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#綠豆爸：溫和而堅定，陪伴孩子修正錯誤目標
https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/12215
從2010年開始練習阿德勒心理學派的教養模式，然後共組讀書會、親子團體，教學相長地提升自己的親職效能，也協助許多父母看懂孩子的行為目的，然後帶領父母如何陪伴孩子修正錯誤目標。
今天有機會陪伴一組親子，一起面對孩子由錯誤目標所延伸的不良行為，因為我的介入，讓親子都經歷了和過去不同的經驗，也讓孩子有機會重新檢視自己的目標設定。當然更重要的，是藉由這次機會，讓父母和孩子開始一步步的改變，邁向共好的親子關係。
【不想自己穿鞋的五歲孩子】
孩子在門外大哭大叫、用腳踢門，我評估自己的心力和時間，決定先進行觀察。
孩子把腳套進鞋子，再把鞋子踢走，哭喊著：「媽媽幫我穿鞋！媽媽幫我穿鞋！」
詢問媽媽，在生活的其他時間，媽媽是會幫孩子穿鞋的，卻忽略了五歲的孩子是有能力自己把鞋穿好（最後孩子也證明如此）。但由於媽媽想要在親子關係有所改變，因此在這裡，媽媽謹記「不要幫孩子做他能力可及的所有事情」，也就造成了當下的僵局：孩子認為平常媽媽都會幫他穿鞋，為什麼今天媽媽和平常不一樣？
媽媽站著，溫和的看著孩子，不做其他回應。
一段時間之後，孩子改說：「媽媽教我穿鞋！」維持哭喊的聲量。
後續的文章，會說明什麼是「錯誤目標」，孩子目前展現的正是「無能放棄」這項目標所延伸的行為，要求媽媽「幫他穿鞋」、「教他穿鞋」，以「我是沒有能力」的來證明媽媽是愛他的，他是重要的。
持續的僵局，對親子雙方不會有所幫助，我坐到孩子的附近，但由於孩子和我並不熟識，我們之間沒有「心理存款」，因此我並不適合過度積極的介入孩子的行為。我詢問媽媽是否可以坐在地上？媽媽點頭，我請媽媽坐到我的旁邊，讓我、孩子、媽媽形成一個三角形。
坐下來，是降低我們和孩子的高度，也同時降低親子之間的張力；形成三角形，讓我自己可以成為事件中的客觀第三者。
孩子想要拉住媽媽的腳，不讓媽媽離開原本的位置，媽媽多走了兩步，來到我旁邊坐下來。
孩子開始增強哭喊的聲音，用哭和嘶吼的方式叫著「媽媽」。
因為媽媽坐到我旁邊，孩子的目光得以轉過來，我決定採取「實況轉播」的方式，不帶評價的將孩子的行為說出來，反饋給孩子。「你正在哭」、「你哭著叫媽媽」、「你的聲音愈來愈大」⋯⋯，我以溫和而堅定的語氣反饋給孩子。
再一段時間，孩子說：「這樣很吵耶！」我說：「你覺得很吵，不過最大聲的是你自己。」
孩子捶地板、把口罩扯破、拉掉衣服上的繩子、哭到咳嗽、作勢要吐、跳起來摔自己、打自己的頭、拿起鞋子丟媽媽⋯⋯，我繼續以溫和而堅定的語氣反饋給孩子他自身的行為，而孩子的上述行為也只發生一兩次。
孩子目前展現的是「破壞報復」這項目標所延伸的行為，以傷害自己的身體讓媽媽投降、或是大聲讓媽媽不舒服。媽媽落下眼淚，我請另一位老師協助陪伴媽媽。面對孩子的不良行為，我可以理解媽媽心裡的難過，因為我自己也是過來人。
孩子的音量變小聲了一些，我立即反饋給孩子：「你的聲音變小了，聽起來你正在努力的調整自己」。
孩子對媽媽說：「妳不要笑！」、「媽媽過來！」、「為什麼妳一直看我！」
我繼續反饋給孩子，同時也向媽媽說明：「孩子和妳的距離只有兩步，他重覆喊著『媽媽過來』，孩子的重點『不是媽媽，而是過來』，妳能理解孩子認為唯有妳聽命於他，他才感受到被愛，這樣的目標嗎？因為如果孩子的重點是媽媽，他就會一步併兩步過來了。」媽媽點頭回應。
