「這裡是吳軍的《硅谷來信》第3季。上一封信我們講了NBA退役球員的故事,這封信我們來談一談另一群富有的人,就是那些富豪家族的繼承人。
相比起NBA球員,富豪家族的繼承人們從小就生活在優渥的環境中,有最好的條件接受教育,上一代人也會想盡辦法保障這些子孫後代的生活,但這些富有的繼承人們還是常常陷入巨大的不幸,這又是為什麼呢?
這封信我們就以美國曾經的首富J. 保羅·蓋蒂家族的故事作為例子,談一談這個問題。
J. 保羅·蓋蒂是什麼人?
J. 保羅·蓋蒂是何許人也? 他是上世紀60年代的美國首富。如果你去過洛杉磯,可能參觀過以他名字命名的蓋蒂藝術博物館(J. Paul Getty Museum)。如果你還沒有機會去,將來到洛杉磯時一定要去那裡看看,蓋蒂藝術博物館可能是美國西海岸最好的博物館。這個博物館本身以及裡面的藏品,都源於蓋蒂的捐贈。
蓋蒂發家於二戰後,1966年他的財富據估計就超過了12億美元,這在當時是一個天文數字,當時的吉尼斯世界紀錄把他列為世界上最富有的個人;到1976年他去世時,身價超過了60億美元。和今天很多富豪擁有的只是資產市場上的紙面數字不同,蓋蒂的資產都是真金白銀。
蓋蒂的父親算是一個小富翁,1914年蓋蒂22歲的時候,他給了蓋蒂1萬美元讓他鍛鍊商業才幹。蓋蒂從這1萬美元起家,到20年代就賺到了300萬美元。1930年蓋蒂父親去世的時候,只給蓋蒂留下了財產的5%,不過蓋蒂很快就建立起了自己的石油帝國。
二戰之後,蓋蒂做對了一件事,成為了世界首富:1949年,蓋蒂從沙特國王手裡獲得了沙特和科威特中立區大片土地的石油開採權,當時那些土地不過是一些不毛之地而已。幾年後,1953年,這片土地中的石油被勘探了出來,很快年產量就達到1600萬桶;僅僅三年時間,蓋蒂就收穫了10億美元的財富,很快成為了美國首富和世界首富。要不是後來沙特和科威特收回了這些土地的開採權,今天這兩個國家相當一部分資源都應該屬於蓋蒂的後人。
不過蓋蒂這個人在花錢上有一些奇怪,可以說是既摳門,又慷慨。蓋蒂對自己和家人非常摳門。蓋蒂有五個兒子,但他最喜歡的小輩是三兒子生的一個孫子。1973年,這個孫子在意大利被綁架了,綁匪要求1700萬美元的贖金,一開始蓋蒂一毛錢都不願意出,後來松口說可以出100萬美元,因為100萬是他可以申請抵稅的最高金額。時間越拖越長,綁匪割下了小蓋蒂的一隻耳朵送回來,出於輿論的壓力,蓋蒂這才出了幾百萬美元贖回孫子。
但另一方面,蓋蒂在藝術收藏和支持藝術事業上卻一擲千金。蓋蒂有一個很奇怪的想法,他說藝術品的美非常純粹,表裡如一,不會讓人失望,但人卻做不到這一點。為了收藏藝術品,蓋蒂專門雇了一個團隊幫他尋找、鑒定和收購藝術品。當時很多藝術品拍賣的記錄,都是蓋蒂創下的。
隨著收藏的藝術品越來越多,他蓋了一座博物館來收藏(就是這封信題圖中的博物館),並且配備了相應的管理基金會,也就是今天洛杉磯的蓋蒂基金會(Getty Foundation)。蓋蒂博物館在蓋蒂去世後依然秉承了創始人的做事風格,對於優秀藝術品不惜重金,又創下了很多拍賣紀錄,比如梵高的代表作《鳶尾花》、馬奈的《春天》等等。我把這兩幅畫的圖片放在了文稿中,你可以看一眼,肯定不陌生。
蓋蒂的子孫表現如何?
