疑難雜症萬事通
在網路上遇到任何問題都可以在這邊找找看唷

Search

關於 最後感謝孩子的爸回來幫忙帶小孩了 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

相關標籤 相關照片 相關影片
在最後感謝孩子的爸回來幫忙帶小孩了這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過676的網紅In my 3 place，也在其Facebook貼文中提到， 🎂 Happy Birthday to Q寶 🎂 承蒙厚愛，今天出了第一顆外帶的生日蛋糕～ 這可是Q寶人生的第一個蛋糕耶， 想要讓壽星也可以享用， 那就選擇食材最單純的戚風蛋糕吧！ 新鮮雞蛋，日本鳥越豎琴低筋麵粉， 日本海藻糖，紅花籽油，鮮奶，成分單純～ 再用季節水果跟動物性鮮奶油裝飾， 聽聞...

「最後感謝孩子的爸回來幫忙帶小孩了」的推薦目錄：


最後感謝孩子的爸回來幫忙帶小孩了 在 In my 3 place Facebook 的最佳貼文

In my 3 place By In my 3 place

2018-12-28 23:33:17 有 17 人按讚
  • Share this:

🎂 Happy Birthday to Q寶 🎂

承蒙厚愛，今天出了第一顆外帶的生日蛋糕～
這可是Q寶人生的第一個蛋糕耶，
想要讓壽星也可以享用，
那就選擇食材最單純的戚風蛋糕吧！

新鮮雞蛋，日本鳥越豎琴低筋麵粉，
日本海藻糖，紅花籽油，鮮奶，成分單純～

再用季節水果跟動物性鮮奶油裝飾，
聽聞坊間很多蛋糕店的草莓是沒在洗的，
畢竟草莓嬌貴，容易水傷，洗好要擦非常費事，沒洗大概是不能說的秘密。
不過小孩要吃的，當然要好好沖洗再擦乾啊！

這個月都一直在練蛋糕手感，
但裝飾部分緊張萬分，一直在找適合的呈現方式，很怕讓人家失望啊啊！

雖然不盡完美，但不得不說，
今日的蛋糕比總裁這兩年來的生日蛋糕還要美啦！
（孩子啊～媽媽明年會好好彌補你的🤣）

看到壽星本人用生命在舔蛋糕盤的模樣真是太感動了啊！😘😘😘

＃最後感謝孩子的爸回來幫忙帶小孩了🤗
＃然後就在剛剛出爐了新口味鹽可頌好好吃啊
＃偷放留言處意圖讓人想吃宵夜😂

Tags:
In my 3 place

About author
676 followers 617 likes "https://saycheer.pixnet.net/blog"
View all posts
社群媒體上有些相關的討論：

最後感謝孩子的爸回來幫忙帶小孩了 在 [心得] 假日父母後的心得- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者amimi (安靜)
看板BabyMother
標題[心得] 假日父母後的心得
時間Mon Aug 29 17:01:41 2022


首先

先政治正確的說一聲

[如果可以，當然是父母親自養育.每日親密陪伴最好]


我是多年前
曾經因為即將當假日父母
不捨和孩子分離
貼心得文而被部分版友砲轟的媽媽

當時也收到了許多同為假日父母的來信
彼此打氣鼓勵
一起度過了難熬的這段時間

關於假日父母的人格有瑕疵...自私.因為工作拋棄小孩.沒當爸媽資格....一類主觀議題
不在本文的討論範圍

只是針對:
如果你已經必須是假日爸媽
可能需要注意的部分
我可能可以給點經驗談


現在孩子已經讀中班
回到我們身邊快三年
之前假日父母時間斷斷續續加起來約1年多
算是從假日父母畢業一陣子了
回版上分享一下這幾年心得
給其它潛水不敢發言，怕被攻擊，卻又迷惘孤單的假日父母一點點參考

===============================================================
以下把假日父母們可能常見的問題列點 (文長)
================================================================

1.跟小孩不親

很多假日父母最怕的就是這點
因為跟孩子的相處時間不足
所以親密感無法建立

說老實話
誰[用心]的陪孩子久
孩子就跟誰親
這是沒辦法的事情

所以，如果你真的陪孩子時間很少
孩子比較黏婆婆.外婆.外公.爺爺.保母.....
爸媽自己也只能做好心理建設


我們家幸運的沒有這個問題
孩子從小就最黏媽媽.也最聽媽媽的話

我想首先跟我產後先育嬰留停半年+母乳有關
再來可能是
我們跟孩子變成假日見面的情況
並不是長期+持續
而是配合當時工作異動
以及我後來生病
陸陸續續間隔發生的
(但總共加起來也有1年多)

所以孩子可能感覺爸媽家才是他主要的家
媽媽沒空才會住阿嬤家

不過....這也發生一個問題
就是那段期間
我們和孩子都很糾結

我們為了每周至少陪孩子三個晚上(五六日)
除了常態性的開夜車
本來應該要五六日做的工作
必須一到四熬夜完成
變成每週大部分時間都是凌晨睡覺.........
這種天殺的日子
當然撐不久

孩子的部分
因為把媽媽當主照顧者
所以略為懂事後
每次的分離都非常悲傷
每次分開我們母子都是淚流滿面



2.教養方式差異，習慣無法改變

這點我們家遇到的問題
是3C育兒 和 進食問題

阿嬤是有經驗的保母
大部分都把孩子照顧得無微不至
比當年新手的我細緻一百倍> <

但是畢竟年事已高
在孩子大一點後
實在沒有力氣陪著孩子整天放電
(小時候是阿公每天用背巾背著去散步)

最後只好長時間開著卡通
或用手機給孩子看

這點我們的處理方式是
給阿公阿嬤照顧的時候
口頭勸說，但是不干涉。畢竟他們已經很累了

回父母身邊時
就準備很多有趣的書籍.玩具
[長時間陪著孩子玩耍]
讓他忽略掉看電視這件事情

這招在我們家很有效
我們家小朋友只要回父母家
就喜孜孜的拉著我們說要一起玩


進食的部分
就是阿嬤因為太擔心孩子吃不夠
所以到了該訓練自己進食時
還是阿嬤餵


這個部分我們也是花了不少心力改變
把食物整理得更可愛.多變
或者誇張的讚美自己進食，可以自己選擇想先吃甚麼的自主感

雖然終於在孩子上學前訓練成功
但至今進食的[功力] 還是比同年齡弱
(例如只擅長用湯匙.叉子和筷子用不好)


3.小孩缺乏安全感

承接第一點
假日父母+認為媽媽是主照顧者的結果
我們家小朋友因此非常非常的黏媽媽

加上他經歷過我手術臥床.換藥的階段
非常擔心媽媽會消失

只要看到媽媽就像霹靂腰包.....一把掛住
其他任何大人靠近要抓走
就會呼天搶地
煮飯.上廁所.洗澡隨時巴著是正常
連睡覺都堅持要媽媽看著他的臉

還曾經做夢夢到有怪獸抓媽媽
然後他跑來救媽媽
結果他太小
一起被吃掉


這點.....只能用更多愛和陪伴來彌補
我後來因為手術後身體不佳+請過太長育嬰假
被公司秋後算帳後
變成了自由業

在孩子尚未讀書前的階段
有了不短的一段彌補時間
每天和孩子在家
遊戲.陪讀.牽手睡覺.一起洗澡.....
每天都要不停告訴孩子媽媽有多愛他
每天睜開眼睛
都要開心的跟孩子說[ 早安! 看到你真好]


現在說起來很甜蜜
但其實也經歷日夜孩子哭鬧.發脾氣的陣痛期


現在孩子已經比較變回穩定的狀態
只是因為擔心媽媽累
反而會更體貼
主動在我做家事時幫忙
看到好東西，也會說要帶給媽媽吃
媽媽感冒時
也會很緊張一直進門探望

雖然讓媽媽很感動
但其實也很心疼他.....是因為經歷分別.害怕失去.....才變成今天的樣子



4.長輩的心理關懷(如果你是請長輩代照顧)

最後
提到對長輩的心理關懷

阿公阿嬤日夜細緻的照顧孩子
每分每秒都想著他
就連我們周末回去接手
讓他們出去旅遊...逛逛
旅程中還是隨時....[ 阿!這個以後帶寶寶來 ] [ 這個買給寶寶 ]

孩子回來我們這後
阿公阿嬤當然很失落
一時間生活重心沒了

我們盡量常常帶孩子回去找阿公阿嬤
也要提醒自己
提高打電話回家，關心父母+讓祖孫視訊的頻率
也會定期把孩子新的照片.影片
傳送給長輩
讓阿公阿嬤每週跟孩子閒聊時，都還能跟孩子聊到最新的發展

