大家早安
來跟大家分享一部電影「抓狂演訓班」
覺得這部的感受
很適合放在早晨跟大家一起聊聊
大學時看了舞台劇「等待果陀」
我摸不著頭緒
或許當時對未來充滿熱情
不需要希望
因為一切都是如此順遂
昨晚的「抓狂演訓班」讓我再度想起
這部當年有看但我卻不是很懂的舞台劇
電影中囚犯們讀本排練的模樣
讓我笑到流淚
笑自己跟他們一樣
對於故事的寓意
不論是過去或是現在
都是讀得出來但聽不懂的自己在說什麼
明明沒有煽情刻意的橋段
我卻數次想哭
但這想哭
當然是不是那種痛徹心扉的難過
是一種微妙的感受
覺得「堅持」好辛苦
覺得「等待」好心慌
原來不知不覺
我也在場上等待我的果陀
而果陀到底是誰呢?
電影中其一段
導演在排戲時對演員喊著:「這裡說完停頓,不是要你停下來。」
這句讓我覺得很有意思,停頓不代表這個人得停止下來,如同生命是不可能停頓的,而在停頓的背後我們盼望的是什麼?在我的想像,這停頓像是在賽跑的起點上,等待那一聲鳴響。
這部好電影9/17上映
很希望大家能前去戲院觀賞
撼動心靈
#東昊影業
東昊 Andrews Film
故事大綱:
事業不順的演員來到監獄舉辦戲劇工作坊,進而突發奇想,從零開始訓練囚犯演出〈等待果陀〉,帶領他們走出牢房,將經典荒謬劇搬上劇院。生命是日復一日的徒勞與空虛,果陀永遠不會到來,外面的世界很精彩,裡頭的世界很無奈,戲劇將人生的幕後悲喜化作幕前喝采,在演出結束之日迎來等待的終局。
改編自1986年瑞典哥特堡的真實事件,本片是終極的「等待果陀」戲劇體驗,更是以藝術作為出口的另類監獄電影,後設呈現劇中的存在主義式詰問,真實刻畫戲裡戲外的導與演關係。性格男星凱德莫拉得與年輕演員們的化學反應十足精彩,除了趣味橫生的互動,更有真摯感人的情誼。原作貝克特當年聽聞該真實事件時亦表示:「這是發生在我的劇作上最美麗的事。」
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痛徹心扉意思 在 Facebook 的最佳解答
【人與人,沒有永遠的關係】
愛,是什麼?
「愛」這個字,從字面上來看,上面是個心,下方也是個心,立在友情之上,彼此心心相映的兩個人,在友愛的頂端發展的情誼,便是愛。
只是,這兩個心的中間,卻隔著一堵牆。
這完全詮釋了何謂愛。
愛一個人,若沒了愛自己的意念,那份愛,不是慈悲之愛。
若只顧著愛自己,忘卻愛眼前重要的他人,這也不是慈悲之愛。
這意思是,若我是個只顧著看見自己受傷的傷口,那麼我將帶著受傷的眼鏡看待一切事物,眼神所到之處,就會是受傷的景象,即便心中有愛,愛隔著牆,彼此也會開始猜忌對方。
愛,是兩顆心對等的,毫無懸念的一心一意的為他人善想,而這份善想,源自於自己對自己的一份信念與慈愛。
這意思是,若我是個看重自己的有價值之人,那麼即便遭人傷害背叛,我仍會寬待自己,允許自己是可以失敗的,接納自己的傷心與委屈,那麼自己安定了,看待他人的目光也將更清透。
年輕時談戀愛,愛的死心塌地,但第一次就遭人背叛劈腿。
男孩背叛我的愛不只一次,但我與之相戀五年才發現對方的出軌。原來他相戀的第一年,心就不在我身上。
男孩分手時,對我說了聲對不起,說他之所以背叛,是因為他的母親不喜歡他和單親的女孩交往,於是只得如此。我痛徹心扉,終日胸悶頭痛,抑鬱度日,夜夜想起此事皆以淚洗面,時光長達一年。那一年,我責怪我的母親為何當年離家,為何要讓我成為單親的孩子。我不只責怪母親,也砲火猛烈的批判自己,肯定是自己做的不夠好,才不能得男孩的喜愛。
我愛他人,勝過愛自己,此為愛?