說完了蓋蒂本人,我們再來看看蓋蒂的子孫。作為首富的孩子,蓋蒂的子孫都受到了良好的教育,但嚴格來說,這些子孫都不太成器。蓋蒂的長子原本應該繼承家族財富,但因為壓力太大自殺了。
有人可能覺得不好理解,含著金湯匙出生,世界首富的長子,躺著就有數不清的財富繼承,哪來的壓力呢?其實,有錢的人,沒有錢的人,各有各的壓力和煩惱。擁有巨大的財富並不就意味著幸福。說個很簡單的道理:有了錢,你就需要管好錢,尤其這些錢還是從父輩那裡繼承來的,這不是一件容易事。上一封信那些NBA球員的結局,我們也都看到了。有的人能管好一百萬,一千萬,但到了一個億也許就要出問題。蓋蒂的長子面對的就是這種情況,對於如此龐大的家族財富和產業,他知道自己力有不逮,然而將來又不得不擔起這份重任,於是他選擇了自殺來逃避。
蓋蒂不喜歡他的二兒子,長子自殺之後,家族的重任就落到了三兒子小保羅·蓋蒂的頭上。蓋蒂生怕他壓力太大,對他比較放任自流,結果這個兒子就染上了一個惡習——吸毒。一個人但凡和黃賭毒沾上邊,基本不可能獲得幸福。雖然後來小保羅·蓋蒂戒了毒,但在美國社會仍然不受歡迎,最後移民到了英國。前面提到的那個被綁架的孫子就是小保羅·蓋蒂的兒子,這位小孫子被救回來後受了驚嚇,也染上了毒癮和酒癮,一輩子生活在輪椅上。
蓋蒂的第四個兒子戈登·蓋蒂被認為是最有資格繼承家業的人。他平時大部分時間都用在了慈善事業上,在社會上口碑很好。然而後來他被曝出在婚外包養了一個外室,還生了三個私生子女。在當時的美國,這種做法也不被社會所認可。蓋蒂的第五個兒子12歲就夭折了,這裡就不多談了。
富豪家族如何安置巨額財產?
或許是出於對子孫的失望,蓋蒂在留給他們生活無憂的錢之後,把大部分的財產都捐了出去,主要是以信託的形式經營蓋蒂博物館,也就是前面說的蓋蒂基金會。這也使蓋蒂博物館成為了世界上最有錢的博物館。當然,這個基金會和蓋蒂的子孫後代就沒什麼關係了。
那麼蓋蒂留給子孫後代的錢是怎麼處理的呢?和美國絕大部分富豪一樣,是通過信託的方式管理的。這種方式有三個好處。
首先是在稅務上會享受一些實在的利益。美國的遺產稅很高,父母把財產傳給子女時大約要交掉一半的遺產稅,子女如果花不完再傳給第三代,還要再交掉一半。這樣幾代人下來,遺產基本上都交了稅。通過這種方式,國家可以拉平社會財富的差距。但如果你將財產放在信託中,寫清楚將來潛在的受益人和使用方式,那麼交過一次遺產稅後,子子孫孫都不用再交稅了。
其次,用信託來管理,財產可以完全按照創立者的意願來分配。比如你有兩個孩子,希望多給老二一些錢,可以在信託文件中寫得很清楚。蓋蒂不喜歡二兒子,因此在信託中給他分的錢特別少。
最後也是最重要的,信託可以規定受益人每月以特定的方式(比如固定金額)領取收益,這樣可以防止後代中出了敗家子一次性把錢揮霍光。這可能是信託最重要的功能,因此家族信託常常成為富豪後代安身立命的最後一個保障。
蓋蒂知道他的子孫顯然不能守好家業,因此生前通過信託安排了一部分財產的傳承。為了和之前講的博物館信託區分,我們不妨把這個信託稱為家族信託。
蓋蒂算是想得很周全了,但在蓋蒂過世之後,他的子孫很快就肢解了家族信託,一次性把錢分到了各自腰包里。這件事在法律上原本是做不成的,但蓋蒂的子孫們雇了律師專門尋找當初創立信託時的文件漏洞和法律漏洞,居然就做成了。當然,他們在經濟上也付出了高昂的代價,一次性支付了巨額的遺產稅和所得稅。
不過這樣分家之後,蓋蒂的子孫就失去了未來安身立命的最後一個保護傘,每個人生活的好壞就要看他們自己管理錢財的能力了。
