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横入り失礼します。

義兄一家が転勤で地元に戻って来た。

次男の私達夫婦は、義母が
病気して頼まれて同居していた。

義実家は、義父の母親の
大姑も同居中で、

ぼけてもないし

通院する趣味はあるけど、

大病はない九十代でも家事は
難しいので

義実家の家事は私が一年ほど
メインでして来た。



義父に家計費を渡されて
家計簿をつけてたし、

全てレシートも残し、

レシートのないものも

ちゃんと証拠になるように
買ったものの一部やら残して、

残金はちゃんと義父に返金し、

次月の家計費を貰う形にしていた。

ちなみに私達夫婦は家賃は
要らないと言われ、

食費等を入れると言ったら

家事をしてもらうので、

食費光熱費一切いらないと
同居に当って

義両親と話し合った時に決まった。

なのでなんら後ろ暗いことはない。

説明長くてごめん。

その義実家の状態を、

地元に戻って来て知った義兄嫁。

家の中をもまして
やろうという意地の悪い
考えだったのかはわからないが

義母にいろいろたきつけはじめた。

「義母さんが義実家の主婦なのに、

　私さんがえらそうに家を
　とりしきってるのは

　外聞が悪いですね」

「結構な額の家計費を
　私さんに預けているそうですが、

　大丈夫なんですか?」

「誰かがちゃんと監査しないと、

　私さんがふと魔が差したら
　どうするんですか?」

などなど病気から回復してきて、

自分が病人で無くなったら

自分が家の中心だったのに、

私が成り代わっているのを
不満に思っていた義母をたきつけた。

それから義母は、私が
家計費を使い込んでいるんじゃないか

新しい服を買っているようだが、

家計費から買っているんじゃないかと

疑い始めて義父に愚痴愚痴
言い始めた。

義父は

「いろいろしてもらって
　いるのに何を不満に思ってるんだ。

　手術の時も二晩も付添して
　もらったじゃないか

　病院もずっと通ってもらって、

　万が一服の一枚とか
　家計費から出したとしても

　もっと買ってもいいよって言うのが、

　お前の感謝の気持ちの
　一つじゃないか」

と

叱っていたらしい。

それを盗み聞いた大姑が、

全部私に報告してくれまして

ああそれで最近義母の態度が変で、

私の持ち物をいろいろ探る
ようにしてるんだとわかった。



私が出かけて駅まで行って、

大事なものを忘れているの気が付いて

それがないと出かける意味が
無いので、

あわてて戻った。

自室に行くと、義兄嫁と
義母がいて私のタンスを
あけて中をあさっていた。

「何してるんですか?」と
怒りに震えて声かけると

義母が

「これは何?どうやって買ったの?
　あんた働いてないでしょ?」

と

旦那が結婚五周年だって
買ってくれた箱にいれたまま

大事に保管してた指輪の箱を
無理やり開けて押し付けて来た。

カーとなって

「うるさい!
　人を盗人呼ばわりする前に
　自分達が空き巣をしたことを
　反省しろ!」

と二人を無理やり押し出して
すぐ貴重品をまとめて、

大姑には出て行くことを
