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青少年版把爱带回家的学习与反思：
(Part 2)

以量邀请10位家长扮演5组夫妻的互动模式，
然后邀请5位孩子进入家庭。
孩子们凭感觉选择自己想要参与互动的位置。

夫妻的互动模式有5种类型：

1. 男尊女卑

父亲强势，权大，站上椅子，手指母亲。
母亲弱势，无权，蹲在地上，可怜兮兮。
大儿子站在父亲身边，
想要找机会劝父亲，希望父亲善待母亲。
二女儿与四儿子蹲在母亲身边，
手搭母亲肩膀安慰母亲。
三儿子蹲在母亲身边以示支持。
小儿子挡在父母之间，
意图阻止纷争。
看见小儿子的动作，
父亲另一只手指向了小儿子。
现场有学生觉得要帮母亲，
被请出场即用手指父亲，
欲为母亲出头。
父亲则马上把火力指向母亲及对抗的儿子。

以量引导大家看孩子的动作，
表面是维护母亲，
可是行为及处事模式却像极了父亲，
可以预见将来也会是一个站在椅子上指责妻子的丈夫，
将来也会有个指责自己的儿子。
这就是所谓的一代传一代。

我们不知道自己的父母小时候是如何长大的，
这一个强势的父亲小时候也可能是为了维护母亲
而逼于无奈与父亲对抗，
养成了强势的个性。
父亲没有觉知，没有改变，
儿子就传承了不良的家庭文化。
以量提醒同学们，放过父亲，
就释放了自己，
也等于解救了未来的子子孙孙。

延伸思考：
父母亲的夫妻关系线不在孩子手上，
父母若没有觉知，
孩子没办法在父母亲互动的方式上做任何改变。
另外，也会有些父母会利用孩子的同情心，
制造假象，扮演弱者，以得到孩子的支持。
以闹离婚为例，会有家长拉拢孩子，
说对方坏话，要孩子选边站，排挤另一方。

另外，蹲在地上的母亲得到大多数孩子的支持，
很大可能，老来会是最终胜利者，有所依靠。
父亲有可能得不到孩子们的谅解，
晚年凄凉。

2. 女尊男卑

这个模式刚好与第一组相反。
父亲弱势，无权，蹲在地上，可怜兮兮。
母亲强势，权大，站上椅子，手指父亲。
大儿子站在父亲旁边，有点生气母亲，
不敢公然指责母亲，
伸出小小的手指怯怯地指向母亲。
二女儿站在父亲与大哥身边以示支持。
三儿子站在母亲身边。
四儿子蹲在父亲身边，手搭父亲肩膀安慰父亲。
小儿子蹲在父亲身边，欲了解发生了什么事，希望可以帮上忙。

以量笑称有些孩子是“无间道”，
表面看起来属于父亲，实则暗地里在帮着母亲。
当母亲说站在椅子上感觉孤单，
现场有学生为母亲抱不平，
觉得可能父亲先做了对不起母亲的事，
比如有小三，母亲才会如此生气父亲，
觉得孩子应该先弄清楚状况再下定论。

3. 互相指责

双方势均力敌，皆站在椅子上互相指责。
大儿子选择站在远处不参与。
二女儿与三儿子选择跟老大站在远处。
四儿子站在父母之间，想要劝架，
可是却最惹父母嫌，常常当炮灰，
结果是：猪八戒照镜子——里外不是人。
小儿子看着父母，希望找机会了解父母，
可以帮忙排解纷争。

延伸思考：
有时候父母像小孩般闹脾气，
孩子反而成了大人，忙着解决问题。
越是懂事的孩子，就承担越多的责任。
这也是为什么，有些家中的老大非常有分量，
父母失去功能，老大扮演了照顾者，
因而得到兄弟姐妹的敬重。

4. 冷战，漠视对方

父母背对背，互不理睬。
大儿子站在父母之间，想让父母和好。
二女儿选择跟大哥同一战线。
三儿子站在母亲那边。
四儿子及小儿子选择看着父母，
等待机会帮忙修复关系。

5. 恩爱

父母手牵手，恩恩爱爱坐在椅子上。
大儿子站在父母身后中间的位置。
二女儿到来抢了老大中间的位置，
三儿子选择站母亲旁边，
四儿子到来也抢中间的位置，
小儿子把老大挤向了父亲身边的位置。

