關於 過好人生的心理權重 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

《 我要找誰付我的牙科賬單？》

By Phil Smith

我得去牙科掛號。我現在連吃東西都有困難，因為我的下巴似乎每天都在掉下來。令人遺憾的是，衛福部長陳叔叔已經不再執業。他看起來是個好人，而且顯然以經過深思熟慮的方式把工作做得很好，我當然會信任他把我最近掉下來的下巴治好。

老實說，我無法相信肖想先生 (Mr Wannabe) 還在罵罵號把他的玩具從嬰兒車裡丟出來，只因為一個老記者寫了幾篇文章。其實這個老記者通常更關心他陽台上的蘭花插枝，或者擔心他自製的薑汁啤酒會不會在冰箱裡爆炸，然後得換冰箱。

我真的不懂肖想先生腦子裡到底在想什麼，最近他幫我們做了些宣傳，如果我找一家公關公司幫我這麼做，可能要花好幾千美元。這個人有這麼糟的自我宣傳，台灣的公關公司真的應該去找他做一筆生意。

你不得不懷疑他還有多少事情要搞錯，還要多久才會有個幕僚把他拉到一邊，提醒他別再說些奇奇怪怪匪夷所思的事。為了不讓他難堪，這個幕僚可能對他耳語：“呃，老闆，我不知道你這樣說是不是夠聰明......雖然你距離總統職位還有好幾個光年的差距，找一個退休記者的碴實在不是一個好主意。順便說一下，他不是美國人，你需要稍微冷靜一下。”

“如果我們想要讓 KMT 提名你，那些對選舉大局無關痛癢的人，你真的沒有必要跟他們氣噗噗。”

在我寫這篇文章的時候，這位幕僚應該正在瀏覽週日版的求職網站。如果我是他，我一定會這麼做，因為如果你看看他的老闆，他目前的工作似乎沒有什麼前途。

的確，所有的政治家或想成為政治家的人都有點偏執，人們普遍同意他們就是這樣。這就像表演者通常很自負，或者他們當然是這樣，否則他們就不會是表演者。不過對於政治家來說，這種偏執通常在他們位高權重之後才會顯現出來。例子太多了，這裡就不一一列舉了。

親愛的讀者，為了讓你們方便不必再去找，這是我從谷歌複製貼上關於偏執的定義。

“偏執的人通常有些可識別的症狀，包括不信任、過度警覺、難以原諒、對想像中的批評採取防禦態度、時時懷疑他人有隱藏動機、害怕被欺騙或被利用、無法放鬆或是好爭辯”

我離成為一名心理學家就像肖想先生離成為總統一樣遙遠，但他似乎展示了很多，呃，我們可以說(偏執的)特質。

考慮到最近關於我職業生涯的一些胡言亂語，我在這裡附上我的簡歷，這已經在網路上存在了幾十年。同時我也要再度說的超級超級清楚：我早已不再為路透社工作，不以任何方式代表他們，也不代表任何其他的“外國”媒體。

我還要再說一遍，我和我的太太與 DPP 沒有任何關係，我們也不是黨員，我們只是行使言論自由權的獨立人士，這不是什麼邪惡認知作戰，我們只是指著政客或渴望成為政治家的笨蛋哈哈大笑，並讚揚我們認為政府中做得很好的人。

https://sites.google.com/site/philsmithcurriculumvitae/

最後我還是要非常真誠地感謝肖想先生，因為他在過去幾天內的免費大量宣傳，將我們設立不過幾星期的部落格點閱增加了十倍。如果他以這種速度繼續無料宣傳下去，下次選舉之前，說不定將有數百萬的追踪者和我們一起歡樂看戲。沒有他，我們不可能做到這一點，衷心感謝。

Tinkerty Tonk... 掰掰。

原文在此
https://daysmumbai.blogspot.com/2021/07/whos-going-to-pay-my-dentists-bill.html?m=1

【安的認識自己小筆記（一）：原來，我的內心裡的糾察隊長，來自於我接收到的「好孩子標準」】

在上一篇「你的內心裡也有個糾察隊長，一直要求你管教孩子嗎？」當中提到的糾察隊長，其實有個心理學上的名詞，叫做Condition of Worth，中文翻譯是「價值條件」。（前文傳送門：https://is.gd/4NPIYO）

沒有。跟行銷策略或是品牌分析一點關係也沒有。我不知道是誰翻譯的不要看我。

我比較喜歡把它理解成「好孩子標準」。

「好孩子標準」是孩子的成長過程中，透過跟週遭的他人互動，學習到自己什麼樣的舉止或是狀態，會更能得到對方的愛、讚許，或是關注。最開始影響我們的當然是父母、阿公阿罵、保母等等主要照顧我們的人。當我們逐漸開始長大，我們也會接收到老師、朋友甚至是媒體和社會訂出的標準，還有對我們的期待。