言って出てきた。

旦那と義父にはいきさつを
まとめて長文メールをして、

そのまま自分の家に戻った。

自分の家と言うのは、

私が独身時代に住んでいた
マンション。

大学で上京するときに親が
買ったものを、

私が働き始めてから買い取った物。

築20年だけど駅ちかで便利なので、

結婚後も旦那と一緒に住んでいた。

家具も家電もそのままだから、

ときたま息抜きで戻っても
いたんだよね。

その後は義実家で大揉め。

私は行かなかったので、

旦那に聞いた話だけど

義母と義兄嫁はタッグを組み
私擁護は旦那と義父と大姑。

家計簿の監査は義兄がした。

なんら不正は
見つからなかったと義兄が報告したら

義兄嫁がぶちぎれ

「たとえなくてもあった
　ように言うのが親孝行だ」

と言い張った。

義父が面倒見てもらって
感謝のない義母にも怒りが
こみあげるが、

人の家に立ち入ってもませる
義兄嫁にはもっと腹が立つ、

今後一切義実家に来るなと
言い出したんだって。

お決まりのように義兄嫁は

「長男が全部貰うのに、

　何言ってるんだ。

　将来の介護してやらない」

と 怒り出したそうだ。

義兄も義兄嫁に腹が立ったようだが、

子供がいるので離婚とかまで
行かないで

義兄嫁を義実家に出入り
禁止にさせると連れ帰り、

義母は旦那と義父に説教された。



我が家に義父が、義母を
引きずって来て、

謝らせたけど

私は

「泥棒とまで疑われて
　これから先お世話などできません。

　義兄嫁さんだけでなく私も
　二度と義実家には行きません。

　義実家から荷物を引き取る
　時はお疑いでしょうから

　義母さん立ち合いで旦那に
　荷造りしてもらいます。

　なんならこの家も家探しでも
　しますか」

と言ったら義母が泣き出した。

その後私は義実家とも義兄
一家とも没交渉。

先日義兄嫁が義母と同じ
病気で入院することに
なったから助けて欲しい

と義兄嫁から電話があった。

手術しなくてはいけないけど、

子供を預ける人がいないんだってさ。

なんかいろいろ泣き言言って
いたけど、

録音だけして一言も返事
しないで言わせるだけ言わせてみた。

心細いので病院に付いて来て
欲しいとかも言っていた。

病気に詳しいんだから、

付いて来て医師の説明を
一緒に聞いてとかも言っていた。

最後は
「聞いてるの!助けてよ!」
とか泣いていた。

義兄嫁の実家は、母親が
継母でその連れ子が家に同居
してるから頼れないと愚痴られて

「私さんのマンションは駅に
　近くて通院に楽だから病後は
　子供と一緒に世話になりたい」

ってどこまで図々しいんだろね。

録音は義兄と義父に送り
「関わり合いになりたくない」
って旦那から言ってもらった。

義実家も今義母が更年期が
一気に来て、

今病気の事以外で寝たり
起きたりで 身体がつらくて
こもりきりで義兄嫁の世話
どころじゃないって。

義母が
「私さんに帰って来てほしい」
とか寝言を言っているから
義父に叱られたとか。



お、乙でした。

付け入る隙を与えないよう、

ご用心くだされ。



子供いないの?
旦那はマンションに付いてきたの?



