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早前談過第三班的兩大體術主力李洛克和寧次，今次就談談同為凱愛徒、木葉12小強之一的天天吧
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光是當個好人，我們的影響力將永遠無法觸及那些講不聽的傢伙。
老是循規蹈矩地配合別人，我們內心的壓力會不斷累積，終至於我們必須找一個發洩的管道。所以說在某個時間點上，我們都會需要用某種不著痕跡的手段去間接表達立場，並藉此為自己多爭取一些控制力與影響力。
或許我們會微妙地表達出對人的鄙視，或許會明褒暗貶地輕輕挖苦人，讓他們不舒服，但也因此讓對方對我們產生質疑。又或許我們的某次發言看似中性，但其實我們的語氣與表情已經顯示出在生氣，而這便會撩撥起聽者的愧疚之情。
以上種種做法，我們可將之統稱為「被動的」的攻擊性，主要是我們會表面上看來只是在做自己，而不是在很積極地操控人或影響人。但其實，已經在透過訊息傳達來創造出渴望的效應。
覺得自己收斂被動，都只是我們的想像而已，人沒有什麼真正的被動。
取自《人性18法則》
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各位朋友，早安：
為了讓更多人看見這本書，我特別挑了「被動攻擊」這個部分，要跟讀者進行討論。這篇在文字的語氣上，就比較接近一般心理勵志類書籍，不像教科書。
然而，因為被動攻擊的篇幅較長，我分成兩篇分享，這篇是上篇。光是上篇，我猜就足以讓朋友們辨識出，我們曾在生命的某一段遇過類似的人。
我們自己也可能使用被動攻擊，這也是我們要放進意識覺察的部分。然而有些人長年慣性使用被動攻擊，找他溝通，又閃躲防衛，難以真誠敞開，這可能讓整個家常陷入烏雲罩頂的處境，付出的代價甚鉅。
要改變對方，其實很不容易，尤其對方幾十年都如此。可是，跟我們內在的罪惡感對話，釋放它，放過我們自己，我想，這比較容易做到。
祝願您，能擺脫被動攻擊的束縛，走向明白敞亮的人生！
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ps. 歡迎參與贈書活動
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【文/ 羅伯‧葛林】
我們多數人都害怕正面衝突；我們都希望看起來斯文而與人為善。但有時候為了一償宿願，我們總是會不得不為了自己站出來。光是當個好人，我們的影響力將永遠無法觸及那些講不聽的傢伙。還有就是老是循規蹈矩地配合別人，我們內心的壓力會不斷累積，終至於我們必須找一個發洩的管道。所以說在某個時間點上，我們都會需要用某種不著痕跡的手段去間接表達立場，並藉此為自己多爭取一些控制力與影響力。或許我們會多投資些時間去回應人、與人溝通，或許我們會微妙地表達出對人的鄙視，或許會明褒暗貶地輕輕挖苦人，讓他們不舒服，但也因此讓對方對我們產生質疑。又或許我們的某次發言看似中性，但其實我們的語氣與表情已經顯示出在生氣，而這便會撩撥起聽者的愧疚之情。
以上種種做法，我們可將之統稱為「被動的」的攻擊性，主要是我們會表面上看來只是在做自己，而不是在很積極地操控人或影響人。但其實，已經在透過訊息傳達來創造出渴望的效應。覺得自己收斂被動，都只是我們的想像而已，人沒有什麼真正的被動。在大腦的深處，我們永遠都很清楚自己在幹什麼。君子報仇三年不晚，代表我們記仇記了整整三年。當我們話中有話時，字裡行間的刺都是有意放進去的。但在此同時，卻又可以在自己跟世界面前演的好像自己很無辜（這種自我矛盾但又不會打結的能力，是人才有的本事）。整體而言，我們必須認清這種日常的被動攻擊性，僅僅是社交生活中一點點討人厭的插曲，這是所人的共業。所以在文明社會中遇到不是太過分的被動攻擊，都應該盡可能包容，畢竟這種事情層出不窮，而我們自己也免不了會對人出手。