此愛,當然不是真的為愛,而只是為了想得到他人的愛而以苛責自己的方式來交換他人的愛,此為利益之愛。
愛,理應是兩個彼此有心之人,即便有堵牆檔在彼此之間,仍然可以透過方方面面的傳遞,彼此心意相通而不是猜忌,更不是自責。
何謂愛他人,也愛自己?
得先從自我價值奠定起基礎。
幼兒出生時,自我是沒有重量的,亦沒有價值的厚度。想增長自己的價值,父母若願意寬廣的慈愛,給予真誠的欣賞與讚美,孩子的自我才能開始有了厚度,價值也才能有了重量。
隨著孩子長大,價值的增長,則不再限於父母,而來自八方四面,如學校的師長、課業的優異、傑出的表現、重要人士的讚譽、老闆的賞識,工作上的成就,這些都能增長內在的價值,但最重要價值來處,是自己對自己的認定。
一個能認定自己能力的人,無論外界遭遇多少困境,終究可以倚賴自己給予自己力量,自己給予自己信任,自己給予自己支持,自己接納自己的挫敗,自己允許自己是個不完美的人,這是自己對自己的愛。
一個對自己擁有愛的高價值之人,可以明辨真正的愛,與一切外表現出來的行為都無關,就只是信賴他人,愛他人的本質,是為真愛。
年紀漸長,我越清楚明白真正的愛視為何物,與界線的分別是什麼。
我幾乎不曾在婚姻裡,談論離婚或分手,那是源自於我對先生的愛,更源自於我對自己的愛,因此特別珍惜我與先生的情感。但,我也因為明辨真正的愛,因此曾經和先生談論我們之間的愛。
我:我很愛你,所以我想要你明白一件事。
先生:什麼事?
我:如果萬一將來有一天,不論因為何故,也許是意外也許是刻意為之,你在婚姻中出軌了,我要你知道,我們的婚姻會在你出軌的那一刻瓦解,我不會央求你回來,更不會與你複合,但即便如此,我仍然要你知道,我依舊愛你,只是我們的愛不會立於婚姻之中。
先生:我想不會有那一天,但我記住你說的了。
這是我對先生的愛,立於他在婚姻的忠誠時,也立於他不在婚姻的關係中,只是不會再以原來的樣貌展現而已。
人與人之間,彼此的愛從來都不會同質同量,因此能否真誠相待,成了彼此能否永久保持關係的關鍵。我們無法要求他人的愛該有什麼表現,但,我們永遠可以選擇如何愛自己,如何表達愛。
你們對於婚姻中的愛,展現在何處?該有什麼樣的展現?在婚姻裡,愛自己的表現又該如何?
痛徹心扉意思 在 牛媽育兒醬好玩 Facebook 的精選貼文
110/05.10
育兒心靈充電站
細細品讀好文分享~💕
下方標記
文章出處喔😁
⭐修復“內在小孩”心靈創傷的六句話,一生受用
⭐幸運的人一生都在被童年治癒
⭐不幸的人一生都在治癒童年
如何去療癒內在受傷的小孩
請記住這六句治癒孩子一生的話吧
我們每一個人都有童年,每個人的童年都會或多或少的受到傷害。
或許現在的我們已經為人父母,在撫養孩子的過程中,還是會有意無意傷害自己的孩子。
我們都知道,童年時期的心理創傷會伴隨一個人一生,會對一個人生活的各個層面產生影響。
那麼,該如何療癒孩子內心的創傷?如何療癒自己童年受到的傷害?