乙。

馬鹿な義母だねぇ。

こんなきっちりした嫁を信用
するどころか、

新しく入ってきた嫁の言う
こと信じて苦労するとか

どうでもいいけども
ませるって揉めさせるって
ことなんだろうけど、

どこの方言なんだろう



盗み聞き大姑gj



ワタシも、ここの大姑さん好きだわ



義兄嫁、ダブスタにもほどがある。

欲の皮突っ張らせすぎて自爆
しちゃったのかな。

人の不幸をよろこぶ
わけじゃないけど、

お天道様はちゃんと見てたんだね。

鬼女だっけ?
因果応報スレがあったはずだけど、

そこでもいいような話だわ。



義父も義兄も「子供があ」
とか言ってないで離婚すれば
いいのに。

で、義父義兄大姑が力を
合わせて生活する。

大姑も留守番位できるだろうし、

義父は家事義兄稼ぎ手でいいじゃん。

たわごと姑義兄嫁は害しかない。



離婚したくないから離婚
しないだけでしょ

いちいち大きなお世話だよ



乙

この話で一番のバカは
義母だなしょーもない

あと「もめさせる」な

「もませる」だとドキドキしちゃうw



義母を放逐したら子供に
面倒をかけるから義父は離婚
しないでしょ。

義兄の方は嫁が
電話だけでなく実際に
押し掛けたり子供を放置したら

離婚に向けて動くだろうね。

親子の縁は切れないから面倒。



丑三つ時の愚痴にレス
ありがとうございます。

まず「家の中をもませる」
ですが方言ですね。

ごめんなさい。

人と人の仲を悪くさせる
ことを言います。

私の出身地の東海地方の方言です。

同居して義実家に入るために、

仕事を辞めましたので、

当時は無職でした。

別居してすぐに、妊娠して
子供が産まれました。

この子は義父と大姑に会って
もらってます。

大姑には特にかわいがって
もらってます。

実質は義兄のところにも、

曾孫はいるんですけど、

転勤先で生まれてほとんど
帰省して来てなかったので、

なじみがないそうです。

義父と義母は年の差が結構あって、

かわいい奥さんで甘やかして
しまったと

義父は最後まで面倒見る
気らしいですよ。

大姑さんは矍鑠として曾孫を
可愛がってくれてます。

大姑を九十代と書きましたが、

計算したらまだ八十代でした。

ばあちゃんに
「わたしゃまだ八十代だよ!」
と叱られそうです。

義実家は家政婦さん入れてる
そうですし、

大姑が困ってることは無いと
思います。



やっぱり東海地方か。

旦那の実家が東海地方の山の
方で姑さんが「もませる」を使う。

最初ドキドキした私は変人ww



確かに嫁の味方になれない
義兄はただの置物以下なんだよなあ



この場合、味方になったら
あかんでしょ



乙でした

何ともまあ性悪の義兄嫁ですこと…

大姑がいい人で本当に良かったね



乙でした。

子どもも生まれて幸せに
暮らしていてなによりです。

因果応報な話でちょっと
スカッとした。

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12 年前に元夫がよその
女と子供を作ったと家を出ていき、

結局離婚、娘が二十歳に
なるまで養育費を払わせた

その娘も無事に就職して
ほっと一息ついた最近に
なって元夫から

「返済はいつから始まるのか?」
と連絡が



何のだよと聞き返したら養育費のだと

何言ってんだこいつと更に
問い詰めたところ

養育費というものは受益した
本人が就職したら給料の
中から返済するものだろと
ぬかしやがった

そりゃ奨学金じゃボケ!
と言ったが向こうは納得しない

戻ってくると思ったから
黙って出したのにサギなんだ
そうだワロスワロスwww

…では済まない感じなので
これから弁護士さんと話してくる

もはや古いのかも
しれないけれどorzとしか
表現のしようがない

ぎっちり〆とかないと
女の子なだけに万が一の
こととか考えたら心配で
心配でたまらない



アホなんだね、元夫

報告もお待ちしております



いや、奨学金じゃなくてさ。

実家住まいの社会人の子供が、

家に生活費としていくらか
入れるって聞いた事ない?

その生活費を元旦那は、

養育費の返済だと主張してる
んじゃない?



それは実家住まいで実家に
現在進行形で負担をかけているから

生活費を入れている
のであって養育費の返済ではない

いま元旦那の家に娘が居候し
てないかぎり生活費を入れる
必要はない



養育費で揉めるケースは多いけど、

就職したら返済っていう
のはは斬新だわw



おとといその神経がわからん!
その22の769で
元夫からの要求がスレタイと
書いたものです

離婚後の養育費は子供自身が
給料から“返済”
すべきという元夫の主張、

どなたかが斬新と評しておら
れましたが弁護士さんからは
新機軸と呆れられました

向こうの性格上私が私の
名前ですることはなかなか
受け入れなくても専門家の
言うことなら一発で耳に
入るだろうと思うので、

弁護士さんの方から道理を
説いていただくことに

またどう見てもDQN一族な
元プリン一族から離婚の
前後に嫌がらせを受けた経験があり、

今後万が一にも私や娘が嫌な
思いをすることのないよう
あらかじめ釘を刺して
いただけるようにお願いもしました

その上で娘本人も事情を
事情をわきまえておいた
方がと思い電話したのですが、

これが裏目に出たというか…
お金を返せばお父さんは
会ってくれるのか?
と馬鹿なことを言い出しまして

家族でいた頃は仕事を口実に
家にいつかずそのくせ愛人と
子供を作り、

その子が男とわかると

「そもそも親父の代も俺の
　代の兄弟や従兄弟も
　男だけだったから女の子は
　想定外だったし正直いらない、

　いまだにどうすればいいか
　わからない。

　俺は自分の人生をあるべき
　姿に修正したい」

と言い放ちやがったので
愛想の尽きた男なんですがね

そんなんでも娘にしてみれば
父親かと愕然としつつ、

考えてみると娘にはその
経緯を話していなかったわけで

本人に教えるのは
しのびないのでやっぱり
今回も言えなかったんですが
どうしたものか…

面会はそもそも離婚時に
向こうが必要ないと拒否した
のだしその後クリスマスや
誕生日はおろか進学や
成人式などの節目にさえ
こっちを気にかける様子も
なくただ毎月一律三万円の
振り込みがあっただけの人です

