關於 水 兒 男朋友 ptt ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

其實LGBT這族群裡
以跨性別者自殺率最高
因為天生是男兒身
但是身體住著女兒心
很多從小就被同學霸凌嘲弄
像我之前小時候經歷就是學校
在升旗典禮的時候被同學脫褲子
說我是男是女要看下面有沒有小雞雞
所以以前很排斥到學校上課
一直覺得學校是地獄
一直被同學叫人妖、娘娘腔、娘泡、死GAY
去了就會被欺負鎖廁所被潑水
書包被丟垃圾桶
抽屜被丟一堆垃圾
直到長大後出了社會
以為大家都是成年人不會亂罵
結果開始職場上被嘲笑性別
同事間的嘲笑背後的閒言閒語
被栽贓陷害遭受不平等待遇
到了當兵的時候原本以為自己的遭遇
會跟之前一樣悲慘
結果沒有
一進軍中下部隊就遇到
一群很好的學長
很多班長也很照顧我
把我當成軍中小公主
大家都很照顧我
我也發放了我的女裝照片
他們好多人放在識別證後
往後進來的學弟只要對我言語不敬
他們都是被慘電
所以在我最開心的時期就是當兵
退伍後開始走視訊主播路線
直到成為網絡紅人後
開始嚐到走紅滋味
但也隨著當初四年前不在意人家眼光
做自己我是雜波欸這句話讓我
有一席知名度
很多人看到我剛出道網紅的時候很青澀
樣子很台敢言直語
之後隨著知名度
開始了ptt 討論版、臉書、Ig、各大新聞版
下面開始一堆惡意評論
就好比說我交了男朋友
被狗仔拍到
報上新聞開始下面留言
這不男不女的交男友誰捅誰還是互捅
噁心同性戀幹菊花
男男戀吧長那麼像男的也幹得下去？
一臉男人樣做愛的時候有屌在晃
還弄得下去噁心
導致要跟我交往的另一半
不只要遭受網路上的謾罵羞辱
還要面對自己親朋好友的嘲笑
我自己能承受的不代表每個人都能承受
有時候我會覺得心很累
因為我自己有顆鋼鐵之心
但當我看到我愛的人受到傷害
我非常難過不捨
所以我下定決心了要讓自己更女人
我去整形削骨、墊下巴、植髮際線、墊額頭、隆鼻、隆胸割雙眼皮、斷小腿神經
很多人一直跟我說
之前不是不變性嗎？
我只想跟你們說
當初說不變是要讓自己家人安心
也有當時跟他們說我要變性
怕他們想不開
因為他們很怕我活不久危險
但這是需要時間跟他們溝通
直到他們現在同意了
也很支持我
我終於能做回自己了
或許這是上天給我這輩子的考驗
所以這輩子讓我出生是男生
但是擁有女生的心
遭受前兩輩子沒做好男生女生的因果
所以這輩子要承受大家的欺負評論
直到現在我要做回女生了
往後的人生我會好好過
也祝福也跟我一樣找尋自己的朋友
大家一起加油努力
我們沒辦法去管住別人的嘴
所以不要太去在意別人所說的
沒有什麼事情是做不到的
只要好好活著人生就有希望
我做到了相信你們也可以
要好好珍惜自己的人生

「這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。」

下週六便是同志大遊行，
同婚過之後，尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援，
無論你的性傾向為何，都很歡迎上街來走走，
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。

每年六月跟十月，
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季（咦！）
僅以此篇，獻給大家。下周六見！

－－

大學放榜的那一週，媽媽趁著排休，開車帶我出遊。我坐在副駕駛座，電台播著輕快的情歌，媽媽說，上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚，再說了一次，我停頓，回話，說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路，幾分鐘，下一首歌，我們開上一座大橋，就在那個交接的當口，媽媽突然想通，彷彿她不曾懷疑過，用嶄新的口氣，開玩笑卻又遲疑，媽媽終於問出那個問題。我一直很怕，但也許我也一直在等。

那件事情不好說，詞彙太燙，於是媽媽說：妳是不是有「那個」的傾向？

無法說是，或者不是，誠實跟謊言都有難度，幾乎是最困難的口試，而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說：「嗯。」或者更接近「m。」難以張口，也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途，但她無暇顧及，逕行開往路邊停靠。她沒接話，我也沒說話，對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗，如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落，開了頭，不收尾，或跳接，或切歌，之後都假裝沒發生過，隱密的攻防戰反覆進行，敵不動，我不動。

