關於 聊聊小蘭花的高敏感特質 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【我想多了解「#高敏感特質」】

有幾個人來提醒我好久沒寫高敏感相關的文章（其實對我來說，我們全家都高敏感，每一篇文章都是高敏感文啊0rz），剛好最近有重新思考我的理解、應對和觀察，決定來個總整理。

今天這篇文是知識文，內容包含：

＠#高敏感特質是什麼，#跟內向外向有什麼關係？
＠#適合高敏感兒的活動和給爸媽的相關建議
＠#如何支援家裡有高敏感兒的家人或朋友
＠#高敏感相關推薦書單
＠#大人與小孩的敏感特質量表

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【高敏感特質是什麼，跟內向外向有什麼關係】

「高敏感」是一種人格特質，他不是一種疾病，所以並不會「康復」。高敏感特質的孩子大約佔五分之一的比例，本來就是健康正常的孩子，但是他們確實有比較獨特的地方。他的感受力天生比較敏銳，所以在視覺，嗅覺，聽覺，味覺，觸覺等方面感受到的層次跟幅度都會比非高敏感的孩子多很多，也因此很容易被激發出非常強烈的情緒，不管是正面負面都是，容易大喜大悲。

高敏感兒時常被認為「難帶」的理由，其一是因為他們強烈的感受力造成他們對於「舒適」的要求非常精準又難以妥協，年紀小時也無法完整說明，所以經常需要爸媽面對一個大哭大叫瘋狂崩潰的孩子去猜測到底發生什麼事。其二是他們各種正負情緒的表達都非常誇張，難以控制。如果在一個很需要遵守規則的環境下，例如說高級餐廳，捷運，或圖書館，很容易讓爸媽或同行的人覺得很難堪。第三是他們一次接收太多訊息，很容易「過度刺激」，也就是超載。超載的時候會非常難安撫，像是「壞掉」一樣，有時甚至會嚇壞沒有經驗的爸媽。

無論只有符合以上一點還是全部都符合，這些都不是高敏感孩子的「錯」，他們只是需要來自爸媽更多的理解，幫忙他們找出自己介意的各種細節，懂得怎麼避開。或者透過觀察自己身體給予的訊號，了解自己已經過累，需要停下來休息。同時可以多接觸各種類型的藝術，找出最適合自己抒發各種感受的方法。

高敏感兒很容易被誤以為是內向的孩子，因為他們強烈的感受力讓他們時常很謹慎小心，不輕易嘗試新事物，這樣的表現跟內向的孩子很相像。但是，「高敏感」，「內向」，「外向」其實是三種不同的特質。內向的人不一定高敏感，高敏感的人也不一定內向。那應該要怎麼分辨才好呢？

「高敏感」的孩子其實跟「內向」的孩子真的有很多特質很類似，例如「內向」的人非常需要時間獨處和思考，遇到新事物刺激的時候通常會退縮，比起廣泛接觸各式各樣的體驗，更喜歡深入的探索，這些都跟「高敏感特質」的人很接近，差別在於感受力的敏銳程度，現在有一些基本的量表可以檢測（文末會有連結）。事實上高敏感族群裡有70%都是內向者，重疊程度真的很高。

容易搞得別人很困惑，自己也不知道自己怎麼了的是剩下30%「高敏感外向型」的人。因為「外向」的特質讓人樂於接觸很多人，從人群中感受到活力，熱愛新事物，喜歡往前衝，這些都跟「高敏感」的謹慎，喜歡深度思考，容易過度刺激相抵觸。我自己就是這個類型。從小到大我一直搞不清楚我到底是內向還是外向。明明在團體中我非常主動去認識別人，很喜歡跟不同的人交談，興趣也很廣泛，但是跟熟人聚餐超過五個人我就會很不自在，週末也只能參加一場活動，其他時間都躲在家裡想東想西，這方面感覺又很內向。最後才知道是因為「高敏感」加上「外向」兩件事情造成我這麼矛盾的個性。