幸運的是雙親身體尚算康健
也可以三不五時來訪

===================================================================

最後
感謝所有曾經幫助我們
曾經給予鼓勵和正面意見的板友
讓我們在現實和親情的拉扯煎熬下
能咬牙撐過


現在
每天傍晚迎接孩子放學
全家一起吃飯.洗澡.遊戲.睡覺
週末去找長輩.或一起踏青
如此平淡的幸福生活

因為曾經失去過
更覺得十分珍貴


祝福所有版上的假日父母
都能親子一起攜手度過最艱難的時期

冒著又被砲轟的可能貼文
只想表達感謝
以及給類似情況的家長一點力量
去爭取和期待屬於你們的幸福家庭時光









--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.241.38.179 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1661763703.A.FC0.html
推 Dusha: 好棒的分享 08/29 17:16
推 greensdream: 看卡通有時候真的難避免，就盡量別用手機平板類的， 08/29 17:16
→ greensdream: 跟長輩約定好除非外出，在家真的要看以電視為主，有 08/29 17:16
→ greensdream: 時候長輩帶小孩，電視真的是讓他們喘息的工具，我家 08/29 17:16
→ greensdream: 的經驗是真的很入迷一直盯著看很少，他們反而是希望 08/29 17:16
→ greensdream: 拉著家長講卡通出現什麼，可能還小看不懂劇情XD 看電 08/29 17:16
→ greensdream: 視也不全然都是負面的。 08/29 17:16
→ daiting: 你之前的文我有印象(也有推文噓你) 這次回去看我還是一樣 08/29 17:27
→ daiting: 感覺，你可以做這樣的選擇，但是必然要承受相當的後果， 08/29 17:27
→ daiting: 畢竟人生沒有全拿的，當時版友最多跟你提到的正巧你這篇 08/29 17:28
→ daiting: 也有提及，很沒有安全感。這個沒辦法定義好壞，我還是以 08/29 17:29
→ daiting: 前的話，關掉PTT，冷暖是你跟孩子體會的，還有健康才是最 08/29 17:31
→ daiting: 長久的路，加油 08/29 17:34
推 cay0706: 辛苦了 08/29 17:35
推 suction: 中班本來就筷子拿不好吧^^” 08/29 17:36
推 lovejay52012: 我跟先生也是假日父母，小孩跟我們也很親覺得有用 08/29 17:39
→ lovejay52012: 心陪伴，孩子都感受得到！辛苦了，在育兒這條路上一 08/29 17:39
→ lovejay52012: 起努力！ 08/29 17:39
推 ALEXANDERR: 謝謝分享～ 08/29 17:42
推 ru88atgs: 你很棒 08/29 17:44
推 vanilla560: 妳已經很棒了 每個父母都有不同的難題 沒必要因為不同 08/29 17:58
→ vanilla560: 育兒方法而噓人 08/29 17:58
推 Dora520: 謝謝分享，好棒！ 08/29 18:31
推 zyxcba5: 正準備成為假日父母 真的很需要過來人經驗分享 非常謝謝 08/29 18:47
→ zyxcba5: 你們的勇氣跟提點 提供很大的幫助 08/29 18:47
推 soupki: 辛苦了，謝謝妳的分享 08/29 18:49
推 chia5720: 感謝分享 08/29 19:07
推 bee5: 我們試過假日父母一個月後就果斷接回請育嬰假自己帶，小孩 08/29 19:08
→ bee5: 的成長與相處還是需要的 08/29 19:08
推 loveywc: 感受到字句間滿滿的愛，你們很棒了 08/29 19:13
推 cypoint: 感謝分享 08/29 19:15
推 leigoy01: 辛苦了 08/29 19:35
推 Ewhen: 謝謝分享，辛苦了 08/29 19:37
推 joj: 因生病而不得不的假日父母實在辛苦了，最後長輩的心理關懷很 08/29 19:43
→ joj: 重要，謝謝分享！ 08/29 19:43
推 cba1214: 你們很棒了，長輩部分就算只顧平日白天一樣會有電視育兒 08/29 19:43
→ cba1214: 、餵食問題，不算假日父母的專屬情況 08/29 19:43
推 jyun2011: 感謝分享！ 08/29 19:44
推 peachings: 很棒的分享 08/29 19:47
推 yusuke95: 很棒的分享，無論是全職爸媽或是假日父母，能像原po這 08/29 19:47
→ yusuke95: 麼有意識的調整、用心陪伴，給予的陪伴會有一定的品質 08/29 19:48
推 pinkle25: 我一直覺得把父母這個個體照顧好，才能給孩子滿滿的愛， 08/29 19:48
→ pinkle25: 假日父母也很好 08/29 19:48
推 leonian: 很棒的文章，謝謝分享！ 08/29 20:02
推 oalau: 很棒的分享！ 08/29 20:12
推 gourou: 推分享 08/29 20:19
推 speca2c98: 假日父母一年，可是我家寶寶還是最愛媽媽，只要媽媽在 08/29 20:22
→ speca2c98: 就不可能給別人抱，我媽（主要照顧者）從吃醋到覺得輕 08/29 20:22
→ speca2c98: 鬆XD 08/29 20:22
推 speca2c98: 因為真的很怕電視育兒，我選擇送托嬰，晚上才麻煩長輩 08/29 20:25
→ speca2c98: 顧，小孩很外向 08/29 20:25
噓 syw157157: 想問一下明明沒辦法騰出時間來照顧孩子為什麼一定要急 08/29 20:26
→ syw157157: 著在這個時間點生？我完全認同媽媽有自己的工作自己的 08/29 20:26
→ syw157157: 生活，只是為什麼還要在這個時間點生孩子呢？孩子又沒 08/29 20:26
→ syw157157: 辦法選擇。我記得原po以前的文，我還是覺得孩子這麼缺 08/29 20:26
→ syw157157: 乏安全感很可憐，不要小看三歲以前的不安全感以為長大 08/29 20:26
→ syw157157: 了就好了，我可以以自身經驗告訴你這種不安全感會帶進 08/29 20:26
→ syw157157: 墳墓裡得……希望我這麼發言不會被你說遊走法律邊緣 08/29 20:26
推 crazylira: 看了很感動，雖然我不是假日父母.. 08/29 20:35
推 masmas: 我女兒都7y了，有帶學習筷但幾乎不用XD 08/29 20:45
推 Hess: 很棒的分享，感受到原po對寶寶滿滿的愛 08/29 20:54
→ lilychichi: 我是犧牲跟升遷，只求每天下班接寶寶下班的人，很多工 08/29 21:02
→ lilychichi: 作拼的要死，也沒有多少...當然，愛有很多方式跟形式 08/29 21:02
→ lilychichi: ，自己選擇自己承擔，跟孩子有關的，孩子也會被迫承擔 08/29 21:02
→ Eous: 假日父母對小孩的影響很多種，剛好您的小孩比較敏感。所以不 08/29 21:02
→ lilychichi: 部分，這部分才是讓人感到不捨的 08/29 21:02
→ Eous: 安全感就會重些。 08/29 21:02
推 musegirl: 生病真的辛苦了不過說真的除了第一點外，其他幾 08/29 21:08
→ musegirl: 點是只要跟長輩 08/29 21:08
→ musegirl: 住再搬出去都有可能遇到的 08/29 21:08
推 papada: 同為假日父母，也是推用心陪伴孩子會感受到，保持正面心態 08/29 21:19
→ papada: ，加油。 08/29 21:19
推 zyxcba5: S大 有時候是再不生就生不了、有時候是意外，人生不可能 08/29 21:20
→ zyxcba5: 事事如意照計畫安排 08/29 21:20
推 Fatyun: 推！每個媽媽都是最愛孩子的，誰又忍心跟孩子分開 08/29 21:22
推 ltn0318: 這麼說不知道會不會讓妳好一點，我第一胎也是24小時全時 08/29 21:48
→ ltn0318: 陪伴，他天生是相當沒有安全感的，從小就要長時間抱著， 08/29 21:48
→ ltn0318: 無法在地墊自己玩十分鐘以上，起床就是大哭，我洗澡上廁 08/29 21:48
→ ltn0318: 所通通都要看到我，即使煮飯，把椅子整個拉到廚房也是從 08/29 21:48
→ ltn0318: 頭哭到尾，沒讓他感受只專注他是不行的，二寶很明顯的跟 08/29 21:48
→ ltn0318: 哥哥不一樣，是一個安全感比較好的孩子，我放在他身上的 08/29 21:48
→ ltn0318: 時間只需要哥哥的四分之一，他就可以很穩定，所以，有些 08/29 21:48
→ ltn0318: 孩子即使你全身心陪伴，還是會有很強烈的不安感，有時候 08/29 21:48
→ ltn0318: 就是盡力就好。 08/29 21:48
→ ltn0318: 養第一胎一直在想自己有沒有做錯什麼，但養了第二胎才明 08/29 21:50
→ ltn0318: 白，就是有的孩子比較難帶這樣而已。 08/29 21:50
推 joy25881371: 推辛苦了 感覺得到滿滿的用心 是很棒的媽媽 08/29 22:05
推 icevenus: 假日爸媽真的大家都煎熬，拍拍 08/29 22:07
→ icevenus: 回頭看了一下，結果公司居然這樣決定……太心寒了吧…… 08/29 22:46
推 alwayszzz: 謝謝妳的分享 妳是很棒的媽媽！ 08/29 23:35
推 philipsegly: 不管如何，都希望給予你們及孩子正向的能量！祝福你 08/29 23:43
→ philipsegly: 們越來越好…起碼是很努力去維持關係了，這樣就夠了 08/29 23:43
推 ianNie: 感謝您的分享！ 08/30 00:21
推 nanaling: 推妳有承擔後續的辛苦（比如沒有安全感和習慣不好的部 08/30 01:40
→ nanaling: 分）怪獸的夢讓人很心疼 08/30 01:40
推 smile851231: 假日父母ing，很需要你這樣的文章來讓我們繼續撐下去 08/30 02:20
→ smile851231: 。每週新竹台南真的蠻累的。 08/30 02:20
→ smile851231: 但我目前就是只要放假回去，我就是不碰手機，完全陪 08/30 02:20
→ smile851231: 伴他。 08/30 02:20
→ smile851231: 但這禮拜剛好遇到主要照顧者確診，臨時把小孩接手給 08/30 02:20
→ smile851231: 爸爸照顧（我也確診）。 08/30 02:20
→ smile851231: 但視訊時我發現孩子是會找我沒錯，看到我也會有回應 08/30 02:20
→ smile851231: （10m)但第一天晚上跟阿嬤（主要照顧者）視訊，突然 08/30 02:20
→ smile851231: 哭起來了。感覺就是看到浮木一樣 。後來幾天我就 08/30 02:20
→ smile851231: 敢讓他晚上視訊了 08/30 02:20
→ smile851231: 謝謝你溫暖的文章。 08/30 02:20
推 greensdream: 每個人都有很多不得已啊，假日父母又怎樣？人家沒有 08/30 02:35
→ greensdream: 因此讓親子疏離，難得你不認同就要抹煞別人的努力？ 08/30 02:35
→ greensdream: 有時候這樣的決定或許是想讓孩子有更舒適的生活方式 08/30 02:35
→ greensdream: ，實在沒有必要去質疑人家為什麼這時候生，無法同理 08/30 02:35
→ greensdream: 就算了，請你尊重人家的決定，你不覺得這樣講話方式 08/30 02:35
→ greensdream: 對別人非常的冒犯嗎？ 08/30 02:35
推 greensdream: 我大寶從出生就是掛在各個大人身上，他還是相當沒安 08/30 02:50
→ greensdream: 全感啊，小寶也是個敏感的孩子，但是她相對只要大人 08/30 02:50
→ greensdream: 在附近就好。每個孩子特質不一樣，但大多的共同點都 08/30 02:50
→ greensdream: 是依賴主要照顧者，原po孩子只是剛好遇到突發事件才 08/30 02:50
→ greensdream: 這樣。就算孩子從出生就沒長時間離開過媽媽，她今天 08/30 02:50
→ greensdream: 要住院也會有一樣的狀況發生，我真的覺得這避不開。 08/30 02:50
→ greensdream: 我生小寶從待產到出院，後來又高燒進醫院一個禮拜再 08/30 02:50
→ greensdream: 出院，大寶才一歲不會表達，但是我出院回家後的那段 08/30 02:50
→ greensdream: 時間我也是完全不能離開他的視線，因為他不懂為什麼 08/30 02:50
→ greensdream: 媽媽突然消失了一段時間，我們只能努力的陪他渡過他 08/30 02:50
→ greensdream: 覺得很害怕的這段記憶直到淡忘。祝福原po身體健康有 08/30 02:50
→ greensdream: 精神，保重自己不要太累了，你的孩子他真的很愛你們 08/30 02:50
→ greensdream: ，你們會越來越好的。 08/30 02:50
推 sunnyfish10: 同意每個孩子氣質不同，安全感不見得是假日父母造成 08/30 07:42
→ sunnyfish10: 的，我雖然不記得我小時候的事，但從長輩口中敘述,我 08/30 07:42
→ sunnyfish10: 就是個愛探險的小孩，送幼兒園第一天也很興奮 08/30 07:42
→ sunnyfish10: ，應該是沒有因為假日父母而很沒安全感吧 08/30 07:42
推 nao: 我也不贊成假日父母，但我能同理你們的不得已，也覺得你們好 08/30 08:31
→ nao: 棒！在不得已的情況下做了任何可以彌補這件事的措施，你們是 08/30 08:31
→ nao: 超棒超棒的父母了！自己身體也要照顧唷！ 08/30 08:31
推 jilllue0907: 因為工作負荷和時間的擠壓成為假日父母，但賠了健康 08/30 10:10
→ jilllue0907: 工作職位最後也被公司取捨掉，替你覺得心寒QQ 看到孩 08/30 10:10
→ jilllue0907: 子不安全感這麼重也是覺得很心疼，雖然上面其他版友 08/30 10:11
→ jilllue0907: 說得也對，這跟孩子天生個性氣質有關，但您的孩子敏 08/30 10:11
→ jilllue0907: 感細膩，又遇到這樣不得已分離和看媽媽生病的情況， 08/30 10:12
→ jilllue0907: 留下這樣的陰影，看了還是很難過...希望現在已經穩定 08/30 10:13
→ jilllue0907: 下來的情況，可以讓孩子心靈漸漸安定、開朗起來^^ 08/30 10:14
→ jilllue0907: 您是很認真努力承擔責任的媽媽，有相同情況的假日父 08/30 10:15
→ jilllue0907: 母也一定會很感謝有您的經驗分享和打氣！祝福您們一 08/30 10:16
→ jilllue0907: 家人都越來越好、健康平安幸福每一天！ 08/30 10:16
推 Neji: 推心得分享～家庭運作模式千百種，不需要滿足網路上所有鄉 08/30 11:21
→ Neji: 民的意識型態～那就太辛苦了 08/30 11:21
推 littlewendy: 很好的分享 謝謝 08/30 12:46
推 es750339: 恭喜最後苦盡甘來 08/30 12:56
推 imanswer: 推勇敢分享！ 08/30 12:58
推 tommy751022: 非不得已的假日父母想必相當揪心，時時刻刻掛念著 08/30 14:18
推 chiao218: 很棒的分享，你們盡心盡力，孩子會感覺得到。 08/30 16:27
推 chiao218: 但不管如何，還是應該盡快把孩子接回身邊，這樣隔閡才 08/30 16:29
→ chiao218: 不會越來越大。 08/30 16:29
推 roserock: 祝福原poㄧ家人健康平安感情親親蜜蜜 08/30 16:53
推 fishliuyaya: 辛苦了！謝謝分享 08/30 17:38
推 yhf50138: 雙薪假日父母+1，平常下班還是會覺得遺憾孩子不在身邊， 08/30 18:59
→ yhf50138: 但是我跟先生都是醫療第一線，輪班+幾乎每天都會接觸到 08/30 18:59
→ yhf50138: 確診者，在這疫情期間反而慶幸孩子有家人可以幫忙帶， 08/30 18:59
→ yhf50138: 降低染疫風險！而且我娘家爸媽都是合格保母，環境佈置上 08/30 18:59
→ yhf50138: 比我們自己家裡安全舒適的多，我們每天視訊，每週台南- 08/30 18:59
→ yhf50138: 新竹跑，孩子一樣每天吃好睡好玩好，安全健康又開心比 08/30 18:59
→ yhf50138: 什麼都重要。現在有疫苗可以打了，希望疫情儘早趨緩， 08/30 18:59
→ yhf50138: 讓我們可以順利再過半年~一年把孩子帶回身邊 08/30 18:59
推 milkamika657: 感謝分享！自己生了小孩做了某些犧牲才能了解每個 08/30 19:09
→ milkamika657: 爸媽都是不容易啊～辛苦妳了！然後某樓說為啥要生 08/30 19:09
→ milkamika657: 的這種言論真的大可不必～難道懷上了時間不對就要 08/30 19:09
→ milkamika657: 拿掉嗎？ 08/30 19:09
推 stockings: 辛苦了 08/30 22:18
推 thoughtful: 推，那篇有印象，臭嘴網友就忽略吧！畢竟是公開版面 08/31 00:08
→ thoughtful: ，你不能阻止他人好為人師，過好自己的日子最重要， 08/31 00:08
→ thoughtful: 再次非常謝謝你的分享。 08/31 00:08
推 thoughtful: 如果是這樣，跑船的人可不可以有家庭生小孩？空姐和 08/31 00:14
→ thoughtful: 機師和太空人通通不能生小孩啦 08/31 00:14
→ thoughtful: 忘了說，導遊也不能生小孩哦 08/31 00:15
噓 yuci: 還是在變相鼓勵大家當假日父母啊，笑死 08/31 08:14
推 PPTAlex: 1,2,4 跟我家當時情況差不多,辛苦了.別理酸民~有錢誰不想 08/31 10:13
→ PPTAlex: 在家陪小孩~ 08/31 10:14
推 sherit: 什麼叫做「鼓勵大家當假日父母」，當不當不是個人選擇嗎？ 08/31 12:23
→ sherit: 每個家庭都有自己適合的方式，講得好像假日父母多不堪 08/31 12:23
推 greensdream: 你爸媽沒當假日父母還不是把你養成這樣 08/31 13:08
推 caramelputin: 我從小也是我媽顧大，上國小隨母就讀，也不怎麼有安 08/31 14:41
→ caramelputin: 全感，是後天自己慢慢建立起來。我覺得假日父母，孩 08/31 14:41
→ caramelputin: 子在非假日間可以得到好的照顧，可以有好的依附關係 08/31 14:41
→ caramelputin: ，沒有受到暴力忽視的對待，長大有很多教育與引導， 08/31 14:41
→ caramelputin: 有什麼安全感問題？長大更要能明白那些都是自己給的 08/31 14:41
→ caramelputin: 。 08/31 14:41
推 episold: 辛苦你了 大家都想給孩子最好 08/31 16:04
推 LOVINGLOVE0: 曾經是假日父母，推分享 08/31 16:33
推 cattity: 回去翻文看一下原本批評者 個性有點可怕，還會持續在這篇 09/01 11:28
→ cattity: 下面說教評論兼鼓勵，好像自己最棒 09/01 11:28
推 cattity: 推 greensdream 非常中肯 09/01 11:30
推 johnlin35: 推 好感人，祝你們越來越好 09/12 21:45