接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈，雙方都年輕，不懂溝通，有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿，中間的風雨拉鋸已經不復記憶，只記得在椰林大道上淋雨狂奔，或者在醉月湖邊談判，現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦，吃不下，睡不著，如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子，我記得有天需要去上課點名，套上褲子，手一放開褲子就直接滑落，十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少，幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話，感覺快要溺斃的時刻，每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡，但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。

媽媽察覺異狀，我只能說心情不好，有太多層次需要遮掩，也根本沒有面對其他壓力的耐受度，心裡疼痛而脆弱，輕輕一碰就會斷裂，還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年，大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友，還記得有個親戚插嘴說：「妳該不會是同性戀吧？」其他人有的笑，有的因為聽到這個字眼而尷尬，完全是地獄中的地獄。

連戀愛都無法公開談，又怎麼跳過戀愛階段，直接談論分手呢？

要到十幾年後，我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿，她在雨天緊急收拾行李，逃離他們同租的套房，半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口，呈現 orz 的姿勢，回過神就開始細數她抓包男友的過程，對話內容，心理轉折，哭啊，罵啊，喊啊，崩潰，在臉書貼抱怨文。我才突然發現，原來一般人分手是可以這樣的，可以光明正大地攤開討論，甚至哭著打電話回家。

上大學後，看見一些公開出櫃的同志，不一定認識，我遠遠看著那個誰跟誰，尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。

我在PTT找到Lesbian版，甚至不敢加進「我的最愛」選單，每次都重新從最外圍的選項繞路而進，怕被誰發現，還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午，假裝只是經過，深呼吸，推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯，飄動的彩虹旗是地下王國的召喚，妳在那裡找到一點近似於認同感之物。

我練習在日常生活循序漸進地出櫃，像是在岸邊做一場漫長的暖身運動，接著慢慢踏進淺水池，試圖跟親近的朋友談論，動作必須很小，很怕濺起水花。

初始經驗有好有壞。當我正襟危坐，跟朋友說，我想告訴妳一件事的時候，她就立刻知道了，她覺得很好笑，引用原文就是：「很明顯好嗎？」另一個朋友則石化了，她有點著急地結束對話，在幾天之後打電話來，哭著說，她沒辦法接受這種事，希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈，我以為她可以接住我的困頓，但我判斷錯誤，剛好我也忙著打工跟家教，忙碌是很好的掩護，我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念，那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。

進一步，退兩步，再進兩步，雖然磕磕碰碰，但我慢慢建立起自己的護城河，發現出櫃其實沒那麼可怕。

跟不太相熟的學姊修了同一堂課，她自然地跟我聊起前女友，不用多說，她辨認出我們是同類，類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲，系上辦三天兩夜的營隊，營區在山上，很冷，工作人員睡大通舖，睡前還要對隔天流程，開會到一半，某個學姊突然指著我，說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊，並且覺得這說法古典卻新奇，我無言以對。學姊不放棄，繼續伸手指向我，重述「蕾絲邊」，見我全身僵硬無法回應，她把手伸得更長，將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。

再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防，很多次我話說到一半，她的眼神或是反應，仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口，她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道，她也會進入自己的櫃子，我家又不是開家具行的，話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女，性向是我們這個小家庭裡的大象，已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間，但我們選擇視若無睹。

大學畢業後我進廣告公司工作，工時極長，想要通勤時間短些，也想爭取自己的空間，我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來，問工作狀況，問午餐內容，問一日行程，什麼都問，就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友，當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診，一次次確認某種疾患的存在，日子久了，我開始覺得厭煩，長期的不問不說，近乎冷暴力。

工作幾年後，如此的問句又出現，這次不一樣，我終於有力氣回答：「我喜歡女生」。

那個下午很熱，我站在窗邊講電話，陽光普照，但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默，然後媽媽說：「妳這樣不正常。」我回問她：「什麼是正常？」已經忘記這場對話怎麼結束的，最後我一邊哭一邊按掉了電話。

接下來我們經歷了關係惡劣的幾年，迸發出巨量的荒謬對話，例如她會突然說可以接受我不結婚，男生跟女生都不要交往，單身就好。再糟糕一點的狀況，我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年，長出認同的同時，我也長出舌頭，學會反擊，學會辯論。不知道從哪一天起，立場竟然轉換，她漸漸說不過我，成為失語的那方。儘管如此，「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵，只因為我們不討論最應該討論的事， 我們爭論，卻無法說出核心，我們動不動就吵架，聯絡的頻率拉得很長，見面的時間變得很短。

