遭遇背叛以后,你的伤痛来自于哪? 这期节目过于严谨,大家拒绝笑场,严肃起来。 这里面更多的是会讲到一些干货内容,也会教大家怎么去摆脱的? 就是你会发现有些人遭遇背叛以后,真正让你感到受伤的不是对方的行为,而是你自己的自我否定等等。 那么到底你在这段感情里的痛苦,甚至有些人走不出来,直到抑郁等等,那为什么呢? 原因在哪? 我们今天会给大家总结四个痛苦的来源,了解这个之后也会告诉大家,我们怎么去摆脱?
第一个叫低自尊。 什么叫低自尊呢? 就是你会发现,很多人遭遇背叛以后,可能跟老师说,或者跟身边的朋友亲戚说,都是说这个男人人品不行,这个男人就是个渣男,他没有良心抛弃我等等,都是把原因归结给对方。
第二个叫不再相信爱情。 就是有的人遭遇了背叛以后,就会一下把你对爱情的憧憬美好,全部打破了,甚至于说,很多人都不再相信男人。 很多粉丝,可能在看才子老师的课程,才子可能是一个不错的男人,但是有些人,遭遇背叛以后就会觉得,你看他表面上讲的冠冕堂皇的,背后还不知道是啥人呢。 这种不敢去相信爱情,也是对你的一种否定,也是伤害你的来源之一。
这个不仅仅会在爱情中,比如说有的人,在爱情中遭遇了背叛,她在亲情友情中也会特别敏感。 这就好比说你小的时候,父母亲如果经常吵架,跟你将来的爱情是没有关系的,但是你会发现,你在爱情中也缺乏安全感,是互通的。
举个例子比如说,朋友就随口说了一句什么话,就会让你想很多,就会想着,他是不是看不起我? 他是不是不想跟我交朋友? 等等。 这就是敏感对你造成的伤害。 还有最后一个叫自降身价。 什么叫自降身价呢? 你会发现,如果我们没有遭遇过背叛,我们如果想选一个伴侣,会有什么标准? 至少长得高帅一点有钱一点,或者等等条件。
但是我们会发现,一个人遭遇背叛以后,再找这个伴侣,她们有一种情况就是自降身价类的。 就是说,我不需要你什么东西,我只需要你对我好,然后不要骗我,真诚就好了。 就是真诚被她当成了第一大要素,就是我希望他不要背叛,这就是自降身价,为什么? 因为我不会骗你这个事,我今天可以说明天可以说,后天不一定,他不是一个固定的东西,或许还会继续受到伤害,因为根源是你的不自信。
那么了解了这些之后,我们该怎么去摆脱呢? 很简单,我们不要让这个问题拖下去,也就是比如说,你刚遭遇背叛,你要了解你的伤痛来源之后,然后你去找到你的伤痛,找到你的问题,去处理掉这些问题,让你将来变得更好,就是对你最大的疗愈。
比如说之前是因为,你不太懂得经营感情,那我们学习经营感情的方法,了解男女的这种思维,那么在将来的生活中,我过得比以前更好了,这就是你强大的信心。 解决一段感情里的伤痛,最好的方法就是,过得比以前还好。 你现在痛苦的来源就是你分开了,你发现人家背叛过你,他过得还挺好,你遭遇背叛那一方,受害者,但是你过得还不如以前,明白了吗?
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅DeerDeer米鹿,也在其Youtube影片中提到,舉一個例子:一對情侶住5樓公寓,女生特恨爬樓梯,這天他幫男友下樓買飯,他覺得付出了10分的愛。男友認為爬樓梯沒什麼,他每天下樓倒垃圾。於是女友在吵完架說,今天我這麼愛你為什麼你還要跟我吵架?男朋友覺得超級莫名其妙? 每個人接受愛的方式都不同,感受到的都不同,講話都可能會誤會了,愛怎麼可能可以100...
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遭遇背叛以后,你的伤痛来自于哪? 这期节目过于严谨,大家拒绝笑场,严肃起来。 这里面更多的是会讲到一些干货内容,也会教大家怎么去摆脱的? 就是你会发现有些人遭遇背叛以后,真正让你感到受伤的不是对方的行为,而是你自己的自我否定等等。 那么到底你在这段感情里的痛苦,甚至有些人走不出来,直到抑郁等等,那为什么呢? 原因在哪? 我们今天会给大家总结四个痛苦的来源,了解这个之后也会告诉大家,我们怎么去摆脱?
