【掉落的食物】
最近板桓光要陪秘密上好友的日本一年級的私人網課之外,下午就輪到媽媽在教ㄅㄆㄇ、預習溫柔小學的教材。一開始龍哥還覺得陪上課、又不是自己在教,應該是很輕鬆吧!
結果老木預習不到一週,就快崩潰了!!龍哥國文很好,從小就是看小說長大的。超熱愛閱讀,但是誰他媽的來告訴我⋯⋯
幹,怎麼課文內容這麼多注音啦!
很有閱讀障礙欸!!
#板桓表示_千萬不要忘記老潑妳也曾經障礙過
#秘密才小學一年級不然妳想怎樣
下午的陪讀時間,龍哥常常預習到崩潰,就丟下教材、一個華麗轉身去叫板桓。板桓很無奈,他只好硬著頭皮、用棕文念讀國小課本。
#每次一開口_秘密就會直接歪頭_滿頭問號
#然後髮髮就會誇張大笑_叫老北真的不要勉強
_
*進入正題(終於)
也因為老北老木都要陪讀,所以我們都沒有時間可以下廚煮飯(好啦其實只有板桓),只好這陣子都叫外送、來拯救家長們的靈魂。
去年因為舊幼稚園的管理不當、導致全校一半的人都中腸病毒,龍哥趕緊幫孩子轉校、到了現在這個歡樂又有愛的新幼稚園。但從還在舊幼稚園的時候,龍哥就叮囑孩子們:「掉到桌上、地上的食物不可以吃!」
#秘密常常會直覺撿起來塞嘴巴_把老木嚇得半死
#但還好髮髮有潔癖_她只會尖叫著要老木撿(哪裡還好?)
原本訓練孩子要負責自己的行為、食物掉在地上要自己收拾。但好陣子之前,從部桃疫情開始嚴重之後,龍哥也整個取消、不肯讓孩子撿,深怕他們手碰了外面的餐廳地上的病毒,下一刻忘了消毒、又手拿食物。
#掉在桌上跟地上的都不可以吃_都由拔拔拿衛生紙包起丟掉
#龍哥千叮嚀萬囑咐_就是堅持先由父母做好防疫
昨晚,板桓領著外送的便當、要倒入盤中,在微波爐加熱殺菌後再食用時,有幾朵香菇不小心掉在了桌面。龍哥急著喊:「寶貝不要吃!食物掉在桌上,就都給拔拔!」
#畢竟食物_還沒加熱消毒過
聞言,秘密了然地點點頭。
當場,龍哥備感欣慰。
好說歹說、講了這麼久,兒子終於懂了媽媽的擔心與教誨。現在6歲的兒子已經可以成為防疫的小夥伴了!這樣就算以後坐飛機回日本,媽媽也不用太過擔心了。真是太好了。
結果,下一秒、秘密果斷地用自己還沒洗過的手、把香菇撿了起來,並對著老北說:
「來!拔拔豆走~
快吃!阿嬤說,熱熱吃對身體好~」
#是給老北處理垃圾跟消毒
#不是餵食老北
#水瓶孩兒的意味不明系列
*圖為:兩隻小獸吃蛋糕的著迷神情。
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陪伴孩子學習接納他的情緒
尚謙跟尚宇兩個孩子,在我與他們的父親離婚後便由他們父親的家庭照顧,直至去年二月才取回了他們兩人的獨立監護權,並從屏東帶到中壢照顧;我們母子分開的時間長達五年之久,而尚宇更是在三歲時就與我分開,直到八歲才被我接回來。
剛被我接回來的尚宇當時已經二年級,但他除了完全不識字之外,也無法用言語表達自己感受;在他大腦的辭彙庫當中,只有罵髒話時能夠講出完整的一句。
學習遲緩與重度情緒障礙,在我重新照顧他們時遇到非常多的困難,剛開學的尚宇只有第一週願意到學校,從第二週開始就三天兩頭鬧脾氣,即使我將他硬拖到學校門口,他也會抓著電線桿或是柱子死活不肯再移動半步。
在個體心理學的正向教養中,主張不能責備孩子,面對拒絕上學的孩子也不能硬性逼迫,然而這對我而言,在實踐上會有許多難以克服的問題。
我是單親媽媽,前夫直至今日仍沒有給予任何一毛扶養費過,因此家中的經濟是由我獨力承擔;我是北漂的高雄人,父母與親友皆在南部,在中壢照顧兩個孩子的我沒有任何的後援。
因此拒絕上學並不只是不去學校的問題而已,更會影響到我的工作與收入。
但是當我想要用強硬的手段讓尚宇去上學時,情緒失控的他就會開始出現暴力行為,破壞傢俱、摔東西、大吼大叫、咬我或是用拳腳攻擊我。
我至今仍然還記得,當我第一次用蠻力將情緒失控的尚宇壓制在地上時,動彈不得的他是如何對著我,罵出連我都不見得講得出來的完整髒話。
在他的內心裡可能是想說:「我不想到學校,因為我聽不懂老師在說什麼,也看不懂任何一個字,我連注音都不會;同學都會嘲笑我是笨蛋,而且他們覺得我很髒,他們都不願意跟我做朋友,我到學校只會被笑跟被罵,為什麼我一定要到學校?」
但他沒辦法講出這樣完整的句子,在他語言發展的階段缺乏足夠的對話練習;當學校表示孩子有學習遲緩的問題,建議帶去醫院做完整的鑑定時,家人們認為孩子還小不需要做這些評估。
雖然我同樣也認為孩子當時才幼兒園,做亞斯伯格與學習遲緩的鑑定還太早,但我不知道的是,在面對程度落後這麼多的尚宇時,他的父親與其家人們仍舊不覺得,這是個需要被重視的問題。
在家中只要耍賴,尚宇的祖母多半會幫他處理好一切;我還記得在尚謙的畢業典禮晚宴上,已經準備升上二年級的尚宇連想要自己盛湯,祖母都會不准他自己動手,搶著幫他做完這些事。
還跟他的父親同住時,只要在課堂上遇到挫折,尚宇就會逃離教室躲起來直到下課。而老師希望找他的父親對談,討論尚宇的學習狀況時,他的父親又總會各種推託不願出面處理,以致於逃課這樣的行為一直沒有被認真處理,尚宇剛來到中壢時也會有這樣的行為。
透過正向教養的方式,帶著尚宇重新學習認字與表達,每當他情緒失控時都要不厭其煩地引導他,好好說話、試著用言語告訴別人自己的感受。
由於無法說出一句完整的句子,最初必須一直用選擇題的方式讓他回答。
例如:你覺得自己現在的感覺是生氣還是難過?
