林口的巧虎還沒去
爸爸說想一起去（？爸爸才是巧虎迷？）
先來玩具店旁邊的巧虎拍個照
誰想訂巧連智啊
快來讓我當你推薦人🤣
我想要抱枕
也想要桃樂比手偶🤣🤣🤣
#巧連智
#巧虎
#到底為什麼那麼愛巧虎
#火星媽媽小猩猩
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#巧連智幼幼版
#巧連智可以贊助我喔
爸爸我愛你巧虎 在 火星媽媽小猩猩 Facebook 的最讚貼文
同時也有865部Youtube影片，追蹤數超過5,760的網紅Ju是愛聊x寶貝好不好，也在其Youtube影片中提到，前陣子歐陽娜娜受邀到中國獻唱《我的祖國》引發爭議 在台灣的爸爸媽媽們 如果自己的孩子也被受邀到中國演唱 心裡真實的想法是什麼呢？ 我們也有Podcast啦～ 🎧《JU是愛聊》Podcast收聽🎧 Sound On https://reurl.cc/6lL8DZ Apple Podcast http...
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1.
本週的週記應該會讓國文老師生氣吧?
在開始寫之前，
我有一種這樣的明顯感覺。
為什麼這樣說呢?
因為在中秋連假的這幾日，
我們一家三口幾乎哪裡都沒有去，
就像鐵製鉛筆盒裡面的橡皮擦，直尺跟2B鉛筆那樣，
三個人長時間處在同一個空間裡。
在這個空間裡的96個小時裡發生了什麼事?
要說真的發生什麼事，
應該是"一件事都沒有"，
"只有重覆蓋章，像是enter/delete按來按去"的情況--
像是羅比反覆地說著:
"媽媽，媽媽，現在我們要做什麼?"
"爸爸，我不要吃飯，我不要洗澡，
我根本不累，我不要睡覺。"
還有我一度聽到彼得在客廳大吼:
"喔!!!你幹嘛跪在我的雞雞上啦?"
如此這般的四天連假。
2.
值得拿出來說的，
是彼得的國文程度這件事。
某天他帶著羅比去河堤騎腳踏車，
一路騎到天母去，
中間經過一個綠色隧道，
天色瞬間黑了下來，
羅比擔心地說:
爸爸，
這裡是一個神不知鬼不覺的地方.....
彼得覺得這個形容很好笑，
回家來說給我聽，
他笑羅比:
哪有人形容一個地方是神不知鬼不覺的嘛~~
哈哈，呱呱。
#彼得很喜歡用呱呱作結
#我不知道為什麼請不要問我
我問彼得:
那不然你說說看，
"神不知鬼不覺"這六個字，
到底要怎麼用呢?
彼得當著羅比的面，
很有自信地說:
昨天我半夜起來尿尿，
走路很小聲，
就是神不知鬼不覺喔~~~~呱呱。
3.
我完全無法苟同這個舉例，
我跟彼得說:
神不知鬼不覺，
是你要做一件事情，
其實會影響到別人，
但你偷偷跑去做了，
很隱密地躲過了世人的目光，
是這個意思吧~~~
彼得一臉疑惑，不明白我的意思，
我再度強調:
像是"我神不知鬼不覺地偷了政府的錢"，
或者是"我把人殺了，偷偷埋在井裡面，
神不知鬼不覺"
這樣的用法。
可是你半夜爬起來尿尿，
根本神跟鬼都不在乎啊!!
彼得不以為然地看著我，
羅比見狀，
在一旁加油添醋地表示:
爸爸你要尿就尿，
都沒有人要管。
4.
就是這樣我發現彼得好像有些字眼，
都用得不到位。
於是我再考他一個，"預防勝於治療"。
我:你舉例給我聽看看?
彼得想了一想，
又說:
如果我想要大便，
我就先去坐在馬桶上等，
這樣就是預防勝於治療。
我:......
5.
承上，
彼得看我說不出話，
他說:
又不對了嗎?
先去坐馬桶，
這不是預防勝於治療嗎?
我:
預防勝於治療，
應該是你在壞的事情還沒發生之前，
"額外"做了什麼去避免它發生吧.....
