#莉絲的毛小故事 Ep.23
-從1變成2
他們是 #蛋蛋 和 #小花,
從吃飯的飯友變成一起生活的家人。
在上次的溝通中,媽媽詢問了她們對於未來要成為家人的想法。
那麽在正式收編後,她們之間起了什麼化學變化呢?
「蛋蛋~多了妹妹的生活感覺如何啊?」
「我覺得有點煩,雖然媽媽還是有陪我,但時間更多放在小花身上,媽媽很照顧小花的心情欸!」
莉絲看見媽媽抱著小花說話,而一旁的蛋蛋正目不轉睛的盯著他們兩個看。
「照顧妹妹心情之餘,你也要多找我!多找我喇!!!!!我想要有一直被關心到的感覺」蛋蛋委屈巴巴的說
「那你最近為什麼都會吃東西吃的這麼急?是怕妹妹跟你搶嗎?」媽媽問
「妹妹不會跟我搶,但她會一直在旁邊盯著我看,我覺得壓力有點大,還是我們可以分開吃嗎?」
媽媽知道後,提出如果在蛋蛋吃飯的時候陪著妹妹玩,會不會比較好呢?
結果蛋蛋立馬大聲反駁:「把她關起來就好喇~幹嘛一直想陪她喇!!!!」
蛋蛋希望媽媽可以不要只顧慮妹妹的感受,這樣會造成他們更難親近對方,蛋蛋也希望可以好好的跟妹妹相處在一起。
媽媽知道蛋蛋的委屈後,也承諾會再調整自己,讓兩個人都感受同樣的愛❤️
接著是剛轉換環境和身分的小花,
可能是因為在流浪時候,養成了對門口喵喵叫的習慣,
所以被收編後也依然對著門口叫,想看看會不會有人開門跟他打招呼或是餵食她。
莉絲建議可以帶小花出去晃晃,或是邀請朋友來家裡玩,但是小花希望大家不要太主動..
「都還不熟!一直跑來找我!很可怕啦...」小花這麼說
此外,媽媽想問她是不是比較喜歡自己待在隔壁的小房間?
「也沒有特別喜歡啊,只是在房間比較安靜,姐姐也不會一直唸,覺得想休息就會想過去。」
因為小花覺得蛋蛋姊姊很愛唸他,所以不耐煩的時候就會想一個人靜靜。
在了解兩個人的想法後,媽媽詢問會不會適時的讓他們分開,擁有各自的空間會比較改善他們的關係呢?
莉絲也覺得這樣的主意不錯!一個小別勝新婚的感覺,搞不好真的可以讓她們的關係變好哦。
最後,小花對媽媽說:「我覺得在家蠻好的,固定有吃有喝,還可以很安心的睡覺,不過就是有時候會覺得被約束,姐姐會唸我,媽媽也會叫我不要怎樣不要怎樣,是有一點點煩,因為以前沒人會管我啊!可是我也適應很多了,不會覺得不開心,我很喜歡現在的生活喔!」
「喜歡現在的生活就好!我會再調整你們的相處的~讓你們能相處的更融洽!」媽媽堅定的說著
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一個新成員的加入,需要調整的地方有很多,
要記得給予耐心和傾聽的心,幫助他們一起成長
#莉絲的動物溝通 #動物溝通師 #動物 #心靈 #溝通
同時也有49部Youtube影片,追蹤數超過71萬的網紅VOGUE Taiwan,也在其Youtube影片中提到,盤點五個分手快樂星座►https://smarturl.it/16qkdz 12星座想分手的前兆你看得出來嗎? 分手其實也是創造未來兩個人幸福的一個開始, 分手只是兩個人不適合所以分手,而不是我們很差喔! #星座分手 #唐綺陽 #星座小常識 0:00 intro 0:13 雙子座 0:54 射手座...
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一瞬間老佛爺離開已經一年了,一早前往做對年法會,才發現今天不知道是什麼好日子,整個陵園幾乎人滿為患,好多車竟然要停在半山腰了真的好誇張...
