從去年到今年,台灣已經相對幸福許多了,而今猶如不定時炸彈的疫情再度升溫,相信這次我們可以再度守住,也能夠一起度過這個難關。雖然金穗影展取消相當遺憾,還是要呼籲大家配合政府政策,做好防疫措施,盡量保守行事,這時候就要老套地說,當世界不得不慢下來的時候,消磨時光的最佳休閒娛樂,當然莫屬挑一部電影,選一本好書,重新尋找自己與外界的平衡。因此,不免俗要來推薦近期的入手書單,這次不但有五月選書《聊天記錄》,有自己的書《光影華爾滋》,同時還在美麗的華山 青鳥 Bleu&Book 策劃了神秘特陳與延伸選書,之後再來詳細介紹,也歡迎大家假日可以隨意前往參觀。
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那我們首先來看,已單獨介紹過的每月一書莎莉魯尼《#聊天記錄》,我們還有一場相關講座「《聊天紀錄》新書分享會 ── 當我們聊天時我們在聊什麼」(https://fb.me/e/1mtGnWCvm),歡迎事先報名,若疫情有任何影響也會另行通知。講述 21 歲的女大學生法蘭希絲,熱愛詩和寫作。某次,她和前女友玻碧,因為一場詩歌朗誦會,意外結識藝文圈小有名氣的女作家梅麗莎和她的演員丈夫尼克,一對年輕人自此踏進一個有豪宅、派對和度假別墅的布爾喬亞世界,她們深受新朋友吸引,雙方妙語如珠,無話不談。在他們聊天的過程,一段複雜的四人關係逐漸開展。向來膽怯、不擅長表達情感的法蘭希絲,與尼克愈走愈近,這樣的親密關係迫使她面對自己前所未有的脆弱。小說處理現代人隨時可能面臨的情感難題 —— 渴望一段親密關係,卻又擺脫不掉焦慮感。莎莉魯尼是心理描寫的高手,探討人如何與他人建立人際關係,又藉此來定義自我。兩個人之間的關係,是一個人與世界連結的開端。有真心朋友,又煩又享受。這部刻劃愛與友誼的精彩小說,語言清澈直白,無疑是為新一代年輕女性而寫,一方面對性愛和創作充滿自信,敏感且好強的內心卻又受困於肉眼看不到的柵欄。《聊天紀錄》對人的觀察更為聰慧,魯尼筆下能言善辯的人物或許沒能表達脆弱的自我,她卻用獨有的聲音替他們發聲。
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其次,還是稍微提一下介紹過非常多遍的《#光影華爾滋》,這裡就不用太多篇幅贅述。關於三十場燈亮之後的內心獨白,寫給耽溺於幻象中的癡迷靈魂,這是影評人 Kristin 第一本電影文集,是她對電影的情感日記,也是影中人物亟欲表達的無聲之聲。她以如手術刀般鋒利的文筆,剖析一幕幕幽微的意在言外;再用溫暖、寬容的文字,接住每一個情之所至的受傷靈魂 ── 那是影中人,同時也是午夜夢迴的我們。
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接下來是考慮五月選書時也斟酌過的兩本小說,一本為繼帕慕克之後土耳其最受全球注目的當代作家艾莉芙夏法克《#倒數10分又38秒》。出生在凡城的萊拉天真無邪,不明白為什麼阿姨說她才是自己的母親;不明白為什麼家裡不許有任何西方世界的東西;不明白叔叔一再爬上自己的床,父親卻要她假裝沒這件事。終於有一天,她逃離那個家,投奔所有對現實不滿的人都會來到的、充滿夢想的城市:伊斯坦堡。但伊斯坦堡卻沒有善待她。為變性飽受折磨仍意志堅定的娜蘭、靦腆內向卻為萊拉打開一扇窗的席南、被賣到伊斯坦堡當妓女的黑人潔米拉、會咖啡占卜的侏儒甄娜、因家暴而出逃的修美拉,這五個朋友和萊拉一樣,是繁華伊斯坦堡裡的邊緣人,在世人唾棄的眼神中成為彼此可靠的肩膀,攜手為萊拉奮力搏鬥。這是一部極其動人、令人著迷的作品,以獨特的結構、非凡的人設、暢快的節奏,精準捕捉現代土耳其的多樣性。作者曾說伊斯坦堡是一座流動的城市,她不緬懷過去,而是與這城市的此刻一同呼吸。
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另一本為幾日前推薦的 Kiley Reid 一鳴驚人文壇處女作《#什麼荒謬年代》,本著「人之常情」與「人人立意良善」的各種角度鋪陳,以年輕黑人女子艾美拉為核心,尚未覓得人生方向的她,現階段先為一個小有名氣的白人家庭錢伯連夫妻擔任保母。而這個故事的導火線發生在一日深夜,由於錢伯連家中有些臨時狀況,太太不得以臨時於保母下班後,請她回來將孩子暫時帶至附近超市。一名衣著火辣的黑人與一名白人小女孩在超市高調熱舞,引發不少關注,路人指指點點,警衛趨前介入,情勢一度陷入緊繃。直到錢伯連先生聽聞消息趕至現場,才讓此場擦槍走火的紛爭落幕,而艾美拉也結識了一旁拿起手機全程錄影的年輕白人男性凱利。面對這一場風暴,艾美拉只希望能息事寧人,錢伯連太太畏懼落人口舌成為種族歧視的幫兇,主動表示善意並積極展現自己的關愛,而目擊一切的凱利則在追求艾美拉之餘,也小心翼翼地處理膚色造就出的鴻溝。深怕一不小心,自己就成為網路公審以及輿論撻伐的對象。此書便以此三位人物為核心,Kiley Reid 以小說家最擅長的方式,舉重若輕戳破政治正確所粉飾的曖昧性,透過略帶諷刺意味的通俗情節發展,巧妙翻轉各種隔閡與權力關係隱隱作祟下,是如何從根本滲透且處處影響現代人的感情、交友、成長、親子與家庭日常生活。
