【面對創傷,沒有公式可以套】
在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡,其中一位專家提到一個研究,一個人所經歷過的創傷,會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子,但是,一旦我們「make sense of」我們的創傷,我們就可以終止這個傳遞。
講座裡並沒有詳細描述研究的細節,對我個人而言我也並不在乎,因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子,我該做的事情,是「make sense of」我的創傷。
聽起來很直觀,不過,這個「make sense of」的概念,其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復,我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。
弄清楚什麼?
難就難在這裡,沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切,只有我們自己最清楚,所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來,完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心,推開那扇塵封已久的大門,在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來,一點一點,一片一片,一絲一絲,找出到底有什麼該弄清楚的,或是還有什麼不清楚的。
***
這次回到台灣,有一件我非常不願意去做,但是又覺得必須面對的事,那就是在還來得及的時候,去見一次大魔王,跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的,就只是隱約有種感覺,看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。
大魔王目前超過九十歲,目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王,不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始,只要跟他單獨對話超過五分鐘,他就有辦法把我惹毛。當我越長越大,對事情的了解越來全面的時候,我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎,大魔王必須要負上很大的責任。
當初蕃茄還不太會走路的時候,我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王,客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開,喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮,搖搖晃晃地走過來,雙手捧起一大把,掉了一堆在桌面上,但還是很積極地在客廳走來走去,幫在場的每個人都分配一點。
大魔王見狀,笑咪咪地說:「這個孩子好,會分享,以後媽媽下一胎會生兒子。」
我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」,默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中,蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開,再也沒有踏進那間房子。
親戚叔叔雖然跟我的母親同輩,但是因為幾乎是家族裡最小的,跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起,我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此,我是一路聽著家族對他的批評長大。
小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。
這樣的叔叔,最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居,老實說我是從來沒有想過的。
總之,到了要見大魔王的當天。
我心裡還是覺得隨時想要逃走,畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了,加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他,我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走,我終於來到叔叔家門口,門從裡面被打開。
大魔王坐在客廳看電視,看見我走進來,笑一笑說:「你好。」
叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果,邊回頭大喊:「阿嬤,你看這是啥人?」
大魔王僵在那裡,維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣,把口罩脫下來。一看到我的臉,大魔王就哭了。
「阮阿孫,是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」
於是祖孫兩人相擁而泣,盡棄前嫌,在老人一生的最後終於迎來了大和解,讓他能安心離開,不再有所牽掛。
最好是。
有這麼容易的話就不叫創傷了。
我面無表情地抱著他,拍拍他有點駝的背,只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭,我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次,連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。
我扶著老魔王走到餐桌前坐下來,叔叔阿姨跟表妹也都入座,一邊吃著水果,時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現,老魔王已經有些失智了。
先是問我爸爸好不好,再問我是不是全家都回來,之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人,再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後,又開始問爸爸好不好。一次,兩次,三次,無限迴圈。
我放鬆下來了。
這種狀態的魔王,雖然套不出什麼有趣的過往,對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助,但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。(好啦其實還是有兩次,但是真的算很少了可以當作沒有)
然而,事情有了意外的開展。
跳針跳久了也是會累,叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔,認識阿姨不到一年就閃電結婚,婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲,是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象,現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。
聊著聊著,我心裡突然有種感覺開始醞釀。
衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。
我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性,一邊聽叔叔繼續講。
「我其實已經改很多,妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方:「你看像我那邊那張椅子,上面都是狗的毛,也沒人要清,可是我也就算了。」
我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼,忍不住笑出來:「叔叔,那是你的椅子吧?沒人要清的話,你也可以清啊?」傳統大男人真的是很誇張,是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎?
