唔好成日信埋啲網上買(超平)海鮮啦 !
[點解香港人D錢可以容易呃成咁﹗]
老實講,太易呃,真係唔呃你地都對唔住自己。唔止我,仲有我一批同鄉,日日淨係上網都呃到幾萬,一個月換返最少都有十萬人民幣。咁好賺仲邊樹有去打工丫﹗
偷呃拐騙,最簡單最賺錢最細風險就係騙,由其實係做網上騙案,永無話搵唔到食。其他微信股騙、點數黨、貨到付款,又咩中聯辦、順豐電騙,果D聰明嘅都唔會做,因為羊祜少又太多同行競爭,往往釣到一條水魚最少花一日時間。我就懶慣嘅。是是旦旦係網上搵下今期有咩熱門有咩受歡迎產品,成件照抄過嚟,攞個臉書鬼帳戶開個網購平台(我地大陸大把鬼帳戶,度度都有得賣,幾十蚊成百個戶口),是是旦旦改個名,求其搵張相做頭像同背景就得,你地香港人根本就唔會理唔會睇,淨係識得睇住件貨有幾抵就乜都唔會理。我地只係係咁易係臉書落幾百蚊廣告(其實即係釣緊魚啦),就自動有人嚟問幾錢,有一個落搭,個廣告費都已經回咗本啦﹗
其實我地做呢行,都要識得捉你地心理嘅。第一,產品一定要夠熱度或者夠一定普遍,例如呢排人人都話食日本水產,我地咪抄啲日本生蠔、海膽、龍蝦尾做下魚蝕,又興食日本精緻蛋糕,咪又抄一堆相返嚟設局啦,仲有D媽媽最鍾意嘅嬰兒產品,尿片棉花奶樽等等呢D一定受歡迎,一窩蜂咁走嚟問價。我識得有D行家只係賣下樽裝茶、罐裝咖啡,一樣大把水魚上當。最緊要我地識得定價,唔理D貨係其他地方賣幾錢都好,我地都要設佢三重,第一重一定係300蚊以內,買得多平得多,最容易令你地上當嘅係第三重$498-$698就有三份或五份,咁你地先覺得值,先容易科水又會覺得物有所值,而最緊要係,呢幾百蚊,你地覺得蝕得過,即使無咗都唔會唔甘心,你地以為價值細,但對我地嚟講,COPY幾句字就有幾百蚊賺,每日$5000不是夢。
好奇怪,你地就真係淨係睇個產品有幾鍾意,價錢有幾平,又唔會點用心去睇下個專頁有幾假架噃。喂,有時我自己整完都覺得假到有D對你地唔住,無電話無地址無人讚好無人有評價,你地都好似唔CARE咁,咁就唯有保持咁嘅質素啦﹗偶然有啲畀我地呃完錢嘅人返嚟專頁留言話詐騙,其實我地只要BLOCK咗佢佢就無聲出,唔會影響到我地繼續招搖撞騙。不過有D醒目仔識得只係係個帖子裡面派嬲唔留言,我地就比較少處理,原因係我地係大陸要開到臉書比較麻煩,一個VPN只開到一個,要逐個捉啲嬲嬲出嚟BLOCK係好浪費時間(唔代表我地唔會做,只係懶),反正你地都唔會理個帖幾多嬲嬲都會繼續買,我地又真係唔太理呀﹗
不過,我地最憎果D暗地裡望住我地貨帖嘅人,佢逐個逐個留言去PM佢地提醒佢地唔好買,呢個就真係會影響我地個詐騙營業額啦﹗呢啲通常我地都會用其他假帳戶扮買家留言,引出個暗帳戶PM個假帳戶,從而BLOCK鬼咗佢。不過你知啦,我地買返嚟啲第三世界國家假帳戶,個個都係一串鬼名,一定都知係鬼,呢個係我地不著,會諗諗佢。
另一方面,你地有興趣買件「貨」,我地又點會真係有貨畀你地丫,總之引到你地PM,用轉數快、PAYME、微信支付,或者7-11入數畀我地,就係我地嬴,你地就慢慢等件貨,你嚟我地我地都只會拖住你,拖到你自己覺得係畀人呃時先BLOCK鬼咗你,等你少D機會係我地個詐騙帖子搞搞震嘛。你地以為轉數快安全,其實我地都有好多太空ACC,你一轉完我地就轉走,我地又唔係香港,你地真係無我地符架﹗
唔想再畀我地呃?清醒下啦香港人﹗哈哈哈
來源分享:香港街市魚類海鮮研究社
三重老先覺 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
現在,是你該生氣的時候了!
我究竟是不會生氣,還是不能表現出生氣的人呢?
給正在邊想著「剛才應該生氣的……」邊獨自狂踢被子的你!從現在起,把被子那種東西丟到一旁去,開始生氣吧!
想要適當表現出生氣,首先得去除壓力,做好療癒內在創傷的暖身運動,接著表明自己的意見,按部就班地學會表現出生氣的方法。唯有適當的表現出生氣,才能讓所有人變得幸福!