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再者,也相當想拜讀 Zadie Smith 的《#搖擺時代》,故事一開始,是「我」難堪地被老闆遣送回家鄉倫敦。外人或許很羨慕「我」:我的母親是個靠自學取得學位、為了服務同胞選上議員的優秀黑人女性;我的老闆是世界巨星,身為充滿熱情與天分的歌手,我跟著她搭乘私人飛機跑遍全世界,幫她打理各種事務,包括在西非蓋一間給當地女孩的小學,也在這間小學,我跟我老闆同時愛上了一個耀眼的男老師,最後導致「我」做出了完全失去理性的行為。回到倫敦,我曾經的閨蜜,一個充滿天賦的舞者,如今生活淹沒在孩子與尿布之中,儘管我的母親想幫助她,她卻指責我的母親沒有盡她的議員之力給她最好的協助。如今我回來了,她嘲笑我:現在,大家都知道你的真面目了。我的真面目是什麼?或許我一直就是那個愛跳舞但舞步拙劣的小女孩,跟著這世界卻跟不上。還有這本 1939 年的經典《#鹿苑長春》,這是一本關於成長之痛,也是關於父子之愛的不朽名著。小男孩裘弟和他的爸媽,還有兩隻獵犬,住在原始灌木叢林中的小木屋。離他們最近的鄰居,住在六公里外。潘尼自己從小營養不良加勞動過度,成年後長得瘦弱矮小。他為了補償自己不曾有過的童年,幾近寵溺地守護著兒子裘弟。故事描述了男孩蛻變成大人的關鍵一年。作者以她深愛的十九世紀末美國南方原始灌木林為最美麗的背景,將男孩的蛻變,與大自然天地不仁的運行法則,細膩地交織成這個動人的故事。當小鹿在男孩槍口下斷氣,飢餓、死亡、人性的殘酷等現實蜂擁而至。男孩和父親都在心碎中認清了成長的本質。
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備受矚目的還有《#榆樹下的骷髏》,愛爾蘭犯罪小說女王、《神秘森林》作者塔娜法蘭琪全新作品,故事敘述托比在愛爾蘭郊外的家族舊宅「常春藤屋」度過大半童年,有年紀相仿的堂哥里昂和堂妹蘇珊娜相伴,探險、嬉戲、談天的時光無憂無慮,在那裡,他總是相信自己是個幸運的人,不管遇到任何麻煩都能化險為夷。但是,離鄉已久、邁向而立之年的托比,再度回到常春藤屋時,卻已不再受到幸運的眷顧,托比和蘇珊娜與里昂重新聚首,準備陪伴當年悉心照顧堂兄妹三人的慈祥伯伯雨果最後一程,同時期待在親情的溫暖中休養生息、重新出發。不料,蘇珊娜帶來的兩個孩子在老屋庭院玩耍時,竟從一棵榆樹的樹洞裡挖出一個骷髏頭。警方前來調查、挖遍房屋周邊找出完整屍骨,發現這具屍體是堂兄妹三人的高中同學多明尼克,距今約十年前死於勒殺。同學間的霸凌傳聞、失竊的庭院鑰匙、匿名的惡作劇信件等,在警方窮追不捨的質問下,十年前托比待在常春藤屋最後一個暑假的諸多插曲,都成了凶殺案的隱約線索。但即使是在同一時間地點、經歷同樣一連串事件的血親,也無法看穿深埋於彼此內心的記憶與祕密;托比過去引以為豪、深深感恩的「幸運」,或許不是機緣巧合的天意,而是一道讓他難以辨清周遭人、事、物真實面貌的障眼法。
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另一本翻譯作品《#從零開始:一段從失去中,重新找到家與愛的旅程》是回憶錄,也是一個觸動靈魂,論及悲傷探索、飲食書寫與跨文化的愛情故事。作者滕碧洛克在佛羅倫斯的街上與來自西西里的廚師薩羅一見鍾情,但西西里家庭的傳統並不接受一位非裔美國女人成為媳婦,即使是女演員也不例外。薩羅與家人關係決裂,毅然決然搬到洛杉磯與洛克結婚。他們擁有各自的事業、深厚的友情,熱愛自己的生活,並領養了女兒佐拉。終於,他們與薩羅的家人和好,薩羅卻面臨了消耗夢想與生命的癌症。丈夫過世之後,洛克帶著女兒回到西西里島的奶奶家度過三個夏天,在奶奶的餐桌上找到慰藉與滋養,在純樸的鄉村找到不變的傳統與智慧,在旅程中體會對死去丈夫的憤怒、不捨、思念及無法抹滅的愛情。在西西里島,每個故事的開頭都離不開婚姻或死亡,而洛克的故事兩者兼具。
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此批書單中唯二兩本日本作品,先來看芥川獎史上最年輕得主紀錄保持人綿矢莉莎《#掌心裡的京都》,以家鄉京都為舞台背景,因為離開過、思念過、眷戀過,更知道所謂的京都人一切習性怪癖,所謂的京都獨樹一格的地域風情。自從母親宣布從主婦身分退休,奧澤家三姊妹開始輪值做晚餐。有時精心燉煮牛肉燴飯,有時隨興做路邊攤口味炒麵,有時各自吃便利商店買來的微波晚餐。三個女孩熱鬧共享同一張餐桌,咀嚼的卻是三種不同的生活滋味。所謂的「京都人」,一旦動了離開的念頭,內心都隱約知道,終有一天,還是會被這個群山捧在掌心般的奇妙城市召喚回來。無論是二十歲的青澀徬徨,或是三十歲的故作勇敢,春天的鴨川波光、夏日的祇園祭、秋色裡的紅葉、冬季積雪的渡月橋,四季流轉之中,古都的一景一物都靜靜擁抱著三姊妹。以及上個月被推薦的《#片斷人間:貓、酒店公關與乘夜行巴士私奔的女子,關於孤獨與相遇的社會學》,隱身於日本社會的沖繩人、部落民與在日朝鮮人、遺忘於陽光下的黑幫小嘍囉、酒店公關與易妝者、不斷送盆栽的老奶奶、頭上穿洞的泥巴小貓、乘夜行巴士私奔的女子…… 社會學家與他們實際相遇,撿拾理論也無法分析的片斷人間。岸政彦是一位專長生活史的社會學家,也是一名入圍芥川獎的小說家。他以社會學之眼看書、看電影、閱讀人生百態,並以文學之心,寫下那些散落於日常的「無意義」,寫下那樣的片斷所集結而成的這個世界,以及在這個世界上的我們,正與某個誰所產生的某種連結。