孩子目前展現的是「權力鬥爭」這項目標所延伸的行為，很像是親子雙方在拔河，誰往前誰就輸了。由於我們不能再增強權力鬥爭的設定，因此我請媽媽維持現狀不要移動。
孩子繼續喊著：「媽媽過來！」我開始回應孩子：「媽媽就在這裡，你可以決定你自己要不要過來。」重覆很多次。
這麼做的原因，是讓孩子回到「他可以控制和決定自己的行動，但不能控制和決定媽媽的行動」的自主狀態。當然從孩子的角度來說，平常的生活應該是感受到大人對他的控制和決定，也就是自己「作主的權力」並沒有得到合適的發展。
孩子的語氣軟化，但仍繼續喊著：「媽媽過來！」、「媽媽妳為什麼不過來？」、「媽媽我很想妳，妳可以過來嗎？」、「媽媽我很愛妳，妳過來啦！」、「我好渴喔！」、「我很累耶！」、「拜託啦！」
我順著孩子的話語回應：「媽媽就在這裡，沒有離開」、「媽媽也很想妳」、「媽媽也很愛妳」、「你很渴，你想喝水」、「哭會讓你自己很累」、「不論你有沒有拜託，媽媽都在這裡」。
孩子說：「我們不是要去動物園嗎？我們可以趕快離開嗎？不然天黑了，我看動物的時間就不夠了。」
我肯定孩子想去動物園的心情，也回饋給孩子：「什麼時候去動物園、什麼時候離開，都是由你決定的喔！」
因為大人們的溫和而堅定，孩子也跟著軟化了武裝的外在，改採取「柔情攻勢」，此時多數的大人就會投降了，誰能受得了無辜孩子的請求呢？但我們知道此時孩子所展現的是「過度關注」的錯誤目標，如此的楚楚可憐，對孩子性格和親子關係都不會有幫助，因此我請媽媽仍然維持原本的姿勢，然而媽媽不自覺的伸出了雙手，這是人之常情，也展現了媽媽的愛和接納。
客觀來看，孩子和媽媽的距離大約只有50公分，但孩子就是不過來，我們不難理解，在孩子的心中已經設定的「虛構目標」，就是唯有媽媽受我控制，我才有價值。
孩子一點一點的靠近媽媽，我也反饋給孩子行動上的改變。孩子伸出手指，點了一下媽媽伸出的雙手，我心中浮現了《創世紀》這幅畫。我鼓勵著孩子的行動改變，也告知媽媽待會孩子會試著拉動媽媽，媽媽仍然維持原本的位置即可。
再一段時間，孩子把自己拉向媽媽，卻又和媽媽維持一小段距離，仍然試圖要媽媽往他靠近，我反饋給孩子：「看起來你想抱媽媽，媽媽也想抱你，你可以決定自己要不要靠過去。」孩子靠向媽媽，投入媽媽的懷抱裡。
此時的孩子態度完全軟化，跟媽媽說：「我想喝水」，此時媽媽不適合起身，因為正在和孩子擁抱著，因此我對孩子說：「你想喝水，我可以怎麼幫你？你的水壼在哪裡呢？」孩子指著他丟在地上的背包，我說：「我可以幫你把背包拿過來，你會自己拿水壼嗎？」我拿背包給孩子，孩子很有能力地把背包打開，拿出水壼、旋開壼口，大口的喝水。
孩子的姿態像是新生兒般蜷蛐在媽媽的懷抱裡，我也向媽媽說明對孩子來說，此刻的他正在尋求和解，並且藉由新生兒的姿勢，感受媽媽對他最原始單純的愛。
孩子說：「我們可以去動物園了嗎？」我說：「媽媽就在這裡，你把自己準備好，就可以去動物園囉！」
孩子從媽媽身上滑下來，仍試圖拉著媽媽一起，去拿那隻孩子剛丟過來的鞋，我請媽媽維持位置，孩子把鞋拿來後，很有能力的拉出鞋舌、穿上鞋子、再把兩層魔鬼氈貼好。
另一隻鞋子在僵局一開始的原地，距離媽媽大約一公尺左右，孩子已經知道媽媽不會移動，因此自己過去拿回鞋子穿好。
孩子把自己的東西準備好了，我問孩子：「地上的口罩和衛生紙是你的，你願意處理嗎？」在今天的事件裡，這屬於枝微末節的小事，我預設若孩子不願意也無妨，因為已經處理了「錯誤目標」的大事了。