許多人即使置身於應該生氣的情況,也總因「只要我忍一忍就好」、「對方一定有什麼苦衷」等想法而忍耐。然而,不斷忍耐著不生氣的人,往往就會被當作「軟柿子」,或是轉以錯誤的方式表現出生氣的感覺。
表現出生氣的最終目的有兩個:
第一,表現自己因對方的言行感覺受傷,為了獲得同感與道歉。
第二,為了停止對自己造成傷害的言行。
各位毋須做出太多次生氣表現,只要成功一次就好,往後就會自然萌生信心。由於做出新嘗試會有較大的不安感,人們便不願嘗試;不願嘗試,便很難獲得成功的經驗。
表現出生氣也一樣!
只要有過一次成功經驗,自然會產生「我有能力保護自己」的信心,並且體悟到保護好自己能隨之帶來什麼樣的效果,以後想再表現出生氣就會變得輕鬆些,捍衛自己的意志也會變得更強。
取自《啊~剛才應該要生氣的!》
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各位朋友,晚安:
今天忙了一整天,但感覺很充實,能跟優秀認真的老師交流,疲憊中帶著喜悅。非暴力溝通對於如何表達生氣,我們之前也花了些時間討論。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2579769642275709/
延續昨天的議題,有朋友常問我,家長可以對孩子生氣嗎?
當然可以啊,如果是表達健康的生氣,也能幫助孩子成長。不過,前提是家長要先覺察自己的內在,包括未獲滿足的需要,包括事先整理過自己的情緒,如此才能有節制地展現憤怒能量。
我超級喜歡這本書的書名,超級可愛。這本書最精彩的地方,就是討論在不同情況下,如何適當生氣。我最喜歡的部分,是談如何對父母表達生氣。
只是說,我最喜歡的部分,篇幅都比較長,不好分享。但這篇摘文的內容,也是我偶爾就會被問到的問題,也很值得參考。
明天還要忙一天,所以我晚上八點會po文章,就不直播了。但後天晚上八點會直播,歡迎大家參與喔!
祝願您,在該生氣的時候,記得好好生氣!
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在這篇文章下方留言會贈書,請記得分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在文章下方留言。
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被侮辱的瞬間,離不開腦海
【文/ 趙明局】
無論是誰,一生中總有過一、兩次這種經驗。直到現在再想起,雖然還是感覺非常生氣,但當時既沒有做出生氣表現,後來還會持續憶起被侮辱的畫面──這是所謂的「反芻思考」。就像反芻的牛一樣,反覆從自己記憶中拿出當時受侮辱的經驗來想。反芻思考時,不僅會一起想到當時感受的無力感與憤怒,也會因為當下無法做出生氣表現一事,而對現在的自己生氣。臨床心理學家蓋‧溫奇(Guy Winch)博士在其著作《心理醫師的傷心急救手冊》中,介紹了治癒反芻思考的三個方法。
■ 改變觀點
所謂改變觀點,指的是在記起當時的經驗時,從原本的第一人稱視角換作第三人稱視角。換句話說,是由第三者的角度去看待記憶中的自己和對方。如果我們用第一人稱記憶過去的經驗,自然就會因為對方不以為然或嚇人的表情、語氣、表現等,而感覺侮辱與憤怒。然而,當換作第三人稱時,便能稍微客觀地看待該事件,進而慢慢遠離負面情緒。
■ 轉移注意
轉移注意的意思,是將注意力轉移至其他有興趣的地方。一般來說,即便我們努力想壓抑負面思想,但根據不少實驗結果,顯示當人越壓抑特定思想時,就越難擺脫那個想法。正如我們越努力不去想白熊,就會越容易想起白熊一樣。因此,我們要做的不是專注於不想白熊,而是將注意力集中在此刻對自己重要的事物上。
筆者曾經用這個方法來忘記分手的女朋友。一想起不願記起的回憶時,只要照著以下步驟思考即可。#第一步:承認;自己想著「啊……又想起來了。」然後承認這件事。#第二步:轉移注意;「我今天要做的事是什麼?」用自問自答的方式,將注意力轉移到其他地方。#第三步:做該做或想做的事。
根據溫奇博士的說法,最好可以寫下能轉移注意的事情清單。可以是運動,可以是遊戲,也可以是看電影。寫好清單後,養成習慣在每次反芻思考啟動時,就看一看這份清單;在每次浮現不好的想法時,就從清單中挑出一樣,然後盡快擺脫那些想法。將清單拍成照片,設為手機的背景畫面或鎖定畫面,也會有所幫助。
■重組憤怒