比如說，你覺得家族有遺傳病史，
你就去作定期健康檢查，
預防勝於治療。
我繼續說:
大便這種事，
本來就要坐在馬桶上，
你早去晚去有差嗎?
#而且不管什麼詞彙
#舉例都跟廁所活動密切相關
#這個人是不是幼童呢
6.
這段對話在彼得的家人打電話來時中斷了，
彼得跟家人聊天時，
對方好像正在上廁所的樣子，
於是中途彼得對著電話說:
欸，你尿尿怎麼這麼大聲?
你要尿在馬桶的斜坡上，
才不會這麼大聲!!
對方好像說了"關你什麼事"這類的話，
彼得皺著眉頭說:
尿在斜坡是生活小常識啊。
他掛了電話，
很得意地對我跟羅比表示:
啊哈，生活自理我最棒!
#你去跟巧虎開節目好了
7.
還有連假即將結束，
吃飯的時候，
羅比突然抱怨說:
很多同學都還有請假，
像是劉XX，
他連假以後的星期三還要去台南玩，
我都沒有......
我感到一絲絲心酸，
我問羅比:
真的有很多小朋友請假嗎?
羅比委屈地點點頭。
我轉頭看彼得，
這時彼得對羅比說:
我跟你講，
下次吼......
我:下次我們也多請假一天嗎?
彼得接著說:
下次吼你就要知道，
人比人，氣死人，呱呱。
#毫無安慰之意
後記:
昨天傍晚時，
我在沙發上看小一的自修評量，
讀到閱讀測驗的部分，
真的覺得有點無聊，
"小鳥在樹上唱歌，我們在樹下玩遊戲，
大家都是大樹的好朋友。"
然後測驗題目是:
什麼動物在樹上唱歌?
1)蝴蝶
2)小鳥
3)蜘蛛
我很想大叫說小一新生才剛剛接觸閱讀，
可不可以找一些有趣的題材來讀一下，
接著我就聽到彼得經過廁所，
問羅比說:
欸你怎麼大便大這麼久?
羅比:
我大不出來......
彼得用訓誡的口氣說:
就叫你中午多吃一點吧?
人要多吃才會有得大，
這個就是吼，
天下沒有白吃的午餐.......
#算了我還是去當大樹的好朋友好了
#讀這篇的國文老師們您還好嗎
本週週記關鍵字:
#中秋連假
#去了神不知鬼不覺的地方
#肚子痛就先去坐馬桶
#此謂預防勝於治療
#有吃才會有大
#因為天下沒有白吃的午餐
#愛在心裡尿在斜坡
#生活自理我最棒
#呱呱
PS.
另外也順手分享幾張過去的家庭生活照，
這幾張照片看下來，
我只能說，
地瓜球人的日常，
只能意會不能言傳。
爸爸我愛你巧虎 在 Luke I am your mother 英國小人妻 Facebook 的最讚貼文
有個女孩在Dcard發文表示，父母離異後，和媽媽相處時間不多，每個月大概只見一到兩次面，每次見面時媽媽也總會帶他去吃吃喝喝，買很多東西給他，「我想這就是媽媽想要彌補她不能陪伴我的方式吧」？
不過，有一次她與媽媽見面，意外看見了母親的存摺，卻鼻頭一酸，原來，母親每個月花在自己身上的錢，竟然都快要高達薪資的一半，剩下的錢再扣掉房租，已經所剩無幾。至此之後就不再吵著要媽媽帶她去買東西、吃大餐，而是希望媽媽能多為自己想一點。
今年，女孩出社會開始工作，決定送媽媽一台新手機做為生日禮物，她強調，因為怕買太貴會被媽媽唸，還特地選了比較中階的手機。不過，母親收到手機後，還是忍不住碎念了一下，但還是收下了女兒的好意。
後來，女孩與媽媽分別，整理包包時，卻發現裡面有一個信封，上面寫著，「妹妹：媽媽知道妳的心意，但是妳剛開始工作，很多地方要用錢，所以不要亂花錢，這裡有1萬5妳收好，以後不要再買這麼貴的東西。」讓女孩直接淚崩，「明明是我幫妳過生日，怎麼又變成妳在捨不得我了QQ」。
這故事讓已經身為兩個孩子的媽突然有點感動也心有戚戚焉，畢竟為人母的都會知道，每次都會把孩子放在比自己還要優先的位置，不管是先讓小孩吃飽，還是讓小孩先吃自己愛吃的，買東西也都先買他們了，我們才把剩下的撿一撿ㄎㄧˊㄧㄎㄧˊ的吃，也常常等忙完一切才有機會坐下來吃頓冷飯
