Vì sao mùi hương có thể gợi bạn nhớ những kỷ niệm quá khứ?
Có bao giờ bạn gặp một mùi thương bất ngờ thoáng qua, dù xa lạ hay thân quen nhưng lại gợi đến bạn những ký ức xưa cũ? Mùi hương liên kết với sự hoài niệm rất mạnh mẽ, còn có tên gọi riêng là “hoài niệm mùi hương”. Dưới đây là những lý do vì sao hiện tượng này lại xuất hiện trong cuộc đời mỗi người.
Hiện tượng hoài niệm mùi hương là gì?
Hoài niệm mùi hương có tên gọi gốc là nostalgic smells, gần như tất cả chúng ta đều trải nghiệm khoảnh khắc một hương thơm thoang thoảng bỗng mang về những ký ức tưởng chừng như đã mất từ lâu.
Theo mô hình trí nhớ của Atkinson-Shiffrin, thông tin cần đi qua ba bộ nhớ: tạm thời, ngắn hạn và dài hạn. Những ký ức này thật chất vẫn nằm đâu đó trong bộ nhớ dài hạn, nơi lưu trữ thông tin bị quên lãng theo thời gian.
Nếu bạn đã từng một lần trải nghiệm hiện tượng này, ngoài những hình ảnh hoài niệm hiện ra thì còn đi kèm cảm xúc mà bạn có về hồi ức ấy. Cảm xúc đó tiêu cực hay tích cực sẽ tuỳ vào trải nghiệm của bạn.
Cách mùi hương in dấu ký ức
1. Mùi hương có thể chen vào ký ức dài hạn
Ký ức dài hạn là những thông tin đã được in dấu vào trí nhớ của bạn đủ lâu để nằm ngoài nhận thức, chỉ xuất hiện khi cố gắng hồi tưởng lại. Một vài ký ức dài hạn dễ hồi tưởng hơn khi có sự hỗ trợ của mùi hương.
Từ lâu, vỏ não quả lê có vai trò trong hệ thống khứu giác nguyên thủy, giúp chúng ta ngửi và nhận biết mùi hương. Khu vực OFC (viết tắt của orbitofrontal cortex: vỏ não trán ổ mắt) có nhiệm vụ phân biệt các trải nghiệm giác quan như thị giác, vị giác, thính giác,... và liên kết trải nghiệm đó với một mùi hương nhất định. Như khi giặt đồ cùng mẹ, hương thơm nước xả được vùng vỏ não quả lê nhận biết. Sau đó khu vực OFC sẽ xác định trải nghiệm giặt đồ này thông qua các giác quan để giúp mùi hương in dấu khoảnh khắc đó trong vỏ não.
2. Mùi hương kích hoạt những cảm xúc đi kèm ký ức
Điều này diễn ra bởi mối liên hệ giữa khứu giác và hạch hạnh nhân.
Hạch hạnh nhân là nơi xử lý những ký ức đi kèm cảm xúc. Mùi hương đi vào mũi, qua dây thần kinh sọ rồi đến khứu giác để giúp não cũng “ngửi” được hương thơm. Hạch hạnh nhân được kích thích bởi mùi hương sẽ gợi lại cảm xúc, kéo theo đó là ký ức hiện lên trong tâm trí bạn như những bóng đèn nhấp nháy.
Còn bạn thì sao? Đâu là mùi hương hoài niệm mà bạn ghi nhớ nhất?
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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【腦中小劇場 第61場 脆弱世代:自卑解剖入門課】
他們說,我是沒有用的年輕人!
