關於婚鞋的選擇(日常選鞋也可參考)
婚鞋露出的時間點:踩瓦片、過火爐、新郎穿鞋、文定踩板凳時、六禮、拍婚紗可能會露出、抬裙擺走路時
如何挑選婚鞋?
依照腳型挑選👉🏻👉🏻往後滑有說明
要買幾雙婚鞋?
1-3皆可(宴客用、拍婚紗照用、訂婚六禮用)
有些長輩會在意婚鞋是否全新,要溝通看看,大部分新娘會準備兩雙在不同場合用!
如果完全不用儀式,純宴客+拍婚紗照,準備一雙即可~
婚鞋高度選擇👠
可以跟老公的身高做搭配雙方身高差距約5-10公分,在畫面中比較協調,但也要看宴客場地的高度做決定。
一般來說最適合的高度是5-7公分
身形比例都會比較美,可以延長腿部線條,腳的負擔也不會太大🦶🏻
平底鞋其實也可以(只要露出來時與禮服搭配上和諧,都可以當作婚鞋!
不常穿高跟鞋👠的人,建議穿有綁腳踝的低跟鞋,讓你在一整天的婚宴下來小腿和腳板比較不會炸掉😆
婚鞋款式:包頭包尾最安全(有些長輩會在意!)露腳趾或是涼鞋款都不建議在婚禮這天穿,腳趾摩擦會很痛!
選鞋重點:除了鞋面外觀好看之外,還要看看鞋內襯是否有減壓氣墊(棉花糖觸感或是雲朵觸感)、防磨後跟、綁帶設計(看個人需求)
還有其他關於選鞋的問題歡迎留言告訴我!
此篇不探討禁忌相關的問題(例如一定要全新嗎?)現在很多婚鞋都可以用租的了!!(很多平台也有在賣二手婚鞋)這個問題關係到長輩的想法和你們自己的看法
如果是我要買的話,一定是買平常也能穿的鞋款!然後我有潔癖會想買新的😆😆未來如果參加一些宴會場合也可以穿的款式!
我發現鞋子的款式太多種類了
大家在意的點不一樣,之後有機會再來分享其他關於腳板的胖瘦選鞋問題~
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一定要訂婚儀式嗎 在 晚安詩 Facebook 的精選貼文
前世與今生 ◎鄭宜農
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小時候——我是說對愛情是什麼還零概念的那個時候——我以為結婚是每個人都要做的事情,於是決定跟媽媽結婚。我把這份決心昭告天下,換來各種好可愛、好孝順、好古意(kóo-ì)一類的稱讚。當然大人一邊笑,我一邊知道有些事情不太對勁,只是始終不理解被笑得不單純的緣由。
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結婚不就是要跟自己喜歡的人嗎?
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長大以後——我是說早已跨越了對愛情還存有各種想像,一知半解的階段——那時候最不想做的事情,就是結婚。
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大家怎麼能如此理所當然地接受這個制度裡各種不貼心的規則呢?例如嫁女兒就要潑水,象徵女兒從此不再是自己的女兒。我媽生我生得那麼辛苦,生到命都差一點要沒了,這份羈絆哪是能說斷就斷的?還有,為什麼結了婚以後,女方不能在除夕夜回家看家人,一定要待在夫家照顧跟自己沒有血緣關係的人?大家不能自己照顧自己嗎?而且年節就是一解思念的時節呀,血親團聚才合理不是嗎?