但問題是有些人的被動攻擊是一種長年的習慣。就跟積極性的攻擊者一樣，他們往往有用不完的能量，而且控制慾甚強，但同時他們又很不想跟人正面對撞。他們往往有一雙跋扈而對孩子輕忽照顧的爸媽，而被動的攻擊性是他們習慣用來吸引注意、表現自己，但又能不會招來處罰的辦法。長此以往，這種行為會變成他們成年之後的一種模式，主要是兒時有效的策略，他們即便長大了也會繼續食髓知味（仔細去觀察這些被動的攻擊者，我們會看到其成熟的臉孔背後是一個懂得操控人的孩子在窺視）。
這些習慣性採取被動攻擊的人在職場上有之，在個人關係中亦有之。他們會用滴水穿石的方式，讓攻擊的效果在目標對象身上慢慢顯現。他們是模稜兩可與捉摸不定的高手──我們很難百分百確定自己遭受到他們的攻擊。我們會不禁懷疑起自己是不是太多心，還是有被迫害妄想症。被人直接攻擊，我們會生氣，會抗拒，但間接性的攻擊只會讓我們陷入混亂，而攻擊者便會利用這種混亂來對影響我們、控制我們。遇到真正厲害的人讓我們的情緒上鉤，我們的日子會變得非常不好受。話說主動型的攻擊者很多是二刀流，他們往往可以在主動出擊之間穿插被動式的攻擊行為，就像洛克斐勒那樣。被動攻擊於他們只是多一個好用的武器，反正不管黑貓白貓，能幫他們控制人的就是好貓。而不論在任何情況下，捍衛自己不受被動攻擊者傷害的最佳戰略，都是要盡早發現他們在搞什麼鬼。
下面我們來看被動攻擊者最愛怎麼搞，而我們又可以如何見招拆招。
…………
默默存在著的優越感
你可能有某個朋友、同事或員工是惡名昭彰的遲到大王。但他永遠有言之成理的藉口可以說，外加總是會楚楚可憐地道歉，所以最後都可以全身而退。這種人還可能會忘記開會、忘記重要的日子、期限，但又總是能信手拈來就是無懈可擊的託辭。這種行為重複太多次，你會覺得愈來愈難忍耐，但要是你跑去跟他們攤牌，他們又會反過來搞得好像你才是壞人，是你做事太沒有彈性，對人又沒有同理心。他們會說這不能怪他們──他們事情太多，別人給他們的壓力太大，他們是習慣不拘小節的藝術家個性，總之就是他們事情多到難免會忘記。他們甚至會指控你也是他們的壓力源。
你必須理解在這種行為模式的背後，藏著的是他們的一種需求：他們需要告訴自己也告訴你，誰比較了不起。當然若他們長篇大論地說自己比你了不起，那結果很有可能是自取其辱與招來訕笑。所以他們不會親口這麼說，他們會希望你能自行去體會當中的奧妙，好讓他們可以抵賴自己真正的想法。讓你覺得在他們面前矮上一截，也是一種控制，因為這就代表你們的關係是由他來定義。你不用去管他們道歉的內容，你該注意的是他們的行為模式與為自己開脫時的非語言線索。他們會一邊道歉一邊唉聲嘆氣，就像在抱怨這都是你造成的問題。他們會看似用非常有誠意的風格去道歉，但最終你會發現他們說了半天，都在講自己的生活如何不順遂，至於他們遲到所給人添的麻煩，則根本不是通篇的重點。換句話說，他們並不是真心想道歉。
即便他們老是狗改不了吃屎，你也絕對不能動氣──否則你就中了被動攻擊者的計。正確的做法，是你要保持冷靜，並在有意無意間化身為一面鏡子，讓他們透過你，在眾目睽睽下體會到這樣的行為有多麼不對，甚至能勾出他們的一絲羞愧。你可以跟他們約好時間，然後放他們鴿子，或很晚到之後再拼命道歉。這麼做，是要讓他們在感覺這一幕似曾相似之餘，還能察覺到一絲諷刺。但你也不用明講，就讓他們有時間慢慢去想。
