸一直用手機,都不看我,我也會覺得他不愛我,但是媽咪需要工作呢」
▶️同理孩子
「而且,你還騙我!」亮亮控訴著
『是嗎?亮亮為什麼這麼覺得呢?媽咪絕對不會騙你啊』
▶️對孩子永遠保持好奇心,不否定他的說法
「你說要一起玩,根本沒有!!」
『對耶,媽咪聽到你起床,就說要一起玩了,卻還是一直工作,但是大人有每天都要做的事情,就像你每天都要練習注音數學跟英文一樣』
▶️告訴孩子你的難處
「我知道啦!大人也有該做的事,才會有錢錢照顧小寶貝。那你就不能說要一起玩啊,不然我就會一直等,一直等。」
『亮亮說的有道理,也許我下次跟你說媽咪還要再工作十分鐘,你就可以等我忙完再一起玩』
▶️提出一個合理的作法
「那媽咪現在可以一起玩了嗎?」
『當然可以』
接下來我盡可能不看手機,認真的抱抱亮亮,陪他玩幾個教具才去叫好好起床,亮亮躺在我的腿上跟好好一起賴床,對我說。
「媽咪,我跟你說,我才是最愛你的小寶貝」
『噢?怎麼說呢』
「就算媽咪在忙沒有陪我,我都還是想要跟你在一起,就算沒有東西玩很無聊也沒關係。」
「這樣只要你一有空,我就可以馬上跟你一起玩耶!」
亮亮的眼神亮晶晶的,就像小星星一樣。
玫瑰花在小王子離開時說:我當然愛你,沒有讓你感覺到,是我的不對。我真的不擅長表達,只能却生生的喜歡你,或是任性的生悶氣。很遺憾沒能留住你,但是說真的,那時的我超喜歡你!
是不是有點像父母跟我們的關係?在成為母親之後,我回頭看小時候成人對待我的方式,開始可以同理大人為什麼這樣對待我(同理不等於要能接受)
我們小時候得到的愛是很含蓄的,藏在父母的期待之中,卻不一定感受的到..
在這樣子成長環境底下長大的我們,不知不覺的帶入上一輩的模式。
跟你說多少次了,不要碰刀子為什麼都不聽話。
我叫你唸書是為你好,長大才有好工作。
做決定之前先問我,我難道會害你嗎。
📌其實大人想表達的是。
心肝寶貝啊,媽咪多捨不得你受傷。
媽咪希望你以後有更多選擇,能選擇自己喜歡的工作。
如果可以,我多希望替你顛簸流淚,最好你都不要受傷,走錯路。
要怎麼樣能讓好亮覺得自己值得父母的愛,是我一直努力在做的事。
每當我心很累想放棄時,我會看著內在那個覺得不被愛的自己,提醒自己。
親愛的孩子,做為母親的我當然愛你,也謝謝你無條件的愛我。
我還記得你曾經對我說過,你比較愛我,當時亮亮的形容詞非常可愛!
「我超愛媽咪,就像星星那麼多」
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客訴處理回覆 在 楚狂人 Facebook 的精選貼文
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最近,有朋友到【汽車私房話】的FB社團、影片下方留言處捎來訊息,表示:
自己買了2019年式搭配「不是全速域ACC主動式定速巡航,及LDA車道偏移警示系統」的Toyota RAV4之後,最近總代理和泰汽車又推出了「全速域ACC主動式定速巡航,及LTA車道維持系統」規格的2020年式RAV4,讓一些車主們無法認同。並表示:
「目前正在集結車友的力量,必要時到台北總部車聚進行抗議活動,讓大家看見和泰是如何的罔顧顧客的權益,也讓他們知道不是把事情壓下來就當作沒有事情了。」
同時,他也希望:
「廖兄能夠替弱勢的消費者發聲,請公司講清楚,不能改的原因是甚麼??而不是隨便回應幾個字就想矇混過去,麻煩主持公道。」
首先,很謝謝車友們的支持,將我視為一個有份量的角色;而其實也有很多朋友們,都曾經私訊給我(或是其他媒體的其他同業朋友),希望我(們)能出面解決某些事情。然而,這些希望常常都是落空的。
這裡,關於對這事情始末的看法,因為在留言串裡已有很大量的聲音是跟我想法類似的,所以我就跳過省略。我主要是針對「車輛客訴找廖剛到底行不行」這個點來做個說明,而這段說明也是先前就講過的了。
說真的,找別人會有什麼效果我不曉得,就我這邊來說,就是沒有能力幫忙所謂的「主持公道」。
有些媒體跟廠家的合作關係密切,就算手下的人想幫車友出頭,可能老闆也不願意。有些媒體就算幫車友發聲,但車廠冷處理之後也就不了了之。
至於我,一沒公權力、二不是當事人、三也不是律師身份接受誰的委託了...所以廠家完全會無視於我的存在,直接把我晾著而已。
下面,我編一段善意敷衍的劇情給大家瞧瞧:
「廖大哥,事情是這樣的,關於這個車門關不緊的問題,其實我們服務廠已經有幫車主處理過了,目前車子也交由車主開回去再使用看看。請問他現在還有什麼問題嗎?」
「他就說修了五次都沒修好,這次也是沒修好。」
「那可以請他回廠再次徹底檢查嗎?因為據我們技術部表示,這個問題其實我們每部車都是這樣,這是正常的。可能是他沒理解好,我們可以再次跟車主溝通看看。」
「說真的,你們自己知道,已經有好多車門問題的案例了,這是個問題吧?」
「廖大哥跟您報告一下,關於這個車門關不緊的問題,母廠給我們的答覆是說:台灣的濕氣太嚴重,而母廠本國是沒有這樣的問題,所以現在只要回廠的車輛,我們都會另外在車門鉸鏈的地方做特殊處理來解決這個現象,後來車友們的反應都很好了呢。實際來說,其實現在已經沒有這個問題了。不曉得廖大哥這邊還有什麼問題嗎?」
......(以下省略幾萬字)
這種類似的對答,發生過太多次了,終究是無疾而終~真正會讓車廠正視問題的方式,仍是消費者自己拿出主張才行!
這裡告訴大家一個爭取權益的作法,就是當事人自己必須「提出具體的索求/索賠方案給車廠」評估,如果可行,就有談下去的空間。很多時候,就是要有耐性慢慢磨~
就我多次跟車廠交涉類似事情的經驗來說,車廠經常告訴我的一個情形,就是-「其實車主沒有提出具體的要求,就是一直表示不爽......」又或者是,車主只給車廠一個單選題,例如「我要廠家原價買回!」但車廠辦不到就僵在那邊了。
就車廠來說,他們遇到問題時,首先會評估「這個問題可能會帶來多少損失?」,然後有哪些解決方案?最後,「取其輕來執行」;也就是選一個可以將損失減到最小的方案來做為解決之道。
而萬一某天真的要跟車廠談判時,最好備妥幾個具體方案作為拉鋸的籌碼,例如:
1.修到好之外,另外再賠點大錢。(大錢沒有再換小錢)
2.修到好之外,另外再多幾年保固。
3.修到好之外,另外再多幾年免費保養。
4.修不好之後,原車高價購回,談中古價。
5.修不好之後,原車高價購回,貼錢換購別款,談新車價。
6.這次維修費車廠負擔大部分。
7......(諸如此類)
都不滿意,就走司法途徑吧。
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註:不會有字幕(我手邊沒有人力)(但你有興趣也可以幫我上字幕)、不要用粗話罵人~
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