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當然也不是所有人都喜歡回家過年,不過這又是另外一題了。
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雖然日後發現這一切都還只是小事,不過當時光是想到這些,就已經覺得婚姻簡直是史上最壓迫人的制度之一。結果不知道怎麼搞的,走到一個如今回想起來依然會說「好年輕」的年紀,我卻忽然一個衝動就跑去結婚了。
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有一件事情很有趣,經過朋友以及個人偶爾突然出竅對自己的觀察,發現那段身負婚約的日子,面對丈夫以及其周遭的男性友人,我簡直就是一個母性全開的狀態。
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我其實是滿意自己那樣的,在「男孩們」把酒言歡,卸下在外「辜不二終」(koo-put-jî-tsiong)的辛苦與委屈,喝酒喝到滿嘴垃圾話,倒在地上打滾的場合,被大嫂大嫂地叫,替大家斟酒、端菜盤,笑聽情緒多了的那幾個陷進自己的迴圈。
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猛一看還以為是一種角色扮演。
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曾經跟友人討論過這個問題。有人生下來就是大人,並不是說這些人不需要或者不懂得任性撒嬌,也不是不調皮搗蛋,只是他們老早便能跟上世界的腳步,知道什麼是責任、什麼是對他人最好的照顧;而另一種人,則是即使再努力長大,中間又經過一堆莫名其妙的風風浪浪,卻始終以一種小朋友的姿態與世界相處。那是媽媽生給他們的幸運符,孩子氣是渾然天成的檢哨站,把所有該被解讀成惡意的來訪都擋在外頭,武器全部搜出來放在桌上才可以進入。
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我曾經以為自己就是前者。並不是帶著什麼委屈,也從不覺得自己在表演,當時那個知曉江湖、八面玲瓏的客棧老闆娘,確實扎扎實實是我靈魂的一部分,並且我也以為這個面向已經勝利,每當意識到能夠成為這樣的我,便止不住感念自己終究是一個「女人」。這感念裡滿是柔情,好像身體裡有涓涓細水在流動。
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能綻放女人味,原來是那麼有成就感的一件事。
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翻開訂婚宴那天的照片,我們可以看見長輩們一邊把飾品掛在我身上一邊紅了眼睛,下一張是我正在安撫哭成淚人兒的媽媽,還有被打扮得水噹噹的朋友們團團圍繞,有人錄影、有人在幫我固定髮夾。照片裡所有人都笑得好快樂,在陽光普照的老家庭院,以及富麗堂皇的飯店走廊。
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把無盡的祝福與期許穿在身上,多麽光榮。
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結了婚以後,很多人會問妳對於人生感受上跟婚前有什麼不同?當時我總是回答:妳走出去的時候,人家確實會用不一樣的眼光看妳,好像妳比其他人更早知道自己在幹嘛。
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在大家都還在探索自我的階段,手上的婚戒成了楷模的象徵。身為楷模當然是驕傲的,這代表妳比其他人更懂事、更明理,而那同時也意味著從今以後妳不再是一個獨立的個體,不管在外面做了什麼,都是代表著你們這個組合。
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於是,當另一半在婚後走得愈來愈順遂,妳真的能感受到一種高度鑑賞的目光:這個女人真的棒,沒有她,就不會有另一個正在逐步走向成功的男人。
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現在回想,決定結婚的當時,一定是因為相信一段關係的究極狀態必定跟世界緊緊相連。藉由某種儀式,我們正式成為世界的一分子,至此便能確認自己的完整。
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要是沒有過那段婚姻,我不會知道自己有多渴望那份完整,多渴望成為一個被蓋了章的人。
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不過也就是在那段時間,我開始在意起以往覺得無所謂的,那些從小到大最不擅長、最不在意的事情,例如演出價碼差他多少,在音樂祭被要求拍照的次數誰比較多之類。我隱約知道,如果沒有了對自我表現斤斤計較的意識,平衡感就會逐漸崩解。
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或許也是因為這樣,我下意識把天真爛漫的那一塊逐步減縮,每天只有剛睡醒那一小段時間會把最脆弱的一面坦露出來。一旦暖完機,腦袋機能開始運作,從說話的態度、看人的眼神到執行事務的動作,都瞬間轉換出一種俐落、嚴苛,甚或兇狠的氣勢。
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那時候還真以為自己是一個徹徹底底的(虐待狂)。
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「我們很自由呀,給彼此很大的空間,幾乎不太會嫉妒或者占有,這應該是一種信任吧。」
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我總是這麼篤定地說。
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與大部分伴侶一樣,我們各有各的社交行程,因為彼此的交友模式不同,朋友的類型、性格也大相逕庭,加上對於事情能夠發展自己的好惡與觀點,一直被我們認為是很重要的事,所以鮮少參與彼此的局,也會覺得要是對方在外面討論了自己什麼,那都只是一種正常宣洩。
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朋友是重要的出口,無法在與對方相處的時候消化掉的事情,或者長久以來心裡沒有被碰觸的那一塊,在朋友面前都能獲得解放。只是那些突然意識到自我人格轉換的時刻,困惑感就像一顆顆小種子種在密室裡的花園。其實我真算是一個很幸運的人妻了,在思想上、興趣上、生活型態與理想追求上,能夠與伴侶並行,也有彼此互補之處,對方的父母又都是開明、開朗的長輩,他們了解年輕人的個性,也沒真給我什麼壓力,於是每次面對密室的種子又兀自開花,其實都是責怪自己的多。
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能夠擁有這樣的關係難道不應該心懷感恩嗎?
