生活中,必然會有一些迎來送往的事情,需要你入戲或演戲。怎麼去理解呢?人在交往中,會不自覺地讓自己成為一個演員,遇傾心的就入戲,逢周旋的就演戲,僅此而已。
於人生來說,太入戲不好,容易負重和受傷;太演戲也不好,容易淺薄和圓滑。
合適的態度,是在用心者那裡,你做一個更用心的人,一心報一心;在帶著各種面具的演員那裡,你也要做一個出色的演員,以逢場作戲對逢場作戲。
人在年輕的時候,會排斥這些,以為人生大可不必如此苟且。年老的時候回看,苟且也必然是生活的一部分。因為這個世界不可能為你一個人而純粹,它是複雜的,你就簡單不起來。
當然了,你可以特立獨行,但這樣的結果,你會在這個世俗的世界顯得格格不入。格格不入是什麼意思呢?就是你會為此而混得灰頭土臉,四處碰壁。
也就是說,你敢任性,它就敢絕情。世俗世界不會以柔情似水,為你的特立獨行買單。
與他人往來,是人的社會性的一部分。人的社會性,決定你必然要活在人群中,必然要跟別人相往來,你不可能獨自活成一個星球。
人在猿猴的時候,就是群居的。從猿到人,社會性讓彼此的交往上升了一個新的層次,人與人的交往變得文明,有了超越動物性的美感。
一隻離群獨居的動物,是不會獨自活很久的。相同的,一個缺少他人幫助的人,也會喪失前行的拐杖和眼睛。
人終究是要處世的,積極入世比消極避世,更有意義。在愛和溫暖那裡,你可以看到他人於你的意義,在被需求和被重視那裡,可以看到自己於他人的價值。
每個人都是彼此的價值和意義,所以這個塵世就有了溫度。從某種意義上講,與人交往,與這個世界交流,會讓自己看到更廣闊的天地,進而獲得更多前行的路。
群居動物意思 在 Facebook 的精選貼文
#討好自己不等於事事以我優先
#只是凡事也要為自己著想 #討好陷阱
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我們身邊都有這樣的人:他們忍不住要討好別人,他們可能難以說出自己真正的想法,或是不願意特立獨行;就算沒做錯事,也可能會道歉;變更計畫時會懷有罪惡感;他們覺得與其要解釋為什麼沒辦法,不如直接答應。也許他們兼有以上行為,也許你就是如此?
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我以前也總愛討好別人。守時是我的一貫作風,我在母親預產期當天早上準時出生。我從小就擅長討別人開心。每當我父母舉辦派對,我一定會把握娛樂賓客的機會;我也心甘情願拜訪老人家,為他們唱聖誕頌歌。我就像一隻變色龍,擅長融入任何社交場合,施展取悅別人的能力,滿足他人的期望。成年之後,在職場上或和朋友相處時,我還是不自禁討好別人,把別人的快樂當作自己的優先要務,似乎欠缺拒絕他人的能力。我想方設法避免別人討厭我(事實上,我更不想要討厭自己),不過討好的行為妨礙我依照自己的想法真誠過活,使我身心俱疲。我現在很少討好別人了,也因此身心都舒暢得多。
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在我擔任心理治療師的臨床實務中,我每天都看到在這種複雜的兩難局面中苦苦搏鬥的人:他們沒辦法討好每一個人,卻又不允許討好自己。我會與案主合作,協助他們認清一個令人寬慰的事實:有些人無論如何都不會滿意,所以祕訣就是別再試著討好他們。
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#討好的原因
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你可能以為,討別人開心是周到、體貼、親切的作法。事實上,這是因為你渴望掌控別人的反應,避免被討厭的感受讓自己心裡不舒服。討好是一種策略,目的是讓自己安全地握有掌控,並以慷慨或隨和的假象包裝。
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討好者禁不起別人的失望,被討厭更是無法忍受。我們害怕被批判、被認為有所不足。被需要的感覺就和被愛一樣令人滿足。我們討好是因為害怕失去對方,但在此過程中,討人歡心不僅徒勞無功,我們還失去了自己。
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討好行為的根源很容易理解。人類屬於群居動物,我們依賴群體提供火源、食物及保護,假如被討厭,後果相當嚴重。恐懼、罪惡、羞愧都是本能的感受,目的是保護我們安穩地生活在群體之中。不要觸怒別人,以免失去篝火旁的位置、被驅逐到荒野之中,或死於飢餓掠食者的爪子之下。如果懲罰可能是死亡,那就別惹事生非。
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然而,現代生活已和遠古大不相同,但這些感受卻沒有隨之演化。我治療室中的案主只不過是忘記別人的生日、打電話請病假、取消和朋友的晚餐約會,卻都感覺彷彿犯下滔天大罪。不論任何事情,只要影響別人或令人稍微不舒服,他們都會極度不自在。