叔叔沒有立刻回答,沈吟了幾秒後,說:「我當然也可以自己清,可是,這樣就不對了啊。當初要養狗的時候,我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛,大家都說好好好,結果變成這樣,也沒有人表示⋯⋯」
像是有一道電流直接穿過全身一樣,我突然瞪大眼睛:「等一下,我聽懂了!!」
我轉向在旁邊的阿姨:「阿姨,我聽懂了!這件事真的不對,不能是叔叔擦桌子!這不是家事分工的問題,這是承諾的問題。大家都答應我了,不會讓狗弄髒我的桌子,如果還是被弄髒,還被覺得大驚小怪要我自己擦,我會覺得沒有人在乎我。」
阿姨呆住了。叔叔也呆住了,表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。
我的腦袋還在持續運轉,重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候,阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人,但是不對,我懂了,叔叔不是故意這樣的,他太不舒服了,他的雷一直被踩到,可是都沒人懂,也沒有人在意,就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯
「叔叔,你是高敏感人,你知道嗎?」我脫口而出。
我把高敏感特質簡單地描述了一下,叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解,我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。
「 國中的時候,我媽說他要去一趟文具店,我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他,跟他說就買這個一模一樣的兩支,結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」
「幹什麼啊!!就買一樣的就好了啊!」叔叔很激動。
「是不是!我氣得要命,他還說我不知好歹那兩支很貴。」
「就不是貴的問題啊!就不是我要用的筆啊!」
「是不是!」
阿姨在一旁非常驚訝地看著我們,不知道是不是第一次發現,先生的要求不是在「挑毛病」,是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句,講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。
「我小時候,我媽答應我要買一個玩具給我,但是他忘記了。我超生氣啊,明明說好的,是他忘記了,他就一直說是我無理取鬧,根本不是這樣,我又說不出來,只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋,我媽就是沒有要理我,我到最後只能尖叫啊,狂尖叫。」
「還好你沒做出更激烈的舉動。」
「差一點了,就差這麼一點點。」
「真的還好沒有。」
「是啊,如果沒有克制住,拳頭揮出去或者是拿東西自殘,又會變成我們有病,搞不好就被抓去吃藥了。」
「難怪我女兒會說:『我又不是故意要這麼生氣的,我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與,顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄,每當他摀著耳朵尖叫,或是大罵「我要殺死你」的時候,他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣,這麼需要表達,而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。
大家都沈默了,各自咀嚼著剛剛的對話。
我抬頭看叔叔的側臉,發現他已經蒼老了好多。我突然明白,叔叔從國中就開始交女朋友,翹課,離家出走,跟壞朋友出去玩,淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事,其實是因為他真的渴望被人理解,他一直在尋找一個可以幫助他,讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親,對他只有辱罵和毆打。
「叔叔,你辛苦了。我從小就認識你,經過這麼多年到現在,我真的有看到你的改變。」
叔叔並沒有回應我,只是盯著自己放在桌上的雙手,喃喃的說:「一定可以的⋯⋯這種複製,一定可以被打破的⋯⋯」
我的內心一震,眼睛開始發熱。這一刻,我知道他想著他自己的孩子,就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望,這樣的傷害,可以在我們手上就停止。
當天晚上,我做了一個非常清晰的惡夢。
我在學校,做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善,但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁,也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格,卻想不出任何一個名字。我越來越焦急,想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」,讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。
我睜開眼睛,覺得極度想吐,然後爆哭。
之前在課堂上曾經提到,當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候,往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服,但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛,有點開心。
***
第一篇創傷文,沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為,經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」,而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。
就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西,但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質,彼此都得到被理解的感受。面對創傷,也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向,鼓起勇氣踏出追尋的步伐,然後對接下來的發展保持開放的心胸。
Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到,面對創傷,一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思?這件事可以教會我什麼?而這時就會產生深刻的同理。」
對我來說,所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇,我們就會有動機想要「弄清楚」,想要知道更多的細節,而不會一直覺得「夠了沒?這樣可以了吧?」想要趕快抽身。
要從創傷中恢復,找回自己,是一段漫長的旅程,如果沒有辦法享受途中的風景,只是想著如何快點到達終點,很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此,教養也是如此。
叔叔,我自己,小表妹,蕃茄。這一趟回台,很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處,還有經歷那些「我懂」的瞬間,我覺得受到鼓舞。
我想,我願意再繼續往下走一段。
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[蕃茄家塗鴉牆--面對創傷](https://padlet.com/tomatogreenlife/f3xvuqro7m4psz93)
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過942的網紅Lola Lin 海公主蘿菈教練,也在其Youtube影片中提到,11月初在IG認識了蘿拉,約了面試卻沒有馬上開始,因為擔心和預算,後來到我開始GUT90這中間,覺得自己花了很多錢但還是很無助才主動私訊蘿拉說我想要開始,那時候我只單純希望可以讓我趕快離開這個深淵 加入GUT90天 加入初衷只是希望自己有快樂魔法,希望自己快樂甚至在工作上成為TO...
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20210626 夕寶滿月囉🎉
(其實是明天,但媽媽趁著母嬰同室日結束後的彌留之際快點撰稿)
出生滿一個月了,不知道妳覺得這個世界好不好玩呢?