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直至關係結束以後,我仍然持續在自己的花田裡生態調查——這當然是比較可愛一點的說法——實際上挫敗感來得太劇烈,一度覺得那片花田是開在一片重汙染的廢土上。
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不過,大家都說我這幾年變了很多,連我本人都常常驚覺,自己笑起來竟是可以這麼大聲、傻起來竟是可以這麼無懼的。每當努力表現出一副知曉世事的樣子,大家會開始開我玩笑,這也才發現那種時候其實顯得特別笨拙,很多事情都解讀錯了嘛!於是示弱的同時,一邊逐漸理解謙卑的真諦,原來一直以來被禮讓與呵護著,原來要過真正分工合作的人生,一定要先從明白自己開始。
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其實與生俱來的母性一直都在,就像我的樂手們都是心思細膩的男孩子,跟他們相處的時候,自然會出現想要照護他們身心的姿態;又或者在慶功宴一類的場合,還是會忍不住替大家張羅酒水飯菜,並且下意識一桌一桌地走訪,希望能照顧到每一個前來的賓客。
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我想那是自己最像一個女人的時候,滿心柔軟,並且大愛。
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只是後來漸漸搞清楚,起碼對我而言,所謂性向並不單純是一種生理上的直覺,心理層面的部分占了更大的比例。喜歡被大家以讚許的眼光看待,卻不喜歡只為了這份讚許就感到虛榮與滿足;喜歡肩負照護者的責任,卻不喜歡這一切被視為理所當然;喜歡自然而然各有各的空間,卻不喜歡那樣的空間也分隔了兩人的內在世界;喜歡另一半從不壓迫我,卻不喜歡明明沒有人真的壓迫我什麼,卻依然覺得靈魂無法呼吸。
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最不喜歡的是在各種矛盾之中對自己生氣,最喜歡的則是現在的自己。
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至今對於能夠長久維持傳統婚姻的女性,一直都是帶著崇敬的心情,也許她們更篤定、更有信仰,或者她們沒有,但依然努力用自己的方式在各式各樣的拉扯裡茁壯。
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僅以此篇向這些女性致敬,包含我的母親以及阿嬤。
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——本文摘自《孤獨培養皿》,有鹿文化出版
一定要訂婚儀式嗎 在 護理師的日常 Facebook 的精選貼文
今天參加一場好朋友的婚宴,男方從台北到台南
進行訂婚儀式,宴席過程新人安排節目與驚喜橋段讓賓客都非常歡樂。男女主角我都熟,有幸全程參與。
吉時到新娘家,看新娘媽媽忙進忙出,在廚房熬煮自己女兒訂婚要奉茶的甜茶,仔細一杯一杯的斟上,我可以感覺到她心裡的複雜的情緒。她引領女兒與女婿帶上喜餅到神龕前,向祖先稟報這件喜事,媽媽緊張到需要旁人提醒,就這麼一個女兒…心裡一定非常不捨。我在一旁請新郎倌再次向天上的岳父承諾照顧疼惜保護新娘並一起孝順丈母娘,母女倆都淚崩(有些壓抑的情緒是需要引導出來)。
台南喜宴菜色豐盛沒話說,第一道菜單名稱是:五福臨門,上了五盤不一樣的美食,我傻傻以為上菜速度怎麼這麼迅速…才知道這只是第一道料理,接著雞湯、海鮮、鮑魚…各種特色食材盡出,菜單大概只出一半就已經飽到天靈蓋了!北部習俗約是桌菜出七八成,男方就要起身離開。女方媽媽可能事前未被告知這習俗,看親家起身離去,突然緊張跑來問我:為什麼沒吃飽就走?是趕時間嗎?擔心的要我幫忙打包接下來的料理給對方帶著回程路上吃。真是可愛熱情又純樸的台南個性。