... <看更多>

最後感謝孩子的爸回來幫忙帶小孩了 在 Re: [寶寶] 娘家幫忙顧小孩- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者lovelymuse (愛繆思)
看板BabyMother
標題Re: [寶寶] 娘家幫忙顧小孩
時間Tue May 19 12:45:18 2020

身為一個道道地地的零後援家庭，看完以上兩篇樓主分享真的是感慨萬千～～

我的娘家是另一種極端，非常的極端

剛好跟娘家居住在同一個縣市，娘家媽媽得知我懷孕之後就非常害怕我會把小孩丟包過去
，從懷孕開始就一直不斷在打預防針，總結就是要我千萬不能開口請她幫忙帶小孩～～

娘家父母身體健康本身也很愛小孩，之所以如此排斥只是因為他們覺得小孩是從父姓，他
們沒有必要給予幫忙（婆家位於距離我們好幾百公里外的縣市，公婆的年紀大約比我爸媽
又大個10幾歲，身體狀況普通，但是公公體力衰退，大多時間坐下就睡着）

生小孩是我和先生自己的決定，知道懷孕後我沒有請任一方長輩幫忙帶的意思，孩子生下
來自己當全職媽媽自己帶，晚上等先生回家再跟他分工。

只是有個插曲，因為我的生產狀況非常的不好，差點去見閻羅王，身體差到連母奶都沒餵
，離開月子中心後我得了產後憂鬱症，那時候常懷疑自己沒有能夠養育孩子的能力，或是
想把孩子送養，每天在家裡一打一面對一天哭上10幾個小時的寶寶，而自己連續好幾天都
沒睡，真的束手無策，莫可奈何之下曾經跟娘家媽媽開口，請她過來幫我帶個幾小時就好
，讓我可以出去放風好好吃個飯，不料娘家媽媽嚴正拒絕，並跟我說小孩是自己生的，身
為媽媽必須要扛起這個責任，這個是當媽媽必經的過程之類的話......