按照當初家族信託創立時蓋蒂定下的財產領取比例,第四個兒子戈登·蓋蒂獲得了比較多的遺產。到了1986年,這部分石油產業的價值已經漲到了100億美元,戈登·蓋蒂轉手就賣給了得克薩斯石油公司(Texac,今天雪佛龍公司的子公司),把資產變現。然而三十多年過去,這份財富已經縮水到了20億美元。雖然依然是一筆巨大的財富,但對於蓋蒂家族來說,已經遠沒有往日的輝煌了。
今天社會上已經沒有多少人關注蓋蒂家族了,然而蓋蒂的子孫們還是不斷曝出醜聞,很多人因為毒品和槍支濫用等問題早逝,家族後人彼此之間也是官司不斷。美國人講起這個家族,常常會用「金錢的詛咒」這個詞來描述他們。
2017年,好萊塢把蓋蒂家族的故事搬上了銀幕,中文名叫《金錢世界》,英文名稱更加直接——「全世界所有的錢」(All the Money in the World)。在這部電影中,蓋蒂有一句非常經典的台詞:「成為一個有錢人很容易,做一個有錢人卻很難。」這句話可謂發人深省。
蓋蒂家族的故事並不是個例,歷史上19世紀末的美國首富範德比爾特,集裝箱的發明人、20世紀中期的美國首富馬爾科姆·麥克林,20世紀七八十年代的富豪亨特兄弟,這些家族的後人都在不到一代人的時間內就使家族財富大幅縮水。
小結
這些故事時常讓我想起《天龍八部》中掃地僧講的一番話。這位老僧講,武功和德行的修行要相匹配,否則有武功而無德行,有強力而無慈悲,人就會出大問題。金庸的小說中常有對社會的隱喻,所謂武功的修煉其實可以化用到許多事情上,爭名求利,不外如是。
積攢了財富本來是好事,但如果德不配財,財富反而會變成詛咒。財富是這樣,聲望、地位等等也是如此,如果來得太快太容易,人其實很難承受。我見過不少年輕人,一畢業就加入新興公司,公司迅速發展,他們的職級也水漲船高,但自己的能力其實沒有跟上。手下管理的團隊一旦大了,經常乾砸事情,團隊和他們本人都很難成長起來。這些年輕人早年的運氣到了這時,反而成了詛咒。
對一個人來講,最安全、也最容易獲得幸福的發展方式,就是年齡、修養、能力、財富和地位同步上升。否則,即使財富和地位一夜暴漲,終究會因為修養和能力的不足而跌落雲端。人難免做一些發橫財的美夢,但當現實中遇到了種種誘惑,你不妨想一想蓋蒂家族的故事,以為自警。」
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【不是如孩子所願,他就會開心】 #好好案例
常有人以為,當孩子發脾氣時,遵照孩子的指令做,孩子就能綻放笑顏。
💡事實上遵照孩子的意願,反映出來的是什麼呢?
孩子叫你抱抱,當你靠近時又揮手打掉;要求不要吃飯要吃麵,端上麵時卻閉緊嘴巴。
由此可知,孩子是隨心所欲的,他不在意想要的事情有無被達成,在我眼裡看起來,孩子反倒是享受操控成人的樂趣。
🌟蒙特梭利說過:兒童通過情感,通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神,甚至通過他的「自然魅力」來獲得成功。
孩子的佔有慾和權利慾是成人讓步的結果,兒童意識到他若能用成人來活動,他的力量就會變大,因此他開始利用成人。
今天放學後,好好聽故事到一半,雙腳夾的很緊,我提醒他。
「好好想要上廁所嗎?我可以等你上完廁所回來再講故事」
▶️提醒現狀
『不要上廁所啦~要聽故事』好好堅持的說。
「媽媽聽到了,好好現在想要聽故事,等一下如果想上廁所再告訴我,我們會暫停等你」
▶️尊重孩子的選擇
再講了幾頁之後,好好嚷著『想要尿尿了』
「好喔,媽媽故事先暫停了,等你上完廁所再回來吧」
『要牽牽手一起去~』
「我可以跟你牽牽手到門口,但是上廁所是好好可以做得到的事,我只在門口等你」
▶️最少的介入孩子如廁過程
好好牽起我的手,到了廁所門口..