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討好並不是某種怪癖或個性,而是制約的產物。本書後續將說明討好行為的發展歷程,從出生、童年、青春期一路談到成年,解釋今日所做的選擇如何一再強化早期建立的信仰。
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#討好的陰暗面
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過去討好行為常被貼上女性專屬的標籤,的確,就文化刻板印象來說,女孩的成長過程經常被教導要保持恬靜、以他人為優先。不過現今任何人都可能有討好問題,不論性別、年齡或地位。
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不過長久以來,這個問題都只被輕描淡寫地帶過,說討好者只是「隨和」或「人太好」。相關陳述的口吻一貫輕鬆,甚至是戲謔。建議治療方式相當輕浮、不屑一顧,例如勸討好者:「不要管其他人怎麼想就好了」,或是將應對方法武裝成「啥事都不在乎」的哲學,勸討好者不要理會攻擊辱罵者,或是「別去理那些鳥事」,不過實際上,我們應該全心處理、明快解決。如果解決方法真的就像「不要在意」一樣簡單,那我們早就照做了。事實是,沒有簡單的解決方法。
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討好是一種犧牲自我的強迫症行為,對討好的對象和討好者本身來說,傷害力一樣強大。討好並不是一種可以學習與之共處的良性習慣,這不是充滿好意又無傷大雅的小怪癖。這是焦慮的展現,是因為討好者害怕失去掌控(他人的情緒)而出現的行為。討好者會想方設法隱藏自己的真實想法,避免影響他人或引發不快。不論是討好或極力避免使他人不開心,如果放任這種衝動,討好者可能出現焦慮、憂鬱的狀況,身體健康惡化、自我價值低落、自暴自棄。
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現今要討好的人比以往更多。在忙碌的現代生活中,要討好的對象無窮無盡,我們的角色和責任往外延伸、擴張,界線模糊不清。旁人期待我們在職場上保持彈性、隨時回應朋友的需求、擔任伴侶的好搭檔,還要抽身照顧年幼子女及年邁父母,永遠沒有打卡下班的一刻。社群網路將討好者推到無遠弗屆的線上觀眾面前,他們的自尊來源被外包給行銷演算法及陌生人比讚的大拇指。
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你可能不覺得自己有忍不住討好別人的毛病,我許多案主一開始也這麼認為,以為自己絲毫不受他人意見影響,準備好獨立揮灑自己的人生。最明顯的討好行為是想方設法讓身邊的人更輕鬆自在,不過這只占討好者的一小部分,討好行為還有其他多種形式及偽裝。人際關係中如果存在討好的壓力,可能引發多種反應,包括藉由故意不討好來表現自主,不過這些反應都只是自我價值低落、缺乏權力、害怕拒絕的防禦行為。下一章我將介紹四種不同類型的討好者,他們反映的都是同樣的問題:無法自在地做自己。
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但這個問題是有出路的。
◼️不是要你選擇自私,
◼️只是要你能夠安然地回應自己的需求,
◼️就像你回應他人的需求一樣。
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如果被喜歡、被需要的代價是犧牲自己,那其實並不值得。總有一天,我們必須做出決定:要繼續討好下去,還是真誠地做自己。
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以經營關係來說,討好自己其實才是負責、慷慨大方的方式。做到這一點,我們可以在尊重對方的同時真誠過活,我們擁有同時幫助他人與自己的資源及能力,撥出一些心力關注自己並不會減損對他人的關心。關心不是派,分給自己一些,別人不會少一塊。
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#關心重質不重量
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本書提供討好的替代之道,但不是阻止你關心他人,事實上,本書呼籲更加關心、提升關心的品質。更加真誠、公平、適當、一致地關心自己和他人。付出適當程度的關心,敢於承受某些人無法接受你真實樣貌的風險,這樣你才能擁抱另一些人對你無條件的接納。付出適當程度的關心,不要將替你判刑、行刑的責任強加於他人之上。付出適當程度的關心,承認除非我們擁有拒絕的權力,否則就無法發自內心地答應。如果我們沒有拒絕的選項,那答應根本就毫無意義。