孩子把地上的口罩、衛生紙和扯下來的線都撿了起來，我問孩子：「你知道垃圾桶在哪裡嗎？」孩子點頭，我跟著孩子一起回到教室丟垃圾，此時他穿著室外鞋，也是枝微末節的小事，若要孩子再脫鞋才能進教室，就是大人太吹毛求疵了。
我回饋孩子的能力，鼓勵孩子把自己都準備好了。孩子此時的自信和眼神，和一小時之前的他判若兩人。
我也回饋給媽媽，她的孩子是聰明且具有敏銳觀察力的，在自己身陷情緒工具時，還能同時觀察媽媽的肢體與神情，也具有相當的堅持度，因此大人要再更有智慧地走在孩子之前。
【父母以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果】
說再見之前，孩子從自己的背包拿出了一根香蕉，想要交給媽媽，我問孩子：「這是你要吃的？還是媽媽要吃的？」孩子說是他去動物園要吃的，我說：「你要吃的要收進自己的背包裡」，孩子聰明的眼睛轉呀轉，先是放進自己的口袋，然後又拿出來，拉開媽媽的背包放了進去。
我對媽媽說：「看來孩子放了顆『地雷』在妳背包裡喔！」孩子對我笑著。我也讓媽媽理解，下午就不需要因為香蕉而和孩子爭執囉！
要改變孩子的錯誤目標，以及延伸的不良行為，並非一朝一夕就可以達成的，它需要的是親師生三方共同的「合夥協力」。今天將近一小時的過程，對孩子和媽媽都是一次全新的生命經驗，「父母以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果」，並不是一句口號，而是以我們的智慧，引領孩子在性格與生命上，可以更加自立、更加共好。
什麼是錯誤目標？
在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》當中，對於「錯誤目標」有基礎的介紹：
《面對孩子的挑戰》一書作者、也是阿德勒的弟子德瑞克斯（Rudolf Dreikurs），則是歸納出孩子行為的四個「錯誤目標」，我們將其整理為：過度關注、權力鬥爭、破壞報復、無能放棄。
一、過度關注：每個孩子都需要被關注，但同時孩子也在練習著自主與獨立，追求過度關注的孩子，往往會認為身邊所有的人，都必須即時滿足自己的需要（不見得是真實需求），如果需要未被滿足，容易藉由「一哭、二鬧、三耍賴」的方式獲得關注。
二、權力鬥爭：孩子在練習自主與獨立的過程中，需要有做決定的權力，如果生活的大小事都是由父母一手掌控，孩子就容易和父母進行權力鬥爭，在吃喝拉撒睡等議題上，採取不合作的姿態，證明自己擁有權力。
三、破壞報復：若孩子長期無法擁有在生活上作主的權力，就容易追求破壞報復的目標，踩著父母的痛點，重覆著讓父母惱怒的行為，甚至用自己的身體和健康做為籌碼來要脅父母，最終兩敗俱傷。
四、無能放棄：如果孩子試過了所有的方法，仍無法得到該有的能力、價值、權力和愛，或是父母過度照顧、過度放縱，那麼孩子就容易呈現無能放棄的樣貌，對於所有的人事物都不感興趣，往否定自己的方向發展。
【錯誤目標所延伸的不良行為】
阿德勒認為：「人的行為是目標導向的」。
雖然我們稱其為「錯誤目標」，卻不是從「對／錯」的二分法來評判，而是由於錯誤目標所延伸的不良行為，對於關係或群體會造成負面的影響，同時對於個體的性格和社會情懷有著負向的發展，因此以「錯誤目標」命名。
從錯誤目標所延伸的不良行為有千百種，因此我常建議父母，不要被孩子的不良行為給困住，或只是想要改變孩子的行為。而是要看懂孩子正陷在怎麼樣的錯誤目標當中？不要問孩子「為什麼」，而是要瞭解孩子「為了什麼」需要自我設定如此的錯誤目標？