例如:你生氣是因為哥哥還是因為我?
例如:你生我的氣是因為我對你講話太兇、要你去學校或是叫你寫作業?
這當中也有社工的幫忙,讓我們能夠順利到桃園療養院進行鑑定,並且輔以藥物控制尚宇的情緒問題;同時,我也在課後請了特教老師來指導尚宇學習認字。
這一年的時間下來,尚宇已經有明顯的進步,大部分有拼音的文字他都已經能夠讀得出來,也能夠看得懂常見的一些中文字。
當孩子情緒失控時,不應該去否定他的情緒;可以針對孩子的行為做引導,試著教他生氣時除了摔東西與罵髒話之外,還能夠做什麼。透過同理心的訓練,慢慢讓他自己去思考,如何在不造成他人困擾的情況下,發洩自己的情緒。
憤怒、悲傷、難堪、無助等負面情緒,都是正常的感受,不該因為這些感受是負面的就被迫壓抑;一但孩子對感受產生混亂時,他會沒辦法理解面對自己的情緒時,應該做出什麼樣的反應才是合理的。
常見的就是,當我們被長輩罵的時候,身為晚輩的我們必須虛心接受長輩的教誨,即便在這過程中他們用了極其惡劣的言語羞辱我們;我們不能夠對指導我們的長輩生氣,反而要心懷感激地跟長輩道謝,感謝他們將自己的人生經驗教給我們。
沒有任何一個人有義務得去承受,來自另一個人對自己身心上造成的傷害,不論對方是自己的父母、伴侶、師長或任何一個長輩都一樣。
因此,在教養孩子面對自己的情緒之前,最重要的是要先教育他們,不論他有任何的感受都是正常的。沒有什麼男孩子不能哭、女孩子要常微笑這樣的道理;你想哭就哭、你想笑就笑,你只要不去傷害到其他人,你的任何情緒都是屬於你的一部分,不需要去否定這些情緒的存在。
前幾天,尚宇因為誤以為他沒有晚餐能吃而大發脾氣,撕毀了一本我買給他的圖鑑,他為此感到非常的懊惱,但同時他也有主動去思考如何避免再次發生這樣的狀況。他在取得我的同意後,拿走一個原本要回收的大紙箱,並且改造成一個小屋子,怕黑的他還記得加了盞燈。
「媽媽,對不起,我把妳送給我的書給撕毀了。」
他說,以後當他很生氣想要破壞東西的時候,他會躲進他的秘密基地裡跟自己說話,等到不生氣了之後才會出來。
這樣,他就不會再因為憤怒而把東西給弄壞了。
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《學伴》
少女每週二固定學校注音小考。半年自學沒上學的少女,平常只閱讀英文讀物(因為字比較大),加上我們也覺得中文以後會一直碰到,學會也只是時間早晚,所以也就放著不管~(因為自學期間教幾次拼音就很想發怒,決定還是上小學讓學校老師教)
開學第一個月是我們學習的磨合期,二三聲,少女常常搞錯。還好共學的朋友都提出不錯的教學方法,讓我發完脾氣後又修正學習方式。
過程中,覺得以後少女交男友,一定要先考驗他的教學耐性跟修養🤣
每週二早上爸爸都會陪少女上學🎒,關掉習慣聽的ICRT,陪少女在車上複習今天要考的課文語詞。形式是,爸爸唸,少女猜是二聲還是三聲~
過程中有一隻少女,任性用猜的方式,讓我翻白眼差點發怒,只見爸爸趕緊:「沒關係爸爸唸給妳聽就好了!」😊
妞仔:「妹妹應該是太累想睡覺~」
沿途呈現一片和諧,爸爸問、姊姊答,漸漸地妹仔也放下一開始的任性,整車像校外教學般唱遊課文~🤣
事後,先生提醒我,學習用兇的、高壓的方式,對孩子的腦部是會有立即性的防衛反應,而情緒高漲也會讓她停止思考,可能會轉化負面跟逃避。一直這樣,以後對孩子學習是有影響的~
這個學習過程,#最重要的是瞭解問題在哪?然後 #用什麼方式可以幫助她們理解?她們也會因為理解,而慢慢跨過障礙。#每個人理解的時間不同,#跨過障礙的方法也可能不同,我們 #家長能做到的就是支持跟陪伴,到有一天她們也能自覺自己的問題在哪?然後思考用什麼方式可以幫助自己跨過難題。
#感謝老公教誨
#以前幫我考過補考,現在幫女兒考過小考的爸爸真的很帥!😘
#每次我都想當先生的女兒就好🤣
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