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這次有大半都是華文作品,特別想先拜讀的有徐振輔的《#馴羊記》,徐振輔以兩條不同時空的故事主線,輔以藏戲《文成公主》故事,將西藏七世紀、二十世紀和當代的重要歷史場景摺疊在一起,讓所有的事件突破時間的限制、羅列眼前,赫然看清一般人認為佛光普照的青藏高原,其實從未平靜。歷經漢代的文化移植,文革席捲,造林停牧,藏人不只命如蜉蝣,原初天性與生活也早已歷劫數次,隨波逐流。從當代旅者的視角看見藏地的生物萬象,彷如西藏博物誌,岩羊、鼠兔、雪豹、禿鷲等繫起草原生態的自然平衡,同時也從環境史地理學角度寫羊群流行病現象,拉出礦業汙染、草原鼠災、農牧衝突等環境議題,反映西藏正面臨的情感認同與經濟發展衝突。整部小說語境優美,哲思與隱喻精妙,融合生態、地理、戲劇、建築、遊記等多種元素,將西藏的人文風景、牧民文化、藏人天性描摹得細緻入微,除了展現出作者深厚學養與田調豐富經驗,更處處可見對土地與人文的深情關照。在悼亡的哀惋中,《馴羊記》讓人們看見歷史如何在這片憂傷的高原上重複搬演,以及人民所面對的困境。
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其次為甘耀明《#成為真正的人》,是台灣文壇首部以 1945 年「三叉山事件」史實為基底,是台灣少見的空難加上山難,柔情繾綣又波瀾壯闊地述說:一個被緘封化灰燼、無人知曉的灼人愛戀,那是一部懺情、表白、告解之書;一段驚心動魄的高山救援,那是一個與天、與地、與時間拚博的艱困任務。海拔 3000多公尺的惡地高山,颱風肆虐、尖銳冰雹轟炸、失溫使人瘋魔,救援隊命懸一線,人人逼近獸。哈魯牧特是救援隊的唯一倖存者,經歷欲望漩渦與內在糾葛絞纏,當他從人間地獄返回,身上背負多名幽靈的他,攜回的是身為一個人的價值。當然還有期待已久的黃崇凱新作《#新寶島》,2024 年 5 月 20 日,臺灣新任總統宣誓就職,正式開啟史上第一位原住民總統的新紀元。慶典般的氣氛才稍稍褪去,跨入二十一日午夜時分,由於不知名的原因,臺灣與古巴兩座島嶼的住民發生了大交換:兩千三百萬臺灣人在鄰近美國的古巴島上醒來,眼前是陌生的加勒比海。一千一百萬古巴人則來到臺灣島,隔著海峽與中國相望。兩國人民互換到相隔一萬四千五百多公里的陌生島嶼,劇烈擾動國際地緣政治的秩序,也瞬間改變兩個島國的命運。在時空的層疊開展下,小說多線並置,以訪談、書評、讀書會紀錄、重層虛構等形式複調演繹,消融既定疆界。小說時而從近未來迂迴邁向新世界,時而從新大陸通往繁複存在的可能歷史,也一再叩問當下:臺灣意味著什麼?
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再者是《黑日》作者韓麗珠的《#半蝕》,2020 年疫情與政治改變了香港,也改變了世界。許多地方日常中斷,進入一種「半蝕」的狀態。外在的世界變得不安全 —— 或因為病毒,或因為政治。人們發現,原本以為如陽光普照、無處不在的安全和自由,現在突然蝕去,人類正在進入一種新的生存狀態。韓麗珠以她敏於內省,富同理心的思索,諦觀這半蝕的宇宙。她從反觀自我寫起,也見證城市改變。當世界處在半蝕或明或暗的變動之中,她既向內也向外探測,感知個體與共同體的邊界,看見善與惡、生與死,彼此交織的羅網,城市的毀滅其實也是重生。《半蝕》從香港這個現場出發,實際上是一本寫給全世界、給經歷當下流轉變幻之人的書。還有中國作家余華睽違八年的長篇小說《#文城》,全書共二個部分,上部述說林祥福離鄉背井去尋找一座有名無實之城,他來到一個名叫溪鎮的地方,在那裡他歷經了時代的亂世、匪猖狂綁票、軍閥襲擾、槍彈流於民間。下部倒敘林祥福生命中最重要的人物紀小美一生的經歷,她在命運潮浪裡的選擇、在時代紛雜裡的幸與不幸,動人肺腑。此書探索人生、命運、時代,余華以底層視角,關注一般人「活著」的壯美故事,從不同角度講述林祥福、紀小美,以及出現在兩人生命中相濡以沫的人們,他們的愛恨悲歡、顛沛流離,繼而引爆的時代之殤,作者用時而細膩、時而鋒利的筆觸,有時更流露獨特的黑色幽默,勾勒出一部荒誕悲愴的命運史詩。
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當然還有華文詩作《#你是我最艱難的信仰:凌性傑詩文選》,收錄 1991 到 2021 的作品中精選五十首詩,十八篇散文,從十七歲的少作,到絕版的夢幻詩作,更有從未收錄的全新創作。內容分為五卷,亦是凌性傑寫作長期關注的五大面向。卷一「你是我最艱難的信仰」是愛的理由充滿。卷二「寂靜之光」思索生命難題與課題。卷三「希望或失望的淚水」多選自首部詩集《解釋學的春天》,以動物眼光觀看世界。卷四「關起來的時間」作品多半來自生活觸發。卷五「一個人守著文明的道理」是思索確切,文明的道理。新作則散落於各卷之中。凌性傑說:「書名中的那個『你』是多義性的,可能是不同人物,或我私心指涉的誰,也或許不存在現實世界,是我信仰的神或其他,甚至一種概念,詩與美,或對文字的想像。真正艱難的,其實是『相信』。」