(網路資訊考究:古時候的經濟不如現今社會來的富足,婚宴上不免都要有大魚大肉,除非是富有的家庭,否則一餐吃下來對新娘家的經濟難免也是很大的負擔,因此為了表示客氣、減輕女方的負擔、最重要的是這個習俗背後的意義是為了不要被女方覺得有婚前就「吃人夠夠」的觀感才有了這一項習俗,也算是男方的一番美意。所以訂婚宴吃到一半男方的親友包括新郎就會一起先行離席,離開時要表現的若無其事,不能說再見也不用告知女方親友,默默地離開就好,意義是希望訂婚順利一次完成,不會再有變卦的可能,不說再見。)
喜宴順利完成,祝福小倆口幸福美滿,新的人生從此開始。❤️❤️
一定要訂婚儀式嗎 在 請問一個算是很奇怪的問題(結婚前一定要先訂婚嗎?) - Mobile01 的推薦與評價
這個就要看雙方的家長有沒有意見了我和我老婆是公證結婚,之前也沒有進行訂婚儀式目的是為了要省事、省錢這個在決定之前也告知雙方家長,他們也都同意 ... ... <看更多>
一定要訂婚儀式嗎 在 ️準新娘必看‼️ 訂婚儀式一定要穿紅色的禮服嗎?... - Facebook 的推薦與評價
準新娘必看‼️ 訂婚儀式一定要穿紅色的禮服嗎? 不一定唷~通常粉嫩色系都可。現在也有許多人穿類白紗來進行訂婚儀式。(是因為這幾年紅色旗袍及魚尾禮服太流行, ... ... <看更多>
一定要訂婚儀式嗎 在 [問題] 只訂婚,不迎娶很奇怪嗎.....? - 看板GetMarry 的推薦與評價
去年11月就敲定我們結婚就是公證+105年11月宴客
本來以為拍好婚紗訂好場地喜餅跟新秘(打到這裡我發現我忘記找新秘orz)
就可以安穩等宴客當天睡到自然醒前往宴客會場ˊ_>ˋ
最近外婆突然變卦
跟媽媽兩個人都堅持一定要有文定儀式+宴客,要不要迎娶隨便我(哪招啦!!!
我本身覺得迎娶很麻煩
(婆家在高雄,娘家在桃園,要迎娶的話我們舉家都得到南部去)
所以想說就中式的文定辦好,結婚的部分婚宴會館有安排西式的互外證婚
(中西合璧XD)
詢問婆家的意見後...他們認為有訂婚卻沒迎娶很怪....
真的很怪嗎QAQ????
請問大家有沒有比較好的解決方式呢......?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.227.238.127
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/GetMarry/M.1452231776.A.550.html
婆家原本說的是開頭那樣,可以公證+宴客一切從簡
但說尊重我們娘家嫁女兒的意見這樣(畢竟獨生女)
是結過婚的小姑說有訂婚沒迎娶很怪
婆婆則是不太知道習俗XD
也不想要他們這樣舟車勞頓(婆婆說要贏取"的話",就一定要娶到家裡)
我本來還異想天開的說就從桃園的家娶到台北的婚宴會場,被打槍ˊ_>ˋ
※ 編輯: JEDY1202 (125.227.238.127), 01/08/2016 14:26:20
※ 編輯: JEDY1202 (125.227.238.127), 01/08/2016 14:28:29
※ 編輯: JEDY1202 (125.227.238.127), 01/08/2016 14:29:43
※ 編輯: JEDY1202 (125.227.238.127), 01/08/2016 14:30:16
希望老人家可以好溝通>"<
終於能夠體會板上學姊為難之處了
(還以為自己可以躺著畢業XD
※ 編輯: JEDY1202 (125.227.238.127), 01/08/2016 15:04:02
※ 編輯: JEDY1202 (125.227.238.127), 01/08/2016 15:04:18
※ 編輯: JEDY1202 (125.227.238.127), 01/11/2016 17:07:00
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