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【適合高敏感兒的活動】（也很適合高敏感的大人）

前面說過「高敏感特質」並不是一種疾病，所以並不需要刻意幫孩子或幫自己「降敏」，反而應該鼓勵他們接納自己的特質。但是確實有一些活動可以幫助高敏感人抒發壓力，讓情緒更加穩定。

＠親近大自然
高敏感兒因為很容易被其他人的情緒或者是環境裡的聲音光線等等的事物干擾，甚至是過度刺激到很不舒服的地步，所以經常帶他們去接觸大自然會有很大的幫助。他們可以盡情觀察各種微小的細節，聆聽各種舒適的聲音，開心的話也可以無拘束地大喊大叫或胡亂奔跑，對紓緩他們的壓力和情緒有很大的幫助。

＠自由塗鴉創作
高敏感兒的內心裡有非常豐富的情緒，也因此會觸發頭腦裡有非常多的想法，很多時候甚至沒有辦法用語言捕捉，所以很需要各種不同的表達方式幫忙抒發。如果能夠在家裡準備一個讓他們隨時可以創作的角落，像我們就在餐桌旁的櫃子準備非常多的白紙和有顏色的紙，同時還有蠟筆彩色筆水彩剪刀白膠紙膠帶等釘書機等等大量的文具，蕃茄隨時都可以去抽出一疊紙來畫圖，或者是做一些自己發明的小勞作。

＠聽音樂跳舞
音樂也是幫助高敏感兒抒發的好工具，在家裡播放不同風格的音樂，讓高敏感兒隨著自己身體的直覺舞動，會讓他非常的開心。如果其他的孩子跟大人可以一起加入的話更好，每個人發明屬於自己的舞蹈，是一個可以全家一起哈哈大笑的好活動。

＠聊天
高敏感兒非常擅長捕捉周遭的人的情緒和表情，但是他卻沒有足夠的生活經驗可以精確理解引起那些情緒的原因，常常會過於在意。所以如果可以時常跟高敏感兒分享自己的情緒，例如說「我今天提早下班了好輕鬆」，「今天路上沒有塞車讓我心情很好」，「沒有買到想要的水果很失望」等等，都會對高敏感兒幫助很大，同時也是一個很容易拉近親子距離的互動方式。甚至是在跟孩子一起出門等車或是在公園的時候，如果孩子沒有要去跟其他小朋友玩，跟他一起玩「猜猜那邊那個大人/小孩是什麼心情，為什麼？」的遊戲也很棒的。

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【不同類型的大人遇上高敏感兒的困擾】

＠非高敏感家長＋高敏感孩子
這個組合最常見的狀況是，家長完全搞不懂孩子到底在爆炸什麼，是在意什麼。衣服哪有粗粗的？摸起來還好啊？牛奶味道哪裡怪？差不多啊？由於家長自己本身「毛」沒有那麼多，很容易誤以為孩子在無理取鬧，或者是在「演戲」，或者以為自己做錯什麼。哪有那麼誇張！哪有那麼嚴重！

我個人覺得最好的方法是，詢問家族裡其他也有高敏感特質的人，或者是有高敏感特質的朋友，請他們分享一下自己的童年經驗，還有希望當時可以得到什麼樣的幫助。透過他們的經驗分享，非高敏感的家長可以比較能理解孩子「真的不是故意的」。

＠高敏感家長＋高敏感孩子
這個組合的好處是，因為家長自己也是從小各種「毛」就多，所以對於孩子的困擾比較能夠感同身受。但另外一方面，如果家長跟我ㄧ樣本身就高敏感，很可能為童年時被誤解的經驗，有時候不自覺會太保護孩子，太擔心他受到過度刺激，或者是因為孩子的反應被觸發一些不好的回憶等等。也有可能因為無法接納自己的特質反而強烈要求孩子要改變。所以很有可能需要花上很多時間跟自己的內心溝通，才能夠好好面對孩子。