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壓軸兩本是電影相關,一為《#溫德斯談藝術:塞尚的畫素與觀看藝術家的眼光》,備受推崇的導演文溫德斯談論不同領域藝術家,在這些文章中他表達了對於影響、塑造和啟發了他關於創作概念的藝術家們的觀察和反思。這些藝術家的作品深深影響了溫德斯,啟發了他的創作靈感。他嘗試透過書寫來尋找,他通過試圖理解藝術家們的個人觀點來找到這巨大問題的答案,並且在這個過程中,以文字來釐清思緒,並透過書寫來發掘這些藝術家眼中的視野。他的文字體現了詩意,而這也是他電影與攝影作品的一大特徵。
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最後為已經介紹過的《#羊男的迷宮》延伸小說,奧菲麗亞覺得她的心像是一個空蕩蕩的盒子,裡面只剩下傷痛引發的回聲。最疼愛她的父親死了,母親再婚,而對象正是那個像「狼」一樣的男人。他把嗜血當成本領,把暴戾當作魄力,奧菲麗亞痛恨他,連帶也痛恨狼的孩子 ── 母親肚子裡那個即將出生的「弟弟」。大多時候,奧菲麗亞會逃到童話故事裡,故事往往比大人假裝的世界更真實,而且只有書本會談論大人不希望小孩問的問題:生與死,善與惡,還有生命中其他重要的事。大概因為如此,那一晚當精靈造訪時,奧菲麗亞沒有任何猶豫,就跟著她走入黑夜,走進迷宮,走到「那個東西」的身邊。他有五分像人,五分像羊,藍色的眼睛像偷來的天空碎片,皮膚則像乾裂的樹皮。他是山,是森林,是大地,而有人叫他「羊男」。羊男告訴奧菲麗亞,是月亮生下了她,她是一名公主,而地下王國才是她真正的家。羊男奉國王之命,要為奧菲麗亞開啟回家的大門。然而在那之前,她必須完成三項任務,唯有誠信、勇敢與無邪之人,才能通過試煉。地上的世界讓人心碎,地下的世界傳來聲聲召喚。奧菲麗亞又怎麼會知道,邪惡很少立即現出真面目,起初往往只是一句耳語、一個眼神、一次背叛。
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(以上文字部分節錄自出版社書介。)
希望 戀 曲 守護者之洞 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
今晚十點直播回信
並宣佈幫助銷售的方法
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老師您好~近期看到許多人都有幼年時期有關於心靈上的好幾道陰影…我也想分享自己的親身經歷(三道陰影)
原因是想告訴天底下的父母,當孩子遇到問題時,是必須依靠智慧及方法來一起面對的,而非放任不管,因此造成孩子一輩子的陰影,真的非常不好……
其二當孩子的,倘若遇到了事情,父母親是第一個訴說的管道,真的必須請求幫助,不要讓那些人一意孤行繼續危害…
第一個例子,在我幼稚園還是小一小二的時候,一位與爸媽熟識的叔叔跟媽媽說要帶我去他的田裡繞繞就回來,媽媽不疑有他的答應了,就這樣被載上他的機車到他的田裡,走了一些路,可能就是要走到比較沒人發現的地方吧…停了下來,叔叔要我把內褲脫下來,我真的害怕極了,懵懵懂懂的我只好照做,長大後我才知道那是非常危險可惡的事情,慶幸的是當時叔叔只是看了看便叫我穿起來並沒有繼續邪惡下去,可是殊不知這已經是我很長時間的一段陰影,我遲遲不敢告訴父母,至今也忘了那位叔叔是哪位了……
例子二,在小六時,一個午休時間,正當大家都趴睡,導師一如往常的管理教室秩序巡視著,慢慢地走到我的位子,用他的手像是什麼都沒發生滑過我的胸部,我好無助,當時想著我能怎麼辦呢?大聲嚷嚷嗎?不,我不敢…
可是一樣的,這件事存在我的內心也是非常的久,現在回想起來會問自己,如果時間重來我是否會勇敢說出來,甚至告訴父母親…那麼老師會怎樣呢?面對老師時,我又會多麼尷尬啊…
最後一個陰影~是我唯一告訴媽媽的…當時原因是我要討回一個公道一個說法
告訴媽媽,弟弟偷看我洗澡,當時正值青少女,對於這件事情來說是非常嚴重的傷害…而且非常厭惡到極點
然而媽媽當時並沒有責備弟弟,也沒有請他跟我道歉,讓我到現在還是無法理解,只能說我知道當時的媽媽是沒有能力處理的……
隨風飄逝,這些回憶只是我生命中的一個小插曲
謝謝老師的聆聽
2
有了這些故事,讓還在憂鬱症治療中的我,覺得好多了。每個人各有不同的人生故事,或許血跡斑斑,或許不勘回首,但老師你說的很對,當我們能在承受這些還要對抗這個世界,我們就都完成了了不起的人生。但希望這些故事,可以讓其他人,能減少遇到這樣不幸的機率,不幸遇到的,能看見自己的不容易,然後好好愛自己,不要在用別人犯的錯來質疑自己。
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老師,您好,這幾天看了您的貼文,眼淚已經不知道留了多少...