娘家媽媽說的並沒有錯，但當時我是個病人，我並沒有要丟包孩子的意思，只是希望她能
夠讓我喘口氣，兩三個小時就好了，但即便如此微小的請求她也是拒絕，最後她的方式是
請我爸帶著她燉的魚湯來，他過來只是把魚湯交給我，然後開始跟孩子玩，玩完之後拍照
，然後人就閃了，在他來的這段時間，因為孩子還小，還是需要餵奶換尿布之類的，我爸
完全沒有要幫忙，所以即便我爸來，我還是得在旁看著然後餵奶換尿布，孩子看到陌生人
難免哭鬧，我爸就說要找媽媽了，囧，我必須說句實話，真的沒有幫到任何的忙......

那段時間是靠著我和先生積極去坊間找各種保姆和臨托來幫忙協助，才勉強度過，（還好
這世上還有保母這個職業，不然我恐怕真的活不下去）也因為經歷那段可怕的時光，我和
先生打死不生老二

我身邊的朋友都很訝異我娘家的處理方式，畢竟連兩三個小時都不願意幫忙的確有點說不
過去，看了以上兩篇文章，我真心羨慕這些媽媽，實在是太幸福了。只能跟自己說，長輩
沒有幫忙是正常，畢竟小孩是自己生的，但如果能有長輩的幫忙，即便只是兩三個小時的
協助，都會讓後輩萬分感激的～～


娘家爸媽覺得不給予任何幫忙是天經地義的，但卻開始擔心以後他們老年的長照問題，已
經耳提面命之後他們老病我要照顧，我是唯一的小孩，我也早作好準備要處理這些事

另外有版友提到的鄉野傳說，媽媽的確是在類似的背景長大，嚴重重男輕女的農村，從小
女孩子就是被貼上「賠錢貨」標記，書不用讀太多，國中畢業就去當女工，賺來的錢讓家
裡哥哥存下來娶老婆之類的，我媽是靠自己力量離家出走，之後半工半讀，才完成大學學
業也獲得不錯的工作。同樣身為女性，我可以理解並同情媽媽過去受到的不平等與怨懟，
（她也常怨嘆舅舅阿姨們在她上大學急需用錢時沒有對她伸出援手）但我爺爺奶奶完全不
在意她沒生兒子這件事，甚至還打電話來跟她說生女兒非常好不用給自己任何壓力，當初
造成傷害的人並不是她的孩子，難道母愛的強大不足以抵擋化解這些嗎？為何要讓自己曾
發生的悲劇複製到下一代呢？（這件事情我爸必須負點責任，他說他曾經有考慮領養個男
孩，完全想不透，長輩都不在乎了，他們兩位到底是在在乎什麼？）


有時候我會想，如果給予小孩的愛和幫忙必須建立在某些條件上，那這樣的愛是否是純正
的呢？


補充一下，最近開始懷疑娘家媽媽可能精神狀況有些問題：前陣子高雄有個某醫院前院長
家中火災的新聞，那位前院長和太太是和女兒一家人三代同堂，平常由太太幫忙帶女兒的
三個外孫，我媽看了這個新聞，居然傳Line跟我說，因為女兒和女婿讓三個小孩從父姓卻
又把三個小孩都丟包讓外婆照顧，吃娘家的喝娘家的住娘家的，被燒死是報應。我看完真
的倒抽一口氣，覺得媽媽的偏差已經到了這個程度，自己偏差就算了，還要去管別人家的
事，很想把她強制送醫，除此之外，真的不知道該說什麼......