私からすると父親と呼ぶのも
呼ばせるのも癪に
さわるぐらいなんです

でもこのタイミングで下手に
娘の方から会いたいなんて
連絡なんかしたら金目当てで
承諾しそうだし、

そうしたら上手く言いくるめ
られそうで不安です

娘が体のいい金づるにされて
しまったりするのは許せない
のですが本人の血の繋がった
父親にもう一度会って
みたいという気持ちも切なく
思えますし

色々考えすぎて昨夜から寝
られずこんな時間にこんな
書き込みをしている始末です



娘さんが頭の中の美化された
父親像に勝てるかわからないけど

離婚から今までの経緯を説明
して面倒事に巻き込まれる
可能性も説いてそれでも
会いたいと言うなら仕方が
ないんじゃないのる



会いたいってなっちゃったかー

娘さん20歳って言うけど、

その辺の年齢って

悪く言えば世間知らずなところもある

あと、513の努力もあって
環境に恵まれた分

友達が家族の話、特に父親の
事を話しているのを

聞いていたら

自然と父親への憧れが作ら
れてしまったのかもしれない

それは513も娘さんも悪い
わけではないよ

大変だろうけど、娘さんも
子どもではない

事実を伝えるのを躊躇され
てる様だけど

理不尽だと思える事もそろそろ?
み込める

様にならないと、今後
娘さんが自分自身を

守れないと思う

冷静に事実を伝えるのも良い
のではないかな



娘さんには正直に全部話した
方がいい。

後で知る方が不幸だよ。



20歳になった娘さんは
父親の現実を知って人生を
絶望する可能性がありえるのかな。

娘さんが自ら会いたいと思う
形までいってしまえば

もうその時点で遅かれ早かれ
現実を知ることになると思う。

きちんと分別できる大人の
年齢になったからこそ
話すべきだとは思う

あなたにとって今まで
築き上げてきた娘と母親の関係は

そこまで信用ならない
ものだろうかって思うよ。



経緯を話す。

あなたが受け取った
養育費について話す。

そのうえで、実際にあなたの
娘を育てるのにどのくらいの
金がかかって

いるかをざっくり計算して話す。

どうしても父親に金を
返したいならまず母親に返します、

と言って父親の

出方を見るようにアドバイスする。

実際、金をよりかけてるのは
母親なんだから当然だわな。

おそらくこのあたりでぼろが出る。

それでも金を返したいと
いうなら私は頭の弱い
子だなと思うがまあ人の

自由なので放置。



元旦那が下手に出て
くれるとは限らん。

元旦那から直接、

「女の子はいらなかった。

　養育費を払ったのは、

　後で返ってくると思ったから。

　お前の教育に金を使う気はない」

って言われたら、

余計にショックだよね。

娘さんが突っ走る前に、

やんわりとでも話しておいた
ほうがいいんじゃないかな。



513です

ご心配いただきありがとうございます

娘は現在22です、今春
大学を卒業して新社会
人となり家を離れております

また離婚の理由についてですが、

お父さんは別の女の人が
好きになってそっちにいった、

子供も生まれて新しい家庭を
営んでいるということは
とっくに話してあります

言えていなかったのは女の子
=娘全否定の発言とそれが
離婚の最終的な決め手に
なったという部分についてでした

自分達を捨てていった
父親だと知ってなお変に夢を
見ているのならこの際と
思いながらさすがに電話では
言いがたく、

昨日の書き込みの後新幹線に
飛び乗って娘のところに
行ってきました

話を聞いた娘は私にして
みれば意外なことに「やっぱりね」と

子供の頃、私の目のない
ときに何度か
“お前が男の子だったら”
“お父さんは男の子が欲しかった”
といった趣旨のことを言わ
れたことがあるそうです

全く知りませんでしたが
改めて腹立たしい男です!
そして娘よ気づかなくて
ごめん…orz

しかしそれでもまだ会いたい
のかと娘に聞けばやっぱり
会ってみたい、

お母さんからするともう
他人なのはわかるけど
私にとっては血の繋がった