值得注意的是，這些標準也包含那些沒有清楚說明過的潛規則，透過眼神、態度、情緒、表情等等的非語言訊息傳遞給我們。例如說各式各樣的「本份」，為人子女的本份，做媳婦的本份。那些我們說不太上來為什麼，但是違背了的話總是覺得心裡哪邊不舒坦的潛規則，多半都屬於這種。（我自己的例子是「晚餐後跟父母說要出門會非常難開口」，還有「跟同學出門會下意識不提有男同學一起」等等）

我們會根據自己的經驗，給這些標準不同的權重，匯集起來就變成心裡的糾察隊長，在我們身邊隨時提醒我們，要成為一個好孩子、好人、好配偶、好員工，我們該往哪個方向成長，目前的距離還有多遠。

為什麼是出現一個糾察隊長，而不是我們自己直接變成符合期待的形狀呢？因為人不是黏土，可以被任意彎曲揉捏成各種不同的造型。我們天生是有自己的個性和本質的。

有聽說過日本紅極一時的「方形西瓜」嗎？果農們在西瓜的生長過程中，用一個透明的方形模具把他們一個一個罩起來，隨著時間更換模具大小，等到成熟的時候就可以採收方形西瓜了。很簡單吧！

所以同樣的方法，可以做出三角形西瓜吧？應該可以。愛心形西瓜？好像有看過。那聖誕樹的形狀？

嗯？你笑什麼？

圓形要變成聖誕樹也太誇張了吧，你說。我同意，但是這其實就是「好孩子標準」在我們身上可能形成的問題。

「好孩子標準」是周遭的人或社會幫我們設定的，很多時候，他們並沒有能力，或是根本等不及去觀察我們原本是什麼形狀，再去找出教育我們的方法。只是單憑自己的經驗選擇自己覺得好的模具就套在我們身上，可能是當初他們自己用過的那種，或者是挑他們自己喜歡的那種。模具越是沒有彈性、越是離我們這個人的真正的本性越遠，就會越難達成，也就會讓我們活得非常不快樂。我們很可能看著自己弧形的邊緣怨嘆，覺得自己永遠都不會擁有正方形美麗的直角，卻不知道其實自己其實從圓形走到現在的樣子，已經非常了不起了。

高敏感人遇到的處境會更艱難一點。遇到不理解他們特質的父母時，他們的困境就像是果農從來沒想過西瓜可能天生長成聖誕樹的形狀，他們各自拿著圓形方形三角形的模具套用，卻發現長出來的西瓜怎麼亂七八糟的。所以要嘛是高敏感人那些突出來的地方被強迫削掉，不然就是縮得小小的不要長大碰到模具的邊框，甚至有些果農覺得從來沒看過西瓜長這種樣子，八成壞掉了丟掉比較好。這就是很多高敏感人普遍覺得自己很糟糕的原因。

另一方面，假設有三個孩子出生在同一個家庭，但是家人並沒有觀察出他們一個可能是圓形，一個可能是聖誕樹形。拿著正方形的模具套下去的時候，有一個就是會適應的比較好，另一個就是搞不定。但沒有理解到孩子本質不同的家長會不知道到底哪裡不對勁，錯以為搞不定的那個就是頑劣不受教，苦了自己也苦了孩子。

了解「好孩子標準」這個概念可以在生活上提供什麼樣的幫助呢？今天我們先討論對於自己的好處。

身為一個成人，我們不像孩童時代只能順應環境成長，被動地接受「好孩子標準」。尤其當我們認識的人變多，開始跟不同的人深入交流之後，我們一定會經歷到「這個人的好孩子標準跟我不同」，或者是「這個環境的好孩子標準跟我熟悉的不同」。這時我們的心裡經常會出現不舒服的感覺，因為腦袋裡的教察隊長一邊「嗶嗶嗶」吹哨，但是我們一邊又發現眼前的這個人，甚至這群人，明明違背我們信仰的標準，卻又活得好好的。或者，我們的新環境要求我們做出違背標準的事情，我們就會進入一個進退兩難的窘境。

這些討人厭的困境，卻是一個最好的契機，讓我們可以檢視背負在身上的「好孩子標準」是否太嚴苛，是否適合我們。

舉例來說，我從小到大都被父母耳提面命：「先做完正事才能做雜事。」所謂的雜事當然就是學校功課之外，看漫畫看書畫圖玩遊戲之類屬於消遣的活動。雖然我經常違反這個規則，但是我先做雜事的時候，都是「偷偷來」，因為我知道這樣是「不對的」。