昨天才發現原來妳的農曆生日是十五號,真的是個圓圓滿滿的滿月寶寶呢🥰
因為疫情的關係,沒有辦法讓妳自己決定出生時間,沒辦法拍到月中的寶寶寫真,彌月蛋糕只能等疫情穩定後再來安排訂貨、發送,
媽媽的工作也得重新調整時程,但倒是因此賺到了更多陪伴妳成長的時間。
(這時很慶幸自己不是個物慾強的人,吃飽喝足就覺得人生美滿😂)
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月中的護理長、護理師都說妳是個調皮、高敏感的孩子,爸媽帶起來會比較辛苦,但腦袋也特別靈活、聰明,
媽媽小時候也是這樣的小孩,所以我很認份😌
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女人從生產的那一刻直接成為了一位媽媽,明明體力還沒恢復,就被迫進入擠奶、洗器材、餵奶、哄小孩、上衛教課、看育兒書、吃飯、洗澡、睡覺的無限循環,每天都是撿著零碎的時間睡覺,
真心感謝我有個超靠譜的神隊友老公,各種嬰兒用品比我懂,哄孩子比我快又有耐心,衛教知識看得比我多又詳細,器材不用我清洗,整天催促我多多休息,幫我想了很多能更輕鬆的育兒方式,陪著我調整作息,很幸福。
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雖然不知道未來的人生道路會是什麼模樣,但爸爸媽媽一定會在旁邊陪著妳闖,做妳最堅強的後盾💪💪💪
滿月快樂,我們的寶貝女兒熙熙👧🏻
#滿月 #滿月快樂 #1month #1M
#哇夕寶啦 #書夕書夕 #熙熙 #Gabriela
#mommylife #momlife #mama
#斜槓媽咪 #張書書 #Shu2 #Slashie #Mommy
高敏感 聰明 在 畫說女人 Facebook 的最佳貼文
【是鯉躍龍門還是揠苗助長?】※文長慎入
前陣子看完一部探討韓國社會萬般皆下品唯有讀書高的變態升學教育及父母心態的影集「天空城堡」,無獨有偶美國也出了部「買進名校」影片,講述美國上流社會父母透過重金賄賂老師讓子女進入名校、由真實醜聞改編而成的影片,突然有些小小心得想跟大家分享。讓子女進入一個以他自身能力無法達到及應付的學習環境,究竟是讓兒女鯉躍龍門,亦或是揠苗助長?寶寶媽想跟大家分享一個令人鼻酸的真實案例。
寶寶媽是大學裡某個負責學生申訴及爭議處理的諮詢委員會(永遠有開不完的會)的可憐委員之一,某日受理一個學分已被當到達到退學標準的學生案件(該生大三及大四大量缺曠課),當天除了申訴的女同學出席之外,她的爸爸也來了(事實上申訴案是他爸爸提出的),心裡正在OS又是一個爸寶跟一個恐龍家長時,目光停留在申訴報告書上一處說明-這位申訴學生是特殊身份生(意即以特殊身份加分入學的)。
整場會議都是女學生的家長在代表發言和求情,女學生則有氣無力靠坐在座位上,一副生無可戀的厭世模樣,再看了看她大一到大四的成績,大一二大概都是低標或不及格,大三四基本上是完全放棄了,在場除了她的父親之外,所有的人心裡都很清楚,這位女同學的自信心已經完全被擊潰了,當初透過加分進入了一個身邊都是成績比自己優異的同學的學習環境,她在大一二已經被打擊到完全沒有自信和尊嚴,所以大三四選擇曠課和自我放棄。這個可憐的小女生在那當下最需要的是休息及大量的心理諮商輔導重建自信心,可是在她爸爸的眼裡,名校的光環似乎遠比他女兒的人生重要多了。
寶寶媽也經常擔任大大小小美術比賽的評審,低年級作品評審們最頭痛的事,莫過於有太多明顯是“想得獎父母”代筆或幫忙完成的作品,寶寶媽常想,透過父母的幫忙讓小小孩得獎只是高興一時,但如果因此讓小小孩對自己產生了不切實際的期望,從越高的期待天花板掉落在現實地面的痛是越大的,就像那位透過加分擠進學校的可憐女孩一樣,看到她完全失去自信及生命熱情的模樣,寶寶媽除了心疼也很替她往後的人生感到擔憂。
揠苗助長及不切實際的期待容易傷害小孩脆弱的自信,那父母要怎麼做才能建立小孩的自信呢?寶寶媽覺得要先能充分的理解並接受小孩與生俱來的特質。寶寶的個性稍微比較害羞(慢熱,不是內向),有高敏感特質,對聲音、觸覺、疼痛感異常敏銳,喜歡專注自己感興趣的事物,不感興趣的就敷衍帶過,是個聰明但也是個令老師頭痛的小男孩,但其實看在我這個媽媽的眼裡實在是再正常不過了,因為我自己就是個標準高敏感特質的人,所以我非常能理解他在老師口中所謂的“特殊狀況”,事實上,我自己的情況還比寶寶更加嚴重。