父親であるのは事実だからと

傷つくだけかもよ?
と言うとお父さんの気持ちも
今は変わってるかも
知れないと答えました

変わってたら久しぶりの
連絡が単刀直入にお金の
話ってことはないだろうと
言ってもデモデモダッテで
なんともこう…orz

ともあれ先方にお金を
“返す”筋合いはないこと、

また身辺に気をつける
ようにということだけは言い含め、

向こうの連絡先を教えるか
どうかは娘自身がもう何日か
じっくり考えて
みてからということにしました

帰りの電車の中、元夫の何が
なんでも男の子!
というある意味一直線な
ところと娘のどうあっても
父親に会いたいという困った
一途さはこれ血筋ってやつな
のかなあなどと色々考えて
しまいました

連絡先、結局教えることに
なるんでしょうかね…
ならないといいなあ…

とりあえずあまり大きな
痛手を負う前に目を覚まして
くれることを祈りつつ、

必要なときには手助けできる
よう心づもりして
おくぐらいしか出来ない
のだろうと腹をくくることに
して以後名無しに戻ります



娘さんなりに覚悟が出来ているなら、

止めるのは難しいかもね。

でも、もし、傷つくことがあっても、

貴方のようなしっかりした
お母さんが支えてあげたら、

すぐ立ち直れると思うよ。

いい方向に向かうといいね。



どうしても会いたいとなったら、

養育費3万の3倍くらい
母からの出費があって

筋として返すなら
そちらからだと娘さんに
言い聞かせる、

とか…?

子供として父に会いたい
気持ちだろうけど、

あちらは金蔓としか見てない
のは確かなようなので、

お金の話は一切応えない
ことを
言い含めてからでないと危険ですね



自分も昔そうだったんだけども、

親の言う事を本当の意味で
理解できるタイミングって

実際に自分が失敗して挫折
した時とかだからなぁ

娘さんには、性格にテコでも
動かない部分があるのを指摘
しつつ見守るしかないんだろうね

ただ、養育費は親の
義務だってことは一応今後も
念押ししてね

これから離婚する人達の
子どもが困っちゃうよ

あと、私のじーさんが昔言っ
てたんだけども

「子育ては負け確定のギャンブル」
で「負け」を

楽しめる覚悟がないと
子育ては出来ないと言ってたよ

子育てって、自分の
思い通りになる事なんて殆どないから

女の子である時点で子育てを
放棄した513元夫は

現在性格が改善されようとも、

父親じゃないと思うんだー、

と個人的につぶやいてみる



愛情無いのを確認して
傷つくだけで済めばいいけどね。

知り合いが似たような感じで
父親に会いに行ったらその後
粘着されて大変だったよ。

「金貸してくれ」
「行くところがない」
「少しでいいから置いてくれ」
と毎日しつこく連絡があったらしい。

断っても怒鳴っても
めげなくて困ったもんだと
言ってたけど、

そもそもお前が連絡取った
せいだろうとと思ったわ。

父親に幻想を持ってるのと
愛情は無いと思うと言われて
意地になってるんじゃない?



父親への幻想を持った
ままだと父親くらい歳の
離れたロクでもない
男とばかり付き合ったりするから、

幻想打ち砕かれて母親の
ありがたみをわかって
くれればいいけど

ただ金返せって言ってきてる
のが粘着につながらないか心配

母親の説得に耳を貸さないなら、

友人とかが諭してくれると
いいんだけどね



母の立ち会いのもと1回だけ
会う機会を設けてあげて

連絡先は教えないのがいいのかな?

513は会いたくないだろうけど、

今まで言ってこなかったなら

父親に会いたい、会うまで
納得できないって気持ちは
仕方ない気もするし

隠れて接触されて取り返しが
つきにくいことになるよりは、

と思うなー。



私ももし会わせるなら母親
立ち合いのもとがいいと思う

連絡先も教えない方がいい

二人きりで会わせると

・離婚の理由を母親も
悪かったみたいに言われる

・娘はいらないと言って悪かった。

離れて後悔している

・お父さんもずっと会いたかった

(母違いの)弟にこれから
お金がかかる