結果之後我去讀了藝術學校，「畫圖」變成我的正事的時候，「先做完正事才能做雜事」的「好孩子標準」讓我整個人無所適從。我只要一提筆畫圖，我的糾察隊長就開始吹哨，搞得我趕作品的時候內心罪惡感爆表。一直到我弄清楚問題出在「糾察隊長還停留在『畫圖就是打混』的標準」，才終於跟糾察隊長達成溝通，要他不要再打擾我畫圖。

另一個例子，跟高敏感有關。我的旅遊習慣跟週遭的人很不同。我認識的很多人都喜歡在十幾天之內走訪多個國家，或者是一天至少安排三個以上的行程，挑戰最高CP值就是他們旅遊的樂趣。但是我卻喜歡花上兩個禮拜，住同一間旅館，每天去同一個咖啡廳吃早餐，吃完以後再隨當天的心情安排行程，也只會安排一個地點。

有很多年我一直覺得對自己的旅遊方式很羞愧，覺得非常浪費錢，也經常被人這麼批評，弄得我甚至開始認為自己是不理解旅遊價值的人，倒不如不要去。直到我發現原來這原本就是高敏感特質的人會喜歡的方式，我才明白我不需要拿這樣的標準套在自己身上，只要讓自己覺得滿足又愉快的旅遊方式，都是好的方式。

寫出來以後都會覺得自己當時庸人自擾，「這哪有什麼，就不要在意別人的看法就好了」，但是當一個做法違背我們內心前幾名重要的標準時，是沒有那麼容易發現「我沒有做錯什麼」的。

這不是一個容易的概念，所以我們今天就說到這裡。我自己也還在練習發覺自己身上背負的「好孩子標準」到底有哪些。懷著好奇心，多去探索自己「為什麼」會做出某些選擇，是非常有趣的呢！

下回，我們再繼續聊會讓糾察隊長特別抓狂的可能原因，下次見囉！

昨天跟先生一起去看了「82年生的金智英」。

其實我有先買了原著小說，但怕影響觀影就沒看；孔劉和鄭裕美都是我個人非常喜歡也非常尊敬的韓國演員，所以知道會在台灣上映早早就跟先生說我一定要去看。

尊敬他們的理由很單純，就是因為他們兩位長年以來出演的作品，往往都是牽動著社會各個階層隱晦而鮮少有人有勇氣詮釋的劇本。他們透過自身龐大的明星光環和社會影響力，不畏強權更不畏懼非難，用精湛的演技訴說著應該要更被世人所看見的故事，這便是我尊敬他們的原因。

整部電影就像一部中慢板節奏的寧靜樂曲，一格一格畫面播映著你我都可能經歷過或目視過的現實。

所有演員真的都演得非常好，真實而自然的演技讓我忘了這只是一部電影；我不知道為了多少鏡頭掉下眼淚，一幕幕都讓人揪心跟感同身受。對比82年生的金智英，83年生的我似乎幸福得多，至少我沒有強勢又尖銳的婆婆，也沒有重男輕女觀念嚴重到傾斜的老爸，目前也還沒生養孩子，但金智英所面對到的種種現實暴力和無能為力，還是讓我同感心酸。

站在心理諮商的角度，不斷變換成不同人格的金智英，並不是無跡可尋，她長期壓抑長期忍耐，原本明亮開朗有自信的她漸漸失去了表達自我的能力，無法順利地表達自己內心真正的想法跟感受，最後變得必須透過不一樣的人格才有辦法義正詞嚴的捍衛自己。

一直覺得1980年代出生的我們活在一個極其尷尬的世代，參與過經濟起飛，也經歷過經濟衰退，前一代是努力唸書努力工作就可以有很大機會擁有美好人生的狀態，我們卻得面對工作需求驟減以及主管多半還年輕力壯不太有升遷空間的窘狀。

整部片在女性自主、男女平權、重男輕女、婆媳問題、社會歧視、育兒困境以及性騷擾等議題打轉，看似不同面向卻都環環相扣，也在在映照出此刻你我所生存的世界。

我們自然不可能要求社會上所有的人都能用溫柔的心去對待自己，就像我們也不可能隨時拿出溫柔去對待周遭的每一個人，但或許，我們應該試著多給自己一點肯定，當我們面對打擊和挫折的時候，不要急著先怪罪自己，並且更勇敢地在面對到他人不夠溫柔的對待時，能堂堂正正的對應，不必執著在「做自己」，而是「愛自己」。

走出電影院，先生將我的手握得更緊了，我相信他一定也透過電影更加理解太太的心情與立場，我覺得這樣真的挺好的。

#82年生的金智英
#孔劉
#鄭裕美
#值得走進電影院觀賞的好電影
#女人該看男人更該看

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