『要媽媽站在裡面~』
「廁所是給想要上廁所的人用的,媽媽在外面等你啊」
▶️明確的告知規範
好好被拒絕後坐在地上大哭,喊著『不要上廁所了』
「好好覺得不想上廁所就可以離開了,你不想要上廁所了嗎?如果有需要,我可以抱抱你」
▶️抱抱是軟化情緒的好方法,但不是不管孩子意願硬抱他
『要媽媽站著抱抱~』
「我只有坐著抱抱,你要我坐在這邊抱你,或是去沙發抱你呢?」
▶️我家的規矩抱抱只有坐著,站著太傷腰😅
『都不要,嗚嗚,我要你站著抱我』
「好好選不出來要坐在哪裡抱抱,那媽媽想要回去沙發上坐著了」
▶️當孩子選不出來時果斷的替他做決定,不要讓他拉扯
我走回沙發上坐著,好好跟著回來腳邊,喊著『要在這裡抱抱』但是當我抱起他,又立刻掙扎滑落腳邊。
「媽媽很想抱抱你,如果你想要被抱抱,請你坐在我的腿上抱緊緊,你推我,自己滑下去,就沒有辦法抱抱」
▶️不帶情緒的告知現狀
「好好因為媽媽沒有站著抱抱很生氣,等你好一點,想要抱抱,不會推開媽媽讓我好痛時再告訴我吧!」
▶️替孩子定義這個情緒叫好生氣(哭有很多種原因,透過每次的情緒練習不同的情感)
好好當然要繼續在地上哭鬧,等待時間這個解藥帶走情緒,他拉拉我的小腿,告訴我『夠了,想要抱抱了』
我提醒好好「你剛剛好生氣,是媽媽沒有陪你上廁所,還是因為媽媽沒有配合你的要求呢?」
▶️釐清問題
『媽媽沒有跟我去廁所~』
「媽媽有跟你去廁所,但是我會站在廁所門口陪你,上廁所是自己的工作,你準備好要去尿尿了嗎?」
▶️溫柔堅定的提醒規矩
好好點點頭告訴我「牽牽手~媽媽門口等,不可以走掉喔」
上完廁所之後,我摸摸好好的頭
『媽媽願意陪你做很多事情,但是,有一些事情是小朋友自己要練習做的,媽媽只能陪你做,不能幫你做』
▶️成人要給予最大的耐心,最小的幫助,陪伴孩子練習。
好好笑瞇瞇的告訴我「可以一起做,不能幫我做。」
『對啊~好好發現了小朋友要怎麼變成大人的秘訣,那現在我們要一起做什麼呢?』
「講一個故事好了!」
成人常常急著幫孩子做的又快又好,讓孩子失去練習的動力。
我曾經以為,小小孩全然的需要成人呵護,如果在允許範圍,為什麼不幫他做好呢?
在育兒初期我試圖把時間都留給孩子,家事,瑣事,自己的事,都是寶寶睡著之後才能做的事。
時常搞得筋疲力盡,孩子看起來也沒有特別滿足,反倒我只要慢一點點出現,就會哭的天崩地裂。
後來我試著讓家裡一切都有軌跡,該做的事就是要做,我會讓他在日常固定的時刻發生,讓孩子對此產生秩序感。
慢慢的,我發現孩子很享受這樣的生活,探索更多除了媽媽以外的部分。這世界的一切對他閃閃發亮,過多的媽媽對孩子反倒容易成為絆腳石呢。
📌成人最常犯的錯,便是太看得起自己,太看不起孩子。
請預留一些空間讓孩子成長,照顧植物並不是給他越多肥料越好,倒水時不是斟越滿越好。
照顧孩子也是,保留一點空白,讓孩子自由發展吧!
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前幾天在一個商城外
我正在牽雙寶過馬路到停車場
一個老外年紀大概60多歲 ,拿著掃把🧹
鬍子很多白髮蒼蒼,往我這邊走過來,一開始還有點害怕,看起來就是無家可歸的homeless的老先生。跟我要了一點錢,然後我就從包裡翻了翻剛好有10元,給他了10元,接著。他看到我正在抱雙寶上baby seat後座
老外:問我自己照顧孩子嗎?
我:對~
老外:你一個人照顧他們?
我:對。
老外:那他們的爸爸在哪裡?
我:沒有說話..
(心想也不知道回答還要用英文說XD)
老外:我年輕做了一些錯的事情。
我的家人沒有諒解我
我也有一個女兒
我女兒現在23歲了,她沒有理我也沒有聯繫我,我很後悔。
所以跟我要了點錢
謝謝我給他錢。
他告訴我
「你我要堅強,你正在做對的事情!」
他轉身道謝後我眼淚就從臉頰滑下來了~
#一個10元買一整袋洋蔥的故事
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得現在的你,會不會有一種挫折感?那就是每年都有想做的計畫,比如說「學英文」啊、「減肥十公斤」啊…。
你也懂得不要求自己一步到位,把這些目標拆解成小碎步。像是每天背一個單字、每天深蹲五下。
你更知道完成這些小事並不困難,但你偏偏就是一而再、再而三的忘記執行,老是被自己打敗,所以越活越憋屈。
當你對小事情都沒有掌控感的時候,自然也就沒有自信去完成更大的目標,更別說去實現自己的夢想。
其實如果你想要活得自信,最簡單的第一小步,關鍵就在於你能不能夠對自己更有掌控力,也就是能夠更「精準」的,去做到你想做到的事。
什麼是「精準」的去做你想做的事情呢?