(圖片來源: 好樂團 GoodBand )
這是 好樂團 GoodBand在今年七月底發表的新單曲,以慢板民謠打底,長出來的卻是某種螳臂擋車的壯烈。年輕人高舉纖弱的臂膀,擋住死水微瀾的現在,以及日復一日的未來。
但其實,大人們也一樣脆弱,一樣擋不住現實,被碾壓都是日常,不同之處在於,年輕人勇於展現自己的脆弱。
絕望而成的自卑感,我們都熟悉,但卻非年輕世代所獨有,而是人類終其一生的研修。今年八月,張老師月刊( 張老師文化讀家粉絲團 ) 便以「脆弱世代」為題,集結專業人士探討自卑的養成肌理,以及在整個世代的擴張勢力,而我有幸受邀。
畢竟對我而言,自卑並不陌生,看我有多在意被讀者退讚就知道!因此我決定從大腦機制與心理因素起手,仔細解剖整件事,但在此之前,先發揮一下想像力吧。
那是一間百貨公司。
你推開門,走進類似員工休息室的房間,裡頭有一名化妝師、一位西裝男。你一坐下,化妝師開始上妝,座位前沒有鏡子,根據招募訊息顯示,她要在你的眼角和嘴角各畫上一道傷痕。完成後,她會拿個小鏡子讓你確認妝容,再進行最後補妝。
西裝男是實驗主理人,他說整個過程很簡單,你只要帶著臉上的傷,到同樓層的排隊名店買份套餐就好。但那間店平均要等半個鐘頭,期間你不能離席、不能低頭玩手機、不能遮蔽妝容,即便有人過來攀談也不能迴避(當然他們都是暗樁),你只能待在等候區和各種眼光正面對決,記錄自己的感受。
他們之中有人眼神帶著憐憫,有人迴避與你對望,你想理直氣壯地面對世界,卻又顧忌這些傷痕如何被審視。家暴是最糟糕的選項,因為這會讓形象顯得軟弱,然而你越是擔憂,神態越符合受虐形象。
目光如刺,讓你在30分鐘裡坐如針氈,傷痕逐漸剝奪你的自信,讓你重新解讀旁人的神情,甚至降低對自己的評價,而你不知道的是──
那些傷痕早就在補妝時被抹掉了。
上述實驗,脫胎自美國達特茅斯學院勞勃.克萊克(Robert Kleck,1980)教授40年前的實驗,當時旨在研究「負面生理特徵對社交互動之影響」。
自卑成因很多,僅僅是生理外觀的變化,便可能改變我們對自己的評價。但最有影響力的,不是他人的評價,而是我們去「想像」他人如何評價我們。
這才是讓自卑感運轉的軸心。
【自卑的本質與表現是什麼?】
舉凡跟人有關的一切,都可能引發自卑,包括內在(個人資質、疾病)、外在(生理外觀、成就),以及環境(家庭社經地位、種族)等附加因素。這些因素會伴隨日常活動,透過自我覺察或外界回饋,進入「自我評價」系統,影響一個人的自卑等級。
這套系統在腦中的位置,大約落在前額葉(Prefrontal lobe)、眶額皮質(Orbitofrontal cortex)及前扣帶迴(Anterior cingulate cortex)附近,簡單來講,就是眼窩後面那一片區域。
它的功能跟Google評分一樣,用來幫別人和自己「打分數」。當每次社交互動結束,或完成某件事後,它會根據以下幾個參數,綜合評估自己的表現,這些參數包括:事件成果、因應策略、自身資源、周邊回饋,及前述的附加因素,最後決定給自己幾顆星。
星星數所代表的分數,就是「自我價值」。
自卑的源頭,大抵來自長期「低分」或「落差」,不管何者,這都是一種失落。即便自評分數不錯,但在與某項「參照標準」比對後,產生了落差,就有可能造成自卑。這些參照標準包括:對他人的高評價、對自己的預設期望值,或是權威對自己的期待。每次都輸給這些標準後,我們就會覺得:
「再怎樣都不會改變了。」
這幾個字,說的是無望或無助感,衍生的是憂鬱。憂鬱久了,便會出現負面的「自我實現預言」(Self-fulfilling prophecy),意思是"人們對自己的負面預期,會影響我們後續的行為動機,最後導致災難成真",通常預言的內容就像「別搞了,反正最後都會搞砸。」
負面預言一旦定型,大腦便會自動地將失敗歸咎個人,成功歸功環境,這種歸因法俗稱「自我挫敗歸因」(Self-defeating attribution),如果濃縮成五個字,就叫做做「都是我不好」,於是最後通往自卑。
總結上述重點,流程歸納如下:
長期失落 → 無望 / 無助感 → 憂鬱(含厭世感) → 負面的自我實現預言 → 自我挫敗歸因 → 自卑 → 脫離社交活動,避免自卑 / 過度尋求關注,避免自卑
