關於 我獨自升級實體書 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【睽違一年的分享會】
　　
昨天跟朋友聚餐，聽著她在異國帶孩子，不斷說著「都是自己的選擇」，那其中沒有抱怨，沒有憤慨，反而是接受、變得更加堅強。她還說以前害怕的事物不怕了，還能調侃自己：「看看我明年回台灣，升級到什麼階段了。」
　　
但說到異國獨自育兒這議題，在那個沒有網路、機票又爆貴（兒童與成人同價）的時代，我媽面對的挑戰大概更難吧。
　　
我想說的，都在去年的三場直播聊過了。但這回是三重好朋友Daily 常日書房 邀約，我義不容辭答應了。（剛剛傳了Line問我媽要不要參加😂 ）也是這本書回歸主場的實體分享會。
　　
不怕冷的，就來二重國小，跨越捷運三重站那長長的堤防，來跟我們聊聊吧！
　　
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《我媽的寶就是我》分享會
時間｜1/29（五）晚上7點-9點
地點｜Daily常日書房（三重區頂崁街192巷2號）

「如果育兒的太太跟孩子同時在哭，
丈夫應該要先抱（安撫）誰？」
答案是：太太。（9成的人都答錯）
育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。

親愛的媽媽：
我們都想兼顧一切，想將育兒、家務（甚至先生都成為需要你照顧的「長子」）、工作都處理地妥適，但我們卻越來越力不從心，於是我們成為鋼索上的媽媽，一點小事就抓狂；打了孩子，心裡滿是愧疚；先生一句話「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」又讓你落淚……

【育兒不是媽媽一個人的事；團隊作戰，比一個人單打獨鬥輕鬆】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快（好）」，這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援，或找幾個共學團體，讓大家陪你一起育兒。

【媽媽為自己、為孩子，設下心理界限】
在台灣社會，媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作，不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」，也急於教你如何當一個媽媽。

【允許低潮、不完美；為自己止血與包紮】
請不時地觀照自己：哪裡不舒服了？哪裡感到受傷了？或許是來自與原生家庭的糾葛，或許是母職角色的自我內化，請回頭幫自己止血、包紮。

【找回自己的名字】
你不只是某某媽媽，你更是你自己。即使育兒忙碌不已，也請留時間給自己，那是滋養你自己的時刻，更是你往前走的力量。孩子會長大，會往外飛，而你的人生是自己的。

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

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各位朋友，晚安：

之前鄭老師提醒我們，當了媽媽之後，各方面變化太大，我們會有一下子失去自己的感覺。其實可以想成，「自己」擴大了，又或者升級了，這便可能帶來另外一番感受。

然而，這種自我認同的改變，常常難以一蹴可幾。在緩慢又艱難微調的過程中，很多媽媽需要得到能量，才能再把腳步邁開繼續往前走。

所以除了我自己寫書之外，我也希望類似主題的書，能多做分享，鼓舞正在與疲憊為伍的父母。

作者的專業與親身經歷，提醒我們看見自己有哪些「放不下」--那一個個不願放下的，便是我們疲憊的來源。放不下「被孩子需要」的母職認同、放不下工作所帶來的成就感、放不下跟上時事所以熬夜追劇……，其實願意取捨，「夠好」就好，人生會好過許多。

祝願您，允許自己的疲憊與失控，也願意為自己負責與修復！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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你只是太累，而不是個壞媽媽

【文/ 陳彥琪】

給媽媽們的建議：一、放下完美主義；二、善用身邊的支援與支持；三、離開負能量群組；四、每天看到的新事物都是小確幸。

「我數到三，你現在就給我下來！」盯著在沙發上跳來跳去的女兒，我咬牙切齒地對她吼。

「一、二……你快一點，不然我要數到三，你就沒機會囉！」深怕孩子不買單，我一邊數，還一邊擔心自己沒有台階下而拖延時間，腦袋裡更是出現「天哪，千萬別讓鄰居知道我還是個心理師」的糾結小劇場。