打個比方來說吧,就像我有一個學生,在「CIA的進階班」課程裡,他為了調整自己落東落西的習慣;在我們「進階班」的課程引導下,他幫自己設計一個口訣,那就是「伸手要錢」。
這個口訣是什麼呢?待會會跟你說喔!
而當我們這一位學員有這個口訣之後,他每當要出家門口的時候,他手一握上門把;他腦子裡面就會跳出剛剛說的四個字:「伸、手、要、錢」。
然後呢,他就會重複這個口訣,一邊檢查身份證(伸)、手機(手)、鑰匙(要)、錢包(錢),是不是都帶齊啦?確定了他才會安心出家門。
像這樣子去設置一個口訣,而這背後最主要的目的,就是能夠有效的使用我們的意志力,不要讓我們的意志力消耗在「後悔」啊!
或者是減少停下來,要去「補救」的這些時間。這還能夠避免我們想到什麼、就找什麼,這種「瞎忙」的狀況,自然就能夠省時又省力!
我們之所以能夠協助學員去做到「精準」,這是因為喔,在「CIA進階班」的課程裡面,有每週「面對面」的教練時間。
不過這個「進階班」,一年只有12個名額;而且要先參加過我們「CIA的初階班」,才能夠進入「進階班」。
所以如果你也想要進入「進階班」來學習,那麼明年的「CIA初階班」,會在4月21號開課,目前已經可以報名了,請你把握機會。
我們拉回今天的主題喔,我會先給你一些在你還沒進教室之前,可以執行的小解方。
事實上呢,我前面提到的這位學員,他能改掉落東落西的小習慣,精準的做對事,找回掌控感的解方,就叫做四個字:「建制意圖」。
「建制意圖」是什麼呢?我來說個簡單的實驗,你可能馬上就能夠明白。
這個實驗是這樣子喔,根據統計,一般患有癲癎症的患者,普遍上大概只有55%的人,可以定時的服藥。
也就是說,會有將近一半,大概是45%的患者,總是會忘記吃藥,這會造成個人健康的很大風險。
於是呢,有一群心理學家,為了提高癲癎患者的用藥比率,就協助患者去設計了一個計畫。
這個計畫呢,是請這些癲癎患者,用「自我陳述」的方法,來告訴自己說:「每當早上八點鐘一到,我就會刷好牙,然後服用處方藥。」
沒有想到這些患者,透過這麼簡單的「自我陳述」的對話練習,每天早上刷完牙,就會遵守醫囑定時服藥的比例,馬上從原本的55%,提高到79%。
「自我陳述」之所以好用,主要是因為「當我怎樣怎樣…我就去做某件事」這樣的句型啊,它是一個有效引發行動的內在語言。
它可以在你「起心動念」想要去做一件事,到「付出行動」真的去做它的這中間,提供策略性的「自我暗示」。
協助你在特定的時間,或者是特定的環境裡,變得高度警覺,最後做出相對有建設性的行動。
那麼像剛剛提到的,設定一個「自我陳述」,把這樣的「自我陳述」引導到特定的行為,這整個操作方法,就叫做「建制意圖」。
那麼當你聽到這裡,假如你還懷疑「建制意圖」真的有這麼神奇嗎?
那你不妨想一想喔,當你使用手機或電腦的時候,是不是或多或少在桌面,都有一些捷徑?
幫自己設定一些連結,你只要輕輕的去點它,就能夠快速的連到你想要去的網址啊,或者是你想要開的程式,去享受到那種「一鍵到位」的便利。
而「建制意圖」,就是使用「當我怎樣怎樣…我就去做什麼事」的句型,來幫你身體建立起超連結。
當你設定的情境一旦觸發了,自然就會記得該做什麼;久而久之,這樣的超連結還會自成系統,幫你活出精確、省力又高效的人生。
假如你也想要讓自己多一點自信,更有勇氣的去面對所有的挑戰,那麼我真的很鼓勵你,可以試試看「建制意圖」這樣的內在語言,來幫助你自己。
聽到這裡喔,你會不會很好奇,為什麼「內在語言」這麼的重要呢?