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【如何支援家裡有高敏感兒的家人或朋友】

高敏感兒容易大喜大悲，情緒起伏大又立刻就會表現出來，而且一旦超過負荷會非常難安撫，會給照顧者帶來非常大的精神壓力。如果高敏感兒正在失控的當下（不管是正面或負面情緒都有可能失控），你是剛好也在場的朋友或家人，以下幾件事情可以幫忙減輕家長的壓力：

＠除非家長要求，不然請「不要」主動幫忙逗弄孩子，也請「不要」給意見。高敏感兒對於很多事情的要求非常精準，如果你的互動方式錯誤，反而會讓狀況更糟，請交給最懂孩子的家長處理。安靜在旁邊等待就是最好的幫忙。

＠跟家長說：「沒關係，你專心處理孩子就好。」如果有路人或店員來關切，可以幫忙說明情況（或者請他們離開）。

＠如果家長為了應付孩子分身乏術，可以主動幫忙留意貴重物品，或者把孩子身邊容易打翻或打破的東西迅速移走。

＠如果在公共空間，可以幫忙巡視周遭，有沒有比較合適不打擾別人的角落可以帶孩子過去冷靜一下。看見的話立刻告訴家長，或者主動把他們拖過去。

＠如果有一起出去玩的孩子在現場，請幫忙把其他孩子帶開去其他地方玩。如果你知道前因後果，可以跟其他孩子說明一下發生什麼事。

＠如果家長的情緒壓力過載了，可以主動換手讓家長喘息一下。如果這時孩子還沒冷靜下來，就不需要跟孩子互動，在他身邊坐著確保他的安全即可。如果孩子已經恢復穩定，主動表示想跟你互動，那就可以自然回應。

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【高敏感特質相關推薦書單】

以下是我從讀過的書當中精選出來的幾本，覺得對認識高敏感特質，或是跟高敏感特質的人相處會有很大幫助的書籍。

《高敏感族自在心法》
這本是第一個提出「高敏感族」概念的伊蓮・艾融博士的著作，可以說是全世界第一本完整介紹高敏感族的書吧。這本書的文字很平實通順，說明也很詳盡，讀完之後對這個特質可以有很完整的理解。但是因為涵蓋的範圍很廣，稍嫌有點雜亂不夠有系統。

《高敏感是種天賦》
這本是丹麥諮商師伊莉絲・桑德的著作。如果時間有限或者不擅閱讀長篇，我推薦從這本書開始。作者的文字精準，說明清楚，是目前相關書籍中最容易閱讀的，可以放在提包裡隨時拿出來讀兩段。書中介紹了幾種不同的高敏感類型，常見的心理困擾，還有一些跟自己和別人更和諧相處的建議。

《蘭花與蒲公英》
這本是三本高敏感相關書籍中最新的，讀起來也最像「醫學雜誌」，2019年出版。作者湯瑪士・波依斯用「蘭花」來比喻非常需要細心照料的高敏感兒，非常傳神。如果喜歡腦神經學相關知識或者是心理學實驗的人可以試試看這本。

《內向心理學》
雖然標題只說了「內向」，但是這本書對於內向和外向兩種特質都說明得很清楚。如果你不知道自己是哪一種類型的高敏感人，這本書可以幫忙你分辨。如果你是內向型的高敏感人，這本書提供很多理解自己和跟自己相處的方法，我覺得會對你很有幫助。

《一本你希望父母讀過的書——你的孩子也會慶幸你讀過》
高敏感兒強烈的反應和情緒很容易牽引出爸媽過去還未處理的傷痕，讓大人陷入自己最不想要的理智斷線，大吼大叫，或者是動手打人的應對方式。這本書可以幫忙爸媽找到方法穩定自己，進而找出更適合孩子的教養方式。

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【高敏感特質量表】

＠大人版自我檢測量表
https://www.suncolor.com.tw/event/books/highlysensitive/quiz.html?fbclid=IwAR3KVLzBo4-NWyfxKHTDlBn_gXW4TazcRbOV6vKSXV9xnajWeToJBCZYobc