推 chengung : 你的狀況實在不知道能說什麼好，只能給拍了@@ 05/19 12:48
→ chengung : 我只有一個感想就是：什麼人都有05/19 12:48
推 yaokut : 拍拍）辛苦你了 05/19 12:49
推 norikko : 看了好難過，只能拍拍…05/19 12:49
推 LauraRoslin : 辛苦你了 (抱)05/19 12:50
→ suction : 拍拍05/19 12:50
→ mayu806 : 無論婆家還是娘家長輩沒幫忙真的是正常，本來孩子就 05/19 12:52
→ mayu806 : 自己帶。父母年邁體力有限，能請他們幫忙一兩小時就05/19 12:52
→ mayu806 : 很感謝!05/19 12:52
推 mcgrady12336: 別人願意幫忙要感恩，不幫忙也是應該，本來自己選05/19 12:55
→ mcgrady12336: 擇就要自己承擔啊05/19 12:55
推 IFnight : 你媽有心裡過不去的坎兒，也許等妳之後和孩子的相處05/19 12:58
→ IFnight : 過程中就能了解了。05/19 12:58
推 michellehsie: 我認識的一些長輩都直接跟晚輩說不會幫帶小孩，我05/19 12:59
→ michellehsie: 覺得說清楚比較好，父母也可以早點安排05/19 12:59
推 schrei : 你娘家因為孩子姓不是跟自己家就拒絕幫忙也蠻好笑的05/19 13:01
→ schrei : 那你應該小時候就幫他改母姓 長大再改回來 05/19 13:01
推 conniepai : 撇得這麼清也是很少見，原po拍拍，有時候我也在思05/19 13:04
→ conniepai : 考最後一段你說的05/19 13:04
推 yaokut : 她已經自己承擔，只是生病的當下，需要有人幫忙，讓05/19 13:05
→ yaokut : 她喘口氣～ 當下的拒絕，讓人很難過的。05/19 13:05
推 lightdance : 只能給你拍拍…辛苦你了05/19 13:05
噓 onioncat13 : 呵呵 05/19 13:05
推 romany : 拍拍～ 辛苦你了05/19 13:08
推 lightdance : 我也是娘家獨生女，帶孩子帶到憂鬱時也不敢請娘家來 05/19 13:08
→ lightdance : 幫忙，但是想到自己未來長照問題，就還是想生老二，05/19 13:08
→ lightdance : 希望小孩以後要做決定時，有手足可以討論05/19 13:08
→ lightdance : 當然我會先盡量準備好退休金…不要給他們太大負擔05/19 13:09
推 sumerian711 : 既然你是唯一的小孩還計較唯一的孫輩不是同姓，不過 05/19 13:10
→ sumerian711 : 爺奶本來就沒有照顧孫子的義務啦05/19 13:10
推 sakuraplay : 很簡單啊 分那麼清 你也分那麼清 給他們錢去住養老05/19 13:10
→ sakuraplay : 院就好了 說好給到幾歲 活太久請他們自己想辦法 自05/19 13:10
→ sakuraplay : 己要活那麼久自己要負責任05/19 13:10
推 ttii7395 : 推16樓，小孩先跟母姓，就可以請娘家後援了？！05/19 13:10
推 chengung : 很多老人都不承認有：產後憂鬱症的存在，只覺得生完05/19 13:11
→ chengung : 孩子後的任何身心靈不適應都是必經的過程。但我想原05/19 13:11
→ chengung : po已經承擔了，路人可以不雪中送炭，但火上澆油倒也05/19 13:11
→ chengung : 大可不必。會撇這麼清的原生家庭也很特別，多數的父05/19 13:11
→ chengung : 母會因為心疼女兒而愛屋及烏。我只能說磨練過後人會 05/19 13:11
→ chengung : 變堅強，但心中留下的傷痕不會不見。05/19 13:11
推 lebo469 : 我覺得帶小孩跟他們長照是兩回事....05/19 13:11
→ Ai : 這世上不是只有保母，也有養老院，不是說一定要丟給05/19 13:11
→ Ai : 養老院，而是像帶孩子一樣，真得沒辦法只能請保母，05/19 13:12
推 schrei : 娘家分清是沒問題啦 只是理由很鳥 看了就有氣05/19 13:12
→ Ai : 以後你沒辦法，也是只能找養老院。 05/19 13:12
推 sikiy : 他們擔心自己長照問題卻對唯一的小孩見死不救....妳05/19 13:13
→ sikiy : 未來大概也不會太好過，保重... 05/19 13:13
推 sumerian711 : 關於養育跟長照我覺得根本差別很大，嬰兒歡歡外型圳05/19 13:13
→ sumerian711 : 少可愛，不過台灣常綁在一起希望子女回饋啦，希望你05/19 13:13
→ sumerian711 : 也因為獨生而得到更多的資源讓自己情願05/19 13:13
→ Ai : 至於媽媽耳提面命的電話，你並不是非接不可的，接了 05/19 13:13
→ Ai : 也可以用水燒開了、湯煮滾了、孩子大便了之類的理由05/19 13:14
噓 chieings : 雖然說孩子是自己生的，爸媽本來就沒有幫忙照顧的義05/19 13:14
→ Ai : 快速掛斷，並不是一定要聽完才可以的。05/19 13:14
→ chieings : 務,但就算是普通朋友見到小孩也是會幫忙稍微看顧一05/19 13:14
→ Ai : 都說爸媽沒有幫忙帶孫子的義務，當然，的確是，但他05/19 13:15
→ chieings : 一下吧,你娘家的人也是滿奇怪的,真是家庭觀念自助餐05/19 13:15
→ Ai : 們自己多少也有退休金之類的吧？不是你不過去幫他們 05/19 13:15
→ Ai : 就不能活吧？那你日後其實也沒有非要親自照料什麼的 05/19 13:16
推 norikko : 推ch大，不是義務的問題，一般人連接到朋友這種電話 05/19 13:16
→ norikko : 都不會見死不救吧 05/19 13:16
→ Ai : 義務吧？有付錢、沒有棄養，也就不算過分了。 05/19 13:16
→ eipduolc : 這種娘家也真敢講XD 05/19 13:16
→ eipduolc : 後面居然跟你講獨生女的責任，真開了眼界 05/19 13:17
→ eipduolc : 我自己聽過完全不理的是連壞處也不會分享給女兒的05/19 13:17
→ eipduolc : 比較古早人想法，並不是帶著愛恨的那種 05/19 13:18
→ eipduolc : 只是自己上上代或上代是這樣處理，他們就也這樣做 05/19 13:19
推 sakuraplay : 怎麼會兩回事呢 如果家人還要事事都算那麼清楚 那就 05/19 13:19
→ sakuraplay : 來算 有的人是吃軟不吃硬 老人是只能吃硬 因為他沒05/19 13:19
→ sakuraplay : 得退讓了 接下來他對你的依賴會越來越大 你不教會他 05/19 13:19
→ sakuraplay : 要人幫忙是需要付出的 那你以後會更辛苦 老人跟小孩 05/19 13:19
→ sakuraplay : 一樣是需要教的 05/19 13:19
→ eipduolc : 真的無能為力那種講到悲從中來還會跟女兒抱一起哭 05/19 13:19
推 tifaaa : 拍拍 你父母思想如此迂腐 當初居然沒去抱個男孩05/19 13:22
→ tifaaa : 幫助和義務都分不清楚 讓女兒受苦 實在是很可悲 05/19 13:23
推 pharos1314 : 你好辛苦啊！ 05/19 13:28
推 mirrorhide : 拍拍你，正常人都不會見死不救，因為小孩跟父姓就05/19 13:28
→ mirrorhide : 推開你的求助，迂腐到極點。05/19 13:28
推 happystill : 連幾小時都不幫忙很讓人意外，但是理由我可以理解。05/19 13:28
→ happystill : 因為顧小孩很累的時候也會覺得又不是跟我姓，然後跟 05/19 13:28
→ happystill : 他姓的在打電動。因為是自己決定生的所以甘願顧，孫 05/19 13:28
→ happystill : 子輩完全不會想顧，玩玩可以，哭了一定丟回去給父母 05/19 13:28
→ happystill : 。 05/19 13:28
→ schrei : 我實在無法苟同 都自己的子孫卻有姓氏歧視這種想法 05/19 13:33
推 yooegg : 什麼父母啊 瘋了嗎 05/19 13:37
→ isisisis : 那請問為什麼不改跟媽媽姓呢？ 05/19 13:40
→ isisisis : 文章看下來，癥結點在這裡。05/19 13:40
→ Knighty : 不是，這已經不是思想迂腐的問題，是不正常了 05/19 13:41
推 norikko : 孩子從母姓很正當，但為了他人扭曲的心態選擇孩子的 05/19 13:42
→ norikko : 從姓就是本末倒置了 05/19 13:42
推 elsa50320 : 最後一段，你媽嘴巴很臭05/19 13:43
→ chengung : 看了補充，娘家媽媽應該精神上有點狀況？如果認知是 05/19 13:43
→ chengung : 突然發生大幅度改變，就要考慮是不是失智前兆。但如 05/19 13:43
→ chengung : 果是長久以來的觀念偏差那就沒救了。 05/19 13:43
→ chengung : 往好處想，像這樣的阿嬤自己願意主動遠離孫子輩也好 05/19 13:45
→ chengung : ，以免偏差的價值觀一點一滴的不經意灌輸給小孩。05/19 13:45
推 td770715 : 最後一段是什麼思維 05/19 13:47
推 Ewhen : 原PO拍拍，我自己也是決定不會幫兒子帶小孩，但如 05/19 13:49
→ Ewhen : 果需要幫助會適時伸出援手，想必妳一定很受傷~但娘05/19 13:49
→ Ewhen : 家媽媽是不是精神或心理有問題了？最後一段感覺好05/19 13:49
→ Ewhen : 可怕05/19 13:49
推 inthenchen : 其實老一輩有一個說法是：如果女兒用娘家資源，娘家 05/19 13:49
→ inthenchen : 和女兒家都會倒楣。 05/19 13:49
→ inthenchen : 這是一種延續農村時代以父姓為主的鄉野傳說，主要是 05/19 13:49
→ inthenchen : 想把家族資源留給男生的說法，放到現代來看當然是有 05/19 13:49
→ inthenchen : 點奇怪。您的父母有可能是在這樣的思想環境成長的， 05/19 13:49
→ inthenchen : 所以才會有這樣的表現和對新聞那樣的反應。 05/19 13:49
推 happystill : 我沒想讓我寶寶顧我的老年，所以不想生手足，我的寶 05/19 13:51
→ happystill : 寶出生就是好好過他的人生。但是我媽拒絕幫我我也會05/19 13:51
→ happystill : 顧她的晚年，因為我爸媽愛我，我也愛他們，這是我照 05/19 13:51
→ happystill : 顧他們晚年的原因，不會因為他們有沒有要幫我顧寶寶 05/19 13:51
→ happystill : 而改變。我媽不太願意幫我帶是因為她要離開會超捨不 05/19 13:51
→ happystill : 得。05/19 13:51
推 srena : 長照通常狀況只會越來越糟糕，能成就的事情越來越少 05/19 13:53
→ srena : ，跟照顧孩子成長的心境完全不一樣，唉 05/19 13:53
推 caramelputin: 理解你的心寒，拍拍。但父母設想的長照可能是當初他 05/19 14:04
→ caramelputin: 養你，你養他這樣。 05/19 14:04
推 happystill : 我媽也怕顧寶寶的細節和我不同會和我吵架，怕因此母05/19 14:06
→ happystill : 女關係變質，未出嫁時一直重申絕對不幫我帶小孩，懷 05/19 14:06
→ happystill : 孕時竟然說出要幫我帶4天24小時，我才覺得這個老人 05/19 14:06
→ happystill : 家瘋了...一直跟她說我絕對找保母，妳負責看心情玩05/19 14:06
→ happystill : 孫和當我的顧問出嘴就好。05/19 14:06
推 juliashe : 媽媽的想法好詭異！05/19 14:06
推 likastar : 雖然娘家/夫家 沒有義務帶小孩 05/19 14:09
→ likastar : 但見死不救未免太無情 板媽拍拍 05/19 14:09
推 dearluna : 看到火災那邊....令堂應該是某粉吧? 05/19 14:11
推 smile14for0 : 如果這麼照傳統覺得外孫不歸他們管 那這樣女兒嫁出 05/19 14:13
→ smile14for0 : 也跟娘家無關 幹嘛還一直跟你說得照顧他們終老 05/19 14:13
推 tigerzz3 : 樓上講的沒錯啊 嫁出去無關 那也別要求你照顧晚年 05/19 14:15
→ eipduolc : 確實喔，以前古老是連回去見最後一面都會被阻止 05/19 14:19
→ eipduolc : 有遠房親人因為這種事被逼瘋...05/19 14:19
→ eipduolc : 古老台灣農村社會遺留太多陋習令人費解 05/19 14:20
→ eipduolc : 我自己的阿姨也是選擇性，買房買男生名字 05/19 14:21
→ eipduolc : 要生活費跟嫁出去女兒要，不敢跟兒子要 05/19 14:21
→ eipduolc : 聚餐的時候說自己最公平05/19 14:22
→ eipduolc : 我自己是男生都無法理解 05/19 14:22
推 elsa50320 : 成見是自己的，看要不要放下而已。 05/19 14:25
推 elsa50320 : 我阿嬤80+也是傳統老人家。有時候難免會有傳統思維 05/19 14:27
→ elsa50320 : 的言論。我會用誇張的語氣回"阿嬤～～～～現在時代 05/19 14:27
→ elsa50320 : 不一樣了啦～～～"，阿嬤就會笑一笑說對啦對啦05/19 14:28
→ elsa50320 : 但同方法我爸50+完全不適用= = 05/19 14:28
推 blueskylove : 小孩是自己要生的，這句話你可以還給你媽，請他們也 05/19 14:34
→ blueskylove : 不要綁架你，老年生活自己負責吧05/19 14:34
推 lebo469 : 父母沒幫忙帶孫不代表當年沒有好好養育自己都孩子吧05/19 14:43
→ lebo469 : ？長照也可以請看護或養老院 但把這個跟沒幫忙帶孫05/19 14:43
→ lebo469 : 連結？？ 05/19 14:43
推 rknung : 問問父親吧 05/19 14:46
推 LUUAhjt : 辛苦了..... 05/19 14:53
推 yoimq : 先給原po一個抱抱，覺得娘家說清楚不顧沒關係，但連 05/19 15:03
→ yoimq : 你在病中都不肯伸出援手，這種父母等老了我只會盡付 05/19 15:03
→ yoimq : 錢的能力，頂多一個禮拜回去看望一次，想要事事孝親 05/19 15:03
→ yoimq : 在側不可能，親情不是與天俱來的，是要看彼此付出多 05/19 15:03
→ yoimq : 少才能得到相同的回報，恭喜原po有挺過育兒的難關，05/19 15:03
→ yoimq : 也希望你的小家庭可以一直很幸福 05/19 15:03
推 hm605 : 辛苦了 05/19 15:24
推 x0617 : 天哪……真的是鄉野傳說耶…… 他們老了可以不要照 05/19 15:48
→ x0617 : 顧他們嗎，一點都不互相…… 05/19 15:48
→ littleyu : 給原po拍拍，但是子女照顧父母是義務，祖父母照顧孫 05/19 15:58
→ littleyu : 子女是幫忙非有義務啊… 05/19 15:58
→ littleyu : 除非原po母親在你小時候沒盡到照顧責任 05/19 15:59
→ BlueBoneFish: 推littleyu 父母有照顧原po長大原po長照父母 互相啊 05/19 16:07
→ BlueBoneFish: 顧到孫子去是另一回事了吧 05/19 16:07
推 s941745 : 推L大，本篇推文出現各種神奇邏輯的兒女呢... 05/19 16:11
推 s941745 : 不過我也想推樓上y大說的，父母老了付錢維持基本生 05/19 16:13
→ s941745 : 活開銷撫養就好，不用事事在側 05/19 16:13
→ s941745 : 但推文一堆說不扶養父母的樣子真的... 05/19 16:13
→ chieings : 大家說的並不是在講義務的問題,而是身為人互相的問 05/19 16:17
→ chieings : 題,這跟什麼神奇邏輯有什麼關係? 05/19 16:17
推 Herblay : 你媽真的有毛病...你還是別把他們當後援吧 05/19 16:27
→ Herblay : 這種個性的人怎麼可以帶小孩 你應該讓小孩離他們遠 05/19 16:28
→ Herblay : 一點 05/19 16:28
→ Herblay : 他們又不會疼小孩 何必還把孩子往他們那邊送 05/19 16:30
推 isisisis : 推L大 05/19 16:34
推 hsuyanqt : 最後一段真的想把他送醫院....我從小就討厭人家說 05/19 16:35
→ hsuyanqt : 生女兒是賠錢貨。 05/19 16:35
→ happystill : 我覺得希望母愛抵擋化解什麼很情緒勒索，至少我不希05/19 17:14
→ happystill : 望旁人用母愛的說詞讓我對我不想做的事感到內疚 05/19 17:14
推 dreaming667 : 想給你一個大大的抱抱 我們無法選擇自己的父母 只能 05/19 17:32
→ dreaming667 : 深呼吸看開讓自己好過一點 讓自己的下一代不要承受 05/19 17:32
→ dreaming667 : 跟我們一樣的事情 05/19 17:32
推 chanteen : 身邊有一個跟你幾乎一樣的例子，據長輩的説法是說 05/19 17:36
→ chanteen : 怕孩子食髓知味，所以連幾個小時都不幫忙，怕 之後 05/19 17:36
→ chanteen : 有無窮無盡的幾個小時，唉！只能説自己要生的，只好 05/19 17:36
→ chanteen : 忍著點扛起來 05/19 17:36
推 lightdance : 看了補充，覺得令堂應該對她父母有很深的心結，跟我 05/19 17:38
→ lightdance : 媽媽很像。我想到囧星人講過的一句話：「他們(指父 05/19 17:38
→ lightdance : 母)如果有健康快樂的長大，今天不會這樣對你」 05/19 17:38
推 lightdance : 對於父母的心態您已經無法改變，就只能改變自己的心 05/19 17:41
→ lightdance : 態，不要讓同樣的悲劇發生在自己的孩子身上。雖然很 05/19 17:41
→ lightdance : 辛苦但您不孤單>< 05/19 17:41
推 rainyeye : 原po拍拍，其實該給的孝親費和協助還是得付出的，只 05/19 17:51
→ rainyeye : 是除此之外或許和娘家保持點距離比較不會讓自己受 05/19 17:51
→ rainyeye : 傷，畢竟也不是每對親子都能有很深的緣份。 05/19 17:51
推 anniekinki : 妳媽說得沒錯，但感覺妳不是她親生的欸。。。。很沒 05/19 18:01
→ anniekinki : 感情的感覺 05/19 18:01
推 doris09 : 你媽媽是以前帶孩子被嚇到了嗎...我婆婆就是這樣， 05/19 18:20
→ doris09 : 住很近但表明對嫩嬰沒辦法，會害怕哭聲@@我當時也 05/19 18:20
→ doris09 : 很生氣...還好產假結束順利找到不錯的保姆，我回公05/19 18:20
→ doris09 : 司上班，孩子現在也穩定多了！ 05/19 18:20
推 temvvjin1 : 你父母都冷血又自私，再怎麼說也是自己的孩子，看 05/19 18:35
→ temvvjin1 : 著自己的女兒因為產後憂鬱症而遊走在自殺邊緣為什 05/19 18:35
→ temvvjin1 : 麼不願意伸出援手？ 05/19 18:35
推 IFnight : 你媽這輩子沒被愛過，也不會愛人，這是她以後還要完 05/19 18:49
→ IFnight : 成的功課。 05/19 18:49
推 pectin : 拍拍 好險妳走過來了 05/19 18:58
推 Vataeli : 我媽也是這種想法 05/19 19:54
推 sloya : 呃，自己也覺得無論婆家還娘家長輩沒幫忙很正常 05/19 20:17
→ sloya : 只能說有長輩幫忙的媽媽要珍惜啊 05/19 20:18
→ toroiver : 我覺得妳媽媽事前的態度已經是醜話說在前面了 妳請 05/19 20:20
→ toroiver : 求她幫忙被打槍可以說不意外 05/19 20:20
→ toroiver : 妳似乎不指望她們後援 但被拒絕妳意識裡還是一件「 05/19 20:23
→ toroiver : 很離譜」的事 老實說事先講成這樣 我這個口就完全不 05/19 20:23
→ toroiver : 會開 05/19 20:23
→ toroiver : 如果真當成自己的事 那就是先生來替手或是臨托 05/19 20:26
我原文就有說：沒有要請任一方長輩帶孫的打算，另外，「長期幫忙帶孫」和「偶爾協助
」兩者概念完全不同，當時我開口是意識到自己病了且症狀不輕，「過來兩三個小時協助
讓我可以喘氣好好吃飯」，非到緊急關頭我不會求救，因為就如同你說的，媽媽事前就說
成這樣，我當時要對她開口的確掙扎了很久