在我五歲的時侯,被大我七歲的哥哥摸了下體,當時的我驚呆了,沒有意識過來,一直到我接受心理諮商後,這段記憶才浮起..
其實真正的受害者是我的姐姐,我隱約知道,我哥哥性侵她,而當時我還太小,加上常常被哥哥暴力虐待不敢伸張。
後來影響到我的親密關係,而後深究探索,原來是我被當時無法救姐姐的罪惡感壓的窒礙難行。
我比其他人幸運的是,但他在前幾年因病過世,在他生病期間,我和姐姐必須照顧他,因為母親是個軟弱的女人,我不做,勢必全部都得壓在姐姐身上,當時我非常痛苦,每天都希望他趕快死,但又覺得自己非常的殘忍,只能不斷對自己說,我已經盡力了...
從去年起開始做諮商,心理師告訴我這不是我的錯,然而我還是快被自己的罪惡感壓得快窒息了,我和姐姐其實不親(心理師有解釋這是我的防備機制),所以我和她也沒討論過這件事(也很少聊天)。
有時候想一想,雖然我不是真正的受害者,但我的人生也被毀了,更何況是姐姐呢?
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老師您好,沒想到時隔三年我又寫了訊息給您。
真的很謝謝您關注、並且為了我們這一群被性侵及性騷擾過的人發聲。
我也曾經被同住的親人在我熟睡時性侵。
那時候的我才小學中年級,對這種事情還很懵懂,一直到大一點才知道自己遇到了什麼事情。
鼓起勇氣和爸媽說,卻挨了一身罵,說我是騙子、說謊的壞小孩、怎麼可以隨便亂說話,是不是想害他(那個親人)去關?說我是睡覺睡糊塗了,怎麼可能發生這種事情,要我不懂就不要亂說話⋯⋯。
我花了很長的時間才從那個陰影走出來,也很努力的讓這件事情不要影響自己現在的生活太多,不論是在交友或是感情甚至是在與家人的相處上都是。
每每看到那些經歷了比我所經歷的更加令人傷心事情的人們,總是會覺得很心疼也很氣憤。
真的真的很希望,不要再有人因為這樣的事情而受傷了。
真的很謝謝老師這樣站出來,真的很謝謝您。
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老師你好,這陣子看到大家說出過去的陰影,我也要把埋藏在心中許久的故事說出來。
大約七歲時的夏天,父母因工作繁忙,把我送到鄉下給阿公阿嫲照顧。阿公阿嫲去田裡農忙時,我就去村裡的教堂玩。外藉神父有醫療背景,有很多瓶瓶罐罐的藥,在醫療資源不足的那個年代,只要有人生病就會去找他拿藥吃,所以村民都很尊敬教堂神父,當然也很放心讓孩子在教堂玩。
神父會把我抱在腿上,唸故事給我聽,然後將手伸到我內褲裡撫摸我的下體,說我生病了發燒了,然後給我一顆甜甜的藥吃。有時在教堂玩累了,我就直接在他宿舍睡午覺,他會脫下褲子,要我撫摸親吻他的生殖器。他說,這是我們之間的小秘密,不要告訴別人。
那時候的我根本不知道這一切都不對,也就真的沒有告訴任何人,以為是神父特別喜歡我,自己也貪戀那甜甜的藥,所以幾乎天天都去教堂玩,任意的讓他撫摸我的身體,親吻他撫摸他的生殖器讓他開心。
後來回到都市讀書,童年的記憶也就漸漸的淡忘。幾年後神父過世了,大家為了紀念他,教友們家中幾乎都拜訪一張他的照片,感謝他對村莊的貢獻。
直到國中讀到健康教育,我才真正認識自己的身體,也才知道原來這些部位是很重要。童年的記憶突然湧上來,驚訝和噁心開始襲捲,他為什麼要對年幼無知的我做這些事,我竟然還感謝他思念他這麼久。原本愉快的童年記憶,因為他而全都毀了。
沒有勇氣對父母和家人說這件事,我決定把這記憶埋藏,把他的照片丟掉,我相信他絕對下地獄受審判了。不想讓自己因為這不愉快的回憶而活的痛苦,相信老天絕對會懲罰他,相信他的靈魂一定在地獄裡受苦。
所以當教改說要讓孩子更早認識兩性教育,我完完全全的贊同,覺得自己就是那個認為健康教育是很害羞年代下的犧牲者。要是有人能更早告訴我身體的重要,這些事是不是就不會發生,我的童年就不會有這一段不堪的回憶。
我不怪罪父母或是阿公阿嬤,只能怪自己無知不懂事。現在當媽媽了,每天我都告訴孩子要保護好自己,身體是屬於自己的,無論是誰都不能任意侵犯你的身體,要是有任何的不舒服第一時間一定要告訴媽媽。
考慮了將近一個月,終於鼓起勇氣把埋藏的秘密寫給老師。希望所有看到這故事的人,都能照顧好守護好孩子,願每一個孩子都有幸福愉快的童年。也祝福有不愉快回憶的朋友們,能脫離痛苦的記憶,勇敢的讓自己重生。
ps全天下所有的性犯罪者都去死
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老師您好:
當時我約莫幼稚園或小學1、2年級左右,確切年紀我忘了,但我印像深刻,以前小時候我們是大家族住三合院,堂哥常趁著白天四下無人帶我到他房間,脫下我的褲子,舔我的生殖器,或者要我含著他的生殖器,當時還小不懂反抗,也不知道這行爲到底是在幹嘛,就只是照做,而且還不止一個堂哥對我做這種事,是兩個,他們當時年紀約莫17、18歲,不過我是不是該慶幸我沒有被真正的「侵入式性侵」!