【過於自傲其實是自卑?】
自傲成因不一而足,若以自我評價的角度,或許能為過度自傲訂個粗略的公式。
過度自傲=自我評價高+低估對他人評價+外顯言行輕蔑
自我評價高,有以下幾種可能:
● 天賦異稟:出世至今未逢對手,因此真心覺得自己值得高分,此類將才有可能走向謙卑,也可能走向自傲,但無論如何,他就是有本錢威風。
● 自利偏誤(Self-serving bias):將成功歸因於自身,失敗歸咎於環境,人生自認零負評,也就是俗稱的「自我感覺良好」,而這種歸因風格也是養成自戀型人格(Narcissistic personality)的條件之一。
● 認知失調(Cognitive dissonance):無法接受自己低分,為了維持自尊,只好強行調高評分,而這也是「過於自傲其實是自卑」最有可能的出處。
若想對抗自卑,我們需要進行「補償」。補償一般會透過「行動」與「想像」,行動包含了分析與改變,這是一條比較吃力的路。想像則是在缺乏事實根據下,逕自在腦中翻盤,認知失調正屬於後者,因為這樣做省力多了。
● 戒慎恐懼:覺得自己的分數還行,但缺乏「穩定的信心」,隨時擔心跌落神壇,只好搭配外顯言行墊高分數,也藉以掩蓋輕微的焦慮與自卑。
因此過於自傲,可能是真心覺得自己超凡入聖,導致言行輕蔑。但也可能是無法接受自己不太行,只好手動調整自我評價,再搭配外顯言行幫自己加分(或壯膽)。
【家庭或社會氛圍,如何塑造或加強自卑心?】
除了先天氣質,家庭或社會等後天環境,也會把自卑捏進一個人的身體裡,可能因素如下:
● 優勢忽略:提醒孩子的優勢(strength),給出鼓勵,是提升自我價值感最有效的方式,遺憾的是,家長經常忽略這個舉動。畢竟在競爭中落居下風時,我們會傾向看到孩子的劣勢,忘了允許他受傷。因此當家長習慣了糾錯,而不是提醒孩子哪裡做得還不錯時,他唯一能做的就是數落自己。
● 期望代償:意思就是「你一定要比我強。」當孩子被迫繼承家長的意志時,他便陷入了兩難。即使幹得好,也是父母鋪的路;搞不定,就是浪費父母給的料,不管怎麼做,想到的都是上一代的遺憾。對孩子而言,無法貼合父母的期望,等著他的就是失去認同,而這件事往往是自我否定的開端。
● 語權剝奪:溝通的重要性除了協調,更代表了一種「接納」的姿態。一旦家長強勢包攬話語權,無論是採取忽視或否定,都會讓孩子失去聲量,回饋無法往返,只有無能為力的感受被留下來。因此除了噤聲,孩子大概也只能厭世地用一句「我就爛」來替自己發聲。
● 社群焦慮:自媒體是一種伸展臺,除了討拍取暖,沒人會把糟糕的一面搬上檯面。因此當尋求認同的青少年,看到了他者的光鮮,折射的卻是自身的窘迫時,示弱心態便自然浮現(相信我,其實大人更玻璃心)。誰的生活花俏,誰的聚會滿檔,按讚數讓較量變得透明,勝負沒有轉圜餘地,欣羨之餘,只能哀悼自己矮人一截,然後忘記眼前都是包裝過的門面。
【改善自卑的自助策略】
● 接納自我:當你覺得自己的牌面很糟時,其他人說不定也好不到哪去,但你只能接受。重要的是,「爛牌有爛牌的打法,越爛的牌越要用心打」,有時候,成就感不一定來自贏得多,而是輸得少。
● 清點資源:當表現得不如預期時,別急著自責,花一點點時間,客觀分析對自己「有利」和「不利」的條件,清點手邊的資源。這樣做,不是用來提醒現況有多糟,而是提醒自己:「在我擁有的條件中,我能做到多好?」
● 優勢提醒:每個人都有自己的場,可惜人生時常跑錯場,因此很多時候並非我們彈藥不足,而是根本抄錯傢伙。所謂優勢,並不一定要跟其他人比,更多是跟自己比,這項優勢或許是某種嗜好、技能,甚至是人格特質。認清這些優勢,不一定能幹大事,但只要偶爾不自卑,人生就不絕望。
● 動起來:誠如阿德勒(Alfred Adler,1931)所言,自卑是一股促使改變的動力,人只有知道自己缺少什麼,才知道要克服什麼。它就像深蹲,可以是癱坐的連續動作,也可以是躍身的預備姿勢。採取行動,試著解決問題,自卑才有意義,不管是改變現狀或尋求協助,都比困坐原地來得有希望。
我們不一定要超越什麼,能爬出泥沼就很不錯,好好吸口氣,比什麼都重要。
參考文獻:
● Adler, A. (1958). What life should mean to you. (A. Porter, Ed.). New York, NY: Capricorn. Books, G.P. Putnam's Sons. (Original work published 1931)
● Kleck, R. E., & Strenta, A. (1980). Perceptions of the impact of negatively valued physical characteristics on social interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 39(5), 861–873
延伸閱讀:
● Adler, A. (2015)。阿德勒心理學講義(The Science of Living)(吳書榆譯)台北:經濟新潮社。(原著出版年:1927)
● Nelsen, J. (2018)。溫和且堅定的正向教養(Positive Discipline)(葉霖譯)台北:遠流。(原著出版年:1981)
● 鄭芬蘭(2003)。技職大學生自卑感受之分析研究。國立台灣師範大學師大學報教育類,48(1),67-90
( 全文刊於張老師月刊2020年8月號,第512期,未包含開頭樂團內容)
orbitofrontal cortex 在 臨床心理師的腦中小劇場 Facebook 的最佳貼文
【腦中小劇場 第55場 一場無法收尾的乒乓球賽】
只剩十五分鐘。
兩間超夯餐廳,同時釋出五折優惠券,限時供應。你和女友交往滿周年,有沒有第十三個月就看這一頓了。
A餐廳是老牌日本料理,評價好到爆,你半年前一試成主顧,正想找機會帶女友大快朵頤。遺憾的是此店門面簡樸,裝潢老派,跟慶祝周年的氣氛完全絕緣。
B餐廳是法國創意料理,評價普通卻是打卡熱點,在此慶祝周年肯定閃瞎一堆人。然而此店餐點份量極少,而且只釋出平日折價券,你先前雖已搶到兩次票,但皆因女友無法配合時段,只好忍痛廉讓票券。
經過盤算,你的口袋深度只夠搶下其中一組,於是開始掙扎:選A,餐點到位但缺乏情調,即便打卡也上不了檯面。選B,一旦打卡,按讚數勢必爆量,還能將前兩次損失的成本一併撈回,但除了要擔心吃不飽,連女友能否配合時段都成問題。
這一餐,究竟是要吃到兩人翻肚,還是要優越打卡讓同事羨慕到捶心肝,你毫無頭緒。
更糟的是,女友這時突然傳來一封訊息,那是C餐廳的團購餐券—皇室泰菜加痛風拼盤,但價位完全秒殺前兩間餐廳。你不想裝闊,但又不敢打回票,只好勉強讓C餐廳加入戰局。
時間不停倒數,票券不斷減少,剩最後三十秒,你站在三條岔路前動彈不得,腦袋沒有任何想法,只有一種深刻的感受,
猶豫,是會讓人憂鬱的。
猶豫的學術名詞叫「兩難」(Dilemma),通俗說法叫「選擇困難」,嚴重一點還可能導致「拖延症」(Procrastination)。當選項勢均力敵時,人就會猶豫,但猶豫並不是壞事,甚至可視為人類的生存基礎,怎麼說呢?
假設我們的人生是張折線圖,每段起伏都被節點控制,人生越長,節點越多,退後一步看,就會發現那些密密麻麻的節點,正是我們的「選擇」。每一次選擇,人都在做兩件事 —「判斷」與「決策」,而所謂猶豫,就是從判斷到決策的距離,不斷地被延長。
猶豫的好處是抑制衝動,讓大腦有機會做更細緻的判斷,順便幫我們保命。只是時間一長,選項來回往返,就像一場無法收尾的乒乓球賽,讓人以為大腦怠工停機,但其實它正在高速運轉。
想像一下,在你的美人尖後方,有塊區域叫做「前額葉」(Frontal lobe),那是整個大腦層級最高的地方,裡頭有幾個穿深色西裝的傢伙,暫且叫它們制服組吧。制服組是負責判斷與決策的高層,因此當餐券訊息傳送到大腦後,這群人動工了。
制服組分成以下幾組,各司其職:
● 分析組:負責接收訊息、過濾雜訊並分析問題。
● 記憶組:負責向海馬迴(Hippocampus)調資料。海馬迴是整合記憶的單位,它會將值得留下的素材送往大腦皮質與顳葉,形成長期記憶。由於你曾光顧A餐廳,記憶組會調出先前的感官記憶,譬如當天的餐點氣味等,整合出經驗值,交由判斷組參考。