幾天前聽到一個還單身的朋友說，之前他看到一篇文章說，媽媽對著自己已經長大的孩子說，你以為我很愛吃魚頭嗎？那是因為你從小就愛吃魚，我就把魚肉都給你吃，所以我才都吃魚頭的！
他覺得很驚訝，也才明白原來父母的愛是如此
把有的都先給小孩，也把最好的留給小孩
/
讓我想起我爸從小就喜歡在餐桌上雙眼看著正夾著魚要放進嘴裡的我說：吃啊！你愛吃魚，魚肉都給你吃，爸爸吃魚頭就好
但我心裡愣著總是交格想說：這樣盯著我講，那這樣到底是要把魚肉放進嘴裡還是放到你碗裡⋯
#陷阱題
而且....你明明就愛吃魚臉肉啊！我要吃魚臉肉你還會生氣耶！
所以，已經當上媽的我 ＃怎麼感覺像在罵髒話
生Luke時都傻傻的把食物讓給他吃，常常自己吃不飽，心裡充滿了再辛苦都願意的母愛
但生完Esther升級兩個孩子的媽後，發現整個家裡只有媽媽在客氣的
所以現在我都一次多買一份，煮到夠大家都要吃飽，大家都不要搶，沒有人需要讓
不然，沒吃飽不然哪有力氣跟他們戰到天荒地老🔥
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由於常在臉書上分享與紀錄孩子們的日常，
跟朋友出門都會被問到小孩的規矩是怎麼培養的。
舉凡兩小目前一個小二、一個大班依然維持晚上八點至八點十五進房睡覺、
從小小班上學開始自己收拾書包、
小班洗內褲和襪子、假日要拖全家地板，
自己的書跟玩具自己收這種基本款就不用說了吧！
甚至現在如果爸爸晚回家，
他們看我在忙家事也能吃完飯自己進房間完成功課等，
常被朋友問是怎麼辦到的，
有的朋友甚至直接說：「你應該是生到天使吧！」
「感覺你不管來幾個都是這樣。」
但說真的每一個常規都是我花時間、精力慢慢培養起來的，
不過因為我很懶（掩面），
如果可以動口就好我是不會輕易動手的，
簡單整理分享我是如何輕鬆動口，
陪伴孩子們建立日常的好習慣。
以下分六點來說明：
一、所有教養的根本都是關係
基本上所有教養要能發揮效果，親子之間的關係絕對是關鍵。
我其實花了一段時間觀察，當孩子那陣子特別講不聽或頑皮，
通常也跟我們那陣子關係比較緊繃有關，
可能我花太多時間在糾正和規範他，
卻忘了回到他這個「人」去陪伴與關懷。
當我注意到這件事情時，
會刻意花時間跟他好好相處，
即便只是每天多撥個五分鐘講故事給他聽，
幾天之後等關係回溫的同時，
會發現孩子狀態好多了。
另在管教的時候，就算再生氣也別忘了把「關係」放在心中，
千萬不要為了管教而破壞關係，
因為關係的修復比起管教更不容易。
因此每次我就算再生氣，
我盡量都是針對孩子的行為去表達，
不涉及人身攻擊。
比如我會說：「我真的不喜歡也受不了你每次吃完飯都不撿地板。」
但我不會說：「哪個小孩像你一樣?同樣的事情需要提醒這麼多次，
怎麼那麼笨都教不會。」
我們可以不滿意孩子的行為，
但不需要傷害孩子的自我認同或是我們之間的關係，
甚至如果我記得的話，
我在罵完孩子的當晚睡前會再抱抱他，
跟他說我不喜歡他的行為，但我依然是愛他的。
二、一次培養一種習慣
一次只培養一種習慣不是因為孩子，
而是為了讓我可以順利活下去(咦)，
畢竟每一個習慣的養成都是需要時間累積跟培養的，
現在我整理起來看似容易，
但每一個常規的建立，
幾乎都是我跟孩子來回磨合個數十次，
我陪伴他練習了上百次而養成。
但我的意思並不是說，這段時間決定培養他的睡眠習慣，
當他玩具玩完不收拾我就算了，
只是我會降低自己的標準。
可能我清楚自己最終是希望他玩完會自己收拾，
但最近我想培養的是他的睡眠習慣，
