將四分五裂的心,重新接合起來
#媽媽是天使
#推薦序
收到這本書的推薦序邀約信件時,剛收到我奶奶過世的訊息!那一天接到噩耗,正巧和雙寶人在店家裡,當時突然整個人感到抽離,心裡一酸,不自覺地眼淚撲簌簌地一直掉,哭了起來。
在一旁的孩子,問我說「媽咪~~你怎麼了呢?」我說「外公的媽咪死掉了,媽咪的奶奶過世了,我們都很難過!」會這麼落落長的解說,是因為我試著想讓他了解,從未見過面的阿祖,對我和外公來說,有多重要!
她仰著稚氣的小臉,從下而上伸出雙手摸著我的臉,說「媽咪不哭不哭喔,看你哭我會難過,到底什麼是過世啊?」顯然孩子感受到我的傷心,穿越言詞所能解釋的那些...
這本書捎來的推薦邀約,對我來說,也像是捎來一份生命的禮物!
書中主角的媽媽過世了...
「大家都說媽媽離開了,永遠不會回來……
可是對孩子來說,心中那聲"騙人!媽媽還在啊!"
卻非常大聲,因為媽媽還在,爸爸才能煮出好吃的便當,
哥哥才會借我他最愛的玩具。
媽媽在旁邊,我才能夠勇敢,什麼都不怕……
在小女孩需要勇氣時、不知所措時,以及成長的各個重要時刻,天使媽媽默默守護著女孩。
本書充滿濃厚親子之情,天使媽媽日常的陪伴,讓小女孩面對悲傷,逐漸獨立,將思念化為成長的力量。ㄊˋ帶領年幼讀者探索死亡與生命意義,理解並同理失去至親的傷痛歷程,讓人眼淚瞬間滑落,又在闔上書本時,心中充滿無限的愛。」
對我來說,面對生命的墜落,在生者內心裡,有一份呼喊和想念,別逼著自己忘記哪~~
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II 悲傷的人們,別逼彼此停止想念啊!
生命前進的過程,不用停止想念,即便妳在雨裡、在風裡、在教室裡、在浴缸裡、在我的玩具熊裡、在每一句我唱出的歌聲裡。
本書中,媽媽已經在另一個世界裡,成為天使。孩子以不打擾的想念,緬懷著媽媽在時時刻刻,讀起來特別動容。
II 既然難忘,就別忘了吧!
我想起我的祖母,她是一位堅毅的女性,在這本繪本正巧寄來時的前幾刻,她離世了,安詳且無掛念的、平靜的離開。
這是我最害怕的一個時刻,記得在她重病的一、兩年間,整整受苦了兩年多,從失智到失能,慢慢的不能言語、不能行走,也無法眼神示意,常常精神恍惚的昏睡著。在日常生活中,我常想起她,在我脆弱的片刻、惶惶不安的時候、被家庭角色擠壓的難為時刻,我都會想起她。
II 不怕離去,最怕空氣突然安靜
想起如果是她,會如何堅毅的表態;想起如果她在,她會怎麼維護她的孫女;也想起她在,她會持怎樣的觀點,給予孫女心裡的強度和支持。
當我想起了她,她似乎就長在我心裡面,即便現實的她躺在床上不能言語,只能靠呼吸器和鼻胃管維持身體機能,但在我想起她的同時,她似乎正在幫我加油打氣著!我看見書中的女孩,正用這樣的方式與媽媽連結,無論是父親代母職的當下、媽媽再也不會出現的時候、阿公阿嬤照顧的片刻,心裡的痕跡,過去的記憶,是沒說也揮之不去的。
II 想念不會讓人更脆弱,但撐住會
當想念越來越多,並不會讓人更脆弱,但倔強會。明明想念,卻不能說;明明很愛她,卻無處表達,這些才會。我們並不會因為緬懷而變得更脆弱,也不會因為哭泣而憔悴,反倒是這人深深在我們心裡面扎過根、留過愛,就更不需要抹滅。請記得,哭泣不只留給回憶,也留給來人不讓自己悔在倔強中。
II 讓我們在生命的彼岸,給彼此一點寬容
讓我們,在想念的經緯度上,畫出一刻對自己的寬容,在人生揮棒的等級上,成為先開口的人,感恩慶幸,感恩享有,和親愛的人們一起享有「人生就是如此有限」的愛和自由!
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在生命的呼應中,往往是生命陪伴生命,有眾苦苦的理解,突然就似乎沒那麼苦了!也期望這本書,能陪伴到某時某刻的你,在生命的脆弱裡,依然有愛相伴!