好笑的是，不知道從女兒幾歲開始，我根本也不喊她的小名了。每次被惹毛，我都是連名帶姓的三個字，在孩子的身後大叫，喊得小鬼更是調皮的在前頭跑給我追。

▍第二胎在肚子裡聽到的，都是媽媽罵老大的聲音

在第二胎懷孕中期的某一天，我突然感嘆地抱著肚子，癱在床上。想到第一胎時，我大著肚子在親子館上班，還會母愛噴發的一直對著肚子撫摸與喊話。我自言自語地對肚皮開始聊起我今天在做些什麼，例如，親子館裡，有好多哥哥姊姊在玩耍呀、外頭的青年公園有好多的綠樹、小鳥、陽光與暖風……當時，那樣輕聲細語，那樣溫柔。

那時的我，還翻閱許多國外所謂「最新胎教」的書籍。深信寶寶在肚子裡的時候，母親的對話與情感連結，最能培養與孩子的親密關係。雖然我現在還是這樣相信著，可是也不免嫌棄起自己如今灰頭土臉的狀態。

有時，連想要好好洗個澡，都要壓制一隻有如章魚般胡亂蠕動的小鬼，等輪到自己洗時，只能草草淋浴，還得擔心這傢伙鬼靈精怪的全身光溜溜就想開門跑掉。肚子裡頭的弟弟聽到的，可不是什麼貝多芬或是寶寶音樂，全都是姊姊被罵的媽媽吼叫聲呢！

▍疲憊不已的自己

比起剛成為新手爸媽時候的自己，現在的我們，每天彷彿都在緊繃與焦慮中被追趕。當時新生兒帶來的喜悅與幸福，就像是電影的完美結局一樣，讓大家拍了拍手後，就立刻馬上轉身、散場給遺忘。

隨著女兒的年紀增長，她的言行舉止也越來越皮。我的心思光是花在維持秩序，提醒自己深呼吸就不夠用了，哪裡還會想到這胎還要做什麼孕婦瑜伽修身養性、採買新生兒的衣服，以迎接下一個孩子到來。我連盤點女兒剩下的紗布衣跟組裝嬰兒床，都沒什麼力氣。

我開始有一丁點的心虛。好像懷了第二胎，幸福感卻大大下降。一樣遇見關心與期盼的好友，回應他們的，都是我的：「天哪，那些三個小時就得循環一次的餵奶─拍嗝─洗屁股─哄睡惡夢，又要開始折磨我了」的嫌棄、抱怨。

其實，自己不是真的那樣排斥的，畢竟第二胎也是我們想了又想，決定「製造」出來的結晶。然而，比起幻想美妙的家庭生活與親子同樂的喜樂畫面，養育第一胎後的現實體會，作為父母可是記得死牢，並讓我也覺得有點抱歉。覺得自己是不是虧待了孩子？不管老大或是老二，都在我孕期越加疲憊（或是再次迎來的產前憂鬱）的生活中，一邊抱怨，一邊嫌棄，不知不覺成了討厭鬼的模樣。

▍沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒

我常看到網路上許多母親為了每天的焦慮育兒而求助，不論是「是否該把孩子叫醒喝奶」或是「如何訓練孩子睡過夜」，光是看到螢幕上，滿是被媽媽列出的密密麻麻作息表，就令人看得喘不過氣來。真的不焦慮，都難！

網友們除了分享自己的經驗、安撫媽媽放寬心外，不約而同的建議，都是「媽媽自己要睡飽」。

是呀，媽媽要睡飽。睡飽，精神就會好。精神好，就有餘裕把更多的事情做完。事情忙完，顧小孩也就順利、簡單。可是，哪有辦法好好睡呢？

對照我自己的孩子，一直到兩歲半，孩子才勉強能夠算是睡過夜。從夜裡兩至三點翻身起來哭泣、討奶，到可以拖到早上五至六點，才開始自己喊著要媽咪去泡奶，都已經是我這個陪睡女僕的小確幸。