親人之間做成這樣很可悲，自己女兒遇到重要關頭緊急求助，還是被嚴正加以拒絕；另外
我要重申我並沒有因為她不願意協助我，就萌生不照顧他們的想法，只是覺得，發生了這
麼多事，就是在耗損消磨彼此的情感存摺，該負起的責任我還是會負，原文也有提到，我
是家中唯一的孩子，我感謝他們把我撫養長大，早在生小孩前就已做好準備，只是心情上
非常不好過
→ toroiver : 還有妳的觀念也很「傳統」 05/19 20:26
→ toroiver : 妳認為她們沒後援卻敢提出晚年需要子女照顧 這...不 05/19 20:26
→ toroiver : 是跟很多老一輩的觀念一樣：要幫兒子顧小孩 以後兒 05/19 20:26
→ toroiver : 子才會養我 05/19 20:26
推 clichy11 : 請問當初父母有從母姓的要求嗎？會不會是因為妳最 05/19 21:14
→ clichy11 : 後沒有聽從而覺得孩子是夫家的？05/19 21:14
推 huiwe : 媽媽真的有點偏差，如果覺得生養小孩是你自己的責 05/19 21:35
→ huiwe : 任，那他老年是否也是他自己的責任 05/19 21:35
推 huiwe : 說照顧父母是義務，但生養小孩不是自己的選擇嗎？也 05/19 21:39
→ huiwe : 是原po父母自己的選擇，本來就要照顧，難道原po可以 05/19 21:39
→ huiwe : 選擇不要生下來嗎 05/19 21:39
推 daisy100 : 很多人都搞不清楚，原po養父母就是還父母養自己的 05/19 22:09
→ daisy100 : 恩情，這是對價的，但是原po覺得爸媽不帶孫子以後也 05/19 22:09
→ daisy100 : 不奉養父母？，為什麼連孫子都要對價進去？ 05/19 22:09
推 blue28082 : 原來我不孤單，我爸媽也是這種想法，因為小孩不是跟 05/19 22:09
→ blue28082 : 我姓，很常拿來講。但是沒有原po媽那麼誇張，撇清的 05/19 22:09
→ blue28082 : 這麼清楚 05/19 22:09
推 artclove : 長輩有他們傳統思考模式，你只需要考慮自己的底線 05/19 22:28
→ artclove : 就好，不用事事都配合他們會太累。 05/19 22:28
推 Elayne : 看完想給妳個擁抱，被這樣對待真的很令人傷心，要好 05/19 22:29
→ Elayne : 好照顧自己的心情 05/19 22:29
推 jacob2430 : 你媽有病，講那種話真的是白目 05/19 22:46
※ 編輯: lovelymuse (118.150.127.88 臺灣), 05/19/2020 23:03:18
推 allloveme : 辛苦你了（抱 05/19 23:03
推 lingz1024 : 老人家最多只是跟兒孫玩 沒有照顧的義務 你要抱怨的 05/19 23:08
→ lingz1024 : 應該是你老公 05/19 23:08
推 ecru4 : 05/20 00:16
推 rojita9746 : 最後那一段會不會太難聽 造口業也是會有報應的 05/20 00:36
推 borneol : 拍拍，我家也是，噓文那些人沒遇過的不會懂 05/20 01:33
推 celia0302 : 我也無後援，生產也是差點掰掰，但長照和帶孫是無 05/20 01:35
→ celia0302 : 關的，把痛苦單純的看待，才不會干擾生活太多。扭 05/20 01:35
→ celia0302 : 曲觀念是個人的悲哀與痛苦，我們沒有的要慶幸、要開 05/20 01:35
→ celia0302 : 心。 05/20 01:35
→ shikiaki : 不肯幫助女兒的媽媽的話，為什麼要認真奉養啊，就 05/20 08:32
→ shikiaki : 基本有做到就好了啊，你只是他們潑出去的水 05/20 08:32
→ eipduolc : 推文一堆搞不清楚狀況的，她是跟媽媽求救 05/20 11:36
→ eipduolc : 講什麼不肯奉養回去也太好笑，生病拜託幫個忙而已 05/20 11:37
→ eipduolc : 媽媽這麼絕才是非人之常情吧，有可能有別的原因 05/20 11:37
→ eipduolc : 連別人的狀況都拿來套，不是根深柢固就是失智前兆了 05/20 11:38
推 Herblay : 祖輩的確沒有義務幫忙帶孫 但不幫就不幫 講那麼難 05/20 13:59
→ Herblay : 聽的話幹什麼？ 05/20 13:59
→ Herblay : 委婉一點拒絕 人家也不會這麼心寒 05/20 14:00
→ Herblay : 講那種話是把女兒跟孫子當仇人看？ 05/20 14:02
→ anniekinki : 原po當時已經是產後憂鬱的狀態，長輩當然沒有義務要 05/20 14:11
→ anniekinki : 顧孫，但自己女兒生病了也不用關心嗎？我安胎時我媽 05/20 14:11
→ anniekinki : 就幾乎每天來我家監視我，月子時也是有空就會來，顧 05/20 14:11
→ anniekinki : 孫也是，沒事的話如果我有需要就會幫忙，我以為一般 05/20 14:11
→ anniekinki : 的母親都是這樣的。原po的媽媽真的一點都不像媽媽了 05/20 14:11
→ anniekinki : ，比陌生人還不如。原po妳還是別放太多感情在娘家， 05/20 14:11
→ anniekinki : 找好固定配合的臨托比找媽媽還實在，也不用承受這種 05/20 14:11
→ anniekinki : 無情對待 05/20 14:11
推 joy25881371 : 我覺得原Po娘家不只是不肯幫忙 連心靈上支持都沒有 05/20 14:43
推 Reddin : 拍拍 你要繼續強大下去當寶寶的媽咪喔 05/20 15:17
推 lightbeam : 拍拍，娘家是有點無情，但是，他們也有生妳養妳 05/20 17:43
→ lightbeam : 婆家那邊也沒有提供你任何幫忙嗎? 05/20 17:43