以後的我跟肯吉其實不需要時髦閃亮這樣的形式,但想想以後可能都電子祭拜,整個又少了點什麼!所以這種形式似乎也是不能滅,這都是一家人聚在一起的時刻。
還記得小時候每年掃墓,我們都要爬著陡陡的山路,然後在供桌上擺著老爺愛吃的食物跟水果,然後聽著老佛爺在碑前哭訴老爺太早離她遠去,我們孩子們則互相使眼色,邊笑邊想:「怎麼這麼多年了,每年掃墓都還在哭」🤣
那時年紀還小什麼都不懂,真的長大後才發現愛的人離開了,日子還是得一天天過,孩子還是得拉拔,所以過生活時只能告訴自己他只是出遠門了,照舊過著日子,都在夜深人靜或是真的看到牌位才又提醒著:「那個人已經離開了」,所以不管幾年,看到塗上金漆的姓名,還是忍不住落淚,這也是長大後才懂的...
等老佛爺哭完,我們幾個小毛頭就去撿石頭,把彩色的紙用石頭壓在墓上,象徵幫老爺整修他的陰宅,接著下山我們就會去以前還在公館的仰光泰式料理吃午餐,這就是一個掃墓的set,也是全家人聚在一起的時光記憶。
而做完老佛爺對年法會,燒完紙錢後,覓食已經到了下午兩點,很多餐廳早就中場休息,於是我們又到了台北車站微風,先去了點點心沒想到要等上一陣子,我們就去了開幕一陣子但沒什麼人潮的Somtum Der Taiwan 。
我覺得東西真的很好吃,真的有讓我回到泰北的感覺,甚至跟清邁夜市一樣甜滋滋的帕泰也如出一轍,不能出國我的胃也有被撫慰,但是服務態度真的有很大的加強空間!
前台帶位的服務人員臉臭的像是別人欠他三五百萬,點菜又很不耐煩,直到我問她:「#請問你現在是心情不好嗎 #所以不耐煩?」她立刻推出笑臉說沒有沒有,接著展現極佳的服務態度...
而我們加購的兩個蝦餅說等等醬再送上,我們到快要吃完才發現醬根本沒來,只有一碟的醬根本不夠三份蝦餅沾!跟服務人員反應,她們不是直接送上,而是先來桌上巡查再次問:「蝦餅的醬是沒來嗎?兩份都沒來?」(還是我們剛剛的反應是開玩笑,所以要再度確認我們說的話🤣)
餐廳裡的顧客已經不多了,服務人員自己少送幾份醬不知道,我們提醒了,還得先到我們桌上巡視,諜對諜確認真的沒送到才補...蝦餅的梅醬一罐不過幾十元,我們真的不需要貪圖你們的梅醬好嗎🤷
東西我覺得很好吃,可是不OK的服務態度完全把消費者往外推,顧客根本不想再訪!下午兩點多雖然是奇怪時間,但其他餐廳很多都人滿為患,而這間這麼好吃很對我胃口,又是泰國米其林一星的好餐廳,卻幾乎3/2座位都空著...
如果來到台灣展店卻是這樣的服務態度,只會讓品牌光環消失🤦真心覺得品牌需要重新整頓服務的素質,不然再好吃也只是枉然,只會流失你們的潛在客戶🙄
離開後經過新開的司康店又忍不住買了一盒,提袋包裝都超美,我們點單時老媽在旁邊說這個真的好吃嗎?怎麼這麼醜🤣🤣🤣
好啦,司康就真的沒有什麼好看外表,但英國的司康真的好吃的驚人,想要懷念一下英國下午茶的氛圍嘛...