要如何判斷孩子陷在哪一個錯誤目標裡？則可以從父母的感受，以及孩子對於父母反應的回應來理解。
一、過度關注：父母覺得孩子很煩人，而孩子的惱人行為會在父母回應後停止。
二、權力鬥爭：父母覺得孩子惹自己生氣，而孩子的惱人行為在父母回應後停止一段時間又故態復萌。
三、破壞報復：父母覺得孩子讓自己難過傷心，而孩子的惱人行為在父母回應後變本加厲。
四、無能放棄：父母覺得對孩子絕望了，而孩子的惱人行為重覆出現，同時也挫敗著孩子自己。
【不良行為的回應方式】
在面對上述錯誤目標所延伸的不良行為時，父母往往是這四種方式回應：
一、兩手一攤、無能為力：「我也不知道孩子為什麼要這樣呀！」、「我什麼方法都試過啦！」、「孩子就是不聽我的話，我有什麼辦法？」⋯⋯。這是屬於「忽略型｜無愛」，孩子會感受不到父母對他的愛（即使父母喊冤說自己有多愛孩子）。
二、逢迎拍馬、俯首稱臣：「別哭別哭，我來幫你⋯⋯」、「好好好，你想要我怎麼做呢？」、「這我來就好！」⋯⋯。這是屬於「放任型｜溺愛」，孩子只會愈來愈無法無天，往小霸王之路邁進。
三、抓狂暴怒、懾人心魄：「你是要怎樣！！！」、「哭什麼哭！有什麼好哭的！？」、「去面對牆壁站好！！！」、「再哭我打你喔！！！」⋯⋯。這是屬於「威權型｜錯愛」，孩子會往兩個極端發展，不是成為畏縮膽怯，就是成為情緒暴起暴落的控制狂。
四、變幻莫測、起伏不定：面對類似的行為或情境，因為自己的心情或生理狀況而不同，例如孩子哭的時候，心情好的時候說：「別哭別哭，我來幫你⋯⋯」，心情不好的時候則說：「哭什麼哭！有什麼好哭的！？」⋯⋯。這是屬於「不一致型｜錯愛」，孩子會無所適從，只好每次都要使用情緒工具，來測試父母今天的狀態為何。
以上的四種方式，經長期的實務觀察證明，不但無法改變不良行為（頂多只是讓孩子將行為枱面下），還會增強孩子的錯誤目標。
【對孩子的不良行為，父母該怎麼回應呢？】
首先我們得先接受「羅馬不是一天造成」的事實，也就是孩子會發展出錯誤目標和不良行為，是來自於長期的累積。父母千萬不能懷抱著「當下、立即、藥到病除」就能改變孩子不良行為的幻想。
因此在孩子不良行為發生的當下，父母「唯一」能做的，就是秉持「溫和而堅定的態度」，行為不動怒、不暴走、不抓狂、不隨孩子起舞，心理則不焦慮、不憐憫、不擔憂、不要檢討自己。
而在長期的親子關係，父母則要開始引導孩子發展「正向目標」，父母在家庭所要營造的，是提供下述的環境：
一、有能力：成長的能力
二、有價值：貢獻的價值
三、有權力：作主的權力
四、有人愛：無條件的愛
在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》有介紹如何營造這四項正向目標，大家可以去參考喔！
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如題
請問各位在挑練習用的跑鞋時會買連一根手指都塞不下的合腳鞋還是會留一根手指的空間
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re13，結果尺寸都只有27.5的
穿起來是可以輕鬆塞入一指，鞋帶綁緊穿起來還可以，但是怕鞋子越跑越鬆到最後靠鞋帶
也沒用了
所以想請問一下跑鞋如果買大一點的會不會有什麼要注意的地方，感謝！！
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