延伸思考：
原来大人扮演好自己的角色，
孩子就能好好的当孩子，
可以闹，可以争宠，
纷争会有大人来调停。
所谓的父母恩爱的幸福家庭，
其实也会是吵吵闹闹的！

父母恩爱不是理所当然，
得好好感谢父母的高EQ，
他们很努力经营夫妻关系，
我们才会有幸福家庭。

总结：
父母亲用自己的智慧选择互动的模式，
即使是孩子感觉父亲被欺负，
又怎知那不是父亲爱母亲的方式呢？
父亲可能选择退一步海阔天空啊！

其实5种夫妻的互动模式发生在每一对夫妻关系里头。
没有可能像童话故事的结局，
王子与公主从此以后过着幸福美满的生活。
人与人相处一定会有意见不合的时候，
何况是婚姻里头包含两个大家族。
对外人可以客客气气，忍一时之气。
对家人，很多人是老实不客气，
随意发脾气，造成彼此的伤害。

身为孩子，尊重父母的相处模式。
记得以量说的：
把自己照顾好，
好好活着，就是给父母最珍贵的孝顺！

以上是林素琴辅导老师的记载及分享

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青少年版把爱带回家的学习与反思：

(Part 1)

以量邀请了10位成年人及5位学生上台。

首先以简单的家庭带出4个基本概念：

1. 关系

夫妻结婚，
两人手上即有了一条关系线，
两个独立的个体有了夫妻关系，
生了孩子变成了三角关系，
孩子与父亲的关系线是父子/父女关系，
孩子与母亲的关系线是母子/母女关系。

2. 权力

夫妻间的互动与气势决定了权力的高低。
现场以椅子代表权力，
票选气势较强的妈妈站上了椅子。
现场也有孩子觉得父母的气势都不及自己强，
自己权力最大。
以量笑称这类孩子是衰仔衰女。
个人认为他们会是家里的小霸王，
父母与孩子都得付出相当的代价。

延伸思考:
这个权力互动也发生在其他社交关系，
可以学习看见自己与他人的相处模式。
常常站在椅子上也许是权大势强，
也有可能是装腔作势以掩饰内在的自卑与脆弱。

3. 责任

踏入婚姻有许多的责任需要分担，
油米柴盐酱醋茶，赚钱养家及孩子教养问题等，皆得协商及承担。承担不了的甚至可能外包，

由亲朋戚友、女佣、司机、补习老师等代劳，
责任分配大致可分成4个区域：
父亲负责，母亲负责，共同承担及外包。

当5个孩子出场，
则有5个位置供选择：

i. 属于爸爸的孩子
ii. 属于妈妈的孩子
iii. 属于爸爸与妈妈的孩子

iv. 属于他人的孩子
亲朋戚友、女佣、司机、补习老师等他人
成为孩子生命中重要的精神支柱。

v. 属于自己的孩子
这类孩子要么很强大，
可以自由做自己；
要么很受伤，孤单寂寞，
也可能钻入死胡同，想不开，
会有死亡意念，甚至自杀。

以量提醒同学们要到辅导室找老师，
意思是别独自撑着，
要懂得为自己找资源。

我则想说：

一向武装，表面坚强，内心纠结，
最后忧郁的不在少数。
心疼这些爱家，爱父母，
却又得不到父母关爱的孩子。
温馨提醒大家，每个人都值得更好，
为自己找资源，找人谈是自我照顾。
与老师的会谈，

也许无法改变父母及其他兄弟姐妹的思维与互动模式，
却可以让你的伤、你的痛，
被听见，被看懂，被承接。
情绪疏导了，
才会有能量回到家庭继续周旋与运作。
辅导是给想要自我成长的人，
别等到撑不下去才找资源，
请为自己做更好的选择。

4. 原生家庭

一个人最原始的关系是藉由脐带与母体连接，
可是一出生就必须切断这最深的连接。
这意味着每个人都是独立的个体，
在爱与自由之间寻找平衡点。
每个人从小受家庭文化影响，
包括父母皆有各自不同、
受家庭文化影响极深的价值观，
对孩子会有极大的冲击。
所以华人文化对婚姻的配对有
“竹门对竹门，木门对木门”之说。

延伸思考:
异族通婚、异国联婚，甚至姐弟恋
及其他非—般常态的恋情及婚姻，
所要承担的责任、风险，
更大、更垗战，
需要更多的爱、勇气及包容
以面对恋情与婚姻关系。
别天真的以为结婚是两个人的事，
婚姻其实牵扯了两个大家族，
是人生重大的考验。

父母的行为、处事
及教育态度决定受孩子欢迎的程度，

孩子会有四种选择：
i. 喜欢爸爸
ii. 喜欢妈妈
iii. 喜欢爸爸和妈妈
iv. 不喜欢爸爸和妈妈

以量让大家看见爸爸妈妈背后有爷爷奶奶和外公外婆，而爷爷奶奶和外公外婆的背后也有各自的父母，

换言之，每个人背后有一大群祖先。
某种程度上，
我们传承了祖先的精神与使命。
我们都深深的受原生家庭的影响，
家庭教育的重要显而易见！

以上是林素琴辅导老师的记载及分享