後來長大一點了,開始覺得這種事似乎是不能說出來的,而堂哥也警覺到我長大了,便停止這些舉動,我也就一直把這秘密藏在心中,後來堂哥他們搬出去了,雖然日後見面機會少之又少,但我還是很逃便見到面的尷尬,或許他們以為事發時我年紀小,不記得了
一直到高職,我才鼓起勇氣告訴我的同學,沒想到她也有一樣的遭遇,也是表哥,原本我以為我是異類,所以一直不敢把這深藏的秘密告訴人,一直到現在,只有告訴過我同學一個,我還是不敢告訴我的男友,因為我不曉得說了之後他們的反應會多震驚,會不會在心底對我有不一樣的看法
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许老师你好,刚看完您的直播,很感激世上有您,也很感同身受每个受害者的心情。
我今年43岁,来至马来西亚,在我小学时期,也遇过性侵事件,他是我邻坐同学,上课时,他把手伸进我的小裤裤内游走,我不敢喊,一直推开他的手,也阻止不了他的兽性,之后我也没勇气告诉任何人,觉得很脏很羞耻。交男友一直都不顺利,觉得男人要的就是性,男人就是色。
直至前一年,我遇上小我13岁的他,我想我应该鼓起勇气,争取幸福,在车上,我告诉了他,我童年不幸,我们聊了很多,他坐也是靠车镜,把距离拉到最远,讲真,我还真的很怕他动手动脚,最后,也谢谢他的耐性开导,和尊重彼此的协议,约会都保持一定的距离,终于我克服了,也得到了幸福,感激上天派来了一个天使,虽然我们未必能长远,至少他来过。
想说,要鼓起勇气还真的不容易。
最后,也谢谢有您徐老师🙏
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老師,看了好幾天大家揭開痛苦回憶的過程,我也想分享一下我仍然掙扎的黑洞。
我目前34歲,從沒有真正開心過,我覺得,我似乎失去開心的能力。
我的媽媽,是從小單親帶大我的,外人看起來他似乎努力而且可親。但是就我看並非如此..
或許是他當時年紀也輕,也可能始終需要戀愛的滋潤,就我記憶以來,他沒有單身過。
回想起來他就像是病態般的無法忍受我跟他分開房間睡,就算家裡有兩個房間。可是他常常喝醉就帶男友回來,他會讓男友睡在我跟他的中間。
不只一個男友會若有似無的碰觸到我的身體,也曾經有一個變態在我睡覺的時候,碰到我的胸部及私處。
當下我馬上起身走到同住的阿姨房間,隔天我也要求報警,但是我媽跟阿姨以家醜不可外揚要求我隱忍。
事情就漸漸的到我高中,開始叛逆之後就淡了...
我的媽媽現在好像是個和藹的外婆,相處時好像一家人和樂融融。
可是我還是無法忘懷,當我25歲極度憂鬱時,對他喊出的那句:「難道你帶別的男人回來亂摸我,你沒有一點責任嗎?」
他回覆:「每個人都有他自己的日子要過啊,你要學會忘懷。」
不要以為家長永遠是對的,
女孩要愛自己,保護自己。
我選擇離家而去了,希望我能夠慢慢得到快樂的能力。
9
老師,謝謝您今天會回我的信件!
我也看了另外9位的故事!
重新看到自己給您的信,我還是哭了!覺得委屈,還有終於能完整的釋放這些過程...
曾經有一位老師,聽完我後面的故事!要我學著去原諒!所以我看了一些心理學的書,試圖原諒他們的行為!但每每我看新聞播性侵案件,我咬牙切齒、握緊拳頭又想起那不堪的回憶...怎原諒?!怎釋懷?!
11年前,爸爸生病!我提起勇氣告訴他鄰居對我做的事和那位陌生人。
爸爸很難過,甚至想去找鄰居的家長,是我阻擋他!因為我擔心他的身體!或許爸爸也帶著遺憾離開吧!
我也曾不珍惜自己的身體!有過一夜情,也和有婦之夫上床!
因為我覺得自己已經很髒了...
直到遇見我的老公,老天爺還算疼惜我,讓我遇見了他!
他很疼惜我,很支持我想做的事!
但我對感情終究沒有安全,現在只能選擇自我平衡!
因為他不知道這些事,對他來說,我的行為對他是不公平的!
我也沒有打算告訴他我的遭遇,因為心思細膩的他,可能會想更多,也會有疙瘩!
我現在只希望我的女鵝們別像媽媽一樣,遇到這些一輩子都難以抹滅的噩夢!
到我為止!到此為止..........