收拾玩具我就會先選擇我陪他一起完成。
意思就是一次破一種關卡就好，
太多關卡要一起破，
會搞得自己壓力太大又很挫折，
所以我一次只會專心培養一種習慣，
反正來日方長，最終他們都是得自己做到好的啊XDD。
三、目標設立清楚，一步步慢慢拆解練習
我用陪伴孩子建立收書包的習慣來舉例，
當我決定要讓孩子養成這個習慣時，
我得先清楚我希望他做到什麼程度。
比如說，我希望他回到家時，要記得把所有書包的東西拿出來，
並放置在該清洗的地方，方便我做後續的清潔，
我就要先想好放置的位置與地點是否是他能力所及的。
當他從學校回來之後，
從第一天開始我就是帶著他，
餐袋要拿出來放置在洗手檯旁邊、
洗臉巾放洗衣機旁、
課本放房間的書架上以及聯絡本放餐廳桌上。
小小班的孩子記憶力跟能力都有限，
因此我設計的位置跟動線不會是太複雜的，
甚至小小班時學校老師同意他課本不用帶回來，
我就會讓他少收拾一樣東西，
讓孩子先從簡單地開始練習，
累積成就感。
目標設立清楚之外，我們也要盡量用清晰的方式表達，
比如我會跟孩子說：「回到家把手洗乾淨後，請把書包的東西放到他們的家。」
當然前提是我已經帶過他，
並且讓他清楚每樣物品的家在哪裡，
而不是光說：「餐袋不要亂丟。」
但孩子聽完還是不會明白他們該怎麼做，
所以在建立每個好習慣前，
我都會先想好我希望孩子達成的目標，
並用「要怎麼做」來取代「不要做什麼」。
「玩具玩完請放回玩具的家。」
「內褲抹完肥皂後，用刷子慢慢刷。」
基本上，每個習慣都是這樣建立起來的，
再幫他們拆解成他們可以理解的步驟，
一步一步慢慢帶他們練習。
一開始會辛苦一點，要陪著他們，
幾次之後我會放手讓他們自己嘗試，
甚至很多事情，比如收書包、收玩具甚至寫作業，
是弟弟看著哥哥做習慣，
我根本連口都沒動，
他就自己養成了(掩面)。
四、相信孩子，謹慎使用語言並聚焦在成功經驗
進入到放手讓他們練習的階段，
就請相信孩子是有能力做好的，
只是需要一點時間。
我們怎麼看待孩子，也會影響到孩子怎麼看待他自己，
如果我們老是認定孩子就是什麼事情都做不好，
我想孩子也會很難相信自己是有能力可以做到的。
另外，我一直都相信語言是有力量的，
因此我跟孩子對話時，會盡量謹慎地使用我的語言。
舉例來說，當我陪伴孩子練習幾天把書包的物品拿出來，
放在各自該放的位置後，
我會開始在旁邊看著但不插手，
用言語跟他說：「前幾天你都有很棒，
回到家記得把書包的東西放到他們的家，
我相信你自己也可以做到，你來試試看。」
如果他忘記了我會再次跟他說明，
餐袋要放洗手台旁邊，
這樣我才能幫忙清洗，
我願意花很多時間跟孩子解釋或說明，
但我就是不想動手(到底多懶)。
另外剛開始放手給孩子自己做時，
孩子一定會落東落西、無法做到大人的期待與標準，
請深呼吸三次後告訴自己這是正常的，
我們都在動口不動手輕鬆育兒(?)的路上了，
這時我會選擇聚焦在他有做到的部份並放大它。
比如說，他可能放完餐袋就在路上被玩具吸引，
跑去玩玩具了，
導致他聯絡簿跟毛巾都忘記收拾，
這時候我會說：「寶貝你好棒，
你有記得把餐袋放在他的家了，
那還有什麼沒有放好的嗎?」
而不是說：「為什麼你只放了餐袋就跑去玩了?那剩下的呢?」
前一種方式會讓孩子感受到，
他有做好的部份是能夠被人看見與肯定的，
人都喜歡被稱讚，
下一次他就會往我們期待的方向更靠近。
大家從小應該多少都有遇過，
某些長輩、師長或主管只看得見我們沒做好的部份，
並選擇放大它吧XD，
可以想想當聽到對方這樣跟我們表達時，
我們是會想往他們要的方向調整，
還是反而想擺爛呢?