更遑論出生以來，這個嬌滴滴的千金總要抓著我的頭髮當安撫物，並不時地確認我是否在身邊，外加她天生的過敏性鼻炎與異位性皮膚炎侵擾，小時候抓得全身是傷，哭著無法入睡，而大一點後，鼻炎則讓她整個晚上都鼾聲震耳欲聾，有時還被倒流的鼻涕驚醒。

因此，我的枕邊總是備著小水瓢、乾毛巾與濕毛巾，就為了接住那一口痰，以及幫她擦拭，舒緩汗疹搔癢的部位。

我可是每天晚上都忙著與眼前的困境搏鬥呀，怎麼能夠好好放鬆、睡覺呢？於是白天繼續精神耗弱地面對精力旺盛的孩子。被榨乾的媽媽，只好認命，接受一天又一天的周而復始。

但有時，我也覺得自己真的好累呀，甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛，會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。
我並不想成為這麼厭世的媽媽，但比起緊抓那些教養心法，讓自己更加的緊繃與挫敗，有的時候，「別再給自己打分數」，反而讓我得以逃出母親的角色，重新活血、再來一次。

…………

你也常在不知不覺間，把自己逼到盡頭了嗎？請記得，媽媽也需要放過自己。

一、放下完美主義，偶爾降低標準，也是可以的
我們常常忘了，教養的品質除了媽媽的繃緊神經，確保一切都在軌道上面運行外，孩子也會從媽媽的狀態中，吸收那些混亂的情緒長大。
因此放寬對自己、對孩子的標準，孩子也能減少總在忙碌的照表操課，而沒有辦法好好享受跟媽媽相處的慢活時光。睡不著，就學著貪戀一些孩子醒著的時光。飯吃不完，就別勉強了，大人自己都會挑食的，不是嗎？把食物、餐具都收掉，下一餐，孩子可不會餓著自己的。
如果事情真的太多了，可以試著列出優先順序。如果媽媽發現都被孩子的事務填滿了，請務必記得補一兩件以自己為主的代辦事項進去。例如，有意識地幫自己泡杯茶，或是偷吃幾片巧克力，這些都能神奇地幫助媽媽的神經放鬆。

二、團隊作戰，往往比一個人單打獨鬥輕鬆
善用身邊的家人、後援。豬隊友如果不是事事都很雷，至少可以把不用動腦的體力活扔給他。
如果真的自己帶，遠比交給隊友、公婆輕鬆，那麼，幫自己找幾個共學團體，讓大家陪你一起顧小孩也好。許多母親在媽媽團體中，獲得的回饋與支持也不少。帶著孩子出門放風，媽媽透氣紓壓，也讓孩子習慣接受旁人的愛與分享。

三、離開負能量群組
網路上有許多媽媽社團，如：北區雞寶團、軍眷偽單親line群……都是為不同背景的媽媽們，提供很多溫暖、支持的社群資源。
然而，有人討拍很重要，但請記得，不要討到後來都是比較、撻伐之聲，還搞得自己感到虧欠又氣餒。
當發現團體的氛圍已處在「這哪有什麼，我更慘」的時候，就是讓自己漸漸減少參與的時候。
媽媽的負能量也會是拖垮育兒生活的致命傷。光是消化自己累積的怨氣就夠忙的了，請多保留一些力氣，不要浪費在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。