這是因為呢,在我們的生活裡面,每天都會產生很多的念頭,而這些念頭就是一種「自我對話」,更像是一種「自我陪伴」。
那麼現在我邀請你想一想,假如你每天的自我對話都是:「啊!我又忘記帶了什麼什麼…」;或者是:「啊!我又沒有做到什麼什麼事情…」。
像這樣的對話,是不是無形當中,你只會不斷的在挫折你自己?而且你還會更相信自己什麼事情都做不好,因而習慣當一個失敗者!
但反過來說,假如你懂得「建制意圖」,你就能夠輕鬆的幫自己建立起自信。
比如說我們家的毛小孩,每天都要刷牙,所以我就告訴自己,當我睡前刷完自己的牙,我就馬上幫毛小孩刷牠的牙,於是呢這個習慣就成功建立起來。
又或者是你家有了新生兒,就可以告訴自己,只要你回到家,你就先洗手再抱小孩,這樣子不但能夠避免孩子受到病菌的侵害;還能夠讓你更有自信,成為一名好的照顧者。
像這樣的一個持續建立好習慣,隨著時間一長,你就可以有意識的,幫自己省掉很多的小麻煩,更可以扭轉你的人生。
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就像是我前面分享的學員,每一次出門他都告訴自己:「伸手要錢」,他就不會丟三落四了!
生命當中呢,如果從每一天的這些小的「確定感」開始,那麼你要長出更大的自信才有機會。
否則我們每天被一些雞毛蒜皮的小事情,不斷的打擊跟挫折自己的信心;你又有多少的力氣跟精神,能夠面對人生更大的挑戰,你說是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
前一陣子跟大家分享過一本書,他是一位日本的社會學家,他的作品叫做《朋友這種幻想》。
那我還記得呢,我透過這本書,跟大家分享一些深得我心,而且跟我一直以來的想法,很能夠呼應的人際觀點。
那今天呢,我又從這一本書裡面,看到了第二個很有趣的主題,叫做「幸福」。
作者在這本書裡面,提到「幸福」有兩個關鍵,第一個關鍵是「自我充實」,而第二個是「與他人的交流」。
那今天呢,我就跟你分享一下,關於「自我充實」的這個部分。自我充實的另外一種說法,也可以說是「自我實現」。
它的意思就是說喔,只要能夠獲得發揮自身能力的機會,做到自己想做的事情,就能夠掌握莫大的「幸福感」。
在英文裡面有個詞彙,叫做「Calling」。而我們的翻譯,會稱作是「召喚」或者是「天職」。
它的意思就是喔,上天呼叫我,要我從事的工作;或許也可以解釋為,上天所賜予的天賦資質吧!
你可以想想看哦,當一個人在工作上,能夠完全發揮天賜的能力的時候,那是一件多麼幸福的事情!
而我們在想到,有哪些人活出自己的calling,或者是活得很能夠自我實現、自我充實,往往我們會想到一些典型的成功案例。比如說,知名的運動選手,或者是那些藝術家,擁有一些特殊能力的人。
可是這裡的問題就發生了,當我每次想到召喚,或calling的時候,我們都想到那些在平均分配裡面,所謂的「極端值的成功人士」。
那你會不會因為這樣子,反觀自照,你會覺得自己永遠找不到自己的召喚;又或者是會懷疑那些,自己可能「很適合做的事」,而且「做起來很開心的」的那些部分,到底是不是自己的天職?
因為它相對於那些「典型的成功」,比較起來好像微不足道。不是嗎?
雖然這一本書,這一位作者,他沒有針對這個部分,再多做著墨;但是呢,我就特別想要分享這個部分。
因為在我多年的個案教練,跟生命的實踐裡喔,我常發現很多人喔,總是用那些「極端值的成功典型」來對比於現在的自己。
第一個,你這樣子對比,你一定不會快樂;而第二個,當你這樣子對比的時候,其實搞不好你有很好的條件跟潛能。
但是因為你一下子把比較的標準,放在「太極端值」的部分,以導致於你的此刻當下,你連起步都不想起步,你連開始都不想開始。
所以呢,如果你要問我:「要能夠活出自我實現、要能夠活出自己的召喚跟calling」?
它的核心仍然是不變的,叫做只要你覺得自己很適合做某件事,而且這件事情做起來很開心,而且同時還能夠發揮自己的能力。
基本上,就已經很靠近了自我充實、自我實現;你基本上就已經活出了,自己的天職跟calling。
我聽過一句話喔,叫做「他人是地獄」。
你想想看,當我們把自己那些自己很適合做這件事,做起來很開心,而且能夠發揮自己的能力的那些部分,開始跟別人「比較」。
你相信我,十有八九的人一旦開始比較,就會開始懷疑,這到底是不是我真的想做的?這到底是不是我的天職?這到底是不是我的calling?