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本書將協助你適應被討厭,而不是只是保持沉默;引導你復元,而不是一味擔心失敗;教導你接受批判,而不是逃避。我沒辦法告訴你如何停止討好別人,卻又不會讓任何人不開心,我只能告訴你,就算稍微不討人喜歡,你還是能照常過生活,甚至過得更好。如果在一段關係中,你無法表達自己的需求與感受,這種關係根本就不牢靠,此外還占據了建立其他穩定健康關係的空間。
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本書嘗試解釋討好行為的原初動機,並以另一種角度加以說明,為討好者提供建議,協助你從照顧別人的位置上退下來,轉而開始照顧自己。我們會發現,他人對待我們的方式其實只是反映他們與自我的關係,而不是對我們的公正評價。我們可以學習關注自己的感受與需求,如果發覺自己感覺憎恨,那就該與憎恨的對象設下界線。
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本書將教你如何做自己,教你如何停止苦苦追逐他人,並留在原地吸引他們;協助你認清這個事實:屬於你的終會自然開花結果,而強摘的果子不甜;鼓勵你花時間與適合自己未來的對象相處,如果不適合,就把他們留在過去。本書教你成為更好的朋友、伴侶、子女、家長,協助你透過更加關心自己,進而提升關心他人的品質,而不是承擔他們的問題。
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本書也會協助你為失去做好準備,因為失去是成長的必經之路。有些人不希望你停止討好。如果他們告訴你:「你變了」,你要知道,他們真正的意思是:「我不喜歡你不照我的方式行事。」
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本文摘自《討好陷阱:心理師的情緒解方-有些人無論如何都不會滿意,那就別再嘗試討好他們》,作者艾瑪.里德.特雷爾為英國私人機構The Therapy Loft臨床治療所的心理治療師與臨床主管,為個人和團隊提供治療諮詢和指導。
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你是否因為拒絕別人的請求會有罪惡感?讓別人失望的時候會感到不自在?極力避免發生爭執的場面?對他人的意見很不耐煩,索性全部拒絕假裝不在意?
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或許你發現自己不論怎麼做都徒勞無功……那麼,你也落入了討好的陷阱中。本書告訴你該怎麼做才能繞開討好陷阱。作者艾瑪身為心理師,分享多年臨床實務和無數次治療服務, 帶你看穿討好的真相:討好不是體貼周到,討好只是一種策略!一種掌控別人反應的策略,一種避免被討厭的策略。然而,當討好成為情緒的困擾、壓力的根源時,便落入了討好的陷阱中卻不自知。
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閱讀這些案例故事,都能引起你的共鳴,並汲取對自己有所助益的建議。每個章節提供反思問題、見解與技巧,幫助你深入瞭解自己,認清討好的陷阱,為人生指引一條更好的路。本書教你如何向願意珍惜你的人付出關心,而這,就從你自己開始。
群居動物意思 在 轉角國際 udn Global Facebook 的最佳解答
#尋找媽咪大作戰 🇳🇿
「Toa仍在大海尋母...大家現在真的需要一些奇蹟!」紐西蘭北島南端的濱海小城普利莫頓,這個星期日突然出現了一頭「迷路嬌客」——一頭大概只有4~6個月大的虎鯨幼崽,不明原因與鯨群走散,獨自擱淺在附近海灘。儘管目擊村民與紐西蘭的鯨豚救援專家很快地緊急動員,順利讓幼鯨脫困;但大海茫茫,仍在哺乳期的幼鯨,野放後獨自存活的機率近趨於零。因此紐西蘭政府與各地沿海社區,都全力出動「大海協尋」,希望能找到幼鯨應該還在附近海域的原生鯨群,在一切都還來得及的時候,盡可能讓迷路的幼鯨回到焦急的虎鯨媽媽與家族的身邊。
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這隻被地方居民以毛利語命名為「Toa」的幼鯨(字義有「勇氣」、「勇敢」或「戰士」的意思),是一頭體長2米半,初判年齡只有4~6月大的雄性虎鯨幼崽。根據社區回報,他星期日下午在波利魯瓦港北郊海灘擱淺,當時港灣高處的鎮民曾目擊:「港灣外有虎鯨群出沒...但好像不是正常覓食,看起來有點焦躁?」
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然而傍晚天黑,加上冬季天氣海象不佳,當大家忙著救援Toa的同時,港灣的虎鯨家族就已不知去向。因此就算Toa脫困後的健康狀況良好,眾人也無法放他出海,任憑無法獨自生存的他自生自滅。
