常讚美孩子會不會讓孩子變得自我中心？
讚美曾經在以前的教養當中，被認為是該禁止的事。有一些迷思，像是讚美會讓孩子驕傲、停止努力、變得懶惰，甚至自大。可是，其實相反來說，上一代的父母，其實也很需要孩子的讚美，還會教導孩子要讚美父母，但是並不會因此覺得，父母會變得驕傲、停止努力、變得懶惰，甚至自大。
（「讚美」並不是正確的用詞，孩子對父母，更精確來說，像是感恩、討好、順從、讚頌、認同…。像母親節卡片中的話，基本上就是一種讚美媽媽的話。在以前，當孩子的，要學習表達出，「父母很偉大」的類似說法，被認為是一種美德！）
不只是父母需要被讚美，孩子也需要，這是人性。不過，這個人性曾經被扭曲過，形成了文化，讓父母對讚美孩子卻步，直接聯想到寵溺。
事實上，讚美比較侷限在口語，我更期待的是「鼓勵」。像是跟孩子玩個遊戲，彼此都開心，也可以是一種鼓勵。鼓勵的方式很多元，最基本的注意，就是教導孩子的開始，也是一種鼓勵。所以鼓勵與教育，對我來說，其實分不太開來。
所以讚美會讓孩子自我中心，或者自我感覺過度良好的說法，那可能是沒有適當鼓勵孩子所造成的結果。不過，我可以換個方式說，一個人從小到大不太被讚美，也不被鼓勵，說不定養成自我中心傾向的可能性更高。
《不用怕，自戀》這本書，從「自戀」的概念來談，談到健康的自戀，可以讓人有正能量，能點燃人生的活力與熱情。自戀不是有或沒有的問題，而是一個連續的向度或光譜。
我們常談到的「愛自己」，也可以用連續的向度或光譜來看。一個自愛的人，比較能推展健康的人際。但是走到極端，就很容易跟自私混在一起。
作者對自戀這個議題，有深入的探討，他也針對如何教養出健康自戀的孩子，提出自己的看法。其中，不乏教導與獎勵的使用。
教導孩子適當地處理自己的情緒，而不是發洩在他人身上，這比較健康，對大家都有好處。使用對照法，拿出成功經驗來鼓勵孩子，化為行動，更有建設性。
因為其中一些文章很值得跟朋友們分享，特別跟出版社請求授權，讓我們一起來學習！
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【克雷格．馬爾肯】
教導孩子
告訴孩子做什麼，而不是不要做什麼。許多家長依賴制定限制或禁令，卻忽略了教導孩子採取比較好的行為。一般而言，孩子不會無緣無故做出無禮的行為，他們的行動經常是因為不知道要如何處理情緒的結果。攻擊對人來說是很容易的事，這是一種天生的反應，是比語言還快的反射動作。或許這就是大部分具有攻擊性的孩子多半有語言溝通問題吧。做家長的責任就是教導他們如何用正向的方式表達自己的感受。這時不只是給予不良行為的後果，父母還要花時間教導他們，如何處理不舒服的情緒和情況。
當湯米在學校憋了一天，回到家後走來走去當「老大」時，翠希就會把他帶到一旁，重新溫柔的教導他。「湯米，我知道你今天在學校很難受，因為下課時間不能出去玩。你說出：『今天發生的事讓我很難過或生氣』，心裡會舒服一點。你與其對妹妹發號施令，不如和我說一說你現在的心情？」
為了培養同理心，幼齡的孩子必須被教導說出心裡的感受。這種事情不是天生就會的。他們需要多多練習聆聽情緒的語言，才能完全理解。有一個教導他們的簡單方式，就是在你自己有情緒的時候說出來，然後把這個情緒和你的行為連接在一起。比如說：「我覺得很難過，因為海倫阿姨養的貓『胡椒』死了，所以我才不說話。」
另一個方式是幫助小朋友談他們的情緒，而且可以在他們心情不好的時候這麼做。盡量提供幾個情緒，然後問哪一個最適合他們當下的感受：你是不是覺得難過、害怕，還是生氣？或者，你可以選擇一個比較好玩的時候，比如說在讀他們喜歡的書時，探索他們喜愛的角色的心情和動機。湯米喜歡一個故事，故事裡的男孩有時候會對最好的朋友發脾氣。翠希問：「你覺得他現在身體裡是什麼感覺？你以前有沒有過那種感覺？你覺得要怎麼做可以幫助他覺得好過一點？」
教導時，務必確定你做的任何要求要適合孩子的年齡和成熟度。與湯米的治療師討論六歲孩子對情緒的了解程度，對翠希大有幫助。有一次她知道湯米的成績落後同儕，便加大力度教導他處理自己的情緒。
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發現好行為
我們與子女同住，日復一日的目睹互相之間不計其數的互動，而且相處時間多半都是連續幾小時，所以只要密切觀察，就有很多機會理解孩子最好的行為。就健康自戀而論，這意謂著發現孩子主動提供幫助、表現出脆弱的情感、關心別人的事或道歉的行為。
強調和獎勵關懷體貼的行為，是鼓勵孩子具備你所希望新行為的最佳方式。沒必要急著批評孩子的每一個自私或自大之舉，這麼做的效果不彰。研究顯示，加強任何共同的想法、感受或行為，有助於使自戀者移回光譜的中央。這表示在最感動人的時刻（例如孩子親吻淚汪汪的弟弟妹妹的額頭，或是在朋友害怕時握住對方的手）說出你的想法，遠比獎勵愛和仁慈行為的鼓勵性更大，更能促進培養健康的自戀。
把行為條列成表並加以追蹤會有幫助。翠希就列出一張湯米的行為，包括：
‧表達感激之情
‧請求幫忙而不是生氣
‧道歉
‧對妹妹說一些支持的話（「希望你覺得好一點了」）
‧說出較軟弱的感受，像是難過或恐懼
例如，有一次湯米把妹妹的畫丟掉（「你為什麼老是畫那些好笑的花？」），但是他瞬間就控制住自己。「對不起，」他說：「這是看不起人的行為。」然後便走向吉兒，看她的畫。
「你做得很棒，湯米。」翠希大聲說：「你明白自己有輕視別人的行為，並且道歉了！這很重要。當你在犯錯之後願意道歉，會讓別人覺得好過一點。現在你還可以做什麼事讓她心情好一點呢？」
「我可以說一些讚美的話。」他停下思考，「我喜歡這些顏色，很高興你畫畫，這些圖畫讓我看了覺得很開心。」
翠希也利用很多機會對照湯米的行為。不知道你是否還記得，使用對照法時，要提到一個比較好的行為，而不是無動於衷。湯米為貶低妹妹的行為道歉的第二天，又回到翠希所謂的「打帶跑」舊有模式。他放學回家時很生氣，因為他被老師處罰只能待在教室裡不能出去玩，於是遷怒於妹妹，說她的拼貼畫「看起來亂七八糟」，接著就一走了之。翠希處罰他，並且運用對照法。
「你昨天跟妹妹道歉是非常好的行為。她心情因此變好，後來你們兩個也玩得很愉快。你還記不記得你是怎麼做的？說不定也會讓你的心情好一點喔。」
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