【一個道別】
球球的英文老師要回美國了,昨天特地來和我們Say Goodbye.
其實和英文老師的相處不長,但是充份感受到他的用心和對孩子的耐心,覺得很幸運可以遇到這樣的老師。以為老師只是過來聊聊坐一下而已,沒想到老師居然帶了娃娃,和一封手寫的信,送給球球。
『等他長大之後,就可以看了』
信中充滿老師的愛和溫柔,讀著讀著我都要落淚惹ToT
球真的是很幸福的孩子呢!在許多人的祝福和溫暖中長大,我想他是感受得到的,因為老師離開之後,球還站在門口,看著老師的背影,一直揮手一直揮手……….
球之前從來沒有這樣過,雖然可能並不知道發生什麼事,不知道道別的意思,但是我想,他是知道老師真心的在對待他的:)
讀著老師的信,讓我想起了一些事情。
剛去日本第一年,為了考上大學牙科部,每天在語言學校苦讀。那時候正規的日文課只上到中午,但是我因為有太多東西需要加強,所以下午會留下來上小論文、理科等等的課程。
每到中午放學,可愛的韓國、台灣同學,就會互揪去吃飯啊、逛街啊、觀光啊,享受精彩的留學生活。但是因為我下午都要上課,也給自己不少升學壓力,所以都婉拒了一起出遊的邀約。久而久之就沒人約我了🤣
但很奇怪的,你說我寂寞嗎?無聊嗎?一點也不!那時候因為心中滿腔的熱血和夢想,讀書準備考試對我來說非常的快樂,能和老師密集的練習然後升級是我最開心的事情。
入冬的某個下午,我接獲通知錄取了!開心的和一位一直以來很幫我的老師報告。老師眼睛笑得瞇瞇的說:「其實我最近也接到錄取通知喔!我要去念教育的博士班了。看到你總是很認真拼命的努力,也激發了我想要試試看完成自己夢想的勇氣。」
聽了覺得很感動。因為以前在台灣的時候,我是很討厭「外顯性的努力」,因為我覺得很蠢啊,笨蛋才要花力氣努力吧!我要一切看起來很輕鬆,什麼都唾手可得這樣最拉風!年輕時候價值觀超偏差哈哈哈哈哈哈
但事實就是我不是那麼聰明,也不是那麼機靈,天資就差一大截,只有異常努力,才能看起來毫不費力。
到日本之後我像變了一個人,每天就是認真重複犯錯、受挫、打怪然後晉級!開始不在乎面子了,如果看起來輕鬆的人生,最後換來一場毫無成就感的廢墟,那我寧可每天灰頭土臉腳踏實地的前進。
進大學之後,身邊都是數一數二聰明的孩子,資質好家世優越,每個人看起來都走路有風。深怕拼不過日本人的我,每天戰戰兢兢,上課絕對不睡覺,認真做筆記,下課留在學校和同學老師討論作業,常常清晨爬起來唸書。那時候都覺得,輔大的同學看到我現在這副模樣,一定會以為我被什麼附身了吧🤣
其實在內心深處,我也會想像意氣風發的足球隊一樣,每天踢球聯誼喝酒唱歌,上課總是在睡覺打電動但卻可以成績名列前茅。但是資質駑鈍的留學生沒有這個本錢,只能一步一步的努力走下去。
雖然老是覺得這樣的自己很不拉風,但有一次和同學聊天,她說:「每次在自習室想要偷懶睡個覺的時候,就會看到你很認真的在唸書,精神就會變好。週末想出去玩先不管考試了,但會想到你應該一早就會出現在自習室,就想說好吧我今天也加油一下。你的氣場很強大呢!讓我會想往好的地方去。」
很謝謝日文老師和同學跟我講這些,讓我覺得努力不是這麼笨拙的事情。有時候或許可以給別人一些力量,這是我從來沒有料想到的。
或許人與人之間的能量是互相流動的,每天做好事、說好話,就可以行成一個善的循環。
謝謝短暫和英文老師的相遇,或許將來有一天還會再見面。雖然球球沒辦法繼續上課很可惜,但我們給予英文老師無限的祝福,希望未來他在更寬廣的舞台發光發熱!
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老師您好,如果有機會遇到你本人,真的很想好好跟你說聲辛苦了!謝謝你!