... <看更多>

最後感謝孩子的爸回來幫忙帶小孩了 在 黃瑽寧醫師健康講堂- 分享：長輩幫忙帶孫，堅持自己的做法 的推薦與評價

我很感恩我的爸爸及媽媽，在我初為人母時幫我一起照顧了2年的妹仔，只要認定都是為小孩好，其它相左的想法，就不是糾結的重點，我原生家庭的氛圍是父權 ... ... <看更多>

你可能也想看看
搜尋相關連結

#1. 感謝能幫你帶小孩的長輩-未來Family

主人的太太也是我國中同學，她也分享到，相較於在台北給保姆帶，把兩個孩子送回台南給婆婆帶是比較安心的。 知道這後，我真的很慶幸我婆婆能全心地陪我家 ...

#2. 家人別計較？長輩沒有「義務」幫你帶小孩

長輩幫忙帶小孩該如何處理呢？老實說，要不要給育兒費用？這個答案在小公主給凱莉嬤照顧前，阿木我就覺得不管給誰照顧，這筆育兒費用都應該要給！沒有人有義務幫你帶 ...

#3. 黃瑽寧醫師健康講堂- 分享：長輩幫忙帶孫，堅持自己的做法

我很感恩我的爸爸及媽媽，在我初為人母時幫我一起照顧了2年的妹仔，只要認定都是為小孩好，其它相左的想法，就不是糾結的重點，我原生家庭的氛圍是父權 ...

#4. 請公婆帶小孩，卻讓小孩滿身菸味！跟老公反應竟被回...

最後 ，鍾玉琪臨床心理師也提醒，如果雙方最終沒有達成共識，年輕爸媽也可確認自己是否擁有其他的選擇，例如送孩子到托兒所、找保母，或自己帶等等，不同 ...

#5. 夫妻鬧離婚！4孩扔幼兒園拒接回「小孩顧小孩」暖警伸援手

台南永康區一對夫妻昨（2）日吵架鬧離婚，雙方都不願意去幼兒園帶4名孩子回家，直到晚間7點，眼見同學一一向老師道別，坐上父母的車回家，4名孩子盼不 ...

#6. 當丈夫將小孩搶到婆家，該如何救回來？他花半年終得一句

六個月前的那天上午，老公慫恿她去參加一個友人舉辦的社交派對，還貼心地在前一天幫忙把孩子送回公婆家，說是讓她安心參加活動。那天傍晚，活動結束，她 ...

#7. 孩子最後帶回爸媽身邊的年齡極限是多大? - 第2頁

小孩 兩個月大了. 夫家人丁稀薄大姑不嫁視寶寶為自己的孩子. 公公過世婆婆老邁只想含頤弄孫. 唯一只有孫子陪伴是他們人生主要目的. 我們是假日父母平時上班會回去吃晚飯 ...

#8. Re: [寶寶] 娘家幫忙顧小孩- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊

只能跟自己說，長輩沒有幫忙是正常，畢竟小孩是自己生的，但如果能有長輩的幫忙，即便只是兩三個小時的協助，都會讓後輩萬分感激的～～ 娘家爸媽覺得不 ...

#9. [心得] 假日父母後的心得- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊

首先先政治正確的說一聲[如果可以，當然是父母親自養育.每日親密陪伴最好] 我是多年前曾經因為即將當假日父母不捨和孩子分離貼心得文而被部分版友砲轟 ...

#10. 長輩帶孫非義務自己小孩自己教（20201015 三角談愛-溫小平

一般來講，如果把孩子送到安親班或是給保母帶，不太會去教育孩子，但是給自己爺奶帶就會幫忙教導，但這個教育到底是好還不好，正確還是不正確？有時候爸媽 ...

#11. 黃瑽寧：如何有效讓爸爸成為育兒神隊友？

很多時候就因為這樣，媽媽只好把嬰兒接回自己手中，然後丟下一句氣話：「你這爸爸，連照顧孩子十分鐘都搞不定！」 男人因此受了不白之冤，畢竟他沒做錯 ...

#12. 老公會幫忙照顧小孩嗎？

偶爾從媽媽的角色退下，變回當初的那個仰慕老公的小女人。 讓老公覺得自己的老婆沒有被孩子（第三者）給搶走。 （沒錯~~妳心裡想得沒錯，男人 ...

#13. 還好, 我們生了兩個孩子: 你願意辭職回家帶孩子嗎?

我們是最後幾站，不經意又拿起可樂喝了一口的媽媽，卻被姊姊好似下一秒鐘就要出手阻止的緊張語調嚇到： 「不要──再喝了。」她不是不喜歡可樂嗎？ 「快到家了，留給弟弟啦 ...

#14. 不想為了小孩放棄工作- 【敲好聊】準新人匿名交流 - 結婚吧

... 小孩再回台北，好像前陣子才接回來的樣子。 給公婆帶不一定要把公婆接 ... 別這麼想，我的孩子們比較小時，送回外婆家幫忙帶。 2年讚9回覆. 發送留言 ...

#15. 寶貝，謝謝你來當我的孩子！

不要生小孩嗎？ 能夠將一個獨一無二的生命帶到這個世界上來，只有當爸媽這個角色才可以做得到。 能夠無條件地去 ...

#16. 公婆一手帶大，孩子心裡只有阿嬤沒有媽

本來想讓小孩上幼稚園就回台北，不過孩子跟我說，他想念阿嬤家村子外那一家，因為左鄰右舍小朋友都會去。我想回台北的確沒伴，不好剝奪他牙牙學語和走 ...

#17. 講不聽！媽震撼教育帶到公園當「1日流浪漢」 小一兒爆哭道歉

最後 媽媽和他抱著一個超大垃圾袋表示：「弟弟阿，我們這些爸爸媽媽，也不是天生一出生就是爸爸媽媽啊，我們也是生下你們這些小孩才學會怎麼當爸爸媽媽的， ...

#18. 爸妈不帮我带孩子，我不给他们养老，可以吗？

可公公婆婆每周五晚上就走了，说要回自己家休息，周日晚上再来。 我们当然没资格说什么，能帮忙我们就很感激了。 我最想不通的是我亲爹 ...

#19. 怎麼做才能讓老公知道，其實我也很累

還說有本事我就出去工作啊，就連他沒上班的時候，也都是在玩電腦、玩手機，不願意帶我跟小孩出去走走，也不願意幫忙帶一天讓我好好休息他總認為我顧小孩很 ...

#20. 林心如的媽媽在離婚的時候， 對她說了一句:「一輩子太長了」 ...

後來不管爸爸怎麼懇求，媽媽都不許爸爸帶我們回來，當然她自己更不可能回來。 每年 ... 可是，等到哥哥姐姐陸續有了孩子，我爸卻失去了帶孫輩的能力。 在他好不容易熬到 ...

#21. 「我討厭媽媽！」 蒙特梭利講師：孩子做出報復行為時，請這樣做

他誠實的點點頭，坦然承認，而那雙天真無邪的眼睛，更彷彿在控訴我：「是的，爸爸，因為你讓我很受傷！」 廣告. 當下，我無法說出話來。我看著他，停頓了 ...

#22. 表達感恩婆婆帶孩子的話語感謝婆婆照顧我們的日常生活

周一到周五婆婆幫忙帶孩子給孩子做輔食，還要做我們的三餐，家務基本都包了，周末孩子爸爸給我們準備美餐，感恩有你們!

#23. 雙季刊-NO.3 保親同心守護童心

在民國85 年，我的婆婆突然中風，無法幫忙帶孩子，我只好放. 棄工作，照顧 ... 這時剛好鄰居在找保母，我決定幫鄰居帶小孩，我就當起了保母，一方面可以照.

#24. 爸媽工作到底在忙甚麼? 國泰金控邀員工子女一起上班共創 ...

國泰金控為了幫助員工子女認識職場，自去年開始舉辦「國泰親子日--帶小孩來上班」，邀請員工帶2~18歲的孩子到公司上班，不但獲得熱烈回響，今年於18日擴大 ...

#25. 離譜父母！台南夫妻吵架不爽接小孩派出所女警化身保母 ...

... 孩子帶回派出所照顧，並請孩子們吃晚餐。 對此，社會局回應，當下有立刻派社工前往協助，除了關心孩子們的身心狀況，也居中安撫父母情緒，最後在社工 ...

#26. 飯店特色

玩具很多，圖書也多，小孩都玩瘋了！！我們住的房間有小帳篷，孩子把他當秘密基地，很推唷！最後謝謝老闆幫女兒找回她的彩虹小馬，感謝. 查看更多評論. Bi De5/5發表時間 ...

#27. 飯店特色

... 感謝！退房老闆娘還給孩子選玩具帶回家喔！離南灣也是很近，給要來墾丁家庭出遊的人喔！真的大推舍庭民宿！讚 . 行程類型家庭. 客房5.0. 位置4.0. 服務5.0. 查看更多 ...

