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【德國下任總理...是「機器人」？】
63歲的德國社會民主黨總理候選人蕭茲(Olaf Scholz)在梅克爾任內，擔任副總理和財政部長，兩人關係密切，儘管與梅克爾分屬不同政黨，但蕭茲宣稱他才是真正接班人。因為演說時一板一眼，因而有「蕭茲機器人」的稱號，直到大選投票前，蕭茲都沒有施展太多領袖魅力。不過，性格細膩、自信且極具企圖心，外界普遍認為，蕭茲可能擊敗梅克爾所屬政黨人選拉謝特，成為德國下任總理。🤔🤔🤔🤔🤔
#梅克爾
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好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大
當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。
每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。
孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。
起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。
常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定能出得去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。
弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。
我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那感覺誤差的距離拉近，讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。
那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。
哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以每天都過得很開心，也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩？！
是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！
天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。
這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。
當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。
有天，我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。
不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！
我發現原來的情緒是會生病的，所以開始看心理學的書，也回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這是種報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。
因為我失去過母愛，那份痛苦始終沒有被消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。
於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。
在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要為孩子示範正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。
在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧，父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。
很多人在教養孩子發現問題後，會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題，這也是我在第三次覺醒中的深切反省，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然復刻父母對待我們的方式，直接套用在對待下一代身上，但這樣做卻不一定正確。
教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。
為人父母就是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。
#感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。
我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。
跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。
保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。
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幾年前在美國有一篇名文於Reddit被推了近千次，作者是一位在電力公司工作的客服人員。
此客服人員提到，某天接到電話，對方是一位可憐的媽媽，離婚後帶著女兒一起住，屋子突然被斷電，打電話來客服問問是發生何事，客服查了一下，發現是因為「前夫不繳房子的電費」。美國人做事一板一眼，由於房子是前夫的，得請這位媽媽去和前夫溝通，只有他能繳費，於是，這位離婚媽媽只好勉為其難的說：「好吧，我去問問他。」
電話掛斷，這位客服人員自己覺得不妥，再回電給這位媽媽，卻再也聯絡不上這媽媽了，客服人員決定直接打電話那位前夫（電話號碼也在檔案內），請他立刻付費，解救被斷電的母女！沒想到，前夫罵了一串髒話，憑什麼要付這些？她們母女關我何事？勸了幾次，都被摔電話。
這位客服人員氣炸了，於是就上網寫了一篇名文，標題是：「難怪你會離婚！」
這個「你」，指的當然就是那一位混蛋前夫，置前妻與女兒家裡電費沒繳、被斷電，故意不理，電力公司都打過去了，還罵對方不要管家務事，這種渣男，「難怪他會離婚！」
不過，這句話聽了蠻驚悚的。
因為，經過非正式調查，離婚者最討厭聽到的一句話，正是這句：「難怪你會離婚！」
這句話，最令離婚者破碎傷心、深深被二度刺痛！我經營離婚的群組這麼久，最常聽到，是誰對離婚者罵這種話？
猜猜看？