知名的心理治療師米爾頓．艾瑞克森在生涯早期，曾經是某間大學的醫學教授，而他有過一名天資聰穎的學生叫安妮很愛上課遲到，更愛在遲到之後卯起來道歉。她正好是個每門課都拿A 的優等生，而她每次都保證下堂課會準時，但最終都沒辦法說到做到。她一個人遲到，也給同學們造成不少困擾：不論是老師講課還是實驗流程，都會因為她的缺席而無法順利進行。有回艾瑞克森又開了一門由他親授的聽講課程，而第一天上課，他就料到安妮會故態復萌，於是他事前想好了對策。等安妮一如預期的姍姍來遲後，艾瑞克森便帶著全班一起起立向她鞠躬，用致敬的方式來酸她。就連課上完了，她走下大教室階梯的時候，兩旁的同學也不住地向她鞠躬。老師跟全班想要傳達一個很清楚的訊息：「不要把我們當白痴，我們知道你在玩什麼把戲」。這讓她很不好意思，甚至覺得有點愧對老師跟同學，於是這之後她就沒有再遲到過了。
如果讓你苦等的是老闆或有權力者，而他們表達優越感的方式一點都不拐彎抹角，那你能做的也就是盡量保持冷靜，用沉得住氣與不受影響來表現出你不吃這套。
…………
苦肉計
你身邊可能會有這樣一個人，他是永遠的受害者，而害他的可能是不理性的敵意、不公平的環境、或是社會整體。仔細觀察，你會發現這種人在自身有如連續劇的遭遇裡樂在其中，而他們的座右銘是誰能比我慘。注意去看，你會發現他們在聽取別人問題的時候顯得百無聊賴，甚至會開始發呆。而因為很愛扮演受害者而且演技浮誇，所以你很容易一時不察而讓同情心遭到激發。而一旦成功讓你心生同情，他們就會得寸進尺地要求幫忙、要求照顧、要求關心，而這，就是他們控制你的方式。他們會用非常敏銳的雷達去觀察你臉上的哪怕一絲絲懷疑，同時他們完全不想聽你給他們任何建議或建設性的批評。你膽敢如此，他們就會把你列入加害者的黑名單。
這種人有時候並不容易看穿，因為往往他們還真的有著會讓人掬一把同情之淚的悲慘遭遇。問題是，他們很多時候是自找的。他們會「故意」遇人不淑，會在工作上態度不好而招致批評，會不拘小節到令人髮指的程度，去到哪裡就把那裡搞得一塌糊塗。所以把他們害慘的不是殘酷的命運，而是他們內建的瓊瑤主角人格。真正意義上的受害者，會不由自主地覺得自責，覺得羞恥，因為人類有一種代代相傳的迷信是可憐之人必有可恨之處，所以真正的受害者會非常吝於與人分享他們的經歷。就算要講，也會像擠牙膏一樣，不會全盤托出。但被動的攻擊者在這點上非常不一樣，因為他們會拚了命地跟人分享自己的遭遇，然後沉浸在旁人的關心裡做日光浴。
在此過程中，被動的攻擊者會顯露出各式各樣病徵，像是：恐慌症發作、抑鬱、頭疼，好讓他們不會看起來像在無病呻吟。從小，我們就都很會裝可憐來討拍。這包括我們會用莫須有的焦慮把自己弄得心力交瘁，會憑空讓自己陷入憂鬱。所以你要去觀察的是一個人有沒有這樣的模式：每次這些被動攻擊者看來可憐兮兮的時候，就都那麼剛好是他們需要協助，需要你留下來，需要額外安全感的時候。不論怎麼講，他們都會把你的時間跟精力吸個精光，以各種負能量感染你，讓你難以脫身的程度就像毛衣沾上鬼針草一樣。被動攻擊者最愛鎖定的目標就是容易有罪惡感的人──敏感而喜歡照顧人的那種人。而要避免遭到被動攻擊者的操控，你需要跟他拉開距離，但那並不容易。想做到這一點，唯一的辦法就是想到你好心想幫助他們，而最後浪費在他們身上的精力與時間，由此去覺得生氣跟憤恨不平，畢竟他們完全不懂得要稍稍報答你。說起朋友間的關心，你們之間永遠都是一面倒的由他占便宜，而這也反映了他們對你具有的控制力。創造出內心的距離，足以讓你更容易看穿他們，也能最終讓你完成對這種不健康關係的戒斷。不要覺得不好意思。你會因為他們多快能轉臺到新歡那兒而嘖嘖稱奇。
…………
創造你心中的依賴