#28. 婆婆幫忙帶小孩，變成免費傭人還要被嫌又受氣

就丟著，而媽媽只要來確認或是哄還是小寶寶的孩子睡覺或是跟我弟講說寶寶還小要小心摔下去他還不會控制很危險，他們都覺得還好吧…還是跟他們說不能讓寶寶 ...

#29. [問題] 是否要幫忙顧小孩? - WomenTalk板

最近弟妹生小孩已坐完月子小朋友大概是滿月弟妹住在家裡有爸媽弟弟在外地上班他們算假日夫妻而我住在外面但早餐跟晚餐會回家吃飯我想問我需要幫忙照顧 ...

#30. 翻译

Google 免费提供的这项服务可在简体中文和其他100 多种语言之间即时翻译字词、短语和网页。

#31. [寶寶] 長輩幫忙帶小孩，大家都給錢嗎

心裡一直卡著這個問題所以想問大家。目前小孩剛滿兩個月，從出生前我娘家爸媽就很開心主動說要帶小孩，所以從出生第一天，我兒子就是住我娘家。

#32. 臺中市政府教育局-首頁

中市多元教育盃羽錦賽熱鬧開打教育局長感謝家長會長協會協助推廣運動. 由台中市家長 ... 爸爸媽媽在家中，帶著孩子一同準備緊急避難包囉! ... 光德國中112學年度勞動知識 ...

#33. 台南夫妻吵架竟將4孩丟包幼兒園

... 小孩，最後卻是由警方把小孩接回派出所，再通知社工與父母溝通後，才把孩子送回家。（讀者提供／曹婷婷台南傳真）. Facebook; Messenger; Line; Weibo ...

#34. 伊正若無女兒至今仍是孤僻單身漢感謝她出現「是我貴人」

大女兒的報到讓伊正對生命的看法有所不同、對演藝的表演有更慎重的規劃，要做小孩 ... 帶女兒南下探班解決相思之苦，等到要搭高鐵回臺北時，小女兒就會很 ...

#35. 《財閥家的小兒子》大結局！宋仲基顛覆「順洋集團」、真兇曝光

... 最後大結局、第16集一開頭更是驚死眾人，到底怎麼一回事〜〜. >>2022韓劇 ... 而且尹炫優的生活品質也有了提升，不僅開著賓士，父親感謝他為家庭的付出 ...

#36. 婆媽明明已經體力差了，為什麼還是想帶孫？看完你可能會多想 ...

... 最後還是丟回給孩子爸媽自己帶。 2.以前拚工作沒帶過孩子，現在彌補缺憾. 重點來了！很多長輩年輕時拚事業，其實沒帶過小孩，年紀大了想重拾天倫之樂 ...

#37. 出生臉破大洞蒙古男童「我不怪爸媽，只怪自己！」母不放棄求 ...

... 孩子有什麼異狀，直到生下來才發現孩子怎麼這樣，「但能怎麼辦，他不管怎麼樣都是我的小孩啊！」當地醫師勸他們帶孩子到市區看診，建議儘早治療，於是 ...

#38. 孩子老是忘東忘西怎麼辦？

孩子, 教養, 親子, 敘事, 幸福魔法, 幸福, 育兒, 幸福, 孩子, 作業 ... 就這樣兩週過後，我再度詢問老師，老師表示狀況已經好轉了，也謝謝我的協助與幫忙。

#39. 長輩幫忙帶小孩，比自己更緊張？看見母親童年的傷

做為新手媽媽，離開月子中心，回家後快滿一個月後，我除了跟寶寶的磨合，還有跟媽媽的磨合。回家後的初期，讓我自己產生比較多困擾的主要不是寶寶，反而是 ...

#40. 男孩滿口三字經竟是「1原因」導致⋯她教書30年才懂

我擔心這孩子遭到家暴，費盡唇舌拜託父親讓我教導他，好說歹說才說服父親。原本想要藉助家長的力量協助管教，又落空了，看來還要再想方法引導他。 有一天 ...

#41. 阿女考試得16分爸爸不用鼓勵懲罰機制反而妙用1招女兒受教 ...

育兒 · 辰民爸爸. Oct 2 2023. 廣告. 鼓勵懲罰法則｜放假後，將會陸續迎來考試，最考家長的就是如何引導孩子好好準備。回答這個問題前，先讓我了解一下大家的做法，當 ...

#42. 從女人，成為媽媽：孕前到產後的心理照顧課（附媽媽心語手冊）

這本書最後收尾的時候，小孩跑過來，問我書名是什麼？我說，我想寫一本從女人到當媽媽的故事。哥哥聽到之後說：「那你要把帶我長大的每個月寫進去。」 ...

#43. 媽媽的遠見讓吳季剛名揚國際

陳美雲說：「當爸媽的，總是要比小孩看得遠才行。」 美國第一夫人蜜 ... 吳季衡事後特別向媽媽表示感謝，讓陳美雲慶幸孩子終於能體會到當時她的苦口婆心。

#44. 191988640 电v同步130-5597-4025温州外围[微信

123 結果為'温州外围[微信:191988640+微信:191988640 电v同步130-5597-4025温州外围[微信:191988640]+微信:191988640 电v同步130-5597-4025.ltd0I]'. 產品 內容 支援.

#45. 轉職當心理諮商師！朱貞惠：前半生走家人、社會期待的路 ...

... 爸媽和公婆。有些人真的是到了中年，等到孩子大了、長輩走了，才 ... 婚後，婆家生意需要幫忙，因此她辭去原本的工作，一邊協助家裡的生意，一邊照顧小孩。

#46. 感情板

「我要問我媽能不能和妳過夜...」大家安安啊~，我們是故事募集所，每週一都來蒐集Dcard 上有趣的經歷，讓大家有個樹洞可以分享，有沒有交往後才發現男友是個大媽寶， ...

#47. 【找保母30秒快答】長輩幫忙帶孩子怎麼給費用？

家中長輩如果可以幫忙照顧小孩，固然幸運，但另個掙扎的難題又來了：為什麼公婆愛帶孫子卻又要跟爸媽們收錢啊？帶孫子天經地義為什麼要拿錢？

#48. 2017-09-17 王韻齡訪問 - SayIt

第三題就更困難了，我其實滿感謝，我沒有想到他會跟我講憂鬱症這一個事情，我們當然會滿好奇，有沒有原因？就這一件事我想你們家人應該都比較瞭解，因為 ...

#49. 有聽過長輩的離奇育兒經驗嗎？請長輩帶孩子前父母需知道的事

所以當雯雯回到職場後，女兒在平日上班時間都由阿嬤來主要照顧，到了下班之後及假日才是他倆夫妻一起照顧孩子。請長輩幫忙照顧孩子的情形，在現代這個社會 ...

#50. Re: [求助] 生小孩沒共識PTT推薦- marriage

這邊來一點小小分享我原本跟原po一樣也是不想生小孩子的人而且跟原po一樣1. 岳父岳母非常希望要有孫子（很急） 2. 我老婆也算想要有小孩（但不急）

#51. [親子共讀] 禾流文創強打童書推薦！史上最精美開學必讀套書

我覺得這本也很適合跟朋友一起帶孩子出去旅行外宿，或者是家庭露營出遊的時候使用 ... 很多爸媽在孩子上幼兒園時就會開始很在意，這個學校會不會教注音呢 ...

#52. 孕妻買800元草莓「夫嫌浪費」引眾怒！想當好老公先做到「這 ...

休息時間主動幫忙帶孩子：男人上班賺錢確實很辛苦，可女人在家帶孩子的辛苦，有幾個男人真的懂呢？也許問媽媽一天都做了些啥，真的答不出來，只知道 ...

#53. 年輕人買不起房「帥過頭」：薪水太低、父母無能(第4頁)

咱們政府控管了不少物價項目與你我薪水漲幅，唯獨不敢控管房價，這跟你的父母無能無關，至於廢過頭說「幫忙出兩成頭期款」，那只是他的又一句廢言。 0.

#54. 小孩全丟給公婆帶，法官判離監護權給爸爸

公婆（長輩）有幫忙帶小孩的義務嗎. 桃園一名陳姓男子結婚後和妻子生下二個女兒，因為夫妻都要工作，請父母幫忙照顧 ...

#55. 爸媽退休幫你帶小孩，你該給托嬰費嗎？

精算省下不少褓母、托嬰費，養孩子仍要心存感謝父母. 2021-02-20 11:20; 更新： 2021-04-26 15:56; CMoney官方, 生活理財XX, 家庭 ... 回到本文最一開始提出的疑問：爸 ...

#56. 老人不帮忙带小孩的家庭，最后会怎么样

秀儿的儿子均平看到老妈天天出去玩，儿媳妇怀孕反应大，都不留在家照顾照顾。 均平晚上下班回来，跟秀姨说，妈，玲玲有了孩子反应大，你不要岀去徒步或跳 ...

#57. 想飛的毛毛蟲：幸好我們是一家人 - Google 圖書結果

... 帶著孩子四處找尋能夠接受他並且適合他的幼稚園試讀了幾家之後,孩子最後還是被 ... 孩子去保母家不如在幼稚園下課後,可以找幼教系或是特教系的學生來當他們的家教,一 ...

#58. Little Women 小婦人：電影《她們》中文版原著小說（150週年精裝典藏版 【獨家收錄劇照】）: Little ...

... 回家吧,我會找到你的鞋拔的。我猜那就是你翻找那麼久要找的東西吧?媽媽,男人真的是無可救藥啊。」艾美的口氣帶著一絲成熟女性的威嚴,讓她的丈夫很開心。「你們安頓好 ...

#59. 我只想讓我女兒有個家【NETFLIX強檔影集《女傭浮生錄》原著】: 一個單親女傭的求生之路 Maid: Hard ...

... 孩子從右側一扇大窗戶探頭偷看我我的視線回到女主人身上她緊張地瞄著廊小我和女屋主 ... 帶她前往女性庇護所或是她可以換點數的寄售商店捐掉才有辦法說服她送掉玩具然而 ...