看過一本很不錯的韓國教育書叫「致,被兒子搞瘋的媽媽」(聲明一下我沒有被兒子搞瘋,但對於如何面對頑皮的小男孩的確感到棘手),作者是一位致力透過美術教育讓小男孩特質得以適性發揮的韓國教育專家,書中有個地方講得很好,他說小男生和小女生本來發展速度就不同(從生物學角度來看,女生有生育的生理機制,所以身心會比較早熟),如果用同一標準來看待小男生是不公平的,此外,個性沒有所謂好壞,每種個性特質都有雙面性,有自閉傾向的小男孩多半有專注的學者症候特質,而容易分心及好動的小男孩,通常想像力和創造力驚人。
寶寶媽小時候因過度害羞有社交障礙,所以習慣透過畫畫舒壓和表達,沒想到後來因為畫畫開啓了人生許多的可能性,以前也非常討厭自己的害羞,常常話還沒說出口就已滿臉通紅,但後來才發現,自己高敏感的特質是豐富創造力和想像力的泉源,所以長大後的我很喜歡自己的高敏感特質,也能和自己的高敏感特質相處愉快。
寶寶很喜歡在我的面前表演和搞笑, 常常把媽媽我逗得樂不可支, 有回他在表演一段精彩的自創舞步時,我跟他說:「你表演得超棒的,可不可以也在老師和班上同學的面前表演呢? 」他有點不好意思地說:「我不敢……我會害羞」,原本要鼓勵他試試看的我突然停了半晌。「沒關係,媽媽小時候也很害怕在大家面前表演呢!」我說,聽了這句話的寶寶回道:「真的嗎?」然後就開心的繼續玩他的玩具去了。
小孩身上有父母的基因,孩子的個性和特質有我們的影子,當我們否定小孩的能力和特質時,其實某種程度是父母不夠肯定及欣賞自己,所以將對自身的不滿和挫敗感轉換成否定小孩,行為和想法可以藉由教育來改變,但個性和氣質多半是與生俱來的,寶寶媽認為能理解並接受小孩原本的樣貌、肯定並欣賞小孩自身的個性與天生特質,不僅是最好的教育,也是父母對自己最大的肯定😉祝大家連假愉快囉~💕
高敏感 聰明 在 Lola Lin 海公主蘿菈教練 Youtube 的最佳解答
11月初在IG認識了蘿拉,約了面試卻沒有馬上開始,因為擔心和預算,後來到我開始GUT90這中間,覺得自己花了很多錢但還是很無助才主動私訊蘿拉說我想要開始,那時候我只單純希望可以讓我趕快離開這個深淵
加入GUT90天
加入初衷只是希望自己有快樂魔法,希望自己快樂甚至在工作上成為TOP SALES
蛻變的勝利有:
1. 認識自己知道自己是高敏感人,所以習慣隱忍、不敢表達、怕麻煩別人,但我現在懂得求救,甚至對於我未知的領域都趕去詢問那些跤跤者
2. 隱藏自己的想要、如果害怕表達真正的自我,很在意別人的眼光,連一開始的肯定句都不敢讓大家知道,但現在我知道怎麼讓別人看到自己的光芒
3. 工作上從面對自己,蘿拉問我「你喜歡現在自己的工作嗎?」
去探討自己是因為什麼做現在的工作?是為了錢?為了自我成就?還是為了社會大眾的眼光所以不感追求自己想要的?
釐清自己更確定自己要成為精油療癒師,要成為有價值的人
4. 覺察傾聽自己的身體和食物,自己就是自己的主人
只做喜歡有功能的運動+跳Zumba跑步,身體反而更緊實
5. 愛上身體每個部位,不再批評自己,感謝我身體每個部位!
6. 療癒好自己之後,發揮自己的影響力用教練的角度去幫助身邊的人
7. 徬徨的時候不再求助別人,因為我有解決問題的能力了!
懂得做最符合自己的決定!
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IG: @liaofairy
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5分以下:憂鬱程度很低喔!!知道怎麼排解自己的壓力很棒呢~~!!
6~11分:最近心情是不是起起伏伏?有些令人煩惱的事情?
試著找人聊聊或者出門走走轉換心情吧!冷靜一下重新出發
12分以上:你的憂鬱程度已經頗高了,需要好好注意
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※由董氏基金會心理衛生中心提供
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