好!如果我們順著這個邏輯再去推理,當你因為「比較」,而脫離了自己符合前面說的那些條件的事情的時候,日子一久,就算你取得了成功,你可能還是會對自己很失望,你會有一種生命底層的不快樂。
好!那另外一個狀況是什麼?如果你不成功呢,那是不是叫做雙重挫折?因為你已經遠離了,那個你會快樂的事,然而你的客觀現象,仍然不成功啊!
所以呢,如果你問我:「要怎麼樣在自己的人生,跟生涯裡活得更好,活出自己想要的樣子,過上一個自己想要的好人生」?
我說喔,有一些理論都是對的。比如說,你要找到自己適合做的哪些事情,和做起來很開心的事,同時還能夠發揮自己的能力。
但是啊,千萬不要「比較」!
尤其是你剛開始在進入這個領域,你還只是個「學徒」的時候,千萬千萬記得,這個時候你需要的是認識這個領域、熟悉這個領域,去培養那些必要的基礎;而不是去做「比較」。
可是當你能夠在學徒階段,創造出一些必要的結果的時候,這個時候,你因為有一個成熟的技術、能力跟態度。
這時候開始的比較,它的用意也不在於爭高下;而是透過「比較」,你能夠自我精進,這才是關鍵!
因為只有你把動機放回自己身上,透過自我精進的過程當中,你在面對很多岔路、很多出口的選擇,你才會一次一次的選回「自己生命的召喚」。
並且在透過這個實踐的過程當中,重新定義你正在做的事情,並且找到你做這件事情的「核心意義」。
所以談到這裡,如果你期許自己的生命,就是要活出自己想要的樣子、活出自己要的自我充實,或自我實現。
那麼我要問你的是,到底你自己適合做什麼事?哪些事情你會做起來開心,而且能夠發揮自己的能力呢?
如果你已經有答案,記得一件事,在剛開始的時候,你最不需要的就是「比較」;然而如果你沒有答案的話,也沒有關係。
其實你只要具備有,在每個生命階段當中,在你的當下裡,都能夠創造出一些必要的結果。
我常常說喔:「幸福,並不是找到一件最對的事情來做,而是透過做對你眼前手邊正在做的事,去引發出下一件更對的事」。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,這一次,我們這一系列的主題比較特別,我們來談關於「心理諮商」這件事。
大家平常看「一天聽一點」,都是以我為主要的那個演員和策劃者。但事實上呢,一個好的節目,它背後會有一群默默的推手,而大家一定也很清楚(推手)知道,其中有一位推手就是她,來跟大家打一下招呼。
哈囉,大家好!我是嘉玲。
她是誰呢?她是我的伴侶,她也是幕後不斷的鞭策我的那個人(鞭策),鞭策(打他)。她的身份比較特別,她是心理諮商師。
那我們自己,在經營啟點文化的這一段時間,大家都對於「心理諮商」這件事情,有很多的好奇跟想像(對);也其實有很多的恐懼跟害怕(對對)。
所以呢,我們就做這一期的節目喔,讓大家好好的破解「心理諮商」這件事,到底在做什麼?
所以呢,第一個問題,我想大家一定很好奇哦,就是什麼樣的情況,需要找你,而你(什麼時候要來見我是吧)對對,你什麼時候會跟別人開房間(房間)?