突然有個超關心你、超為你著想的人跑過來，說要跟你當朋友。他們主動表示想在工作上或生活上助你一臂之力。他們說想傾聽你一路以來的挫折與艱辛，你會感覺這是多麼難得，多麼讓人耳目一新的友誼。你會發現自己一天天更加依賴他們對你的付出。但三不五時，你會察覺到他們有些冷淡，而你想破了腦袋，就是想知道自己是不是說錯了什麼話，還是做錯了什麼事。但事實上，你連他們是不是在生你的氣都不能確定，但你還是拼命地想去示好，於是乎在不知不覺裡，你們逆轉了兩人之間的主從關係。他們不再那麼關心你，反而是你開始對他們噓寒問暖。
類似的狀況，有時會出現在親子之間。比方說女兒小的時候，母親可能會盡心盡力地去呵護她、愛她，但當有朝一日女兒想要獨立的時候，母親就會將之視為是一種有攻擊性，而且不知好歹的動作。為了避免罪惡感，女兒會停止主張自己的身分，並更努力地去挽回母親的愛，畢竟經年累月下來，她對母親就是有那一分放不下的依賴。這麼一來，母女間的互動就逆轉了，而長此以往，母親就會控制住女兒生命中的各個環節，包含財務、職業、婚姻。夫妻間也可能看到類似的狀況。
這一招有一種變形。有一種人很愛答應別人各種事情（說要幫忙、說要借錢給人，或說要替人介紹工作），但最後都只是講講而已。他們對於自己說過的話，都會忘光光，要不然就是答應的事情只做一半，然後藉口一堆。跟他們抱怨，他們會倒打你一耙，給你安上貪婪跟自私的罪名。搞得你必須要追上去為自己的粗暴道歉，希望他們能好心地履行一部分自己的承諾。
總而言之，這一招的重點在於用力量去控制人。對方一旦在你內心植入了對他們的依賴性，你就會變回到那個既黏人又脆弱，永遠想要更多的小孩。我們很難想像一個人曾經或依舊那麼主動熱情，但其實都只是在對你用計，也難怪你會傻傻地相信。新朋友對你太過殷勤，你就要小心了，因為從一開始就放下對你的懷疑，是一件很不自然的事情。他們這麼做，可能就是想讓你在某方面產生對他們的依賴性，所以我們一定要先釐清新朋友的動機，不要一下次就讓他們步步逼近。若他們開始冷淡，而你又不知道自己做錯了什麼，那你就可以九成九確定這人是在玩弄你。若你的距離感讓他們生氣或不滿，那就代表你們之間確實在彼此角力，你們比的是誰比較需要誰。像這種關係，早一秒脫身都是好的。
總歸一句，你萬不可百分百把人的承諾當真，也不可以把要緊的事情寄託在別人身上。食言而肥很少是獨立的事件，這種人你就得有多遠閃多遠。
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以上文字取自
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【你勇於追夢，是因為她默默守候】
認識我的朋友，
會說：「歐陽，我覺你好厲害。」
但真正認識我的朋友，
會說：「歐陽，我覺得你老婆好厲害。」
好多人好奇，
我哪來這麼多時間，
根本一天48小時，
教書、寫作、演講、活動……
答案很簡單，
上帝給我24小時，
而老婆給我另外24小時。
今天是母親節，
也是老婆當母親滿周年，
這一年發生太多太多事，
好像十年的事，都壓縮在一年內。
去年這時候，
老婆懷孕，預產期六月底，
有天，她說要來我的讀書會。
我說不用啦！但心裡很開心。
結果遲遲沒看到她，
心理咕噥，不是說要來的嗎？
直到讀書會結束後，
老婆打給我，說她人在醫院，
因為宮縮，突然大量出血。
我嚇了一大跳！
趕緊衝到醫院，
直到醫生確認狀況穩定後，
我們晚上十二點多才回到家。
隔天，我帶班上去校外參訪，
老婆打電話來，這次情況情急，
宮縮沒有停止，她再次住進醫院。
我在孩子們面前看似鎮定，
但心裡早就六神無主。
好不容易捱到放學，
趕緊準備臉盆、護墊、盥洗用品，