＠兒童版檢測量表 （這是我自行翻譯的版本，量表在文章最後）
https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/a.160200058958437/129504142028029

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如果還有興趣，以下是我之前寫過跟高敏感特質相關的文章，也歡迎閱讀。

【什麼是高敏感特質？為什麼我需要知道我的小孩是不是高敏感兒？】
https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/a.160200058958437/146417313670045

【 聊聊小蘭花的高敏感特質：「對事物的感受特別深刻」讓他既浮誇又失控，「快樂」的小蘭花更需要家長強壯的內心力量】
https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/a.160200058958437/151474836497626

【 聊聊高敏感小蘭花：到電影院看電影？再等五年看看吧。】
https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/198114758500300

【#聊聊小蘭花的高敏感特質：為什麼為什麼問個不停的孩子】

「#蘭花與蒲公英」一書的作者，湯瑪士・波依斯醫學博士，把高敏感兒比喻成蘭花，因為具有這個特質的孩子腦內構造對「環境」和「壓力」的反應特別明顯。就像蘭花一樣，對溫度濕度和土壤有精準的要求。如果被滿足，就會綻放出美麗的花朵；相反的，如果被疏忽，就會孱弱憂鬱，無法茁壯。
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幼兒版高敏感檢測表裡，有一項是「#有大量的問題想問」。

蕃茄，非常，符合。

蕃茄三歲左右的某一天，跟一個熟識的朋友約出去玩。一起消磨了一下午之後，不知怎麼的，朋友跟我說：「蕃茄好像很喜歡問『為什麼』耶。」被朋友一提，我自己也好奇起來，就開始在心裡默數蕃茄問過的「為什麼」。結果，兩個小時內，蕃茄就問了五十次。

對，兩個小時，五十次。

所以今天想以一個「仍然深陷其中」的「受害者」身份來分享一點相處之道。

我其實相當驚訝。驚訝的理由是，我並沒有發現蕃茄問得那麼頻繁。我原本是對「為什麼為什麼期」嚴陣以待的，深怕自己不小心抓狂吼小孩，畢竟聽過太多家長被這個時期煩死。

我對自己的反應感到很好奇，開始觀察蕃茄問出的問題，進而發現一個有趣的現象：如果蕃茄的「為什麼」讓我覺得煩躁，通常都是因為我出現「#我怎麼會曉得？」或者是「#最好是我講了你會懂。」這兩種情緒，而會出現這兩種情緒的理由，都是因為我「誤以為」蕃茄想知道的是「#知識」。

舉一些蕃茄話匣子剛打開時問過的問題：

🍅為什麼積木一直掉下來？
🍅為什麼蓋不起來？
🍅為什麼筆有不一樣的顏色？
🍅為什麼我們只有兩個眼睛？
🍅為什麼手臂這麼長？
🍅為什麼我們沒有尾巴？
🍅為什麼我們沒有毛？
🍅為什麼阿嬤的頭髮很捲？
🍅為什麼艾琳的胸部比媽媽的大？
🍅為什麼那個阿姨的聲音很像男生？

以第一個「#為什麼積木一直掉下來？」為例，如果我內心想到的是「#因為有地心引力啊」，那我幾乎立刻就會覺得「最好是這個說明了你會懂啦」，然後就因此覺得「煩死了問這麼大的問題幹嘛找我麻煩不懂就不要亂問」。

然而事實上，當我能夠心平氣和應對的時候，我發現，蕃茄並不是想知道那些「道理」。他頻繁地使用「為什麼」是因為他的詞彙很有限，任何引起他興趣的東西都用「為什麼」來提問。而他會問問題，其實只是因為他開始想要「#思考」和「#裡解」周遭的世界。