#小麥田
#麥田文化
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鼻胃管反抽有空氣 在 護理師的日常 Facebook 的最讚貼文
我很討厭訪視的時候家屬(照顧者)說:阿公/阿嬤常常酷酷嫂,請醫師開點止咳化痰藥。
「止咳化痰」這四個字真是我的死對頭。如果您看完我以下落落長的說明,相信也會跟我一樣有這樣的想法。
正常人什麼時後會咳嗽?(抽煙或工作造成的另當別論,不在這個話題裡)
「咳」的動作是一個保護反射,空氣差粉塵多、吃東西嗆到、口水哽住、痰多或口鼻分泌物增加時,反射動作就是咳,讓異物排除,對身體是好的。如果當異物入侵引發咳的動作,而一昧的只想抑制這動作或這聲音……那粉塵、食物殘渣、口水、口鼻分泌物就可能會掉入肺部,對於臥床的長輩可能造成肺炎合併症。想想學急救的時候 哈姆力克,看到眼前有人因為哽嗆而咳,應該鼓勵他趕快咳、用力咳、不要停,不干擾這動作。那為什麼臥床長輩咳嗽卻要吃藥來抑制這個動作?奇怪捏🙄🙄(這樣解釋可以理解嗎?)
正常人如果感冒、呼吸道感染時口鼻分泌物增加,如果很黏稠或乾乾的會影響呼吸,很多人喜歡吃化痰藥,而化痰只是讓分泌物變比較不那麼黏,稀軟一點比較好咳(排)出來,但是化痰藥不是讓這些原本就存在的廢物在身體裡面化掉不見,又不是古裝劇裡那個什麼化骨水…所以分泌物變稀軟一點就可以,若是一直給一直吃,把分泌物搞得很水,長輩的呼吸音聽起來喉嚨周圍整個像淹水一樣淅瀝呼嚕的,反而更難咳出來咳乾淨…因為咳不完啊!這時候應該翻身拍背引流,必要時抽吸排除,而不是再給化痰藥…🙄🙄(這樣解釋可以理解嗎?)
長輩若是有胃管,會造成賁門(食道與胃)無法完全關閉,白天經常下床活動或坐輪椅或看電視…坐姿時咳嗽症狀不明顯,到了晚上睡覺,平躺較多,若是此時長輩咳嗽症狀厲害,應該考量的問題是:有沒有胃食道逆流的問題?有沒有吸入性肺炎的危險?不是又要找醫師開止咳化痰藥,還講得振振有辭,說長輩夜咳厲害啊!咳到影響全家睡不著啊!問題怎麼解決?睡前一小時少給一點流質,最後一餐別太晚灌,盡量別完全平躺或可以選擇右側臥姿勢。(這樣解釋可以理解嗎?)
不要胃管當然可以,胃造口PEG也是另一種選擇。
你吃過 川貝琵琶膏嗎?一湯匙加溫水調和,喝下去喉嚨涼涼的舒服的感覺,所以止咳。
止咳藥水如果直接喝,也是這樣,但是不建議再喝水。
那長輩如果用鼻胃管直接把藥水灌進胃裡,根本沒經過喉嚨,沒有抑制纖毛活動達到止咳的效果……那長輩灌這個藥是喝心酸的喔?
#別再告訴我開點止咳化痰藥給阿公阿嬤吃
講這麼清楚了再問一遍護理師會生氣啦!
圖片是網路看到的,作者不詳請借我用一下,謝謝
鼻胃管反抽有空氣 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
失智症這種病,偶爾會連病人的人格也一併剝奪。我把肉眼看不見的敵人誤認成母親本身,在病名確定前我恨透了她。或許是這種自責的想法所致,我不知不覺身陷長照隧道脫不了身。一片漆黑的長照隧道前方,有個把情緒包得密不通風的透明箱子在等著我,而後我整個人被關進那個箱子。
那個透明箱子就是照顧者憂鬱症。
我一心認定沒有人需要自己,在精神上被逼到哭天不應叫地不靈的絕境,甚至看到庭院的樹,也好幾次突然冒出「要是就這樣一死了之,整個人就可以解脫」的想法。
由於照顧者憂鬱症是起因於長照,原本以為只要長照告一段落,便自然走得出來,我的情況卻是稍微抽身了,又退回原點的來回拉鋸。儘管總有一天會走到長照隧道的出口,我卻已經有好長一段時間被關進完全找不到出口,只能稱之為「長照後憂鬱症」的箱子裡。
取自《不勉強自己才是最好的長照》
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關心家庭議題,長照的艱辛自然就會躍上檯面。而且在可預見的將來,我們會越來越常面對這樣的議題,包括我們自己。
我是一個喜歡看書的人,書裡面有很多人的親身分享。即使還沒遇到,在心理上也可以預先做準備,當成是一種對人性的理解也好。
閱歷豐富的人,能比較給得出同理。在自己遭遇困境的時候,也不比較不會一時手忙腳亂,失去方向。
所以我想先分享出來,跟大家一起在心裡先思索一遍。到最後,不是只有照顧親人,我們難以迴避的,是我們自己要如何善終!
照顧者憂鬱症,我猜,不是想像不到的處境。體力、心力耗竭了,我們各種身心疾病的可能性都提高了。
常常照顧者先倒下了,也變成被照顧者。
祝福您,懂得適時放過自己,這是為了長久計!
