十岁那年我看到母亲偷情，
我捂住了弟弟的眼睛，
我没有告诉爸爸。
这是我一生的痛苦。
或许很多人都觉得，一个女孩谈论自己的母亲出轨并不合适。
我也并不愿意回忆，这毕竟是我人生中最痛苦的事情。 这种痛苦贯穿了我童年、少年、青年，甚至会贯穿我一生。
可是，我想让更多的人看到。 看一看一个从童年时期就全程目睹自己母亲出轨、并帮着母亲瞒着自己父亲十年的女孩，到底是如何成长的。
也希望我的故事能警醒更多的家长。
目睹出轨
我永远忘不了那个夏日的午后。
那天，我和弟弟打闹中躲到桌子下面逼仄的空间里，透过纱窗，我意外看到卫生间里那个称我表侄女的男人，正抱着我的母亲，把她抵在洗衣机上。
十岁的我下意识地捂住了弟弟的眼睛，但那个画面却在我心里永远定格。 随着时间的推移，丝毫没有模糊，反而愈发清晰。
那是我第一次看见母亲偷情。
大概是有所察觉，这次之后，他们收敛了许多，不再是午后，而是转移到了夜里。
那个男人很喜欢开着自己银白色的小货车，停到我家门口，急促地鸣笛，好像是在暗示什么。
当时，我对这种鸣笛声格外敏感。 每次他来，不管我有没有睡着，我都能清楚地听到，大概是人的听觉在夜晚比较敏锐吧。
我父亲母亲的婚房里，她和另一个男人的喘息声，总是会把我吵醒。 如果我早知道会发生这种事，我宁愿热死也不会睡在那儿。
在每个压抑黑暗的夜晚，我不敢揭露他们，甚至不敢露头。 我只敢把头闷到被窝里，睁着眼睛，心里暗示自己：「很快他们就不这样了，没事的。 」
但是现实总是并不如我意。 就算我在被子里闷得满头大汗喘不过气，他们也没有停下来。
我知道我应该站起来开灯，然后痛骂他们，让那个男人滚！ 但我不敢，我真的不敢，我只敢趁他们全身心投入的时候，把头伸出来换气，然后继续闷在被子里催眠自己，直到疲乏睡去。
现在想想，我觉得我当初的做法是对的，因为我一旦站起来开了灯，可能会伤害到我的弟弟、我的爸爸、还有我的爷爷奶奶。
当然，我更怕别人笑话我，害怕乡下这些人在背后嚼舌根，戳我的脊梁骨，说我母亲是放荡的女人，嘲笑我是的女儿。
我心里很恨。 那个男人也是有家室的人，这样两个不知廉耻的人婚内出轨，如果在当时传了出去，该是怎样一个狗血、惹人笑话的八卦丑闻。 甚至可能会越传越过分，恶臭到超出我的想象。
我清楚地记得，有一个白天，我爷爷奶奶在的时候，他和我母亲有说有笑，还亲昵地和我说话。 我不知道我当时怎样回应的，只记得他那张脸因为笑，像一张褶皱的树皮，还带着两个凹陷的酒窝。
以至于到现在我都讨厌有酒窝的男生。
可能你会诧异，为什么偷情的人这么胆大。 我也试图想明白这件事，但是我无法明白。
他们大概是觉得十岁的小女孩什么都不懂吧，或许就是为了刺激？
再结新欢
「情侣」都会吵架，好景不长，他们也闹矛盾了。
那晚我听到母亲和他打电话，大致内容是他的妻子有所怀疑，他想和母亲分手。
当时我开心得心脏都要跳出来了，可是我没有想到的是，母亲并没有因此和他断绝关系，因为就在他们通话的当晚，我家门前又响起了熟悉的鸣笛声。
我已经忘了那晚我是怎么度过的了，可能麻木了吧，我也记不大清楚。
后来，有一次，我听到母亲和他讨论，他们一起离婚，然后双宿双飞。 很荒诞，我的母亲，居然和另外一个男人谋划着离开我们这个家。