艱難的冷戰持續數年，很多時候我感覺自己是個孤兒，龐大的孤獨感讓我喘不過氣。

三十歲左右，我差不多建立好自己的支持系統，擁有如同家人般——不，可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友，也知道許多女生也都是交女朋友的，比例之高，想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話，她不會再提「正常」這類的字眼，偶爾她還會跟我提起朋友的小孩，說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了，我發現她會偷看路上的踢。

從我十八歲的那個「嗯」算起，大抵經過十年，中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭，我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前，媽媽特地手寫兩好三壞的小抄，進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙，但也沒那麼禁忌。

每個同志、每個非異性戀者，當他們發現自己跟世界的預設值不相同時，都勢必會走上一段追尋的路，每個人的旅程不同，或長或短，或輕鬆或困頓，有的一路獨行，有的順利跟了團。如同這段認同的路途，家人朋友也會有他們的路途，出櫃不是看一場電影，無法在兩小時內就得到完美的結局，出櫃更像是一千集的鄉土劇，必須吃過很多很多頓飯，過上很多平凡無奇的日子，才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同，如果不幸地降生在過難的級別，也請不要硬碰硬，就低頭趕快走過這一段，選擇遠一點的大學，經濟獨立，過自己的生活。要好好長大，會有人愛你。

後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼，正常是大多數人的選擇，是中間值，如同有人喜歡正常，有人喜歡半糖去冰，有人喜歡無糖少冰。正常不是正確，當你跟大多數人不同，不代表你不正常，你只是比較特別。

＋

全文收錄於散文集《台北家族，違章女生》。

整整兩年前，“到男朋友家吃飯要不要洗碗”的這個議題，激起了我一些想法。
結果一篇文章，雖然只有不到200個分享，但卻有26XX個按讚，還有將近140個留言。
因為文中一句“標註你的男朋友，然後叫他抄十遍”，不知引發多少對情侶的感情破裂……(咦?)
唉~小僧著實罪孽深重啊。

兩年後的今天，這個議題又意外的一篇PTT的貼文重新點燃了。
但案例又有點不同，整篇看下來，結論只能是：這男的就有問題啊……
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狀況A：在吃飯前，就先跟男友討論過。男友也說不用幫忙洗碗。但事後，卻又傳出男友家裡的人不滿女方沒有幫忙洗碗。

我的疑問A：已經事先溝通過的男友沒有幫忙緩頰、解釋，或維護自己的女友？
那跟他溝通的意義是甚麼？
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狀況B：在那之後到男友家作客都會幫忙洗碗，甚至連全家人的碗都會一起洗，男方家人也視之為理所當然，就連男友的姐姐也會開玩笑的說：「昨天碗很多怎麼沒來幫忙」諸如此類的話語，男友也不曾上前幫忙……

我的疑問B：之前都溝通過，結果現在女朋友到自己家裡做她不應該進行的勞役，男方居然無動於衷？
這是否表示，如果以後嫁進來，又發生了與公婆或妯娌之間的相處狀況，也會放著自己老婆這樣自生自滅？讓人家孤身嫁老公，還要負荷全家人的大小家務？ (如果這不是詐欺，那甚麼才是詐欺？)

另一個問題是：我假設他姊真的有男朋友，那她去男友家裡是否也會洗對方全家的碗？
如果是，那她說這種話我沒異議。
如果不是，那她是基於甚麼概念，來講出這種垃圾話？
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狀況C：如果真的要放給她洗碗，男朋友卻也不曾來幫忙。
我的疑問C：人家洗的是你家的碗，你沒緩頰解圍，甚至還袖手旁觀、事不關己。那是否表示，女孩子嫁你之後，以後大小家務都要自己一肩扛？
是否帶小孩、侍奉公婆，也要一力承擔？
要是你錢又賺得不夠多，那老婆是否還要出去當職業婦女，而且回家後上述的所有事還是要自己處理？(然後你躺旁邊當大爺？？)
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結尾：女方感到不滿，小倆口也時常為此爭吵。最後她好奇詢問大家：「覺得這樣是正常的事嗎？男友這樣態度對嗎？」

結論：你男朋友完全沒問題，因為很多男人都是這樣的。
有問題的是妳！(指著她鼻子)，因為這種人早該放生啦！

僅僅只是交往，就能反映出這個男的自私(事不關己)、懶惰(不來幫忙)、軟弱(不敢為妳說話、為妳爭取)，甚至有臉在事後跟妳吵這個(毫不檢討自己是否有問題)。

這種問題有甚麼好問？
我都能用另外一個問題來回答你了：請教妳，這種人留著幹嘛？

這種問題的水準，大概等同於某人在路上看到一坨新鮮狗便便，然後PO網問大家：肚子有點小餓，看到一坨新鮮便便躺路中間，是否應該吃？

妳要大家還能怎麼回妳？

如果妳以後生了一個女兒，碰到同樣的男人或情況，你會怎麼建議她？
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我的看法跟兩年前其實沒有不同。