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不消耗自我的照護與送行
【文/ 安藤和津】
不要求自己作到「百分百的照護」
「長照殺人」雖然是絕對做不得的事,還是不時會聽到這類新聞。之所以照顧到最後會親手殺害最愛的父母,也是因為在毫無避風港的每日生活中被逼到臨界點,從而導致心靈生病的緣故吧。
在被逼到那樣無路可走前,有需要在漆黑的隧道內打個通風口,讓亮光和新鮮空氣進入。話是這麼說,我當時自己身處照顧母親的漩渦時,也是遲遲無法身體力行,如今我重新回顧當時的狀況,找到一些花點心思便能緩解鬱悶心情的提示,希望能給大家當個參考。
首先比什麼都來得重要的就是,「絕不要求自己作到百分百的照護」。因為絕不可能有人能作到滿意度百分百的照護。就算你再怎麼貼近受照顧者的心情拚命努力,還是不可能完全懂得受照顧者真正的心情。
要是對方說:「我背後癢,你幫我抓一抓」,你問對方:「抓這邊可以嗎?」時,對方就算對你說「好,謝謝你」,事實上可能離最希望你抓的那個點偏了一點。
忙著家事與雜務來不及做飯時向對方說:「對不起,你應該餓了吧。」對方就算回應你:「沒有,我還不餓。」實際上說不定餓得要死。就算再怎麼追求完美,受照顧者真正的心情還是只有本人會懂。要是想太多,覺得自己還能做,不做不行的把自己逼太緊,整個人就會越來越疲累的直奔照顧者憂鬱症之路。
為了不讓自己走上這條路,就先從「作不到百分百的照護是理所當然」開始吧。要是以百分百為目標,神經緊繃的照顧病人,其實受照顧者也會覺得有壓力。
我母親在身體健康時,明明講起話來一向都是高人一等的語氣,自從我開始照顧她後,她常會把「謝謝」、「對不起,不好意思」這些表達謝意的話掛在嘴邊。現在回想起來,應該是顧慮到表情極度緊繃的我吧。當我聽到她說「我是在給妳找麻煩,還是早死早好」時,我整個人深受打擊當場呆立不動。
在這樣的狀態下,照顧者和受照顧者雙方都不會感到幸福。拚了命照顧病人的心意是很重要沒錯,但父母會比兒女先離開人世也是理所當然。何不放鬆心情想一想,不管是誰,哪一天總會遇到這一關。讓照顧變得過度辛苦,根本是本末倒置。
如果要求自己作到百分百,將目標門檻訂太高,會把自己壓垮。請目前正在照顧病人的各位,以及日後要照顧病人的讀者,以此為準則展開照護生活吧。
***
在身體還健康時就要討論對彼此最好的臨終準備事項!
要是自己照顧的對象年紀越來越大,不光肉體上,就連精神上也會出現種種狀況。以我母親為例,要是受照顧者已經出現失智症和老人憂鬱症的症狀,和照顧者之間也會變得難以溝通。
要是變成這種狀況,彼此就無法用真心話討論對方究竟希望以何種方式照顧。儘管我當時所作的都是為了母親好,卻是單方面的硬要母親接受我個人的意見與判斷,關於這點我至今仍是後悔不已。
也為了避免日後會像這樣後悔莫及,要趁自己的雙親身體還健康時,問清楚萬一有天需要照顧時,希望子女們怎麼做是很重要的。任誰都很容易會想說:「我媽才不會失智,沒問題的啦。」然而每個人都毫無例外的會變老。以我母親的例子來說,她過去可是比一般人更健康,結果無意間發現症狀時,人早就發病了。
絕對沒有「我爸媽就是不會得」或「我就是不會得」這種事。等到發現後都為時已晚。儘管是個難以啟齒的話題,還是請大家務必要趁父母身心還算健康時,事先針對這個問題好好討論。
雖然一律統稱為照護,方式卻有百百種。要是無法經口進食,是要用胃造口還是鼻胃管呢? 是想接受居家照顧到人生最後一刻? 還是想在最先進的醫療設備一應俱全的機構接受照顧呢? 要是必須動刀的外科手術,手術的年齡上限是到幾歲?等等問題都需要考慮。
附帶一提,父母本身也可以先告訴子女,假使自己有天得要人照顧時,希望兒女怎麼做。也由於我本身把照顧母親的負擔盡往自己身上攬,因而導致憂鬱症找上門,所以絕對不希望麻煩到自己女兒。
我對女兒們說:「我人要是失智了,就直接把我送照護機構吧。」儘管被兩個女兒吐槽說:「妳要是失智了,不是反倒會氣我們幹嘛送妳進照護機構?」但我是真心不想帶給家人負擔。當我說:「就算醫生下禁止令,我想吃什麼還是照樣不會忌口,想喝兩杯也會照喝不誤,止痛藥打個夠就好!」結果被兩個女兒狠狠取笑了。
肉體就交由別人照顧,也不想做不必要的延命治療。我希望自己能不違反自然,走到人生最後一刻都活得像自己。但願兩個女兒能把我的想法好好當成一回事……。
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以上文字取自
不勉強自己才是最好的長照:走出照護者憂鬱的13年時光,學會與親人笑著道別
https://www.books.com.tw/products/0010844059
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12/28蔡璧名老師《學會用情:當老莊遇見黃帝內經2》新書分享會
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三峽公益講座_愛得圓融,被愛也欣喜_談感恩與祝福的心法
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