我常常跟別人開房間
心情很複雜…
好,其實呢,我覺得大家都會把「心理諮商」想的有一點嚴重,好像你要多麼大的事情才要來見我,其實不是的。
當你在心理上面,或者你在生活上,有任何你覺得需要討論,或心桃結歸球ㄟ時陣…
心桃結歸球,沒關係,她台語的部份我幫大家翻譯一下。
好,不管是你一般的人際,或你的家庭,或你的工作、職場,或是你現在想要生涯覺得有一點脯脯游,不知道要去哪裡…
脯脯游。
我覺得我現在就很需要看心理諮商
對,她需要找「台語諮商師」。
不,我要跟我的諮商師,好好談一談我們之間的關係了
喔,真得喔,糟了!好可怕喔。
好!其實任何你覺得你有些地方卡住了,你自己想了很久,可是你好像試了之後,沒有什麼效果的時候,去找一個諮商師。
他有一點像是一面鏡子,在幫你看一看,其實你哪裡微調一下,或者你的這個想法,可能在你過去的生命經驗裡,都是有效的,可是接下來的生命階段不一樣了,所以你需要稍微微調,換一個想法你就會比較順了。
所以其實是任何你生活當中,你想得到的任何問題,都可以去問心理諮商師,沒有一定侷限在什麼狀況底下
我幫大家翻譯一下喔,就是喔我們一般生活當中,可能會有小病、小痛、小感冒;那小病、小痛、小感冒,基本上如果自己會好,也就過了。
但是有時候,他可能不會自己好,那這個時候就去找醫生;那心理諮商師有一點像是,你心理上有一些小病、小痛,你覺得好像一直沒有好,或者是一直沒有真正的痊癒(過去),對!那這個時候,諮商師會給你一個很的陪伴。
但也因為這個隱喻喔,我擔心很多人會覺得,像找諮商師,像找嘉玲這樣的人開房間,好像是有病才要開房間,是這樣子嗎?是這樣子理解嗎?
其實一般人會這樣想,我覺得是正常,OK為什麼呢?因為其實馬斯洛的需求理論,我們還是一般先追求吃飽穿暖嘛,對不對?
所以說,這通常是一般人覺得我吃飽了、我活的好好的,好像他就應該無痛無病,應該都很幸福。可是其實馬斯洛告訴我們,當你追求完這一階段之後,你會往上。
你可能會有愛與需求,你可能會想要追求自我成長
自我實現
自我實現,所以你在往上追求的過程,你其實是想讓自己更好。所以你才會想要想說,唉有沒有人可以來幫你,或是你更覺察到,其實吃飽了,不是你的需求了,就是你滿足了之後。
不止如此。
不止…對對對,你想要再更往上,所以我覺得那個想法應該改成是,我想讓我自己更好;或者是「因為我更勇敢」。
喔,那個台詞是這樣,「為什麼是我?」、「可能是因為你比較勇敢」
你比較勇敢,(所以你是那個勇敢的要面對自己人生的人。
會不會我們把「可能是你比較勇敢」這句話玩壞了(玩爛了)?
(不會啦)沒關係(那個宋喬平我應該跟她也差不多漂亮)OKOK。更漂亮、更漂亮(自己講),那個特效這裡要有一些人掌聲這樣,ok。
所以,其實很多人會有一個,剛剛說的喔,就是如同這個問題的迷思一樣。其實,找心理諮商師,或者是找人幫助你,就好像是我開公司。
假設我很認真、努力的做對了所有事情,當仍然不賺錢,我找個顧問,這很正常甚至於,當我公司其實已經賺錢了,其實已經發展的很好了,但是我想要(轉型),對我想要轉型、我想要結合新的科技,或者我想要研發新的產品。
這時候,我找相關的人來,可能當我的顧問,可能來當我的工作團隊;或者是可能來協助我,這很正常的(都很正常)。
我講一個大家更能理解,我們從小都是補習長大的嘛,對不對?數學不好補數學、英文不好補英文,我們不會覺得去補英文的有病吧,不會吧?我們其實會覺得的哇…
在我們那個年代,沒去補通常會生病(比較有病)對,因為老師會…
好!我們會覺得哇他其實是想讓自己更好,那同樣的其實心理健康,或心理的這門學問,我們沒有機會在學校學,我們是一直到出社會,或長大之後才看見,哇這件事情是重要的。
但如果這件事情重要,而你自己可能在你的生命經驗裡,可能比較侷限,或是這不是你擅長的,你找一個人來幫你,就像去找一個補教名師嘛
對,他的經驗可以來補足,你的一些過去的一些空缺的時候,這不是一個更有效率的做法嗎?
所以呢,在你人生當中,有些學分喔,或者有些科目,假設一考不及格,找一個補教名師,他是有幫助的,大概是同樣的類比。
那麼今天我們的內容,跟大家分享關於「心理諮商」這件事,我想喔有幫大家正一下三觀喔,就是那個觀念的理解跟正確,其實是滿重要的。
當我們幫大家破除了一些「心理諮商」的迷思,跟想像之後呢,下一步你可能就會問,那「我要哪裡找諮商師?」,再來就是「諮商師會很貴嗎?」(會很貴嗎?)
就是每一個專業,都有每一個專業的一個,值得被重視的地方。那所以當然我們說「使用者付費」,費用是一定有的;但是一樣,其實「諮商跟你想的不一樣」(不一樣),它可能會比你想像中的簡單、容易很多。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
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