如果親戚、朋友、同事、客人來家裡吃便飯，妳會請他們洗碗(自己的或全家的)嗎？
如果不會。為何同樣也是朋友的“女朋友”到妳家，就要受到這種待遇？

原因是甚麼？

義務跟權力是共生的。婚後作家事是因為要共同分擔家事，這很合理；那婚前呢?
妳給人家揹上做家事的義務；妳給人家甚麼相對的權利了？(又沒要買，憑甚麼先試用?)

而問題還在，人家根本沒嫁進妳家，為何就要理所當然的被認為該承擔這些家務？

妳交女朋友，是因為相愛、想跟對方相處一輩子，還是只是想找一個免費的萬用女僕？(這也是婚姻制度被抨擊的一大主因)
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也有人持平的認為，自己到人家家裡，會基於禮貌洗自己的碗(然後不好意思只洗自己的………言下之意是不管去誰家都會洗一家人的碗囉?)。
這看起來很合理，但有點似是而非。
同理。妳喝完咖啡，會一起洗所有人的杯子，再清理咖啡機嗎？
去上廁所，會連馬桶都刷一刷嗎？

作客，有作客的道理。
賓主盡歡，指的是賓主雙方都盡了彼此的本責。
如果你接待來賓時，不會要對方做這些事；你當客人的時候就不需要去做這些。
因為當你開始洗碗洗杯子的時候，你便正在僭越主人的職權。(不然乾脆一不作二不休的連地板都拖了吧，外牆也刷一刷好了)

身為一個客人。我們要做的是心懷感恩、行為有禮、真心稱讚主人賦予你的招待跟飲食；並且可以給予適當的回禮(伴手禮或是下次也招待對方)
將心比心想，當你身為一個主人時，希望客人給你甚麼回應，那你就這麼做個稱職的客人就好。

這就是我認為的「為客之道」，在這個前提下要客人洗碗之類云云，就不是應該有的「待客之道」。
從這個觀點來看這個事件，只能說女方應該認清的是：男方全家都沒平等對待這個有機會成為自己未來媳婦的人，甚至連基本的待客之道都不懂。

這樣的家庭，基本上不需要再往來。因為嫁進去後，絕對是"不辭操到死，不死操到辭"的責任無限公司。
至於這種根本不會出面捍衛你的男人，自然也不值得嫁。(除非女方的愛，多到扣除這些不平等對待的事情還能夠平衡；但我相信是不可能的……)

最後說一句：不要去做本來就不平衡的事。因為過分的付出與錯誤的期待，正是日後造成壓力失衡的主因。而巨大的缺口，其實往往只是起於你當下覺得“洗個碗也沒甚麼嘛”……的這種小事。

總不會為了嫁進人家家裡，你就開始委曲求全的拿出好表現吧?
難道......對方真的是總裁家?

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PS :同場加映兩年前的那篇“到男朋友家吃飯要不要洗碗”

連結點這裡 : https://www.facebook.com/GeeChungYo/posts/1642412165981971

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#這種事都處理不了_有甚麼資格交女朋友

#到底是誰總裁系列看太多
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每週一、三、五的晚上10點半，一起看、一起想、有瞌睡蟲一起養。
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如果文章能合胃口，請記得按讚、分享、追蹤、搶先看。
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https://tw.news.yahoo.com/%E5%88%B0%E7%94%B7%E5%8F%8B%E5%AE…

其實我原本以為自己算是蠻具備這方面的常識，
但看完書中的例子，真的是讓我大吃一驚，
其實以前或多或少會碰到朋友跟自己也曾有這樣的煩惱啊！

再思考，父母也是鮮少跟孩子談性
很多時候都是我們碰到了，才開始在dcad、ptt上...

很多時候我們都會對性知識的話題避而不談，
就像哈利波特裡面，提到「佛地魔」是不被允許的。

但其實這件事情應該被大眾廣泛地談論，

因為唯有將避諱的事情攤在陽光底下，
那些邪惡的事將無法再躲在黑暗之中。

看完這本書後，也會讓我時時警惕替自己，
是不是又沒有用正確的性知識來過生活了。

希望看完這部說書的book們，也可以跟我一樣，
用正確的觀念和態度生活。

#性知識 #性教育 #MeToo #性暴力


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