我發現兩種態度對我自己很有幫助：

第一種，如果是蕃茄遇到的問題，他其實是要「#求助」，所以我會告訴他為什麼事情無法順利進行。

🍅為什麼積木一直掉下來？
🧟‍♀️因為你放太邊邊了（幫忙放）你看這樣就可以了。

🍅為什麼蓋不起來？
🧟‍♀️因為罐子的大小不ㄧ樣，這是另一個瓶子的蓋子。

第二種，如果是對於某些「#觀察」的提問，我會把它當成聊天的話題。

🍅為什麼筆有不一樣的顏色？
🧟‍♀️我覺得有不一樣的顏色畫起來比較漂亮。你覺得呢？

🍅為什麼我們只有兩個眼睛？
🧟‍♀️你想要第三個眼睛嗎？要他長在哪裡呢？頭上嗎？
🍅好奇怪喔，會被頭髮蓋住
🧟‍♀️是耶，而且這樣梳頭都會梳到眼睛好痛
🍅我不喜歡
🧟‍♀️我也不喜歡。不過有第三隻眼睛可以看到天花板好像不錯。
🍅我覺得不需要耶。
🧟‍♀️你覺得不需要嗎？好吧，那就維持兩顆眼睛吧。

最最最最尷尬的狀況就是，在大庭廣眾之下很大聲問 #可能會冒犯別人的問題。蕃茄就曾經在捷運上指著一個阿公問：「為什麼那個阿公沒有頭髮？」，另一次是指著輪椅上的人問：「為什麼那個叔叔不能走路？」

這種時候，我的處理方法可能會跟大家預期的不同。

我會笑咪咪地接著蕃茄的話說：「而且你看，那邊還有長頭髮的姊姊，跟短頭髮的叔叔，每個人的髮型都不一樣呢！」坐輪椅的那次，我則是跟蕃茄說：「叔叔的腳可能不太方便走路，所以需要輪椅幫助他。」

在回答這些問題的時候，我會完全不看對方只看著蕃茄，讓對話完全只侷限在我跟蕃茄之間。我不會跟對方點頭致意，更不會跟對方道歉。第一個理由是，這樣對方就可以假裝沒有聽到，不需要跳出來承認「你們在說我」。這樣反而比較不尷尬。

第二個，如果我出來賠不是，蕃茄一定會開口問「你為什麼要道歉？」或是「你為什麼要說我亂講話？」，那我很有可能會因為處理不來這樣複雜的狀況，反而惱羞成怒罵小孩。與其讓場面變成這樣，我寧可專注於給蕃茄的機會教育。

但是，嗯，也是有，完全凹不過來的時候。

那一次是在回台灣的飛機上。降落在桃園機場，安全帶的指示燈熄滅之後，很多人就紛紛往走道移動，準備隨時可以下飛機。有一個姿態曼妙的女性，穿著火辣帶勁的超短上衣，走到傑克身邊停下，無法再前進了。對方裸露的柳腰和肚臍就這麼剛好停在傑克的臉旁邊，我才心想不妙，蕃茄就開口了：

「媽媽，為什麼那個阿姨的衣服那麼短？都看到ㄉㄡˇㄗㄞˊ了。」聲音清楚又嘹亮，完全沒有解讀空間。

「嗯，對，因為台灣很熱，大家會想穿少一點。」我極力把自己的聲音壓低，同時感覺自己不由自主地把蕃茄抱緊往窗戶的方向轉。

「爸爸，你看ㄉㄡˇㄗㄞˊ耶！」蕃茄轉過身，越過我的肩膀，右手手指伸得長長的，很高興地跟爸爸報好料。

傑克的耳朵變成深紅色的，快速點頭，非常非常非常小聲地說：「有啦，看到了，好了啦。」

「爸爸，轉頭啊！要轉頭才看得到啊！」蕃茄以為爸爸沒聽懂，拉高分貝繼續下指令。

這是我跟傑克人生中，最漫長煎熬的五分鐘。當時沒有一口把蕃茄的頭咬下來，真是太佩服我們兩個了。

高敏感兒的家長，請把臉皮練厚一點吧。

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同場加映四歲進階版「為什麼」，已經有回答一輩子的心理準備了⋯⋯。

