今年初看了社會心理學家佛洛姆的著作《愛的藝術》。
聽來很雞湯，內容很不雞湯，有點硬、有點難讀，每天吹頭髮時我會看個幾頁。
（因為我是短頭髮，所以大概就兩頁）
全書大致分類與定義了各種愛，讓我特別印象深刻的，是父母的愛和自愛。
書裡關於自愛的敘述讓我想起，當老師一陣子後，我意識到我可以將自己當成學生看待：如何教育自己、訓練自己。
如何將對他人的好，也放在自己身上，將自己與他人視為平等的個體：我若有一個孩子我會如何愛他、教育他、陪伴他，那便是我該對自己做的事情。
書寫的更詳盡，不過大致是類似的意思。
自愛和自私時常被人們放在一起，似乎對自己好是件難堪的事情。
在那之後我時常，試著用這樣的角度來對自己寬容或嚴苛。
首先將自己視為人善待之，才有可能將他人視為人善待之。
而善待並非無限的寬容或溫柔，這就可以帶到父母的愛。
佛洛姆是阿北中的阿北，是活在有納粹的那個時代的猶太裔阿北，所以性別觀念跟當代無法接軌就請自動忽視。
母愛是我們常渴望、認為理想的：無限的包容、原諒、不求回報的愛，但我們時常忽略「有要求的愛」也是重要的：達成對方期待後得到的回應，會成為我們生命中的價值觀、判斷依據，累積認知是非對錯的經驗。佛洛姆將其歸類為父愛。
於是暫且不談阿北的性別觀，愛便是多面向的，愛是無限無盡的，同時也是有期待、需要回應的。
於是我練習放下自我批判，用反思來替代；也練習在縱容自己的時候加上底線。本來是極端的相互拉扯，漸漸尋找當中的平衡。
我嘗試成為自己的母親，也身兼自己的父親。
不再自己跟自己打架，便多了很多力氣建立自我、跟自己好好對話；不跟自己打架，也就無需過度補償自己。
一切都還在練習中，不過想跟大家分享，這對我是很重要的改變之一，讓我看到一條可以走的路。
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想慢慢寫下對我而言影響重大的事件或價值觀，希望在有人需要時能提供一點幫助，包括未來的自己也有可能需要被提醒。
有想法歡迎與我分享👾
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