不一樣的語言，會得到不一樣的效果，
為了實現動口不動手的輕鬆育兒，
有意識地使用語言我都當作是場投資，非常值得。
五、給孩子更多允許，犯錯或不想做都是可以的
當然啦!
培養習慣的過程孩子也不是省油的燈，
他們就是來修煉我們的啊(默)!
一定會碰到他不想配合的時候，
這時我的作法會分成兩種，
一種是不影響健康、安危可以讓他體驗到行為後果的，
我會放手讓他自行體驗。
比方說，我洗好的碗，他隔天不想放到餐袋或書包，
我會說：「沒關係，那去學校沒碗吃飯，你要自己想辦法。」
然後就讓他去學校體會被老師提醒，
反正老師講得永遠比媽媽講得有效(攤手)。
另一種情況是，我判斷他的年紀無法連結行為後果，
那我會選擇讓他原地休息，
等他想執行時再做。
比如說，他放學回家不想把碗拿出來清洗，
就算告訴他不洗碗會有細菌、細菌吃下肚子會生病，
以他的年紀他可能也會番說，
他要生病沒關係，但我很有關係!!!
畢竟照顧生病的小孩又是另一場戰爭(扶額)。
這時我就會告訴他：「好喔!你現在不想收拾也沒關係，
等你想收再收，但你只能坐在地上休息，
等收完才能做其他事情。」
我不確定是不是因為我家都是男寶的關係，
通常他們坐沒多久就會受不了起來收拾了XD。
如果他們離開想要做其他事情，
我會把他們帶回原位，
再重述一次上面的話，
反正我帶小孩就是他盧我比他更盧，
他跳針我就再跳針回去(?)，
總之我就是要達到我要的，
遇到堅持度很高的媽，
算他們倒楣XDDDD。
至於犯錯的時候，就跟上述一樣，
我會選擇聚焦在他的成功經驗，不再重複舉例說明。
六、善用見證的魔力
最後是我最喜歡用，
我也覺得最有效的方式--見證。
見證說穿了就是利用表達以及群眾的正向回應，
讓孩子更有力量往渴望的方向靠近。
見證的對象通常都是我、老公、阿公阿嬤、學校老師及同學、
甚至再到我團體的成員。
上面舉例的，我選擇聚焦在他的成功經驗，
就是透過我的眼光再次告訴他，
他是可以做到的，不但會讓他更有力量，
也會讓他長出「他是可以自己收好書包、照顧好自己」的自我認同。
當然透過我的力量還不夠，等老公回家以後，
我會刻意在孩子面前，再說一次給老公聽，
老公聽完當然也會給回饋，
這一來一往其實都增加了孩子的力量，
也提升他願意收拾書包的意願。
過段時間，會發現他慢慢習慣收拾書包，
但可能一星期中有幾天還需要我的提醒，
這時我就會到學校刻意跟老師說：
「Q寶真的很厲害，他現在回到家之後，
都可以自己收拾完書包，不需要我提醒他唷!」
睜眼說瞎話(?)就是我的日常，
欸不是，
我的意思是一樣選擇聚焦在他有做到的成功經驗並放大它。
學校老師也很上道，
聽完馬上明白我的意思，
會找適當時機在全班小朋友面前稱讚兒子，
老師都動口讓那麼多人一起見證，
我還需要動嗎XD，
養成好習慣應該也是剛好而已，哈哈。
甚至我還記得有一次，
我在團體中分享了孩子的故事，
夥伴們對於才小二的孩子可以規矩那麼好很讚嘆，
而這麼好的見證機會我怎麼可能會放過呢XD。
團體結束之後，
我就立刻跟孩子說：「我剛剛上課跟阿姨們分享你的故事，
他們聽到你可以自己照顧自己都覺得你好厲害，
同時也很羨慕我，覺得有你這麼棒的寶貝我超幸福。」
當然我有稍微誇大了一點(?)，
不過講完我的確是又過了一陣爽日子XD，
見證超好用，能不用嗎?