四、每天看到的新事物都是小確幸
記錄每天在孩子身上看見的小驚喜，除了找回媽媽愛的滋養源，往往那也是我們與身邊的人，建立正向互動的關鍵。
有的隊友雖然無動於衷，但至少你自己分享得開心。如果隊友感興趣，想參與，這正是把他也推進育兒坑裡的好時機。
很多爸爸都是在孩子七坐八爬、開始學走路時，對孩子「有感」而萌生興趣的，而這時候，就是把父子倆推出門去奔跑、玩耍的時機呀！
若是媽媽的眼裡只有孩子，那麼，就會真的只剩下孩子了。透過分享對孩子的驚奇與發現，把其他人也拉進孩子的成長中吧！

▍放下對於「好母親」的執著與綑綁

比起過去要求全才的年代，現在高中、大學的分科選系，正一步步地教育孩子各有所長、選你所愛，我相信也都有其價值與值得被尊敬。

但是「母親」的角色，卻仍期待要求女性要有母愛，兼顧工作，也得持家，為家、為夫、為子付出，咬著牙和血吞，但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽，並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後，媽媽自責、懊悔，孩子也不快樂。

我在有了孩子後，發現自己也常常會陷入這樣的泥沼裡，於是，我不時反問：我能否不執著於媽媽的角色，而也能喜歡這樣的自己？

我想起我婚前的女性楷模形象，來自於我的小阿姨。小阿姨事業成功，總是把自己打扮得光鮮亮麗，她的子女也都獨立自主。

我生孩子之後，有更多機會與阿姨聊天，才發現她早年都是把孩子託給保母帶，她和先生兩人各自在兩岸三地打拚事業，但我很欣賞她總是豪邁大笑地說：「我就是下班後去接小孩，順便自己也到保母家蹭飯吃嘛。有人幫我煮，不是很好嗎？我們就像一家人呀！」或是面對現在子女也都各自在海外發展：「這樣不是很棒嗎？我也可以自己安排我的旅遊計畫，然後過年我們再一起去個什麼地方度假呀！」

看著阿姨開朗的模樣，好像也突破了某種我對於「和樂家庭」一家人，都要綁在一起，母慈子孝、兄友弟恭的迷思。在我與表妹們的相處閒聊中，也看見他們因為母親不太做飯，所以從小自己樂得摸索廚房大小事，順勢養成了在國外自給自足的生活能力。

比起硬要把自己困在母親的角色裡，卻不斷地抱怨生活，甚至對孩子情緒勒索的媽媽，我覺得我的小阿姨也許不能稱得上是模範母親，但前者對孩子的傷害或是負面影響卻多更多，而我好像也從這樣的孩子眼光中，看見他們對母親某種樣貌的嚮往與追求，那或許就是孩子心中，母親吸引自己的模樣。

▍能量充足的媽媽，才能用愛滋養孩子

我的孩子最喜歡我長長的頭髮、身上的洋裝有著漂亮的裙襬、總用溫柔的聲音說著一個又一個的故事，還有不論有沒有化妝，都能被她稱讚是「閃閃發亮」的眼睛。原來從孩子眼睛裡映現出的媽媽，比我自己照鏡子時，還要光彩奪目，而那也是我喜歡自己的樣子。

即便我捨棄全職母親，兼顧工作，不諳家事，我也沒有愧對於孩子。因為能量充足的媽媽，才能好好地用愛滋養孩子。

我有讓我感到驕傲與欣賞的自己。不論我是什麼模樣，那都沒有關係，重點是孩子對母親欣賞與期盼的光芒。而不是一直汲汲營營於追求所有人都認為你應該要有的「好母親」的模樣，那才值得被孩子所愛。

在第二胎懷孕後期，每一個工作晚歸的疲憊夜晚，我躺在床上，對我家老大獻上一個吻：「我親你一個愛心！」孩子便馬上急急忙忙說：「那我要親你兩個愛心～」「那媽媽要親你三個！」與此同時，我肚子裡那隻小的，也跟著咕嚕咕嚕地動得厲害，彷彿也感受到姊姊和媽媽噁心的示愛遊戲，想要一同參與。