就趕往醫院去了。
這一住院，
就住到piu出生了。
她提早一個半月報到，
老婆倉促地成為母親。
孩子長大的速度，
比我們想像地快，
剛出生時，
能輕鬆捧在手掌上，
但轉眼間，抱起來手都會痠。
因為我們都要工作，
又擔心給爺爺奶奶帶，
他們會太累。
後來我們決定給保母帶，
只是遇到一個問題，
誰帶piu去保母家？
我學校離家遠，
六點半就得從家裡出門，
這個擔子就落在老婆身上。
你可別想說，
不就是把寶寶背到保母家嗎？
這可沒那麼簡單。
第一，piu在公車上會哭，
每次吵到其他乘客，
老婆都很不好意思，
但寶寶不會因為你不好意思，
就降低音量。
大多數乘客和司機都很好，
沒有側目或用嘖嘖嘖表示不耐煩。
但老婆也有遇過公車司機，
直接責備她說怎讓孩子一直哭，
打擾到其他乘客。
第二，piu突發狀況多，
有時在車上吐奶，吐個老婆一身，
一開始沒準備，老婆就就只好
穿著一身奶味的衣服去上班。
有時在車上拉屎，還流出來，
弄得老婆手忙腳亂，
好不容易捱到保母家，
保母俐落地直接抓piu去洗澡。
每次她跟我講這些，
我都啊呀啊呀的驚呼，
光想到那畫面就有味道了。
直到有次帶piu出門，
換我背piu，我才剛背，
發現天哪！怎麼這麼重？
Piu不知不覺8公斤了，
而老婆天天背著她之外，
還要背上班的教材、筆電，
有時還要帶piu的奶粉和衣物。
也就是說，個頭嬌小的她，
每天都在負重前行，負10公斤重。
我都懷疑，當她把piu卸下，
是不是就能像火影忍者的李洛克一樣，
瞬間身輕如燕，使出裡蓮華，快如閃電。
上完班回到家，
基本上老婆和piu都累癱了。
其實我很珍惜晚上這段時間，
可以好好陪piu，逗她玩耍。
不過要知道，
跟寶寶玩個一小時，的確很療癒。
不過寶寶不會玩一小時後，
就主動放過你了，不會！
Piu時時刻刻都得有人陪，
你一離開，她就大哭；
塞米餅給她，她秒吃完後也哭；
好不容易哄她睡，
秒充電完後又要找你玩。
你真的很難有自己的時間！
晚上我想留給家人沒錯，
但我也想留段時間給自己，
寫稿、備課、看書、想事情……
我只好厚著臉皮，跟老婆說：
「老婆，今晚我有事情要趕，
麻煩你照顧piu好嗎？」
老婆沒有拒絕過，
儘管我看得出來，她很累了，
也想留段時間給自己。
但她最後總是選擇，
把時間留給piu和我。
所以，如果你問我，
一天怎麼有48個小時？
可以一口氣做這麼多事情。
我只能汗顏的跟你說，
因為我有好老婆，
她給了我另外24小時。
有時，我會跟老婆開玩笑說：
「老婆，下輩子還要不要在一起？」
她秒回：「千萬不要！」
我問為什麼？
她說：「跟你在一起，太累了！」
說完我們都笑成一團。
但我知道，她說的，
是真的，是真的累。
我事業心強，
覺得人生就不該平庸，
可其實人生是「夢想」加上「生活」。
夢想是由許多不凡的片刻合成；
生活是由許多平庸的小事組成。
那些能追求夢想的人是最幸福的，
不是因為他們勇於做自己，
而是因為他們背後有人，
默默承擔起那些平庸的小事。
我提醒自己，
即使我的新書高喊著：
「就怕平庸成為你人生的注解」
但只有一種人不受此限，
那就是全天下的母親。
她們做著那些
你不願做的平凡小事，
只為讓你活成不凡的自己。
她們難道沒有夢想嗎？
當然有！只是為了你，
她們把夢想不斷往後排，
然後把你不斷往前排，
至到你不凡了，她們老了，
老到忘記自己曾經有夢想。
在這最重要的一天，
我要告訴全天下的母親：
「沒有你們，
平庸就注定是我們人生的注解。」
你們才是真正不凡的人！
#歡迎分享
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