第一个叫低自尊。 什么叫低自尊呢? 就是你会发现,很多人遭遇背叛以后,可能跟老师说,或者跟身边的朋友亲戚说,都是说这个男人人品不行,这个男人就是个渣男,他没有良心抛弃我等等,都是把原因归结给对方。
第二个叫不再相信爱情。 就是有的人遭遇了背叛以后,就会一下把你对爱情的憧憬美好,全部打破了,甚至于说,很多人都不再相信男人。 很多粉丝,可能在看才子老师的课程,才子可能是一个不错的男人,但是有些人,遭遇背叛以后就会觉得,你看他表面上讲的冠冕堂皇的,背后还不知道是啥人呢。 这种不敢去相信爱情,也是对你的一种否定,也是伤害你的来源之一。
这个不仅仅会在爱情中,比如说有的人,在爱情中遭遇了背叛,她在亲情友情中也会特别敏感。 这就好比说你小的时候,父母亲如果经常吵架,跟你将来的爱情是没有关系的,但是你会发现,你在爱情中也缺乏安全感,是互通的。
举个例子比如说,朋友就随口说了一句什么话,就会让你想很多,就会想着,他是不是看不起我? 他是不是不想跟我交朋友? 等等。 这就是敏感对你造成的伤害。 还有最后一个叫自降身价。 什么叫自降身价呢? 你会发现,如果我们没有遭遇过背叛,我们如果想选一个伴侣,会有什么标准? 至少长得高帅一点有钱一点,或者等等条件。
但是我们会发现,一个人遭遇背叛以后,再找这个伴侣,她们有一种情况就是自降身价类的。 就是说,我不需要你什么东西,我只需要你对我好,然后不要骗我,真诚就好了。 就是真诚被她当成了第一大要素,就是我希望他不要背叛,这就是自降身价,为什么? 因为我不会骗你这个事,我今天可以说明天可以说,后天不一定,他不是一个固定的东西,或许还会继续受到伤害,因为根源是你的不自信。
那么了解了这些之后,我们该怎么去摆脱呢? 很简单,我们不要让这个问题拖下去,也就是比如说,你刚遭遇背叛,你要了解你的伤痛来源之后,然后你去找到你的伤痛,找到你的问题,去处理掉这些问题,让你将来变得更好,就是对你最大的疗愈。
比如说之前是因为,你不太懂得经营感情,那我们学习经营感情的方法,了解男女的这种思维,那么在将来的生活中,我过得比以前更好了,这就是你强大的信心。 解决一段感情里的伤痛,最好的方法就是,过得比以前还好。 你现在痛苦的来源就是你分开了,你发现人家背叛过你,他过得还挺好,你遭遇背叛那一方,受害者,但是你过得还不如以前,明白了吗?
朋友吵架例子 在 Facebook 的最佳貼文
【關係的品質,取決於同理的能力】
「你根本不懂!」
「你不要以為你什麼都懂好不好?」
「我跟你講過了,你到底有沒有在聽?」
「我不想談了,你永遠都不懂!」
頻繁爭吵的伴侶之間,無論是因為何事爭吵,總是圍繞著「#不被理解」的感覺,因此伴隨著失落、受傷、委屈和難過。爭吵反而沒有辦法達到共識,吵完以後很容易忘記上次是為了什麼主題而吵,只是記得最近吵架頻繁,而且吵得很不愉快。
因為吵架內容容易淡忘,但是吵完的感受卻是深深烙印。
這種沒有共識的爭吵,後來總是在吵著論述自己的感受、自己的立場、自己的邏輯和意見,而當兩個人都同時在做這件事的時候,就容易不斷打斷對方的話,或是反駁。重複著打斷、反駁、辯駁、爭執,最後就會發現,其實兩個人都沒有在「聽對方說話」,如果有在聽,也不過是在「找可以反駁的點」,然後「加以反駁」或是「 立馬打斷」,直到有一方或是雙方都精疲力盡,決定不再溝通為止。
我們都希望被了解,被深深了解,而不是「我知道你意思,但是!…」。
每一個「#但是」,都意味著「#我不同意你」,而比較敏感的人,聽到「但是」,就會感覺像是「你不同意、你也不想聽我的想法、你根本不想了解、你覺得你才是對的、你要我放棄我的想法、你希望吵贏我、你覺得你無法接受我的看法、我的看法對你來說不重要、你希望我都要聽你的、你認為我是錯的、我的感覺也是因為錯誤想法而生、我的感覺根本不必要、你希望我改變我的想法、你希望我放棄我的想法、這樣我就會改變我的感受、然後我們就不會吵架。」
#這不是溝通,#這是強迫對方接受你的想法。
可是當事人可能覺得他很「努力在溝通」,因為他很費力地在用各式各樣的角度、例子、論點去說明他的想法,拼命地想要說服你。
而大多數這樣的當事人,都以為自己很開放、很有心要溝通、很民主、很愛對方,所以他才會說這麼多力氣再溝通。
感情卻在一次次這樣沒有交集的對話當中,漸行漸遠。
「#聽見對方說的話」是一件費力的事情,尤其是在吵架的時候,可是卻是讓溝通成功的必要關係。我們都需要有意識地暫停我們自己想講的話,按奈自己想要反駁的衝動,壓著自己想要抨擊的想法,放下想要否定對方觀點的慾望,有意識地暫時拿掉「我怎樣我怎樣」,刻意地去「#聽對方到底要講什麼」。
如果你試著這樣做,你甚至會發現,對方一直在重複類似的話。
因為我們都習慣了不斷重複類似的內容,深怕對方聽不見。這是我們長期溝通無效留下的副作用。
這時候會讓人不耐煩,卻忽略了這是因為長期不被聽見的習得效果。
我們都需要練習同理,同理的意思就是「我不是你、我無法代替你的位子,感受你的經歷,但我願意全力去了解你的感受」。
例如:
面對一個在指責你的妻子,除了防衛辯駁,能否同理他的受傷?