為什麼很多人台灣的人會講一點英文？
為什麼一下飛機以後大家就開始講中文？
為什麼戴口罩就比較不會傳染肺炎？
為什麼你有生理期？
為什麼剛剛那個阿姨看起來很生氣？
為什麼剛剛那樣講話不禮貌？
為什麼導盲犬不會說人話還可以告訴人有危險？
為什麼我一個禮拜上三天學，媽媽只需要上一天？

大家有被問過什麼怪問題呢？

【#聊聊小蘭花的高敏感特質：「對事物的感受特別深刻」讓他既浮誇又失控，「快樂」的小蘭花更需要家長強壯的內心力量】

撰文・安 / 繪圖・傑克

在高敏感量表當中，有一個項目是「#對事物的感受特別深刻」。老實說，在蕃茄三歲的當時，我們雖然直覺上認為相當符合，但是真的要我們舉例的話，大概只說得出「愛哭」或者是「很容易覺得被指責」，直到現在蕃茄的表達能力跟情緒辨別能力都發展得更完整，有能力說出更多想法，我們才對「感受特別深刻」這件事有恍然大悟的感覺。

廢話不多說，舉個例子。

昨天睡前的故事時間，蕃茄要爸爸用「水壺喝水」這件事編一個故事給他聽。時間很晚了懶得動腦，傑克就套用「金髮女孩跟三隻小熊」的架構再掰出一個新故事：

「小熊跟爸爸媽媽出去散步，帶了水壺一起去。走到一半好渴喔，小熊坐下來咕嚕咕嚕喝了一些水。這時候爸爸催他：『小熊，我們要繼續走了唷！』小熊急著追上爸爸媽媽，水壺就放在地上忘記了。過一陣子，金髮女孩來到這附近採蘑菇，採著採著覺得口渴。『怎麼辦，我忘記帶水壺了！』沒想到低頭一看，地上居然剛好有個粉色的水壺，真是太好了，就大口大口喝光光了。後來，發現水壺不見了的小熊回來了，看到水壺還在，好開心！可是拿起來發現，水怎麼被喝光了？小熊覺得很難過，爸爸媽媽安慰他說沒關係，下次記得把水壺帶好就好。最後三個人一起回家了。」

講完這麼一個簡單的故事，蕃茄跟爸爸親親說晚安，傑克走出房間把門關上，真是太好了一天又過去了，走到客廳倒在沙發上準備放空。沒想到屁股還沒坐熱，遠方又傳出小聲的：「爸爸？爸爸？」

傑克走回去打開門。

「爸爸？這些都是小熊真的發生過的事情嗎？」蕃茄在黑暗中小聲地問，傑克覺得很好笑，故意說：「是啊，都是真的發生過的唷。」結果蕃茄居然開始出現鼻音：「為什麼都是發生在小熊身上？這樣他很可憐啊～～～」接著就泣不成聲。

救命啊Orz

爸爸慌忙說了一堆有的沒的：「他來我們家以後很開心啊～～」，「我們會保護他的嘛～」，「而且你每天都分他給他吃各種不一樣的東西他都說很喜歡啊～～」安撫了好一陣子，才終於讓心疼小熊的蕃茄放心睡覺。

我時常在想，林黛玉還只是「葬花」，如果今天是蕃茄，他大概會幫每一片花瓣取上名字，各唱一首歌送別，然後入土的時候再給他們一片一條小棉被禦寒吧。

總之，我的理解是這樣的。如果說每一個發生的事件，就像是一滴落水的露珠，在我們的心湖上掀起一陣漣漪的話，高敏感兒的內心應該是 #被空投一顆炸彈下去吧XD 因為他不只感受到自己的心情，他連自己周遭的其他人，甚至是物品，傢俱這些東西的想法都一起涵蓋進去了。而反映出來的表現，在大人眼中就會是各種形式的「失控」，因為 #那些大人認定的合宜舉止，#根本不足以讓他表達他內心豐富的感受，不管是正面或負面的情緒都一樣。

