通常，我們會以為是某人或某些事使自己不快樂。事實不然，我們是因為對生活中某人或某事產生某種想法，而使自己不快樂。
大部分人通常都相信，情緒是由外來因素造成的。
每當我們感到悲傷、快樂、憤怒，或心裡不舒服時，都是因為發生了某些事情或別人怎麼對我們，才使我們產生這些情緒。
所以很自然地，當我們覺得自己的情緒實在「胸悶得可以」，就認為有理由可以對你認為的肇事者發飆；當我們做出荒誕不經的言行，就會理所當然地說：「沒有辦法啊，我的感覺就是這麼強烈。」這其實都是對情緒的誤解。
那情緒是什麼？情緒又是怎麼來的？
情緒是我們對自己想法、對別人想法，對世界想法所引起的反應。更簡單地說，情緒都是「想出來的」。因為我們習慣想東想西，情緒也就起起落落。
回想一下，上回你心情不好是什麼原因？
當時你為什麼如此生氣、沮喪、悶悶不樂？
這情緒是怎麼來的？照理講，不，是一定，一定是先有負面的想法，對不對？
一個人不可能在沒有任何想法之前便有所感覺（情緒），因為根本找不到任何參考點啊，情緒一定有個第一現場，不會像蟲洞或奇異博士那樣突然冒出來。
你可以試試在沒有任何悲觀的想法下感到情緒低落；試試看不去想任何生氣的事而感到憤怒，你辦不到的。
有個太太整天悶悶不樂，因為先生認為她笨頭笨腦。試想，如果這位太太根本不知道先生認為她笨，她還會不快樂嗎？當然不會。
一個人怎麼可能對不知道的事不開心呢？因此，她丈夫怎麼認為或怎麼不認為的，在不知道的前提下，都不會使她不快樂。所以，是這位太太知道了之後，產生的想法使她不快樂。
沒錯，造成我們情緒感受的，並不是某人或某事，而是我們的想法。
你感到憤怒、受傷、氣得要命，這些感覺都是千真萬確。但那個讓你有這種感覺的，並不是別人，而是你自己。
當你對先生的想法是：「他真是自私。」你就會產生一堆關於自私的言行而使心情低落。
如果你繼續想下去，情緒一定會更糟，你會說：「我真是越想越氣」，這時你便可以很明顯地知道是誰在製造怒氣了。
被自己情緒所困擾，猶如你寫一封罵人的信給自己，然後又被信中的內容所激怒，這不是很蠢嗎？
#沒有痛苦的人只有痛苦的想法
#沒有痛苦的人只有痛苦的想法
#沒有痛苦的人只有痛苦的想法
你這個人沒問題，有問題的是你的想法，改變它就好了！
所以，如果你是痛苦難過的，那都是你自己所創造出來的。如果你不喜歡現在的感覺，不喜歡抑鬱不樂，那奉勸你換個想法，去閱讀、去運動、去學習、找個善意的第三者，這些都能有幫助可以轉變你的想法！
通常，我們以為是某人或某些事使自己不快樂。事實不然，我們是因為對生活中某人或某事產生某種想法，而使自己不快樂。
我們都要為自己的情緒負責。
如果我很沮喪，那是我的責任；如果我亂發脾氣，我要負責……讓「我為自己情緒負責」這概念深深地穿透你的心，因為這將成為處方、成為鑰匙。
一旦你有了這個認知，突然間，你的焦點就會從外轉向內，你學會了向內求，你的生活將變得不同，你將不會再把責任推到別人身上，那你就活出了自己。
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第三者難過 在 [問題] 第三者是沒道德觀還是感情不懂得設限? - 看板third-person 的推薦與評價
補充：
出軌的第一者，是最差勁的，
沒有勇氣結束現在的交往/婚姻關係，
華麗地用一堆冠冕堂皇的藉口合理化自己的懦弱，
又貪心的想要從另一個人身上得到在另一半身上得不到的疼惜/被需要/愛/溫暖，
然後回到另一半身邊，
繼續過他/她口中水深火熱又痛苦的日子，
留下提供了疼惜/被需要/愛/溫暖的第三者，
傷心地一人在黑暗裡和著淚舔舐傷口，
等待第一者下一次的臨幸。
給第一者蹂躙的第三者們，
太蠢了。
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在情海載浮載沈的各位第一二三者好~