● 情緒組:負責向杏仁核(Amygdala)調資料。杏仁核是司掌情緒的單位,它不僅會辨識你在A餐廳的情緒反應,也負責預判「當事人考慮各選項後的情緒變化」。
● 情蒐組:負責蒐集情報,特別針對缺乏感官經驗的選項,在此案例就是B餐廳。情報包括官網訊息、消費評價、當事人期望值及社會形象等。
● 計量組:負責運算各選項所需的「成本」。
● 邏輯組:負責推演各選項的選擇「後果」。此組會參考上述數字與經驗值,再依據當事人的社會認知能力與性格成熟度進行推論。
● 風管組:負責風險管理,並由前額葉眶回(Orbitofrontal Cortex)主責監察與評估。遺憾的是,許多顆大腦都沒有這單位,因此世界才會變成現在這樣。
● 判斷組:負責統整各組訊息。判斷組是制服組裡的喬神,它負責喬,但不是喬事情,而是喬訊息,功能在於維持「平衡」。A餐廳之所以沒形成壓倒性勝利,是因為判斷組不只看帳面數字,也會分析情蒐組的訊息來判斷B餐廳是否具競爭性,並參考邏輯組的推演結果,最後做出決策。
因此,無論今天擺在你面前的是餐廳、旅遊券還是求婚戒指,制服組都會幫你把事情喬到好。只不過制服組也有被衝康的時候,一旦遇到以下這幾種狀況,制服組就會卡關,大腦就會開始猶豫,包括:
● 選項增加:選項一旦增加,代表的不是機會變多,而是「變數增加」。在最終只能選一個的情況下,選項變多,只會讓決策過程更坎坷。
● 吃不到的最銷魂:一心聚焦在放棄某個選項後所損失的部分。這種心態類似損失嫌惡(Loss aversion), 也就是損失的痛苦遠大於獲得的喜悅,因此你才會看到老爸深夜靠著陽台不斷碎唸「唉,當初要是選小琪就好了。」
● 沉沒成本迷思:一直沉浸在糟糕的舊選項無法脫身。沉沒成本(Sunk cost)指的是無法回收的成本,人總是不甘心付出的成本放水流,認為「現在放棄等於倒賠」,於是只好不斷退回舊選項,因此渣男永遠不缺市場。
● 從眾效應上身:捨棄心頭好,只打安全牌。跟隨多數人的共同選項,相對「保險」,畢竟如履薄冰的時代,不出錯才是首選。
● 虛榮心態作祟:從眾效應的升級版。選擇原則不再是為了求保險,而是「別人有的我也要」,徹底混淆「需要」與「想要」的界限,寧可選一堆用不到的夯品,也要拿下按讚數。
以上場景眼熟嗎?別擔心,若想縮短猶豫時間,把這些事反過來做就行了。
● 減少選項:這是你每次寫複選題都會做的事。人生抉擇沒有正確答案,但也沒必要增加變數扯自己後腿,即便一時片刻得不到結論,至少先動手刪掉雜魚選項。
● 調整心態:一旦聚焦在失去的部分,怎麼選都有遺憾,倒不如重新想像,把兩個選項擺在一起,然後問自己:「選哪個比較不遺憾?」
● 斷開沉沒成本:一時鬼遮眼而賠本的感覺很糟,但更糟的是「不斷」讓自己賠本。丟進水裡的成本,不會再幫眼前的選項加分,認賠殺出確實需要決心,但請記住,一旦做出選擇,從今以後起你都不用再幫舊選項擦屁股。
● 解除從眾封印:從眾相對安全但超沒創意,選窗簾顏色之類的就算了,但人生還有更重要的決定。你的折線圖不是被複印出來的,而是一步步靠自己踩出來的,人不一定要特立獨行,但起碼要對得起心裡的聲音。
● 弄清楚自己要什麼:拿一張紙,畫一條線,左邊寫上「需要」,右邊寫上「想要」,兩邊同時出現的選項再優先考量。你需要一頓飯來擄獲芳心,跟你想靠一間高檔餐廳讓大家知道你有多暖心,完全是兩碼子事,前者取悅的是對方,後者取悅的是自己,所以捫心自問,你究竟想取悅誰。
● 擬定配套措施:這是最中肯的建議。只要有七成把握,擬好配套方案,不踩底線就給他咬牙選下去。選誰不是重點,而是選了之後還能再「補救」,這樣做能強化選擇的決心,及應對風險的信心。
我們可以確定的是,每個選擇都會有破綻,多數都讓人後悔,但它就是生命的一部分。你大可花時間挑刺,也可以花心思經營,要不要善待自己的選擇,你倒是可以猶豫一下。
當然事情也可以簡單點,在此奉送勸敗金句一則,猶豫時記得拿出來用:
「買錯頂多後悔一時,錯過就是一輩子遺憾。」
新的一年,就從減少猶豫起手!
(全文刊於皇冠雜誌2020年1月號,感謝 皇冠雜誌 邀稿)
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