希望 戀 曲 守護者之洞 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
今晚十點直播回信
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1
老師您好~近期看到許多人都有幼年時期有關於心靈上的好幾道陰影…我也想分享自己的親身經歷(三道陰影)
原因是想告訴天底下的父母,當孩子遇到問題時,是必須依靠智慧及方法來一起面對的,而非放任不管,因此造成孩子一輩子的陰影,真的非常不好……
其二當孩子的,倘若遇到了事情,父母親是第一個訴說的管道,真的必須請求幫助,不要讓那些人一意孤行繼續危害…
第一個例子,在我幼稚園還是小一小二的時候,一位與爸媽熟識的叔叔跟媽媽說要帶我去他的田裡繞繞就回來,媽媽不疑有他的答應了,就這樣被載上他的機車到他的田裡,走了一些路,可能就是要走到比較沒人發現的地方吧…停了下來,叔叔要我把內褲脫下來,我真的害怕極了,懵懵懂懂的我只好照做,長大後我才知道那是非常危險可惡的事情,慶幸的是當時叔叔只是看了看便叫我穿起來並沒有繼續邪惡下去,可是殊不知這已經是我很長時間的一段陰影,我遲遲不敢告訴父母,至今也忘了那位叔叔是哪位了……
例子二,在小六時,一個午休時間,正當大家都趴睡,導師一如往常的管理教室秩序巡視著,慢慢地走到我的位子,用他的手像是什麼都沒發生滑過我的胸部,我好無助,當時想著我能怎麼辦呢?大聲嚷嚷嗎?不,我不敢…
可是一樣的,這件事存在我的內心也是非常的久,現在回想起來會問自己,如果時間重來我是否會勇敢說出來,甚至告訴父母親…那麼老師會怎樣呢?面對老師時,我又會多麼尷尬啊…
最後一個陰影~是我唯一告訴媽媽的…當時原因是我要討回一個公道一個說法
告訴媽媽,弟弟偷看我洗澡,當時正值青少女,對於這件事情來說是非常嚴重的傷害…而且非常厭惡到極點
然而媽媽當時並沒有責備弟弟,也沒有請他跟我道歉,讓我到現在還是無法理解,只能說我知道當時的媽媽是沒有能力處理的……
隨風飄逝,這些回憶只是我生命中的一個小插曲
謝謝老師的聆聽
2
有了這些故事,讓還在憂鬱症治療中的我,覺得好多了。每個人各有不同的人生故事,或許血跡斑斑,或許不勘回首,但老師你說的很對,當我們能在承受這些還要對抗這個世界,我們就都完成了了不起的人生。但希望這些故事,可以讓其他人,能減少遇到這樣不幸的機率,不幸遇到的,能看見自己的不容易,然後好好愛自己,不要在用別人犯的錯來質疑自己。
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老師,您好,這幾天看了您的貼文,眼淚已經不知道留了多少...
在我五歲的時侯,被大我七歲的哥哥摸了下體,當時的我驚呆了,沒有意識過來,一直到我接受心理諮商後,這段記憶才浮起..
其實真正的受害者是我的姐姐,我隱約知道,我哥哥性侵她,而當時我還太小,加上常常被哥哥暴力虐待不敢伸張。
後來影響到我的親密關係,而後深究探索,原來是我被當時無法救姐姐的罪惡感壓的窒礙難行。
我比其他人幸運的是,但他在前幾年因病過世,在他生病期間,我和姐姐必須照顧他,因為母親是個軟弱的女人,我不做,勢必全部都得壓在姐姐身上,當時我非常痛苦,每天都希望他趕快死,但又覺得自己非常的殘忍,只能不斷對自己說,我已經盡力了...
從去年起開始做諮商,心理師告訴我這不是我的錯,然而我還是快被自己的罪惡感壓得快窒息了,我和姐姐其實不親(心理師有解釋這是我的防備機制),所以我和她也沒討論過這件事(也很少聊天)。
有時候想一想,雖然我不是真正的受害者,但我的人生也被毀了,更何況是姐姐呢?
4
老師您好,沒想到時隔三年我又寫了訊息給您。
真的很謝謝您關注、並且為了我們這一群被性侵及性騷擾過的人發聲。
我也曾經被同住的親人在我熟睡時性侵。
那時候的我才小學中年級,對這種事情還很懵懂,一直到大一點才知道自己遇到了什麼事情。
鼓起勇氣和爸媽說,卻挨了一身罵,說我是騙子、說謊的壞小孩、怎麼可以隨便亂說話,是不是想害他(那個親人)去關?說我是睡覺睡糊塗了,怎麼可能發生這種事情,要我不懂就不要亂說話⋯⋯。
我花了很長的時間才從那個陰影走出來,也很努力的讓這件事情不要影響自己現在的生活太多,不論是在交友或是感情甚至是在與家人的相處上都是。
每每看到那些經歷了比我所經歷的更加令人傷心事情的人們,總是會覺得很心疼也很氣憤。
真的真的很希望,不要再有人因為這樣的事情而受傷了。
真的很謝謝老師這樣站出來,真的很謝謝您。
5
老師你好,這陣子看到大家說出過去的陰影,我也要把埋藏在心中許久的故事說出來。
大約七歲時的夏天,父母因工作繁忙,把我送到鄉下給阿公阿嫲照顧。阿公阿嫲去田裡農忙時,我就去村裡的教堂玩。外藉神父有醫療背景,有很多瓶瓶罐罐的藥,在醫療資源不足的那個年代,只要有人生病就會去找他拿藥吃,所以村民都很尊敬教堂神父,當然也很放心讓孩子在教堂玩。
神父會把我抱在腿上,唸故事給我聽,然後將手伸到我內褲裡撫摸我的下體,說我生病了發燒了,然後給我一顆甜甜的藥吃。有時在教堂玩累了,我就直接在他宿舍睡午覺,他會脫下褲子,要我撫摸親吻他的生殖器。他說,這是我們之間的小秘密,不要告訴別人。
那時候的我根本不知道這一切都不對,也就真的沒有告訴任何人,以為是神父特別喜歡我,自己也貪戀那甜甜的藥,所以幾乎天天都去教堂玩,任意的讓他撫摸我的身體,親吻他撫摸他的生殖器讓他開心。
後來回到都市讀書,童年的記憶也就漸漸的淡忘。幾年後神父過世了,大家為了紀念他,教友們家中幾乎都拜訪一張他的照片,感謝他對村莊的貢獻。
直到國中讀到健康教育,我才真正認識自己的身體,也才知道原來這些部位是很重要。童年的記憶突然湧上來,驚訝和噁心開始襲捲,他為什麼要對年幼無知的我做這些事,我竟然還感謝他思念他這麼久。原本愉快的童年記憶,因為他而全都毀了。
沒有勇氣對父母和家人說這件事,我決定把這記憶埋藏,把他的照片丟掉,我相信他絕對下地獄受審判了。不想讓自己因為這不愉快的回憶而活的痛苦,相信老天絕對會懲罰他,相信他的靈魂一定在地獄裡受苦。
所以當教改說要讓孩子更早認識兩性教育,我完完全全的贊同,覺得自己就是那個認為健康教育是很害羞年代下的犧牲者。要是有人能更早告訴我身體的重要,這些事是不是就不會發生,我的童年就不會有這一段不堪的回憶。
我不怪罪父母或是阿公阿嬤,只能怪自己無知不懂事。現在當媽媽了,每天我都告訴孩子要保護好自己,身體是屬於自己的,無論是誰都不能任意侵犯你的身體,要是有任何的不舒服第一時間一定要告訴媽媽。
考慮了將近一個月,終於鼓起勇氣把埋藏的秘密寫給老師。希望所有看到這故事的人,都能照顧好守護好孩子,願每一個孩子都有幸福愉快的童年。也祝福有不愉快回憶的朋友們,能脫離痛苦的記憶,勇敢的讓自己重生。
ps全天下所有的性犯罪者都去死
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老師您好:
當時我約莫幼稚園或小學1、2年級左右,確切年紀我忘了,但我印像深刻,以前小時候我們是大家族住三合院,堂哥常趁著白天四下無人帶我到他房間,脫下我的褲子,舔我的生殖器,或者要我含著他的生殖器,當時還小不懂反抗,也不知道這行爲到底是在幹嘛,就只是照做,而且還不止一個堂哥對我做這種事,是兩個,他們當時年紀約莫17、18歲,不過我是不是該慶幸我沒有被真正的「侵入式性侵」!