以下六句話,正是針對「內在小孩」的矯正性治療,通過內在小孩的療癒語言,修復內在小孩的創傷。
⭐對不起
“對不起“,是多少孩子期盼能從家長口裡說出來的話語。
每個孩子都不希望自己被指責,尤其是當家長誤解自己的時候。
孩子渴望家長的那句“對不起”的背後,無非是想得到家長的理解,證明自己是值得被愛的。
然而,當這句“對不起”被家長隱藏的時候,孩子內在的傷痛,也隨著憤怒、悲傷、委屈等情緒一點點的累積著。
當家長意識到自己的言行誤解了孩子,應當及時道歉。
道歉不僅能及時消除誤解,還能樹立家長勇於擔當、以身作則的形象,這對孩子的影響無疑是正面且積極的。
當遭到父母的誤解時,無論是哪種方式的誤解,每個孩子渴望的無非都是家長真誠的道歉,填補內心深處的那個缺口。
⭐“對不起”儘管只有三個字,傳遞的信息卻是:
你沒有那麼糟糕,我誤解了你,甚至傷害了你,我有不對的地方,我承認我的錯誤,並向你真誠道歉。
每個家長曾經也是個孩子
回首自己的童年
是否也被自己的家長誤解
當我們自己被誤解時
是否也曾渴望家長跟自己道歉
“得不到的永遠在騷動”
內在很深創傷的修復
有時僅僅只需要一句:“對不起”
這不是你的錯
孩子內心受傷的原因有很多,可能來源於外部,也可能來源於內在。
當孩子受傷時,常常伴隨的是恐懼、悲傷、自責等負面情緒,而且往往容易將矛頭指向自身,認為自己很糟糕,爸媽會因此不愛自己,厭惡和否定自己。
⭐創傷心理學認為:處理創傷最有效的方式,是讓受傷者感受到安全感,讓其建立正性體驗,暫時遠離負性體驗,讓其感覺到安全與支持。
因此,當受傷的孩子責難自己的時候,家長應直接告訴孩子“這不是你的錯”。
也許有的家長認為,孩子受傷確實是因為他自身的某些問題,這時告訴他不是他的錯,不是助長他推卸責任嗎?
於是很多家長可能會利用此時進行說教,試圖讓孩子達到痛定思痛的效果。
殊不知此時的做法,如同火上澆油,雪上加霜。
試想,當你處於強烈的負面情緒體驗中,此時有人還在你耳邊進行指責或說教,你的感受是什麼?
“這不是你的錯”直接傳達的信息是:
我沒有指責你的意思,並不會因為這件事情否定你這個人,我依舊是愛你的。
並且,在此基礎上,對孩子說一些鼓勵性的言語,效果會更好。
當家長的指責和訓斥,轉變成一種包容與理解時,孩子的傷害很快就被療癒了。
父母與孩子之間,孩子和他人之間的感情,就會自然的流動下去。
這種事情不會再發生
當家長意識到自己的言行已經給孩子帶來極大的傷害時,應該第一時間堅定而決絕地告訴孩子“這種事情不會再發生”。
很多來訪者在諮詢室裡痛訴自己的成長經歷時,經常會提及家長如何一而再再而三地傷害自己的心靈。
家長自己卻從未意識到,或者意識到了卻沒有任何的反應與表示,甚至搪塞、否認、狡辯。
比如,一個來訪者的孩子說,母親曾經拆過她的信件,並且因此侮辱她。
但母親卻矢口否認,表示沒有這回事,孩子當時臉憋的通紅,眼淚一下就掉下來了。
對於孩子而言,儘管從輩分上自己未能與家長平起平坐,但是在他們的心裡,常常有著一桿天平,自己在這頭,家長在那頭。
孩子渴望能夠與家長平等、真誠地溝通。
而當天平常年失衡時,家長看似是贏了、戰勝了孩子,但孩子的心,早就對父母關閉了。
如果說“對不起”是一顆救心丸,
那“這種事情不會再發生”就是一顆定心丸。
在孩子受傷時,“這種事情不會再發生”的分量重如泰山。
一是修復現實的創傷,二是給予了孩子希望。
這是一句一言九鼎的話,需要家長自身的反省、擔當和魄力。
假如家長總是不停的重複保證,卻依舊故伎重演,那麼孩子的信任也將隨著家長的失信而下降。
⭐我愛你
“我愛你”——這是多少孩子夢寐以求能從家長口裡說出來的一句話,是多少家長想表達卻深埋心底的一句話。
當孩子受傷時,特別是當孩子覺得自己犯了錯、闖了禍、變得糟糕透頂、不可饒恕時,往往沉浸在擔心、害怕、恐懼中,覺得家長不會再愛自己了。
曾經看過一個故事:
意大利的一對夫妻,結婚多年後生了一個男孩。夫妻恩愛,孩子可愛。
孩子兩歲時,有一天,丈夫出門的時候,看到桌上有一瓶打開蓋子的藥水,他大聲的提醒妻子記得把藥瓶收好,然後匆匆趕去上班。
妻子在廚房忙得團團轉,忘了丈夫的叮嚀。
男孩拿起藥瓶,被藥水顏色所吸引,一口氣喝光了藥水。
由於藥的成分劑量高,孩子雖然及時送到醫院,但已經回天乏術。
妻子被突然發生的意外嚇呆了!