孩子的愛，就是這麼的單純又無私呀。

媽媽們，請放下過多的擔心、焦慮不安與自責。我們都已盡力奔跑，不妨中途偶爾慢下腳步，讓自己歇息，好好享受這旅程吧！

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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
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標題｜
就這樣被你增幅

文字｜李屏瑤
攝影｜汪正翔

採訪當日，行政院正風風火火舉辦振興三倍券記者會，訪客們在大門外魚貫而入，查驗身份，測量體溫，通過後會得到一張圓形的黃色小貼紙。

唐鳳準時從現場返回政委辦公室。長方形空間一目瞭然，進門是沙發區，最內是辦公桌，右側是一面書櫃牆，連結貌似衣櫃的小門，零星擺設著幾盆受贈的蘭花。訪談正式開始前，她詢問，能否給她五分鐘換件衣服？當然好。下一個動作，她打開衣櫃門，側身鑽了進去。

從訪客角度看來，衣櫃窄小，該如何在逼仄的空間伸展？

偶有細微的聲響傳來，再過片刻，唐鳳走出櫃體。問門後有什麼？唐鳳帶點捉狹答：「納尼亞。」門後沒有獅子或女巫，是政委專屬的密室。而唐鳳其人，的確像是來自奇幻世界，一再提供嶄新的概念與解方。

早慧的孩子放不太進傳統教育的固定方格，遭受霸凌，轉學數次。在家人的支持下，唐鳳14歲便在家自學，16歲與朋友創辦首個開源軟體商業公司。1998年發起Pugs專案，將Perl語言帶領至新境界。擔任過蘋果公司顧問，也是世界著名的公民黑客，預計在33歲退休，卻轉了一個更入世的彎。

2016年，35歲的唐鳳出任中華民國行政院政務委員，是台灣第一位數位政委、第一位跨性別閣員。

因為武漢肺炎（COVID-19）防疫戰，唐鳳帶領科技人才開發口罩地圖，跨部門溝通合作，在三天內讓口罩實名制從1.0跨到2.0，建立多元服務管道。專業能力與個人魅力再次引發關注，國內外的知名度大增，日本媒體將她譽為「台灣天才IT大臣」，美國研究季刊《外交政策》選入「世界百大天才頭腦」。

唐鳳講話語速極快，如同急板，以穩定的節拍推進。語速再快，也很難追趕上她的思緒，心智總是跑得很前面。像是整場童年，8歲孩子試著在困境中求生。

幸好有喜歡閱讀的父母，父親每次領薪水就會買一大堆書，家中藏書豐富。她在小學二年級下學期休息，花了半年讀書，看皮亞傑、發展心理學跟兒童心理學，嘗試瞭解「霸凌」的結構性成因。

「因為他們的自信心是建立在一些很薄弱的東西上，例如『我是班上第二名，我沒有自信心，第一名轉學轉走了我就變成第一名，我就很有自信心』。我當時覺得完全沒有任何道理可言，但是如果一個人從小就是被『相互比較』定義自信的話，很容易有『把你趕走、我就變第一名』的這種虛幻的感覺。當然還有很多比較、壓力，可能家長的成就焦慮等等也加諸在他的身上。」唐鳳說明，「一旦瞭解之後，就不會有一種很像被霸凌的感覺。我就跟他們追求的不一樣。我在國中的時候，段考還是去，即使校長說不用去。我去就都交白卷，這個是很明確的社會訊號。就是對跟你爭奪排名沒有興趣，大概是這樣子。所以這樣就解決了，沒有人霸凌。」

穿越雜訊，漸次理解真相，除了獨自的掙扎，背後也有眾人之力。

家人的支持，善解的中學校長，都替他創造不同於傳統體制的發展空間，不強制她上學，只要交報告。在科展拿了第一名，獲得保送建中的資格，家人與校長都理解她不繼續升學的決定。她跟建中資訊社的人交了朋友，每天在線上聊天，朋友說他即使入學，也會一天到晚請公假出去，不會有什麼差別。等於在同儕的支持下，做出另類的選擇。

