#读者来信系列 #包妈育儿分享
上星期收到一位读者妈咪来信
谈到关于孩子之间的分享和公平课题
答应她说只要有时间就会写文做分享
关于我如何平衡对待两包 让孩子做到愿意分享
打从一胎的时候
我其实就有留意着 "孩子间的不平衡" 这件事
我发现很多孩子的不平衡心理
是打从二宝出世开始的
所以其实在一胎时我已经有想过如果二胎出世时可能会面对的状况
也从那时候开始留意尽量避免一些可能会出现不平衡心理的举动
例如说哄睡、陪睡、喂食
如果只有大宝 其实哄睡喂食都是ok的
可是如果二宝来临
照顾者无法分身更不是千手观音
原本属于大宝的时间就可能会被分割
原本一直都有哄睡的大宝可能因为新生儿二宝来临而经常听到
"等一下妈妈哄弟弟睡先"
"你自己睡等下妈咪弄好妹妹就来陪你"
诸如此类的话语最常出现在二胎生活中
也最容易引起大宝对二宝的不满
大宝出现爱哭爱吃醋博关注的行为往往从这开始
因为大宝感觉到原本属于他的时间和人物都被二宝剥夺了 必须争回来
如果父母面对二宝习惯性一哭就抱
大宝看在眼里也会意识到原来哭就能引起关注
于是大宝也就化身爱哭的磨娘精 (很多人归为Terrible2 /争花的症状)
所以我在一胎时就认真想过
那些二胎出世了我就没办法做的事
那就打从一胎开始就别去做
所以我们家两包打从出世就是不哄不抱自行入睡
他们也都是睡在自己的婴儿床里
就可以避免 "大宝落寞地望着妈妈哄二宝的画面" 或是 "两个孩子抢着和妈妈睡" 的状况发生
这样下来大宝在面对家里的新成员就能有一个很好的缓冲期
当二宝的出现没有让大宝觉得属于他的爱被剥夺
接纳程度相对也更大且更快
#日常生活中先后顺序进行的事
无可避免 孩子的生理需求还是需要被满足的
面对两胎的宝妈们总会面对先后顺序进行的情况
尤其是二胎一岁以前完全无法自理和走路的时候
例如吃饭的时候我会说
"妈咪先帮姐姐清理，弟弟等一下哦"
那洗澡的时候 我会说
"妈咪先帮弟弟洗，姐姐等一下哦"
就算当时二宝听不懂 也、要、说
因为这些话不是说给二宝听 #是说给大宝听的
顺序这件事是轮流的 而不是总让大宝等二宝
有些话必须说出口 孩子才会意识到你的行为
不能指望孩子"自己会看到"
毕竟孩子的观察力并没有我们想象中的那么强
对于两包我一直都尽量做到公平
姐姐有的东西弟弟多数也会有
在我们家里
从来没有 #你是姐姐你要让弟弟 这回事
"#让" 这个词我也会尽量避免使用在日常生活中的对话
无论是以什么理由去 "让"别人
因为我觉得 "让" 这个词本身原本就带着不公平的意思
而孩子并不会去思考你是在保护她，还是在偏袒另一个孩子
人都是习惯以自己的观点，或者利益的得失进行评断
在感觉到自己"让"出东西之后，孩子会觉得自己"损失了"而聚焦在这个部分上
不会聚焦在思考 "爸爸妈妈为什么要我让" 这个问题上
#从来不做孩子之间的包青天
孩子之间的矛盾 自然会有自己的解决方式
除非孩子出手打人
否则生活中我都尽量做到 #隔岸观火 #袖手旁观
因为孩子之间的争吵
有时候我们根本做不了判官
强行介入只会让孩子觉得父母不公平
有时候上一秒打得你死我活
下一秒突然抱着你侬我侬 🥴
你都还来不及分得清他们在演哪一出闹剧就已经结束了
#避免孩子之间无聊的竞争
日常生活中我都会避开拿孩子来进行比较
"姐姐你怎么吃那么少？你看弟弟吃好多比你厉害"
"妈妈教了那么多次做么还不会？弟弟都会了你还不会？"
"做么你这么爱哭？姐姐都没有这么爱哭！"
很多时候父母的不公平总是藏在话语间而不自知
形成了孩子之间不必要的竞争和不平衡心理
之前我有分享过一篇文章 #从孩子的角度看见语言的力量
这篇文章里有我们家发生的小插曲 欢迎回顾💁 https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2167152050193867&id=1735742146668195
#避免利用孩子威胁孩子
其实大人都有一个坏毛病
总是习惯性的利用威胁的方式逼迫孩子
利用孩子的恐惧感或是以激起孩子的好胜心的方式去推动孩子
"你再不吃我给弟弟吃了啊！"
"你再不快点我就带姐姐去你自己留在家！"
这样的沟通方式只能一时地推动孩子
却没办法让他们自觉性的行动
而且还会引起孩子之间不必要的恐惧感
不是恐惧父母 而是恐惧兄弟姐妹比自己更强
#鼓励孩子之间分享的关键是让孩子知道还有更多资源可以共享
很多妈妈都会问我同一个问题
两包之间为什么乐意分享
我也曾经回想这个问题
我觉得很大可能是因为
我在鼓励她们分享时总是以同一句话作为结尾
"弟弟你的饼干给姐姐一点，不够的话等下妈妈再给你们，妈妈还有的"