第一名：原生家庭的父母親或兄姐，一個離婚者回到家，一起生活，突然做什麼不對了，自己的家人氣起來就罵：「難怪你會離婚！」
第二名：原本的好閨蜜，第一時間知道妳的婚姻出問題，聽了很多苦水，有一天，突然間「變臉」，對妳大罵：「難怪你會離婚！」
第三名：自己已經長大的孩子，因為管教小事不開心，突然間對著妳說：「難怪你會離婚！」
可見，愈親近的、愈愛你的，愈知道怎麼罵才會「罵到你心裡」啊。
那，為什麼一句「難怪你會離婚」這麼令人生氣？
很簡單，因為，一般來說，這句話都是剛剛那種渣男才值得被罵的話，怎麼會罵在我們身上呢？離婚者最傷心的就是自己被看作「罪人」（因為自己的個性才導致離婚）、「爛人」（從這句話聽得出發言者認為離婚是一件非常失敗的事）、「活該的人」（你的離婚事出有因已被發言者看透，離婚的結果是必然也是你活該的）。
氣！
所以，教戰一下，哪天，若有人跟離婚者說：「難怪你會離婚！」
怎麼答？
你可以從幾個方向來回答。
如果情緒允許，你可以先耐心的糾出對方這句罵語的錯誤───
「難怪你會離婚」這句話，本身帶有多重的錯誤，首先，它假設當事人是「被動」的離婚，好像「被」離掉的，在大多數的狀況下，離婚是主動的抉擇，並非被動。
另外，它也誤認了離婚是一件「你不想要」的事（不然應該稱為「好佳在你已經離婚」），再者，這句話也在暗示，一切「都是你的錯」才會讓離婚發生，一般來說還能被對方罵出來「難怪你會離婚」的就表示你是一個相當的好人才有人敢這樣罵你，因此，這種好人的離婚，往往是對方的錯，不然就是沒有人的錯。
或許，您沒有心情如此耐心的解釋，那，如何快速的讓對方直接明白瞭解，他/她已經說錯一句非常糟糕的話（難怪你會離婚）？
建議：你可以告訴對方：「這是和你工作被解雇比起來？和你老了還和老媽吵架比起來？和你長得OOO還走在街上比起來？」
「離婚這件事，既沒有忤逆長輩，也沒有忘恩負義；它既沒有影響財務，也沒有影響職涯。」你理直氣壯的說：「我這邊真的沒問題，我看，你就多關心一下你自己悲慘的人生吧！」
或，一切可以更簡單一點。
下一次，有人跟你說：「難怪你會離婚！」
你就頓個三秒鐘，抬頭，直勾勾的看進對方的眼睛──
「你，還好嗎？」你可以緩緩的說：「如果有需要幫忙的地方，我雖然離婚了，但可以幫哦！」
結婚不是壞事，離婚也不是，無論離與不離，你都做出了一個對自己最好的決定，所以，恭喜你，也敬佩你。
#有離婚問題需要幫忙的請看下方留言
這次親手打照了一把彈弓！
其實本來這個企劃只是突發奇想做做看而已
製作的方也是超級土炮毫無技術含量
但沒想到做出來的東西卻一板一眼完全不碼虎XDD
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不少人對於旅居異國抱有憧憬與幻想，但是異國生活真的有我們想像中這麼美好嗎？想要長期待在國外，除了要考慮基本的柴米油鹽醬醋茶，還有可能得面臨在不同文化和語言背景的環境下找工作，以及必須克服異國或遠距離戀情的難題。
在這一集的節目中，我們邀請到《米莉的德國日常生活指南》的創辦人 米莉，在德國生活超過五年的她，一路上經歷過各種風風雨雨，走過職場與感情上的挫折，而後成立自己的網站與個人品牌，並蛻變為更勇敢的自己，她不僅想要幫助未來計畫到德國旅居的人，更希望傳遞充滿溫暖與善念的快樂能量。
P.S. 米莉除了談到德國生活之外，還會提及她經營部落格的心路歷程。她也爆料一件讓我笑到不行的事情，完全顛覆一般人對德國人的印象，想知道就快來收聽《 旅創浪人Life Show》吧！
本集節目有太多精彩內容想與你分享，建議分次收聽！😉
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重點節錄：
02:50 米莉 的自我介紹
07:30 為什麼當初會一個人到德國生活呢？
13:38 印象最深刻的文化差異，以及自己是如何克服的？
20:08 台灣和德國男生的差別？
27:00 德國的生活機能方便性如何呢？
31:00 不會德文在德國生活可以嗎？德國人會排斥用英文溝通嗎？
35:00 德國和台灣職場的差別？
37:30 需求高的德國工作職缺和工作簽的期限
41:20 如果沒有特殊專業，想進入德國職場需要具備什麼條件？
44:43 線上找德國工作的平台有哪些呢？
46:38 在德國職場上覺得有哪些難以適應的地方？
50:10 德國的稅多高呢？有哪些東西可以退稅呢？
55:22 在德國的文化裡，有什麼禁忌話題是不能聊的？
58:47 德國人真的很一板一眼或很嚴謹嗎？
01:03:00 平常喜歡和另一半一起去的地方，或自己推薦的德國景點？
01:06:55 在居住德國的期間，融入德國生活最重要的三個元素是什麼？
01:13:35 如果有聽眾嚮往德國的生活，妳會給他們什麼建議？
01:16:50 為什麼想成立自己的部落格網站，背後是不是有更大的夢想？
01:34:15 推薦幾本為你的生活帶來改變的書
01:43:05 米莉的人生哲學
01:46:31 如果聽眾想要找到你的話，要去哪裡跟你聯繫呢？
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【關於 米莉│米莉的德國日常生活指南】
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德國人做事真的一板一眼！ 來自德國的客人跟老爹借了奇異筆， 準備在牆上寫下到此一遊的感言， 但堅持要等到喝完老爹檸檬汁才要寫； 才喝了一口、眼神閃爍著驚艷與滿足 ... ... <看更多>
今日主題：【"馬馬虎虎"v.s."一板一眼"?! 各國人原來是這樣!】#台灣人效率竟比"德國"好?!李明川夏 ... ... <看更多>
一板一眼 在 [有感] 一板一眼vs 不懂的思考- 看板CareerLady 的推薦與評價
最近在帶新人
其實我也不是真的想抱怨我的新同事
這幾天，在告訴她做事一些方式
我也不知道是不是我應該檢討
我想，在說明的時候應該沒有人會很「精準」的告訴別人
讓做什麼，該講什麼
我講的精準的程度是：
例如：(如果有人要買東西)
1 你可以和對方說會請業務和他聯絡
2 你可以和對方說會請店家和他聯絡
我和新同事說，二個其實都是一樣的
請店家的業務或請業務和客人聯絡
本質都是一樣的，你可以看那個你說的比較順，用那一個
我的新同事告訴我，她頭腦比較轉不過來，
要給他一個確切的說法
老實說我蠻Shock的
我現在的工作和以前做過的工作是完全不同性質的工作
以前工作每個主管都是很要求的
這種話對以前的主管來說根本就是禁語
而且我也很讚同以前主管的看法
他們說如果我要花錢請一個不會思考的人
我找個機器取代你就好了
我甚至找個工讀生也比正職員工便宜
我為什麼要用你
這些話我沒和新同事說…
畢竟我不是她的主管
只是…我只是覺得或許有人對自己做事一板一眼、
說一是一的個性很自豪
但是講難聽一點 不懂的思考的個性
在工作上一定會讓你吃虧
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◆ From: 180.176.2.9
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