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為了幫助Toa與家族團圓,附近的沿海城鎮與趕來救援的紐西蘭鯨豚專家們,主要分成兩路工作:救援專家與志工團們,先是在港區的淺海處設置了一個臨時的鐵欄收容區,一方面檢查幼鯨的健康,一方面也24小時輪班陪伴他,紀錄他的呼吸與行為狀況,並保持他的濕潤、換氣,試圖安撫Toa還算有精神但頗顯緊張的慌亂情緒。
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「虎鯨是高度倚賴同伴的群體動物,雖然我們不是Toa的家人或虎鯨同類,但有總比沒有好...我們仍試著用各種設計過的互動陪伴,讓他盡可能地減少不安的身心壓力。」
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至於另一路團隊,則大舉協調威靈頓港(南方20公里而已)的漁民、船團與民間航空隊,無分時間與天候地發動「海陸大協尋」——因為虎鯨是高度社會化的群居動物,一次一胎的母鯨與幼崽又是出了名的互動緊密——若按習性判斷,與幼鯨走散的虎鯨家族不會輕易就放棄失蹤的虎鯨寶寶,應該還在「附近海域」焦急搜尋。
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然而「附近海域」到底有多近?對於協尋船團來講,卻是實實在在的「大海撈針」。除了冬季海象不穩定影響海空搜尋外,虎鯨群每天的移動距離更可超過300公里,而Toa走丟的海域又剛好在紐西蘭南北島、東西岸的交界海域,東西南北各個方向都有可能出現Toa家族的蹤跡。因此到底要如何找起?找到的鯨群又怎麼確定是不是Toa的母親?就算一切確認,緊張而疲倦的4個月大幼鯨,又該如何被送到鯨群附近一族團員?各種複雜而困難的救援問題,也都讓紐西蘭傷透了腦筋。
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找媽咪的行動是一回事,但人類要充當哺乳期虎鯨的「臨時保姆」,則又是高度專業與複雜的重責大任——像是周日救援後的身體檢查,趕赴現場的鯨豚專家與志工助手們,光是抽血就花了好大一番力氣,因為虎鯨的皮膚很薄,但鯨脂與肌肉組織非常非常的厚,要能快速抽到足夠的血液,又不能讓高度緊張的Toa更加焦慮,確實是需要專業經驗與細心。
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根據初步驗血,截至周一晚間為止,Toa都有輕微的貧血現象,「但考慮到他已經好幾天沒喝到母奶了,擱淺又是一直處於搞不清楚狀況的高度緊張情緒,會有一點虛弱應該還算正常。」而目前現場人員只能定時用餵食管給Toa補充電解質與營養劑,要如何臨時組成鯨乳替代的「人工配方奶」?國際鯨豚專家們也正積極地與紐西蘭方面提供專業建議。
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Toa目前只有4~6個月大,但虎鯨的幼崽哺乳期大概是1年以上或可長達2年。而與人類可以喝其他動物乳水替代的狀況不太一樣,虎鯨乳汁的脂肪含量極高——以一般全脂牛乳4%左右的含脂量為比較,虎鯨乳汁的脂肪比例大概是40%,是有時會呈現綠色的高濃稠液體——因此要如何調出適合Toa食用、符合他健康狀況的替代乳品,也是與時間賽跑的突發嘗試。
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救援團隊認為,由於Toa年紀還很小、與鯨群走散的時間尚短,團圓行動因此尚有「樂觀努力」的空間。就算無法真的找到Toa的原生家族,專家們也不排除讓他與紐西蘭附近其他的虎鯨家族接觸,「因為其他虎鯨群也有可能會接納這頭幼小的『走失寶寶』回家照顧。」
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但如果兩種嘗試都落空的話,救援團隊可能就要視Toa的健康做最壞的安排打算——畢竟Toa真的太幼小了,而紐西蘭境內也沒有足以收養虎鯨的人工環境與專業團隊。因此在最不理想的狀態下,救援團隊恐得對Toa實施安樂死。
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不過就目前而言,讓年幼的Toa回到鯨群家族裡,仍是地方社區與各國鯨豚專家們的唯一想法與任務。這是因為Toa目前的健康良好;周二傍晚到周三,搜尋船團也在威靈頓海域先後發現了兩群可能的虎鯨家族:
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「後續的評估會依現場狀況進行,我們不會給Toa的狀況設下具體的期限——不只我們小鎮,紐西蘭上下都在全力幫助Toa回家!」
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Photo Credit:AFP
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