「並不是吃紅色藥丸之類的。」唐鳳笑說，「並不是我多麼了不起，而是有支持的社群可以在無痛的情況下，進入吃了紅藥丸的世界。沒有Morpheus或者是Trinity的話，也沒有辦法自己一個人拔線，拔了可能就淹死了。」《駭客任務》中，Neo覺察真實之前，身上有數個與母體相連的連結器，其中一個在後頸。唐鳳的後頸同一部位，有個如同電源鍵的刺青，多數時間都被長髮蓋住，開關由她自行掌握。

以自身經驗去觀察教育現場，她建議家長要多從小孩的角度思考。任何年紀都是要適性揚才，自發互動共好。有些念技術高中、普通高中的孩子可能想立刻學以致用，往往被家人要求先去唸大學，反而扼殺了對學問的好奇心。

「你隨便看一個2、3歲的小孩，對世界都非常有興趣。還沒有內在動機的時候，你用外部動機強加他，來做行為轉變，就抵銷掉內在動機，這個是最核心的。」唐鳳說，「「我會建議這兩、三年，不管是創業、就業、島內移民去當志工都隨便，當gap year，等到他真的20歲的時候，如果當時想要回到大學，就帶著學習動機回去，不要push他一定要升學。你不扼殺就會維持。」

身為中華民國史上第一位跨性別閣員，她在性別欄填了「無」，黨籍也是「無」。若遇到無此選項的表格，她會在格子裡寫「無」。

「他們要你打勾，你可以不用打勾。因為空格長這樣子，對不對？你還是可以寫『無』。」若遇到不選擇便無法繼續下去的網頁，仍舊有解，唐鳳教學，「你要開文件物件模型編輯器，按右鍵，然後按『檢測元素』，按了之後就可以去改他的值。」

她來，她見，她編輯。凡唐鳳經過之處，選項都會變成她希望的樣貌。

「經常做這一件事。當時我要入境某個國家，一定要我選某個國籍，國籍也沒有別的選項，就是『Taiwan (Province of China)』，不然就得選『People’s Republic of China』，等於只給兩個選項。我就是開網頁檢閱器，就改成『Taiwan (Republic of Citizens)』，然後我就送出，入海關就刷e-visa，海關有看到『Taiwan (Republic of Citizens)』。因為條碼掃得過，就過了。」她說，「其實網站的原理是後台給你一大堆資料，不一定要用任何特定的方法顯示。你在手機上看到跟桌面上看到的本來就不一樣，很像給你一些蓋板廣告，有些人會裝一些程式拿掉。好比看FB的時候我有用插件把整面牆拿掉，那都是你的自由，但是不需要改後端的程式。」

唐鳳展示iPad上的臉書介面，左右邊欄是模糊的馬賽克，中間的動態牆是消失的。只有來自阿得勒的一句話：“True freedom is impossible without a mind made free by discipline.”（除非你運用紀律，讓你的心靈自由，不然無法達到真實的自由。）

「因為沒有非預期的東西，你不會一直滑。滑也不會有東西，就是錦句跟你對看，不會臉書成癮，如果想要進入這個世界的話，只要裝一個News Feed Eradicator，就是我的FB樣子。如果不太喜歡阿德勒，可以改別的引用。」她說，「想要看朋友，就有點像用搜尋引擎那樣。或是我工作25分鐘，休息5分鐘的時候，稍微看一下大家最近怎麼樣關心我，或是我關心的一些關鍵字，有一個瀏覽器的頁籤，可以看看大家的批評指教，快速回一下，但是一天不會超過15分鐘。如果有動態牆，你看到的是不預期，就會一直觸發多巴胺迴路。把這邊拿掉之後，要抽身是很容易的事。」