回家很期待的看片配司康,發現這家口味不錯,但我覺得沒那麼像司康,反而更像淋了醬的比司吉...害我突然想吃比司吉了,現在肯德基還有比司吉這個食物嗎?還是已經變成了時代的眼淚😭
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Aiko Chiu 肯吉。好爹日常
所以不耐煩 在 DJ 芳翎 Facebook 的精選貼文
【01/15 星期三 絕對音樂】
「『長大,是一種從慌亂到習慣的過程。』
背後的意涵是:那些我們畏懼、不擅長的種種課題,
只要願意去做、去試,終究就會學得經驗,慢慢上手。」
SO~~遇到難題,別逃避,哪裡不足,就往哪裡去練功…。
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR)))))),
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《為什麼我們漸漸對彼此不耐煩…》
「你為什麼對我這麼不耐煩?」
路上,一位女生對男生說著,看起來好像在吵架。男生雙手抱胸,表情嚴肅。希望他們這次的溝通順暢,別發生什麼遺憾才好。
還記得關係中的第一次不耐煩嗎?你的,還有對方的不耐煩,各是在什麼時候出現?當時發生了什麼事?算是偶發事件,還是從此之後,不耐煩出現的頻率就逐漸增加?
有些人天生個性急,耐性容易用光。所以跟一個人熟悉之後,本性很快就跑出來,用不耐煩昭告他的個性。
男女朋友談戀愛,剛開始有新鮮感,所以負面情緒容易沖淡。等到不耐煩出現的時候,大概就是激情的效果慢慢消退,人際技巧要派上用場的時候。一個人有沒有能力維繫關係,常在不耐煩之後見真章。
很多時候,我們剛進入關係,能力不足,所以不耐煩一出現,我們就跟著犯了不少錯。
新手媽媽,可能會對嬰兒無故哭鬧,感到不耐煩。這時的不耐煩,與其說對孩子,不如說對自己,這是感覺到挫折,開始懷疑自己當媽媽的能力。
有些則是孩子長大之後,講都講不聽,感到不耐煩。進入學校之後,功課一直教不會,感到不耐煩。當家長一不耐煩,關係的分數就一直扣。
不耐煩會破壞關係,但是它不是決定性的因素,即使如此,我們可以視它為關係轉折的徵兆。透過這個徵兆,我們預先知道關係即將迎來的變化,他人的轉變,還有自己的轉變。
有人說,耐煩是種美德,不耐煩是要不得。我倒覺得,不耐煩本身沒那麼嚴重,它在考驗著我們,人難免都有這個時候,我們如何回應它才是重點。
如果有時間,越是發現自己不耐煩,越要聽對方把話說完。對方有機會把話說完,就不用一而再再而三,講得片片段段,我們又感覺心煩。我們聽懂了對方的想法,正面回應對方的請求,這是維繫關係的關鍵動作。當關係運作順暢,不耐煩就自然少了。
越是不耐煩,越要試著把話講清楚。具體、清晰,或許寫成文字記錄,能讓我們少講幾次,不必那樣心煩意亂。
情緒管理很重要,平常有健康的作息、飲食、運動,遇到不耐煩,還會提醒自己放慢速度,多深呼吸。把事做好,試著寬容自己與對方,不耐煩自然離開。
最後,我們要想,我們是不是跟自己的關係不好,會對我們自己不耐煩。給自己過高的標準,又只留了相對短的時間,所以多少正面情緒都不夠用。一個人對自己不耐煩,就容易對人不耐煩。
跟自己和好,很多時候,事緩則圓,慢工出細活,沒真的要那麼趕。趕著做事情,弄壞了心情,搞僵了關係,那也沒比較划算。
請別輕易撤回你的愛
男朋友越愛她,她就越揮霍,揮霍他對她的愛。不順她的意就說:「那就分手啊!」
親子關係看久了,對情愛關係就會有更深一層的領悟。以愛為籌碼,逼對方就範,這是教養技巧中的「撤回愛」。
「你下次再考差,你就不要回來!」、「你再犯錯,就不要叫我爸爸,我沒有你這種兒子!」、「你是垃圾桶撿來的!」......
「你是垃圾桶撿來的!」這句話,我聽過一位朋友,開玩笑性質地對孩子講過。沒想到,孩子的反應很大,讓她相當後悔。
有些話真的不能說,也不需要拿來開玩笑。弄假成真,只是因為好玩、想測試,得不償失。
是不是小時候在親子關係裡,常被威脅要撤回愛,長大在情愛關係裡,就容易這樣對待他人?