發問前我先說說我的經歷。
我年輕時曾當過一次第三者，
那時是我因移情別戀跟A男分手
(我沒有腳踏二條船，個人無法心上一次放二個人)，
轉而和B男交往，
沒想到和B男個性超不合，
二個月就分手了，
有了跟B男的比較，
我才知道A男對我有多好，
就想把A男追回來，
但他當時已經交女友了(以下稱B女)。
我知道他們也個性不合常常吵架，
於是我先是各種小女人姿態，
他們吵架，我不說B女壞話，
反而要A男多從B女角度思考多體諒她，
一邊是熟悉的前女友(我)，
一邊是潑辣不講理的現任女友B女，
不出幾個月，我勝出了。
勝出後我太急著變得跋扈，
我丟光了B女手作的一些東西，
他氣壞了，我們吵了一架後，
我發現A男已經因為我當時的傷害而改變了，
他不再像從前那樣把我放在第一位，
我生氣他也不再有耐心哄我，
熬了幾個月，我們的關係走下坡，
他也和原本的女友復合(因為她哭求)，
我又變回了第三者，
最後我決定放手，
因為他已經不是我想要的那個人了。
從此之後，我也決定不再當第三者。
前二年我和某任分手後還藕斷絲連，
我想要復合，
所以才沒有貫徹我一直以來的信念：
『分手就是陌生人』，
刪除一切聯繫管道，
也還會跟他做一切男女朋友會做的事。
分手約莫一個月，相約吃冰時，
他親口對我說他交女朋友了。
我當下震驚又難過，
但就是沒有想過當第三者這件事。
道別後，我回家就邊哭邊封鎖+刪除了我們所有能聯繫的管道，
三天後我開始玩交友軟體，
但真的放下大概是二、三個月後的事了。
我的故事說完了，
我想問的是，
我可以理解小女生年輕沒歷鍊不懂事，
被渣男的謊言一騙再騙，
但有許多社會及人生經驗的人(不論男或女)，
為什麼會變成小三??
某篇文我曾留言說，
有本事當小三，就當一個開心又快樂的小三，
這句話不是鼓勵人當小三，
而是如果你在當小三時可以得到你要的東西(例如金錢)，
對於傷了對方的另一半毫無罪惡感的不痛不癢，
不會想要成為正宮，
不會因為對方在連假要陪妻小正宮而心痛難過，
反而開心的安排自己的時間和生活，
等到對方可以出現時再笑著問：
「這麼多天沒見了，有沒有想我啊~」的話，
那你就當吧，這是資質問題，
就像當外科醫師的人手要夠穩，
當空軍的人不能有近視一樣。
但如果，你當的小三是--
時不時會想自己什麼時候可以扶正、
當對方去陪伴正宮和妻小，
想打電話傳訊息也不被允許；
常常一人獨自流淚、
當對方去找你時享受所有男女友的待遇和甜蜜，
但對方一離去，
就只能守著對方送你的禮物或是謊言的話，
為什麼還要當小三??
如果要說來不及了，因為已經愛上了，
那…愛上的過程中不知情的話也就算了，
這種小三是最倒楣的，
但如果一開始就知道對方非單身，
就該避嫌了才是。
網路上有一篇文章叫做：
外遇，常是從喝第一杯咖啡開始。
大意是，
二個人在一開始只是在大眾場合喝杯咖啡聊聊天，
發現聊得來的同時，也分享了許多心事，
就這樣距離越拉越近，最後就漸漸越線了。
要杜絕變成小三的方法，
就是不要接受第一杯咖啡的邀約。
個人對於找對象設定很多條件，
除了外在個性之外，
還有不酒駕不賭不嫖等等，
就算我在無意間愛上一個非單身的男人好了，
我也有100%的把握，
可以在得知真相的那一刻，
瀟灑的轉身離開。
因為我想要的愛情最重要的一點，
就是彼此是彼此的唯一，
做不到這一點，
對方再帥再有錢對我再掏心掏肺，
我都不會留戀。
我始終覺得會當第三者的人，
一定是缺乏愛、沒自信、內心脆弱、
不擅拒絕、無法快刀斬亂麻，
且在愛情裡從來不設底線的人，
至少，沒有『我絕對不當第三者』的底線。
以上沒有要批評的意思，只是出於好奇，
希望也可以聽聽網友們的意見，謝謝。
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