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【老師，我家裡有事，你可不可以幫個忙？】
在下班時間接到學生臨時求援的電話，究竟「幫？還是不幫？」
老師們是否也曾遇過這樣的狀況呢😧？
那年寒假結束，寶莉老師接到學生電話，說弟弟的腳被石頭砸到，傷勢嚴重，但爸爸喝醉酒無法開車。當她載著媽媽和孩子一起下山看醫生時，才知道他們身上沒有錢，也沒帶健保卡。
最令人感到無力的是，當她背著受傷的孩子回家時，卻發現爸爸...↙️
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📌那天，為何逃家學生打電話給老師，而不是他的父母？
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【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？
討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：
1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！
這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。
2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！
將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。
‼️ 但這時候大人要注意的是：
安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；
b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；
c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；
d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；
e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本
#財富爸媽符管
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00:00 影片開始
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父母 有 錢 在 [討論] 窮父母能給小孩什麼? - 看板pay_home - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
其實標題下的不是很好
但一時也想不出更貼切的
姑且用之
其實隨著求學過程越往高處走
越有強烈差距感(與同儕之間的貧富差距)
因而覺得窮父母為何要生小孩
早在好幾年前就一再倡導
不要隨意養寵物
先評估能不能提供足夠的
空間、金錢、醫療、時間陪伴...
養個寵物都如此，那為何生個人反而不會考慮這麼多
我自己是屬於窮的那群，窮小孩的人權在哪裡?
被窮父母生出來不是我們樂意的
從小有些什麼興趣，只要無助於學業分數的
母親都會說:不要學你爸整天浪費時間在沒用的事情上
念些垃圾書，例如: 看歷史讀物、書法
父親說:我沒錢讓你念私立的喔，沒考到國立就不要念了
華人是父系社會有個窮爸爸真的=出生就是魯蛇
個人經歷讓我覺得窮父母沒辦法提供普通應有的生活品質
例如: 旅遊、親子時間、教育等等
單舉旅遊為例，高中以前從未出去外縣市旅遊，直至出社會才第一次出國
父母的說法總是: 以後畢旅或長大自己去
然而畢旅真正到來之時又有諸多藉口讓你別去(表面說法很多，實際就是沒錢)
而中產階級的父母能給小孩什麼?
高中暑假或過年就常有同班同學可以出國旅遊或規劃本島的家庭旅遊
教育，很多父母親是給小孩培養興趣，請家教、補才藝
有人脈可以幫小孩暑期做科研等等有助日後推甄
生活費給得夠用不必煩惱
甚至連房子都買好了
念越高的學歷，其實同學裡越少家裡窮的
我的出身幾乎成了異類
光是最近18趴，我就知道我與其他人生活在不同世界
有天實驗室某位低年級研究生在哀哀叫爸爸沒18趴了
我不解地問:其實沒18趴有退休金也夠用，怎麼會講得像世界末日
那位研究生說: 少了18趴本來一年可以旅遊3次就不行了，生活上有些東西不能買了
想做的投資就沒辦法理財了....
另一個案例，一樣實驗室裡另一位研究生，大學已有自己的房產了
我比起他們年級更高，實驗的成果、成績也未比別人差
實際卻差得很遠
吃的、用的東西不如人，房產更別想
一切的一切不是我沒努力，而是他們一出生就注定是贏家
在求學過程，一再看到教育資源的不平等
很多教育稀缺資源並非努力就能有的
而是得靠父母的社經地位或是人脈才有機會獲得
窮小孩直接out
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窮父母生小孩之前不會也無法先問過小孩被出生的意願
為何不乾脆政府對此克重稅
拿這筆稅金將教育提供的更完整，比如有免費提供的課程...
等於是做篩選，將養小孩應有的基本花費先繳給政府
繳得起的才能生，小孩日後的才藝、家教...確保都有一定水準
這樣會公平一點，更是對人權的尊重
很多窮父母生小孩其實是把小孩當她翻身的工具罷了
這點我深有感觸
近幾年外宿，看到越來越多窮父母還生好幾個
全家擠在學生套房裡
真不知道.....唉
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