我在旁边听着都觉得痛苦，更多的还有恐惧。 我真的很怕母亲从此离开我们，我再也见不到她。 不管她做过什么，但是只要她没有离开，我就还有妈妈。
让我松一口气的是，那个男人好像不太愿意脱离他的家庭，毕竟他的妻子很会用孩子留住丈夫的心。
最后，他们没有谈拢，门前再也没有了鸣笛声。
那段时间，我母亲像是没有浇水的花，蔫了很久。 可我是极高兴的，因为我以为母亲可以重回家庭了，我们家又可以幸福下去了。
我错了，墨菲定律永远不会失效，最担心的事情一定会发生。 如果不是亲眼看到她手机里的聊天记录，我也不会知道她又和另一个男人有染了。
握着手机的那一刻，我心里快要腐烂的那一片又开始蔓延。
我不知道那个男人长什么样，不知道他叫什么名字，也不知道他是谁。 我只知道他离婚了，有一个儿子。 我甚至讽刺的想，这也算是进步吧，这回终于不找有妇之夫了。
我后悔偷看了母亲的手机，但是后悔也没有用了，这是上帝的旨意。
「这是上帝的旨意」这句话，是我母亲常挂在嘴边的口头禅，因为她是一个基督教徒。 这样不忠的女人，竟然会有信仰，上帝真的会饶恕她的罪孽吗？
我想到母亲聊天记录里用的那些亲昵的词，只觉得无比愤怒和恶心，那个我夜晚闷在被子里的感觉又回来了。
我脑子里蹦出一个疯狂的想法：装作母亲和他断绝关系，把他删了。
但是我又怂了。 说服我懦弱的理由是，只有她自己主动放弃这段关系，才算是改过自新。
后来我曾无数次在上课的时候，有这样的冲动：请假，回去可能会把他们捉奸在床。 可是我从来没有实践过，因为我纠结，我害怕，做女儿的怎么能背叛母亲，害她身败名裂呢？
如果她过的不好，我也不会好到哪去。 从她生下我的那一刻，我们就是命运共同体。 无论她是好是坏，她都是我的母亲。
我无处逃离。
得寸进尺
我和母亲的关系实在说不上亲密，每次和她吵架，我都忍不住想用那件事一举击败她。
可是每次话到嘴边，我就是说不出来，只能硬生生地再次嚼烂吞下去。
就这样，我一直憋着，跟谁也没说。 我变得沉默寡言，不愿与人交心，生怕我一不小心，把心里最大的秘密吐露出来。
我幻想着：只要没人知道这件事情，我们家就是正常的。 但是她没有接受我的好意和退让，反而得寸进尺。
那一次，她在和情夫打电话，说她给那个男人的儿子买了最时兴的玩具。 当时我肺都要气炸了，她从来都不会给我买玩具，也不会关心我的生活，现在倒是上赶子做上别人的后妈了。
我再也忍不下去了。 我在外屋装作学习被吵的样子，嫌弃地朝着里屋打电话的她大喊：「烦死了，在和谁打电话，一直在那儿讲！ 」
我以为她会心虚，会挂掉电话，没想到她丝毫不慌，并用一样嫌弃地声调和我说：「在和朋友打电话，你嫌吵就去别的屋。 」
原本打算爆发的我，又一次怂了。 好像那时候我已经完全麻木了，那些肮脏的东西完全侵蚀了我，我无力反抗，只好含着泪落荒而逃。
我唯一一次表达反抗就这样被她怼了回来。
后来，她还是和这个男人断了。 因为她身边的朋友离了婚，孩子得了抑郁症。 母亲听到这个消息，好像受了什么刺激，突然间就像变了一个人，开始顾家，关心孩子。
但是我依然不能信任她，时刻担心她还会再找下一个出轨对象。
欲望和家庭冲突的时候，她摇摆不定。 对她来说，没有道德可言，只有利弊得失。
她可能怕我以后不养她了，所以在我懂事之后，决定回归家庭。
假装幸福