"你们 share share 吃，完了妈咪等下再买"
"姐姐你的彩色笔借弟弟玩，反正我们还有很多colour可以用"
孩子不愿意分享这件事
是因为资源有限 例如说食物和玩具
一开始鼓励孩子分享
我都会让他们有无限资源共享
避免孩子形成 "#给了别人我就没有了" 的想法
#学会分享你会得到更多
孩子分享完之后
通常我会再给他们更多
这时候我会赞美他们
"姐姐会跟弟弟分享很棒哦！妈咪给你更多一些，你再跟弟弟share"
这样的方式一来一回
很快就可以把"分享"这件事"定型"
#教会孩子尊重别人的自主权
当然 我们家也有不能分享的玩具
例如两包各自的布偶、被单
争吵起来我也会说: "这是姐姐的，你要拿姐姐的东西你必须问姐姐，姐姐说可以你才可以拿"
面对弟弟的东西也一样
姐姐也必须经过弟弟的同意
我们家的孩子 #没有一定要分享的规定
#属于他们的东西他们拥有绝对的自主权
毕竟我们大人也没办法做到别人跟你借钱你就借
所以孩子不愿意分享时我们也不会强迫他们
#接纳孩子的情绪 在这过程中很重要
包二货一开始时经常会手叉腰地说: 欧洋洋生气了 (完全是copy包外婆的动作语气 可是那个奶包样超级可爱 😂 )
一开始我们指责他 他反而更加怄气不听我们说
自己一个人跑到旁边生闷气
然后还会故意跟我们作对
后来我换了一个方式
每当他说他生气的时候我都会说 : "欧洋洋生气了啊？来妈咪看一下抱一下！你不开心蛤？嗯妈咪知道了"
#我并没有解决他的问题 #我只接纳他的情绪
#解决问题还是需要靠孩子自己
从一开始一天至少生气五六次
到现在减少到一天大概一两次
而且从一开始的牛脾气
变成现在的生气也愿意沟通
我觉得他真的进步了很多很多
我不要求孩子是个没情绪的人
孩子的任何一面对我来说都有好的一面 (这个我们下次再谈吧 再写就变成论文了 🥴 )
如果你目前在备孕二胎 预防还是胜于治疗的
如果你的二胎已经出世 那就必须花点耐心
孩子的不平衡心理不是一次成型的
而是滴水成川
所以我们也不能要求一个方式或者一次就能解决
不平衡的天秤是需要时间一点一滴加上去
才能慢慢平衡回去
过程中父母如果是一致性的做法就能更快形成哦
最后就是 推荐大家看一本书
「#你偏心为什么每次都要我让弟弟」
这是我之前从台湾代购回来的
有兴趣的妈咪可以去买🤗
最后的最后
再补充一个最重要的
#只要带好大宝自然就能带好二宝
#因为孩子的复制能力真的很强
所以在教育大宝和二宝之间
我会倾向于教育大宝
好啦 今天长话短说深入浅出的不专业分享就到这里😆
有时间再跟大家分享其他堆欠的课题
#点击追踪和包妈一起聊聊你的婚姻观家庭观育儿观世界观吧 👀
你是姐姐你要让弟弟 在 Re: [閒聊]"你是大的要讓小的"的替代句？ - 看板BabyMother 的推薦與評價
看到這類文章很有感。
大約十年前我和我媽回南部阿姨家玩，大表姊兩個小孩，姐姐當時約四五歲，弟弟約兩三歲
，正是會吵會打的年紀。因為姐弟兩沒見過我，對我很好奇，喜歡一直黏在我旁邊。
當天下午姐姐本來在畫畫，我在旁邊看姐姐畫，跟姐姐小聊一下她在畫什麼。突然弟弟跑進
來，似乎想湊一腳，伸手就要去搶姐姐的畫筆，我還來不及緩和衝突，本來想再拿一張白紙
+多一隻筆給弟弟，讓兩個人各畫各的。兩姐弟就又吵了起來開打，結果阿姨和我媽兩個進
來都是「姐姐你讓弟弟呀，給他又沒關係，你不讓弟弟不是好姐姐」這一類的糟糕句型。
結果就是下一秒姐姐爆氣，哭著把圖畫紙撕破，把蠟筆折斷。
然後我儍了。
我儍的，不是姐姐的激烈反應，而是我阿姨和我媽看到姐姐的反應後居然繼續碎念，「欸唷
姐姐生氣了，都不和弟弟分享，那算了都不要玩。弟弟我們出去看卡通」
然後留姐姐在原地，沒人過來安撫姐姐的情緒。
我當下看著姐姐心疼得快說不出話，因為姐姐不是大哭大叫，而是無聲的掉著淚。
是一種知道怎麼反應都沒有用了，不會有人在意她的難過，只能自己默默消化情緒。
我唯一能做的只有輕輕摟著姐姐，安慰她，「小姨知道，那是你的畫紙和畫筆，你不想分給
弟弟沒關係的，不是你的錯。」
姐姐繼續掉眼淚，但似乎情緒沒有這麼緊繃了。
那一幕實在太震撼，我一直記在心裡。現在我們家雙寶搶玩具時，我頂多是說吵架的話就收
起來兩個都不能玩，但絕對不說大的要讓小的這種鬼話。
後來發現我媽開始用這種句型對姐姐說話時，我就把當天下午在阿姨家發生的事情重複一次
給我媽聽。也順便機會教育一下，「沒有大的一定要讓小的這種事情。不然大的也太衰，又
不是她自願要當姐姐的！」框框裡的是我講給我媽的原文，當然是自己的媽我才敢這麼直白
XD
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