不知道是文化還是這個社會的問題,對於性別、輩份、教育上真的讓我深深感受到原來當女生是沒有權利被尊重的的弱勢族群。
小時候生長在眷村環境,被教導要對長輩禮貌、尊重,一個女孩才好讓人探聽。家裡教育很嚴,父母因為工作都早出晚歸,所以哥哥和我都是交托給奶奶照顧,小時候哥哥每天往外頭跑,玩得不亦樂乎,但唯獨我,奶奶一再告訴我女孩子就是要在家裡,不能和男孩一樣野⋯可是我真的很羨慕哥哥的世界⋯所以總是偷偷趁奶奶午睡時溜出去玩。在眷村,看到長輩我一直都是很有禮貌的一一打招呼,大家也都誇獎我們家的小孫女比起調皮的哥哥實在很優秀。家裡很是重男輕女,對於這樣的誇張,我是很在意的,總覺得只要大家誇獎我,大人才會對我投以關注的目光。
印象中應該是4、5歲的日子,有一個鄰居家的爺爺,和奶奶年紀差不多大,他總是一個人坐在老人活動中心廣場的幾張沒有生氣的椅子上盯著我看,廣場有著一小片水泥地面,一顆矮樹,幾桌老人下著象棋。下午時間年紀比我大的哥哥姐姐們都上幼兒園,我就會溜出去獨自一個人在那裡玩著大姊姊們地上畫的跳房子,然後爬爬樹,再回家。也忘了什麼時候開始,那個行動不是很靈活的爺爺會招手喊我過去,誇獎我乖想抱抱我,然後要我坐在他的腿上,然後對我上下其手的摸遍我身體。當時的我真的不知道這些行為表示什麼意思也不知道到底是痛苦還是難受我也記不得了⋯只知道他是長輩,所以要聽話才不會被罵。他說這是秘密也不能講,這樣才乖,然後就好像變成一種病態的輪迴⋯只要他有出現⋯我就一定要過去被他抱在腿上這樣摸個幾下⋯時間長達幾次、多久我也記不得。只是後來有幾次媽媽、奶奶好像因為幫我洗澡的時候碰觸我,我會喊著下體痛,才導致事件有被拿出來討論。當時奶奶一直質問我是不是被人家這麼樣亂碰,還一直說外面變態很多,尤其誰誰是最壞的,但媽媽一直覺得可能是衛生習慣沒有注意到可能感染。我當下真的很怕被罵,所以不敢說常常被那個爺爺抱著亂摸,因為奶奶一直很兇有提到那個爺爺最壞⋯我好怕媽媽和我都被罵,因為媽媽一直以來總是說奶奶就是想太多了,孩子要讓他多出去外面玩不要關在家裡。我也很怕以後再也不能出去玩,所以這件事自然的就不了了之成為秘密沒有說出來。
上天好像不會眷顧我,上了國小,學校讀半天的制度,跟著隊伍放學後走著走著最後也是會變成一個人,快到家的路上,會經過一戶人家的門口,有一天看到一個不知道是大哥哥還是叔叔的人會站在他自家的門口,半開著門露出一半的身體,對我露出下體把玩然後咧開著大嘴邪笑⋯我很害怕,所以會特地逆著方向往對街的人家門口走回家,那位大哥也會招著手叫我過去,說妹妹來⋯也許是淺意識知道這是一個不好的經驗,也會換來被奶奶知道一定又會罵亂跑沒規矩,然後外面的男生都是壞人,所以真的我只敢低著頭快速跑走,沒有受害。有一段時間那位大哥哥再也沒有出現過,門口被貼著很像查封的字條,他家門旁的鐵窗塞著滿滿的信件還掉落在地上時,我好奇的看了地上的信件封面,記住了收件人名字,後來聽奶奶爸媽說才知道他被警察抓走了。
一路平安到了國中,有一次和女生的好朋友相約出去玩,然後,女朋友的男友騎著車和她玩到不見人,據說是男友故意的。接著她男友的男性朋友說不然就解散也載我回家,卻騎到他家,說要回家拿東西,要我陪他一起上去再走,沒想到一到他們家,一個大人都沒,然後這個男生就像野獸一樣,在沙發上壓住我對我一陣亂摸狂親⋯男生的力氣大到我怎麼踢怎麼打都沒有辦法推開,害怕到一直抖一直哭⋯一直拜託他讓我走⋯沒有幾分鐘的時間,可能我死命掙扎,對方的一點點良心發現,被摸了上身之後因為褲子不好脫,對方鬆開我的手之後我逃離了。跑回家的路上⋯我一直抖,但心裡一直怪自己怎麼會那麼白癡那麼笨。