面對一個在說謊的孩子,除了生氣失望,能否同理他的害怕?
面對一個屢屢失敗的伴侶,除了恨鐵不成鋼,能否同理他的自卑?
面對一個動不動提分手的人,除了不耐,能否同理他的不安?
面對一個說話不算話的朋友,除了惱怒,能否同理他的孤單?
面對一個過度控制的父母,除了氣憤,能否同理他的私心和不捨?
同理很難,因為那就像承認對方是對的,而自己是錯的似的。其實不會的,你可以同理,但不失去自己的看法。你要先同理,才能把距離拉近,才有機會講出自己的想法,然後被聽見。
#關係的品質,#取決於同理的能力。 沒有同理的話,你講得再大聲,對方也聽不見。
文/許嬰寧心理師
圖/pexels
朋友吵架例子 在 DeerDeer米鹿 Youtube 的最佳解答
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在收看影片之前,不論你是在Youtube,還是Podcast收看還是收聽,記得訂閱我們的頻道,你的具體支持,是我們製作節目的最大動力~
歡迎來到「一天聽一點」,今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。
我想對大部份的人而言,我們都是從小在自己的原生家庭長大,小時候爸爸媽媽照顧我們,長大了想多跟爸媽親近,這是很自然的事~
家庭會傷人?
只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候,受到東方文化影響的台灣,大部份的人都希望以和為貴、息事寧人;畢竟同在屋簷下,能夠和諧相處是最重要的事!
然而在我的實務經驗上,「息事寧人」這樣的思維,卻是辛苦的開始,因為人都是有情緒的,而且情緒每天都在波動、變化;要是一昧的強調「家和萬事興」,反而容易壓抑過多的情緒。
導致家人關係太糾結,到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務,全部糾纏在一起,剪不斷理還亂。
說到這裡,讓我想起一個學生的家庭困擾,他的情形是這樣子的~
我的學生是個剛出社會的新鮮人,畢業後有了工作,也曾想過搬離開家,不過考量到房價物價,掂掂自己有限的薪水,自己獨立生活實在太辛苦。
加上母親過幾年也會退休,怕媽媽一個人生活太寂寞,留在家裡跟母親作伴,還有人幫忙打理生活瑣事,想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。
一開始還相安無事,可是隨著她工作越來越忙碌,母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠,每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。
即使她表示整天的行程都在外頭,帶水果不方便,媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家,媽媽也堅持一定要等門,不管她怎麼勸,要媽媽早點睡,都沒用。
她覺得兩個人住在一起很有壓力,想要搬出去,不願意自己變成媽媽的負擔,可是又放不下母親,怕媽媽一個人太寂寞,當然錢的問題也是一個考量。
這三方面的矛盾,一直在她心裡打架,讓她很糾結、為難,就跑來問我該怎麼辦?
媽媽講不聽,怎麼辦?
說實在的,我也不知道該怎麼解決,不過這倒讓我想起一位朋友,在對家人關係的衝突上面,他的面對和回應方式,非常經典,於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子~
這位前輩有兩個女兒,一個五歲,一個三歲,有天晚上,兩姊妹吵了架,妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀;沒多久之後,姊姊也到朋友的房間,說妹妹的不是。
照常理來說,當父母親面對孩子吵架的時候,會很直覺的說「不要吵架!」或是會問「到底在吵什麼?」這一類想要介入排解,擔任調停者的角色。
不過我的前輩非常有智慧,他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節,而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事~
「呵呵與癢癢」的故事
「森林裡啊有兩隻猴子,叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩,玩得好開心的時候,都會哈哈哈一直笑,好開心好高興好興奮!