在母亲出轨这件事上，我不知道父亲扮演了什么角色，有没有参与。 所以，我都不知道要不要在这肮脏的事情之下，提起我的父亲。
我的父亲是一个建筑工人，常年在外，工作非常忙。 他敦厚老实，不是很会说话。 在这个家，他没有什么存在感，唯一存在的意义，就是家庭经济的承担者。
父亲也熟悉建筑图纸，建造的技术很好，一步一步做到管理者。 以前，我一度为了满足自己的虚荣心，会和同学说，我爸爸是建筑师。
而母亲自从结婚后，就没有工作过，家里所有的开销都是父亲寄钱回来，给她收着。 父亲虽然没让她大富大贵，但是母亲的物质生活从来没有匮乏过。
有的时候，父母吵架，父亲会对母亲没有工作的事情稍有微词。 但是母亲总是泼辣地骂回去，几句话就堵住了父亲的嘴，她最常说的就是：「我当初怎麽嫁给你的，你都忘了吗？！ 」
听到这，父亲就会闭嘴，因为父亲觉得，他愧对母亲。 当初结婚的时候，爷爷家很穷，父亲还被检查出无法生育，外公外婆从一开始就不同意他们两个人的关系。
母亲那时候很爱父亲，偷偷陪父亲去看病，给父亲信心。 后来手术成功了，父亲恢复了生育能力，母亲从家里偷来了户口本和父亲完婚。
可以说，他们的结合全是因为母亲执着，所以父亲一直记得这份感情，对母亲有求必应。 这么多年来，他们的婚姻波澜无惊。 母亲很会装，父亲又对她很信任，他们连架都很少吵。
我没有理由破坏他们的感情，我不知道我该不该揭穿母亲的真面目，我甚至怕父亲因此而讨厌我。 面对父亲，愧疚折磨着我无话可说。
就这样，我瞒了他十年。
该来的总会来的，报应也是。 2018年，我高二，母亲患了子宫肌瘤住进了医院。 我的母亲终于为她的放荡付出了代价。
而父亲听到妈妈住院的消息后，立刻赶回来，一直守在病床边陪伴着母亲。 给她端茶送水，悉心照料，毫无怨言。
虽然我很讨厌母亲，讨厌她所做的一切。 但是我也依然心疼她，我看她以泪洗面，形如枯藁，被病痛折磨。 偶尔她和我哭诉的时候，语气里全是恐惧和脆弱。
我本来应该高兴，因为她受到了惩罚，可是我怎么也开心不起来，却是和她一起哭。 我温柔地安慰她，告诉她没关系，一定可以康复的。
母亲病愈回到家，我看见她孱弱地坐靠在床上，父亲围着围裙在厨房里做饭，弟弟坐在客厅看电视，这样温情的画面，是我拼命压抑自己留下来的。
有一天，我妈说，幸好你和你爸心疼我。
那一刻，我完全破防，再也怨恨不起来她。
我想，我们一家就这样假装幸福下去吧。
回信
不懂事，你好。
在父母的婚姻关系中，你是他人，你没有帮他们决定的权利，你只能从自己的感受出发，做你自己想做或者能做的事情。
痛苦十年，终于讲出了你的故事。 这是你的选择。 你的母亲在婚姻存续关系之内，不断发生出轨的事情，只能不客气地说——有伤教化。
在你和母亲的关系中，你母亲的出轨对你造成了伤害，这是你和她的事情，与父亲无关;
在你和父亲的关系中，你隐瞒了母亲出轨，这是你的选择，也是你的痛苦，但无关对错。
一个人的生长，不应该取决于父母的模样，他们在给予你生命的时候没有附加任何东西。 不要执着于你无法改变的事情，无论你母亲做错了什么，你都有幸福的权利。
有一件事情，想必你也明白——父母的幸福是他们自己的事儿，不该由你掌握。
从今天起，希望你的痛苦会少一点。
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