當蕃茄更小，我們還在日本的時候，時常在電車上看見穿著制服的幼稚園小童，端正地坐著，輕聲細語跟爸媽說話，連嬉笑都只輕輕地牽動嘴角的線條。對照現在成長到差不多年齡的蕃茄：

🍅在公車上一首接一首高歌整整三十分鐘的車程；
🍅去公園跟每一朵小白花打招呼取名字，還幫他們澆水撐傘擋風；
🍅在捷運上抓著欄杆扭屁股跳鋼管；
🍅吃到愛吃的食物在餐廳當場站上椅子跳舞；
🍅吃每一口東西都要知會腸道裡消化食物的工人：「吃蘑菇的工人，快點來領便當！！」
🍅刷牙之前會先跟細菌喊話：「髒東西！等一下就要把你們沖下去了啦！！」
🍅突然興起就放起音樂跳上沙發擺動，不同的音樂還會有不同節奏的舞步；
🍅畫圖畫到開心就順便把自己的臉也亂畫一通，順便幫指甲手臂也塗上各種顏色；
🍅拉個屎要跟廁所裡面的「肥皂超人、牙刷超人、小梨（洗髮精）、小櫃（櫥櫃）、阿亮（窗戶）還有蓮蓬頭愛沖水」都打過招呼；
🍅每一隻布偶都有名字、性別、年齡，每天依照各自不同的作息帶他們午睡；
🍅電視上的老鼠沒有發現貓咪在後面要吃他，就尖叫要把這一段跳過；
🍅只要一感覺自己被糾正，就立刻動手，或是大聲頂嘴；
🍅在興頭上的事情被打斷，不抓狂一陣表示抗議不罷休⋯⋯

以上的全部，原來都是他「#對事物感受深刻」的特質在「作祟」。

我搜尋過網路上的文章，通常都著墨在高敏感兒的龜毛和難搞，但是對我自己來說，真正時常讓我不知所措的，是他快樂無比的時候。你看過哪本繪本，或是哪個教養專家告訴大家「#孩子表現快樂的時候要節制」的嗎？沒有。但是高敏感兒感覺一來就要行動，而且等級要和情緒同調，所以他吃飯想到什麼就奔去拿就衝去摸，開心起來就大呼小叫蹦蹦跳，一投入某個遊戲完全不理人，想引起他的注意還會被揮手擋掉，於是「沒規矩」、「沒禮貌」，「沒教養」、「不會叫人」、「太寵」、「家長沒在教」、「太放縱」等等的標籤隨時都會貼上來。

當這些指責一天到晚扔過來時，身為家長真的很難堅定相信「#孩子沒有錯」。但是，孩子真的沒有錯。孩子必須先學會在這些表達當中認識自己，然後再來慢慢學習調整在不同場合時的表達強度。

我的作法是，#暫時遠離那些眼中滿是質疑的人吧，無論他們跟你有多親近。多帶孩子去接觸山林，去人少的郊外，到他可以自在表現自己的地方。只有當你遠離那些批評的聲音，你才有機會真正看見孩子能夠充分表現自己時，那毫無陰影的美麗笑臉，你也才有機會嘗試給予最貼近自己個性的回應。當你真正看見過他那樣純粹的快樂，你才會真正理解自己想要守護的是什麼，你可以接受的平衡點在哪裡。把自己的內心安頓好之後，再回去跟不理解的人互動，如果覺得又快要看不見方向，再帶孩子回去不受打擾的聖地「休養」。

這樣來來回回之間，我們會更清楚自己想要的教養方式和親子關係，也會對自己更有自信，更能在「#孩子的本質」和「#社會的期待」的拉扯當中站穩腳步。