可是啊…有時候,呵呵和癢癢會吵架,一吵架,就會很難受,不舒服,不高興,很想要把對方推開,推得遠遠的…。
在一起的時候,會開心,會吵架,可是如果呵呵不在,只有癢癢一個,就會好無聊好無聊......」
這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁,忘了哭,後來前輩接著說:
「森林裡啊,另一個角落,有一隻小河馬,牠有一個可愛的名字,叫小河馬波波,小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫,小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒,牙齒好尖好尖看起來就好可怕…
小河馬波波看著小鱷魚赫赫,說:『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒!嗯∼∼∼一,二,三,四,五......哎唷喂呀,怎麼那麼多啊......』
小鱷魚赫赫,看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到,忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。
小河馬波波也有很多很多牙齒,而且啊,小河馬波波的牙齒圓圓的,好可愛喔!『一二三四五,哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」
小河馬波波和小鱷魚赫赫,後來還會發生什麼故事呢?下次把拔再跟你們說喔!」
前輩刻意賣關子,可神奇的事情發生了,兩個小女孩聽完故事,不約而同的翻下床,走到客廳,然後姊姊就跟妹妹說:「來,姊姊說個故事給妳聽。」
五分鐘前還吵的不可開交的姊妹,一下子又變得相親相愛了。
故事說到這裡,那位坐在我面前的年輕朋友,原本皺得很緊的眉頭鬆開了,嘆了口氣,笑了笑跟我說:「老師謝謝,我懂了~」
聽到這裡,不曉得你的感受是什麼呢?
「隱喻」是什麼?
會不會有種模糊的感覺,好像懂了一點點,又好像沒全懂呢?
事實上,從理性的角度來看,我並沒有提供我的學生,任何實質上的解決方案,而是跟學生講了一個故事,就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒,減輕了很多,那麼到底為什麼「說故事」會有用呢?
其實答案很簡單,這是因為故事裡有「隱喻」!
而所謂的「隱喻」,它是一種繞過表意識,直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念,你就會知道,在心理學裡,人的意識層面分為表意識跟潛意識。
表意識的理智思維無法控制潛意識,不過潛意識卻無時不刻,都在影響著表意識的行為和選擇。
這就是我的諮商前輩~哈克,在面對女兒糾紛時的策略!
他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」,而是說了「呵呵與癢癢」的故事,就能繞過表意識,讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」,於是女兒們不吵了。
這就像是《孫子兵法》,很多人以為《孫子兵法》是教人打仗,用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義,就請大家要多想想如何「不戰而勝」?不用流血、殺傷就能弭平衝突,才是更高境界~
如何啟動「潛意識」?
那你會不會很好奇,為什麼「隱喻」這麼神奇?
其實這個答案也不難,因為凡是有「隱喻」出現的時刻,它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」,於是表面上過不去的事情,也就有了轉圜的餘地~
打個比方來說,就像前面提到的哈克兩個女兒,她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時,她們的表意識就跳脫出吵架的情緒,全心全意置身在森林裡,跟呵呵與癢癢在一起。
跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森77、一起失去呵呵,然後發現了會好無聊、好無聊!
透過這樣的過程,兩個小女孩的潛意識,不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局;知道失去彼此會很無聊。
於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁,兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了,這就是隱喻的妙用所在!
同樣的,回到我的學生身上,雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係,也沒有花時間協助學生細數她母親的好。
但透過隱喻和故事,她卻重新發現和媽媽的關係,不只有爭吵,其實還有滿滿的愛,他們都是相互在意的,誰缺了誰都不開心。
只是有時候,我們的心思會被一些小細節給佔據,覺得對方好討厭,好想討一個公道,證明自己是對的。
卻忘了,只要有任何一方願意先釋出善意,不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住,主動靠近,就能看到對方身上還有很多優點。
也正是因為這份善意,幫助自己長出更多心裡空間,看見美好。
事情不一定都能解決,可是心情很快有了出口~
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【與人連結的三個秘密】是哈克~黃士鈞博士,精心打磨一整年,在華人地區推出他個人的第一個有聲課程。
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今年年初蔓延開的新冠疫情,對我們的世界造成許多經濟、交通、關係的破壞,而從更大的層面來看,這次疫情或許也在警惕我們。
當我們一昧追求成長、追求改變的時候,很可能是在傷害身邊的資源;就像人類之於環境的過度開墾、對生態的掠奪,這些都需要休生養息,才能恢復環境的健康!
同樣的道理,回到你身上,「表意識」為了生存而不斷擴張的人際關係,可能讓你感到疲憊或受傷,這也需要「潛意識」來幫你找回內在平衡。
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