後來長大一點了,開始覺得這種事似乎是不能說出來的,而堂哥也警覺到我長大了,便停止這些舉動,我也就一直把這秘密藏在心中,後來堂哥他們搬出去了,雖然日後見面機會少之又少,但我還是很逃便見到面的尷尬,或許他們以為事發時我年紀小,不記得了
一直到高職,我才鼓起勇氣告訴我的同學,沒想到她也有一樣的遭遇,也是表哥,原本我以為我是異類,所以一直不敢把這深藏的秘密告訴人,一直到現在,只有告訴過我同學一個,我還是不敢告訴我的男友,因為我不曉得說了之後他們的反應會多震驚,會不會在心底對我有不一樣的看法
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许老师你好,刚看完您的直播,很感激世上有您,也很感同身受每个受害者的心情。
我今年43岁,来至马来西亚,在我小学时期,也遇过性侵事件,他是我邻坐同学,上课时,他把手伸进我的小裤裤内游走,我不敢喊,一直推开他的手,也阻止不了他的兽性,之后我也没勇气告诉任何人,觉得很脏很羞耻。交男友一直都不顺利,觉得男人要的就是性,男人就是色。
直至前一年,我遇上小我13岁的他,我想我应该鼓起勇气,争取幸福,在车上,我告诉了他,我童年不幸,我们聊了很多,他坐也是靠车镜,把距离拉到最远,讲真,我还真的很怕他动手动脚,最后,也谢谢他的耐性开导,和尊重彼此的协议,约会都保持一定的距离,终于我克服了,也得到了幸福,感激上天派来了一个天使,虽然我们未必能长远,至少他来过。
想说,要鼓起勇气还真的不容易。
最后,也谢谢有您徐老师🙏
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老師,看了好幾天大家揭開痛苦回憶的過程,我也想分享一下我仍然掙扎的黑洞。
我目前34歲,從沒有真正開心過,我覺得,我似乎失去開心的能力。
我的媽媽,是從小單親帶大我的,外人看起來他似乎努力而且可親。但是就我看並非如此..
或許是他當時年紀也輕,也可能始終需要戀愛的滋潤,就我記憶以來,他沒有單身過。
回想起來他就像是病態般的無法忍受我跟他分開房間睡,就算家裡有兩個房間。可是他常常喝醉就帶男友回來,他會讓男友睡在我跟他的中間。
不只一個男友會若有似無的碰觸到我的身體,也曾經有一個變態在我睡覺的時候,碰到我的胸部及私處。
當下我馬上起身走到同住的阿姨房間,隔天我也要求報警,但是我媽跟阿姨以家醜不可外揚要求我隱忍。
事情就漸漸的到我高中,開始叛逆之後就淡了...
我的媽媽現在好像是個和藹的外婆,相處時好像一家人和樂融融。
可是我還是無法忘懷,當我25歲極度憂鬱時,對他喊出的那句:「難道你帶別的男人回來亂摸我,你沒有一點責任嗎?」
他回覆:「每個人都有他自己的日子要過啊,你要學會忘懷。」
不要以為家長永遠是對的,
女孩要愛自己,保護自己。
我選擇離家而去了,希望我能夠慢慢得到快樂的能力。
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老師,謝謝您今天會回我的信件!
我也看了另外9位的故事!
重新看到自己給您的信,我還是哭了!覺得委屈,還有終於能完整的釋放這些過程...
曾經有一位老師,聽完我後面的故事!要我學著去原諒!所以我看了一些心理學的書,試圖原諒他們的行為!但每每我看新聞播性侵案件,我咬牙切齒、握緊拳頭又想起那不堪的回憶...怎原諒?!怎釋懷?!
11年前,爸爸生病!我提起勇氣告訴他鄰居對我做的事和那位陌生人。
爸爸很難過,甚至想去找鄰居的家長,是我阻擋他!因為我擔心他的身體!或許爸爸也帶著遺憾離開吧!
我也曾不珍惜自己的身體!有過一夜情,也和有婦之夫上床!
因為我覺得自己已經很髒了...
直到遇見我的老公,老天爺還算疼惜我,讓我遇見了他!
他很疼惜我,很支持我想做的事!
但我對感情終究沒有安全,現在只能選擇自我平衡!
因為他不知道這些事,對他來說,我的行為對他是不公平的!
我也沒有打算告訴他我的遭遇,因為心思細膩的他,可能會想更多,也會有疙瘩!
我現在只希望我的女鵝們別像媽媽一樣,遇到這些一輩子都難以抹滅的噩夢!
到我為止!到此為止..........