之後的世界開始,我變得很叛逆,經常剪著很短很短的小男生頭髮,然後我討厭和男生近距離接觸,我也經常忤逆大人,他們說什麼我都會說,對啦就你們的兒子最好最優秀,是你們把我生成女生的,你們以為我喜歡是女生嗎!然後對於身邊的男性朋友,我也一直沒有什麼好嘴臉,不是講話惡毒就是鄙視再鄙視。
這種個性上了高中後,變得更孤僻,一個人也不太與人打交道,曾經一度還被一群學姊叫去辱罵訓話,差點動手修理一頓,就現在而言應該也算霸凌了吧⋯。因為我的冷、加上話少,所以追求者沒有間斷⋯因禍得福吧⋯我真的是對男生有種說不出來的害怕,每次和相處不錯的男生走的很近但只要講到交往我就會拜拜,很抱歉這樣。
大學開始,我接觸到了宗教,這真的是我救贖的開端吧⋯我的內心深處其實對上帝不感興趣,可能因為覺得是男生吧⋯但很奇怪,我常常默默的坐在教會望著中間的十字架我就會感傷落淚⋯隨著時間過去,好像會有聲音在安慰著我,就是在那個時候的那幾年,我國小前的記憶被喚醒,我才知道,原來我經常跑去玩的眷村裡的爺爺不是只有抱抱我而已⋯當時的我也大學畢業了,那一段在教會的幾年日子,我也沒有對任何人提起自己的事,奶奶早已離開人世,我鼓起勇氣問了媽媽鄰居爺爺的事,沒想到媽媽說,奶奶經常都說那個爺爺很不好,還說那個爺爺都很誇獎我,其實沒有像奶奶說的那樣,然後最後還說那個爺爺很可憐,因為身體被病痛折磨,又是中風什麼的離開人世。呵呵⋯我當下才知道,什麼叫做真正的釋放啊⋯但我還是提不起勇氣告訴媽媽他對我做了什麼事⋯因為我真的害怕一向疼愛我,對我有期待的媽媽很受傷。
出了社會工作中,我又再次遇到高大、漢操又好的變態露鳥男子,他會在我工作的地方隔著透明玻璃做猥褻動作,我的淺意識告訴我,妳不是小女孩了!這種人渣妳要反擊,所以我開始有防身工具在身邊,有一次看到,我就先電話報警,然後拿著武器作勢要追打,那次後對方再也沒有出現了。我壓異的是,警察對於幾次清晰明白的監視系統也一副他們抓不到人還是抓到了也是沒法可治的輕鬆態度讓我很火很無力,只是告訴我,盡量會加強附近巡邏讓我安心這樣⋯。
宗教的關係我也漸漸的沒有那麼在意過去的這些痛苦,近來我開始也會關注一些男女平等的議題,開始也會期待這個世代的女生不再會隱忍甚至要反擊這件事。我應該也是幸運,我也有發武裝自己強悍起來,絕對是初步保護自己的一個方式。然後對於以前家庭的教育方式跟觀念我相信我可能不是唯一的孩子,但對於壞人充斥的社會,我還是很怕生到女孩兒⋯
老師啊!對於身為男性的你,這段時間的作為,我很訝異,也反轉好多過去的想法。從心裡醫生的事件、到最近媒體性騷擾事件,我想說的是,那些看似沒有什麼的或是玩笑、或是有意還是沒意的行為所帶來的影響真的要改變。然而真正身體上被傷害的人我不知道她們的人生是否也有像我一樣幸運逃離跳脫了,還是經常惡夢連連甚至影響著人生甚至難以呼吸⋯又有多少人還再利用職權、位階、地位、在慢慢吞噬自己良心和無辜年輕的女孩們,我只希望在這有生之年這些加害者都可以受到該有的制裁和報應。
最後附帶一提⋯文中小時候提到的那個後來消失被警察帶走的大哥哥是因為做案殺了日本女留學生的那位劉先生⋯我一輩子都會記得他家門口掉落在地上收信人的名字。後來經過和長輩的證實,我們是住同一個村,然後他家的位置就是我上學都會經過的那一戶⋯後來看了社會檔案,那張裂開嘴笑的人就是他⋯
老師放學可以留學生嗎 在 觀光客不知道的倫敦 Facebook 的最佳貼文
<倫敦什麼時候會封城?>