她不知道如何面對丈夫,陷入了巨大的恐懼中。
當丈夫接到消息第一時間趕到醫院時,面對孩子的屍體,儘管他也很傷心,但是他擁抱住妻子,在妻子耳邊說了一句話“我愛你”。
這個故事,何其感人與震撼。
丈夫對妻子的愛,向我們展示了什麼是無條件的愛。
在巨大的傷痛面前,“我愛你”這句話充滿著溫暖的治癒性,簡單直接、直抵心靈。
當內在孩子受傷時,一定是他最虛弱時,請用愛為他作最好的治療。
⭐心理學家爾·羅傑斯說: 愛,是深深的理解和接納。
“我愛你”這簡單的三個字,傳遞出來的信息就是:
我理解你此刻的難受與傷痛,我願意接納這樣的你,無論你做了什麼,變成什麼樣,你永遠都是我最親愛的孩子。
每個孩子,都值得擁有無條件的愛。
不管他做了什麼樣的事情,都是值得被愛的。
縱使有千言萬語,抵不過一句“我愛你”。
我為你感到驕傲
在心理諮詢室裡,無數的來訪者提及自己的成長經歷時,總會因為自己的努力與成績沒能得到家長的肯定而潸然淚下。
有多少孩子,終其一生的努力拼搏,僅僅為了獲得家長的一句肯定。
受傷的孩子,內心脆弱時,更需要家長的及時肯定。
假如孩子總是得不到家長的肯定與鼓勵,除了一根筋死磕到底證明自己以外,還可能走向極端,自暴自棄,或破罐子破摔。
面對受傷的孩子,“我為你感到驕傲”這句話所傳遞的信息是:
你的努力和付出,你的成績和進步,我看到了,你很棒!
⭐在“看到”的基礎上“肯定”,是家長需要傳遞給孩子的態度。
但大多數的父母在孩子達不到自己的期望時,就會表現出指責、不耐煩、失望的態度。
儘管在一定程度上這種態度可能會促進部分孩子發憤圖強,但是往往也傳達了一種“你是優秀的我才愛你”的信號。
潛台詞就是“如果你不夠優秀,我就不愛你了”。
對於孩子而言,在有條件的愛中成長,時常會感覺到受傷,質疑家長愛的是否是自己。
⭐“我為你感到驕傲”是一種價值鼓勵,讓孩子覺得他是優秀的、被愛的、值得被愛的。
將來,他就會成長為一個充滿自信與愛的人。
⭐我永遠不會離開你
當孩子受傷時,常常會有強烈的恐懼與焦慮,擔心家長拋棄自己,狀態退行到一個嬰兒的狀態。
孩子的這種擔心被家長拋棄的感受,追根溯源,源自最初與撫養者之間的依戀。
一般小孩在6個月的時候,就會與母親(或最初的撫養者)建立起依戀關係。
當母親消失在視線中的時候,孩子會哭鬧,此時會有一種被遺棄的感覺。
如果在最初階段母嬰間的依戀關係沒有處理好,對孩子而言,內心會留下一種創傷。
當日後再次出現創傷性事件時,孩子就會重新體驗到被母親拋棄時的創傷性場景,痛徹心扉。
因此,當孩子內心受到較大的創傷時,此時孩子的心理狀態與嬰兒無異,作為家長,應該讓孩子體驗到一種被完美的愛照顧著的感覺。
“我永遠不會離開你”,能把孩子帶到與母嬰一體化的那個溫暖、舒適的場景中,讓孩子在正性的體驗中,修復根源於童年早期時的創傷。
“我永遠不會離開你”,傳遞的更多是一種精神上的陪伴與關懷。
即便在現實層面,我離開了你,但是我對你的愛,將會內化為一種力量,在你心底,陪伴著你,溫暖著你,滋養著你。
每個人的內在,都有一個"內在小孩"。
每個人的"內在小孩",都或多或少的受到過傷害,都需要被療癒和被滋養。
如果你已為人父母,以上的六句話,可以多講給孩子聽,療癒孩子的創傷、讓親子之間的愛可以重新順暢流動;
也可以多說給伴侶和自己,療癒自己的內在小孩,用愛和理解包裹自己、療癒自己,擁有更加幸福快樂的生活。
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