而見證不只能用在建立好習慣，
用在修正問題行為也一樣好用，
我之前有提過兒子有段時間頻繁偷竊，
最後我也是透過見證，順利讓孩子改掉，
但礙於篇幅就有機會再分享了。
以上就是我用相對輕鬆、動口不動手的方式，
來陪伴孩子養成好習慣，
希望會對同在育兒地獄的媽媽們有些幫助。
看完如果對於見證的實際運用有好奇，
又或是很想知道見證如何運用在修正孩子的問題行為，
剛好我們這個月公益團體的主題就是見證，
歡迎一起來聽故事，體驗見證的神奇魔法~
有興趣的人可以站內信問我細節，
或是討論其他好奇的部分都很歡迎唷!
育兒地獄不好走，大家一起走比較遠~~
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.11.200 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1685761008.A.33C.html
沒錯喔
我覺得基本上關係的經營都是差不多的
所以見證我也很常用在夫妻經營
我都開玩笑跟朋友說
我很早以前就用臉書經營婚姻了XD
我的臉書滿滿都是稱讚我老公很棒的事跡
寫到後來跟老公朋友出去
他們還會幫我一起稱讚跟見證XDDD
見證到後來老公假日常常一打二帶出門打球
他非常享受當好爸爸
而我則在心裡感謝他朋友們幫忙推坑 哈
可能我的輕鬆比較基準是我媽
我媽從小沒讓我做過任何家事
導致我現在很多事情都不會
加上老公萬能我也不需要會(咦)
我媽到現在都還會幫我削水果
因為我唯一會處理的水果只有香蕉(大誤)
當然現在會讓媽媽繼續幫我削水果
是因為我想讓他覺得自己仍有貢獻與價值感
不然我買水果回家丟給老公就是了XD
可也是看到媽媽的例子覺得
如果我不從小讓孩子們練習
我可能就要做一輩子
實在太可怕了XDDDD
目前我家除了曬衣服(衣架太高小孩身高不夠)
和吸地板(吸塵器對孩子來說還太重)
他們沒辦法幫忙
其他家事他們幾乎都能做好
婚姻板很多都在吵家事的
我家沒吵的原因是小孩全都幫忙分攤掉了
前後我花不到十年 只有一開始需要陪著他們做
後期動口就好 甚至很多事情我都不用教弟弟
弟弟看著哥哥做 他自然而然就會了
我印象超深 他一歲多就會幫哥哥收餐袋XDD
收完還會自己拍拍手 超可愛 哈哈
對我來說真的相對輕鬆啦
不過每個人對輕鬆的定義不同
大家就參考就好囉
教養本來就沒有標準答案阿
重要的是你跟孩子喜歡 這樣就好了
很開心對你有幫助
畢竟真的花了我很多時間寫(淚)
謝謝你的稱讚
不過其實我不是一開始就有耐心耶
版上有分享過很多我的故事
我的耐心真的是在團體一點一滴練習
慢慢長出來的
我相信每個媽媽只要願意
都是可以做到的
寫這篇4000字長文花了我一天半(哭)
媽媽有時間的話可以6/18(日)晚上八點來線上聽我分享故事
因為我暫時不想寫了(淚奔)
可能需要休息一陣子QQ
我盡量喔 寫文章真的超花時間QQ
但也是因為孩子們都夠獨立
我才有時間在這發廢文(?)
... <看更多>