我不確定,我沒涉獵相關研究。不過,就算有關,我想也是意料中的事,畢竟,父母在我們面前幾千次的示範,很可能讓我們無意識地模仿。
別人沒有按照我們的意思來做,那是每天都在發生的事,沒什麼大不了。連自己都控制不住的人,就想要一直控制別人。
我們不需要一定要對方聽話,才能感覺自在,不管對方是孩子,還是情人。我們沒那麼脆弱,讓別人有自己表達愛的方式,我們一樣能好好地活,又能同時享受對方的心意。
有些感情,別等到失去了才懂得珍惜。學習好好地對自己說話,然後,才能在感受到對方情意的時候,學習好好回應對方的情感,而不是害怕失去,而要測試、說反話。
親情、友情、愛情,能完美嗎?
曾經有一位朋友,告訴我,她走過人生風浪後的想法:「如果愛情能夠再重來,我不會再這麼要求完美了!」
關係不全然是坦途,裡面隱藏的坑坑洞洞,常把人絆跤。我們都有我們的期待,剛開始,我們都在關係裡面,跟自己互動。等到某些正面或負面的情緒淡了,發現我們的想像,與對方之間的失落,挫折感在所難免。
有人選擇說再見,或者沒辦法逃避的關係(例如:親子關係),那就選擇疏離、公事公辦......像完美的關係是自己可以不必涉入情緒一般。有人則選擇修補,選擇找到另一種和諧的方式,持續相處。
在關係裡面,不斷累積挫折,還要學會調整自己,等待對方調整,或者等待某些時機成熟,那確實是一種考驗。這時候,最怕就是執著在完美,馬上就要自己或對方調整到定位,好像不完美,這段關係就令人生厭。
關係裡面的遺憾、悔恨,最是磨人。
有一位媽媽告訴我:「如果可以重來,我一定不會再對孩子那麼嚴格!」這位媽媽的醒悟,是因為對這位孩子來說,嚴格的效果不大。但是,媽媽如果沒有嘗試過,又怎麼會知道,嚴格,到頭來不僅沒有效果,又傷了關係,還讓兩個人都多了不少不快樂的回憶?更精確地來說,只是調整的速度慢了些,但雙方都藉此學到了些東西!
我依稀記得一位名人說過類似的話:「我不曾失敗過,我只是找到了一種不成功的方法!」
我喜歡這麼說,在關係裡面,雖不能預期,但絕不放棄。不是說我們一定得要讓關係處在最好的狀態,這也很不容易做到,有時候,不讓關係更糟,那也是需要努力的。
你到底什麼時候才要放過自己?
那不到半小時的對話,竟然停留在她心裡幾十年。
因為她在生涯規劃上,不聽媽媽的話,媽媽用了侮辱性的字眼,讓她屈服。她屈服了,但命運機緣湊巧,從此她的人生,過得相當不順,也疑似得了憂鬱症。
或許,是她選擇在面對媽媽的時候,不想讓自己看起來快樂。在很深很深的地方,好像有一句心底話:「我要用我的痛苦,證明媽媽當初的錯!」
心底話聽清楚了,她的癡傻也明顯可見了。怎麼會為了向媽媽證明什麼,付出那麼大的代價,賠上自己的人生?以有意無意地忽略女兒的控訴,但又偷偷地心疼。
後來,她發現,自己把媽媽當成情緒垃圾桶。把所有有關無關的負面情緒,都丟向媽媽,要她承擔。
其實,她沒負起她該負的責任。自己的人生,她也努力過,但是不如預期,她乾脆一起怪媽媽,這樣最簡單。她一直不停地怪自己,為什麼自己當初那麼怯懦,不堅持自己的想法?