她的家裡有wifi，可是目前沒有在使用。回到家就關閉可能的刺激來源，手機也調到靜音，家中使用的3C是Nokia 8110，即Neo復刻版香蕉機。可以傳簡訊，玩貪食蛇，開太複雜的網頁會當機，光是捲動介面到最底下，就要按個50秒。

「主要是因為我現在的狀況比較特別，我在處理的題目，大家都有非常建設性的想法，所以只要一出現在網路上，大家就會很願意給我一些意見。這些意見又是有公共利益，不回也不對，所以我回了，那個人就被『增幅』，很高興，就會呼朋引伴，會有一大堆的意見。所以，如果下班的時候還有任何讓我可以登入的設備，這個循環就不會停。而且如果他講的真的很有道理，我也沒有辦法控制不去想它。最好的方法是，我晚上7點下班，什麼都看不到。回家縱然有Nokia 8110，但是沒有登入帳號，一般圍觀的鄉民看得到的東西，我才看得到。」唐鳳說，「也不是說抵抗這個誘惑，而是生活方式的選擇。就像Donald Knuth說的，你可以on the top of things，最新的發展隨時都可以看到，或者at the bottom of things，去追根究柢把一個思路走通。這兩個就算都是我的興趣，也不可能都是我做，所以一天要有一半的時間做這個，一半的時間做那個。」

現階段的生活沒有空看電影、沒有空玩遊戲，她會看影評或是劇本，無法實時交換，就縮時娛樂。沒有時間玩的動物森友會，她跟故宮建議，不如把國寶放進去？故宮採用此建議，她非常高興。不是玩家，卻以另一種形式參與了遊戲。

唐鳳多半不在行政院上班，主要的工作空間在社會創新實驗中心。中心位在空軍總司令基地部舊址，提供展演場館、不同主題的實驗平台、共創工作空間、民眾參與區域等。因為大眾對唐鳳的熟悉與關注度增加，常常工作到一半，會有人敲玻璃窗。她一回頭，就會迎上民眾已經準備好的手機鏡頭。最近她已經請同事協助加裝窗簾。肉身的部分會被敲玻璃，數位則會有四面八方的來訊，她擬定好清晰的策略：將自己視為二創的素材。一開始就把CC授權講清楚，全面開放取用，就不需要回覆各種詢問，將實體與數位都拉出適當的屏障。

作息規律，晚上七點必定離開辦公空間，每日睡眠八小時。如果遇到複雜的問題，例如之前從口罩1.0升級到2.0的過程，她會加班，轉而睡九個小時。若需要睡到十個小時，那必定是最複雜的狀況。
網路傳說，唐鳳醒來的時候會有開機的音樂？她秒答：沒有啦！

但在每日結束之前，她習慣清空。回完所有e-mail，今日事今日畢，全部收束。睡前沒有關機音樂，醒來也沒有開機音樂，每一天都是新的開始，每天都是一次reset。如此習慣，來此曾經被下達的時限。因為先天的心臟問題，對於未來的時間她聽過一些估算，例如活不過4歲，活不過12歲。

「我從小都是有一種明天不知是否能醒來的狀況，所以每天有一個收束的感覺是很重要的。不管明天是否起得來，我覺得今天都要好好地過。」她說，「你睡醒來的時候，腦裡才是未來，才不會被過去所捆綁，所謂『苟日新，日日新，又日新』的精神。所謂理想的未來是在當下、現在，如果可以把某部分的未來帶來，我就今天把它帶來。而我今天如果沒有辦法帶來的話，也不會去冀望於明天。」

拍攝進行的某瞬間，投影機無預警滅了，旁邊的眾人起鬨說是腦波攻擊。唐鳳笑回：「其實我只是個快取。」快取也好，母體也罷，肉身有限，而思想無垠。在人類有限的時間裡，唐鳳高速運轉，繼續趨近未來的未來。

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感謝抽空受訪的唐鳳政委、已被增幅。

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刊登於 新活水 七月號
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