週三的記者會記者問了強森:倫敦會不會採取更強制性的防疫措施? (enforcement measures 聽起來和中文語境的封城想像不一樣,但是中媒習慣用「封城」)
強森半虛半實地回答:在適合的時候會毫不猶豫地採取更進一步更快速的措施。🙄
沒說是或不是。他幾乎被問到每個防疫措施,都保留這種彈性空間,從首次疫情記者會就強調有可能但時間還沒到。#政客都要學起來
觀察停課前的學校小道消息,我覺得相關部門早就在部署,不是政策髮夾彎。
當學校老師都準備好線上教學材料、家長開始在家工作、缺課的老師越來越多(一人發燒全家自我隔離),強森政府在週三宣布週五開始停課(是週五放學後開始算,中文會說下週起)。
這個時間點也巧合地符合我在之前的貼文提到的私校內部討論,討論提早一週放春假的應對方案(這家私校三月底放春假,但別的學校可能是四月初)。
軍方的部隊已經在準備了(可以填補醫護或警察欠缺的人力)所以所謂倫敦「封城」這件事呢?不是問會不會,而是何時,以及如何?
#什麼時候封城
我覺得可能在等國會通過《緊急法》,讓一些限制人民權利的事有法源根據。很可能就是這週五宣布緊急法,但是什麼時候開始執行更進一步限制行動自由的防疫措施,也會看「模型和數字」調整。
#如果倫敦封城
#不會是武漢模式-那種所有人完全不能進出,而會是參考西歐其他國家大城市例如巴黎、布魯塞爾、米蘭,要求市民減少非必要的移動,還是會維持基本的民生需求-買菜、運動、遛狗。
大眾交通會維持假日模式,讓必須去工作的人還是能去。出倫敦的交通不會斷,因為太多人是住在外圍需要通勤來倫敦工作。
💡#現在該做什麼
家在倫敦的人不用太焦慮會不會封城,做好防護打持久戰,相信你們應該都準備好隔離的物資了。
如果是還沒走的旅客,這時間點比較尷尬,因為台灣很怕你回去回帶病毒給他們,雖然那裡才是你的家。但沒簽證沒資格留在英國太久,也只好硬著頭皮回🏠
打工度假的朋友或留學生,應該都有個半年一年的住處,現在要做的事是,在你的當地社區建立防疫互助網路。網路上可以找到資料(稍後再補)。
💡#準備隔離包
如果還沒有準備自主隔離時需要的東西,現在開始採買。
不用一次買到兩週份,那樣會被當成囤貨者,分批次慢慢收集。
大超商很多搶購的人,一早就沒貨,但社區商店還很齊全,除了衛生紙、雞蛋、洗手液、退燒藥這些系統性缺貨(或是被囤貨),沒有正常,有的話你幸運。
💡#倫敦在地互助網
留守在倫敦的朋友,有人擔心舉目無親、希望認識你住處附近的台灣人嗎?當你需要自我隔離時,走路距離可到的範圍內多些認識的人,可以請他們幫忙運物資。
#朋友也可能放防疫假所以要有備胎
#一人發燒全家隔離的政策太容易就放防疫假了
需要的話請在留言處喊+1。
#樂觀謹慎保持健康
#留守英倫也是守護台灣
#我在倫敦我很好
圖文不符之今天在土耳其店買到高麗菜
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幫忙問一下 到底違反什麼法令
狀況:
學生在上課中,頑皮制止無效,老師要求 等等下課,也就是放學留下來約10分鐘
本意,留下來可能是要處罰或是告誡一下吧!
學生就回說,老師這樣的放學留置是違法的(某某班教的樣子),
可能是在上課中,或是學生也沒說得很清楚,到底違法哪一條規範,
所以想請教一下各位老師。
畢竟有站過導護,常常遇過放學導護都要收崗了,學生才下來,
問一下為什麼這麼晚,說被導師留著。
應該是沒有違反什麼規範吧!
避免萬一 還是請教一下
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