所以,她的自我折磨,除了要讓媽媽感到罪惡,她也是在提醒自己,別忘了自己已經學過一次教訓,別再重蹈覆轍,別再讓別人決定自己的人生。也或許,她之所以一直不放過自己,就是在責備自己笨。
她忠實地聽清楚了她的情緒想告訴她的話,雖然不知道哪句才是真正的答案,或者,每一句都是答案。不過,跟自己和好的工作,本來就是這樣,給個環境,等待發芽。
她的情緒慢慢在退潮,這讓她輕鬆多了。同樣一件事,負面的部分不再被放大,比較接近它原本的樣子。
原來,我們不放過對方,跟我們不放過自己,一直綁在一起。
(文章來源:http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5072423&utm_source=Line&utm_medium=website_share&utm_campaign=website)
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1:26 水瓶座
2:13 摩羯座
2:50 金牛座
3:25 巨蟹座
3:58 獅子座
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5:16 牡羊座
5:57 天秤座
6:29 天蠍座
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所以不耐煩 在 Franck Youtube 的最佳貼文
為了能盡快跑結局所以中途有一小部分是有看攻略的
但最後還是XDDD
原來那個俄羅斯方塊的題型是在這裡啊... 總算是大概理解這個的做法了
另外咱依舊很佩服作者對於一筆畫謎題的變種和想法
但是某些部分出現的位置和時機實在是太過繁瑣了...
咱目前容忍的極限就是2小時左右 之後就會開始不耐煩XD
『關鍵字』
風珀 益智 解謎 見證者
The Witness 3D
#風珀 #The Witness
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無論你是不是管理職,每個人都會有累的時候,偶爾對工作感到疲乏是相當正常的事, 但因倦怠若造成績效/評價變差,後果卻要自己承擔,該怎麼改善呢?從心理學層面來看又是如何發生的?
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美國研究認為,職業倦怠包括三個面向,分別是:
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所謂的不耐煩是指
當兩個人出現爭執,她雖然願意溝通,
但說話變得很兇、很冰冷,
嘴巴一直說她覺得很煩很煩
可是重點是我們明明就是在溝通,
我在說我的想法及看法,試圖把話說開來,
也有給她空間讓她說話,
時不時問她的看法,
但每當我講幾句她就會說什麼:
「我覺得說愈多只會愈煩」
「說再多不會比較好哦」之類的。
我想說:那好,我不說總行了吧
不找她、不主動密她,看她會不會自己想通
結果她完全沒要在乎的意思餒,
依舊過得快快樂樂,
而我在這裡痛苦的要死= =
她說是她自己的問題,
她知道這樣的她很機掰很討人厭,
可是問題還是沒解決啊,問題一直在那,
不講開來,感情也只會愈來愈疏遠,
然後就怕最後我們變成仇人
她是那種吃軟不吃硬的人,
但說情話或是肉麻的話在她身上不管用,
她只會覺得我們都這樣了,說這些只會讓她反感
我懂她的個性是吵架一定要吵贏的那種,
所以每當我態度強硬些之後,還是會放低身段
要這樣她才會心軟,願意提供她的結論,
雖然嘴巴還是很派,但問題才終於能解決。
不過老是這樣我心真的很累,
也總覺得這樣不對等的關係長久下來
一定會出現更多的問題
雖然我知道她這樣很機掰,但或許我自己
也有問題我沒發覺到?
是我不夠細心了解她真正在想什麼嗎?
有大大願意分享你們的心得或是給建議的嗎?
謝謝!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.204.140.209 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1563601994.A.0E8.html
我還想繼續努力試試啦
她是我非常非常重要的人,我很珍惜我們的感情
※ 編輯: oscarwang11 (180.204.140.209 臺灣), 07/20/2019 14:00:18
應該是說,我才是常常被反駁的那個人
有時候我說什麼她就會否定我的想法,譬如我說「不如我們就xxx這樣」,她就直接一句「我不想哦」
然後我叫她說她自己的想法,她講沒幾句就覺得煩,然後就這樣無限撞牆沒進展
關於這點我有檢討是不是自己做了什麼讓她有防衛心,所以才不願再和我談心
可能是我還沒找到讓彼此都舒服的溝通方式吧,又或是她懶得跟我談了也說不定
※ 編輯: oscarwang11 (180.204.140.209 臺灣), 07/20/2019 20:12:28
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