溫奇博士也曾提過:「理性是最好的武器。」筆者相當同意這句話。理性,絕對可以瓦解憤怒。人往往只會用一種觀點分析當時令自己生氣的經歷,因為對我們來說那是再自然不過的事。對方侮辱自己,而自己沒有及時反應,面對如此悲傷、憤怒的事,我們根本沒有餘力再用其他角度去分析。可是,我們必須努力嘗試藉由理性,在這些經歷中發現其他事。以下四種觀點將有助於我們學習使用其他方法分析這些經歷。
① 找出正面意圖
雖然幾乎不可能找得到,至少應該嘗試轉念成「對方做出這個行為的理由,不是故意想傷害我」。像是侮辱自己的人當時一定已經因為其他事而處在生氣的狀態,或是為了怕顯露自己的不足,所以才選擇做出攻擊等其他意圖。有時甚至可能是真的出於善意,卻用錯了方法。因此花點心力做不同的分析是相當重要的事。
② 尋找機會
將當時的經驗視作改變自己人生的機會,也是一種方法。如果需要承受這些侮辱的地方是職場,那就當作是換工作的契機;如果做出侮辱行為的人是朋友,那就當作是結束一段關係的機會。假設是因為自己所處的位置或情況,而有了如此糟糕的經歷,不妨就當作是讓自己改變的動力。如同前文所述,我們往往都能從憤怒中獲得力量。
③ 迎接學習的時刻
試著從這些經驗的原因與結果中,找出能學到東西的地方。為了不讓自己再次置身類似情況,學會迴避或事先過濾這類人的方法;如果是在職務上一而再發生同樣的事,就該好好思考是否應該換份工作了;若次因為溝通技巧不足而發生問題,也可以透過這次機會找出加強這個部分的方法。
④ 將對方看成是需要上天庇佑的人
簡單來說,就是說對方很可憐的意思。像是把對對方的憤怒,轉換成「唉,這個人真可憐啊……希望你的未來能得到祝福。」的念頭。
…………
別遷怒不相關的人
無法適當做出生氣表現的人,很多時候都會錯將怒氣發在不相關的人身上,尤其是相對來說比較安全的對象,如:朋友、情人、家人等。不過遷怒這些人,只會引發其他問題。面對自己突如其來的生氣表現,對方通常都會感覺相當驚慌或受傷,嚴重的話,甚至還會毅然斷絕兩人的關係。最後,自己當然又會開始氣一手造成這種局面的自己。
過分遷怒不相關的人時,無疑會讓我們生成「愧疚感」。既然如此,又該如何解決這份愧疚感呢?納撒尼爾‧布蘭登(Nathaniel Branden)在其著作《自尊心 : 六項自尊基礎的實踐法》中,提出以五個步驟擺脫愧疚感的建議。讓我們來一一解析這五個步驟與生氣有什麼關聯。
假設情況是自己在公司因為不好的事累積了壓力,晚上回家休息時,卻對著如常鬧著自己玩的弟弟大發雷霆。
第一步
承認「我」就是做出引起愧疚感的行為的人。不要否認或逃避自己實際做過的行為,必須正視、接受它。這是自己的責任,是理應承認與負責的事。
一切問題的解決方法,往往始於承認。稍微的逃避或僅願意承認部分問題,同樣也只能解決部分的愧疚感。當然了,這並不簡單。如果對方傷得很深,便更難承認是自己犯下的錯。然而,此時自己若還試著將部分責任歸咎對方,不僅對方的創傷不會痊癒,自己同樣也無法完全消除愧疚感。舉例來說,絕對不能說出「所以你才該看清楚情況再說話啊,為什麼明知道還要惹火我?」之類的話。
第二步
用心理解自己做出這個行為的動機。懷抱憐憫之心看待這件事,而不是試圖逃避的辯解。
客觀地正視自己的行為。好好思考「為什麼累積這麼大的壓力?」「為什麼要對別人生氣?」「為什麼要生這麼大的氣?」等,然後理解做出這個行為的自己。
長期因過重的業務與上司不合理的指派而累積許多壓力,自己卻始終無法向公司同事或上司表達。然而,剛好聽見弟弟說出有點輕視我的話(即便只是玩笑話)時,累積的情緒忽然就一次爆發了。即便如此,也不可以辯解,這不是逃避的藉口。此時需要做的是,誠實承認「沒錯,我是因為被這些事影響才對弟弟大發雷霆。」
第三步
如果牽涉其他人,必須清楚確認自己傷害了誰。讓他們知道自己已經認知做出這個行為的結果,並且承認是自己對他們造成傷害。另外,也必須傳達自己充分理解他們所感受的情緒。
清楚確認被害者的步驟,是擺脫愧疚感的必做之事。其實,傷害了某人後,認為「傷害不算太嚴重」的想法,以及拚命無視這件事的行為,反而會成為自己完全擺脫愧疚感的阻礙。讓對方知道自己確實認知該行為的問題,並承認自己的錯誤與對他人造成傷害的事實。舉例來說,可以告訴弟弟「因為家人是讓我覺得最能自在相處的人,所以才會把在公司累積的壓力遷怒在你身上。我想,你一定嚇了一跳,也一定受傷了」,坦承自己的過失。
第四步
修正因自己的行為所引起的損害,或採取一切能將損害降至最低的方法。
拋開「太晚了」、「用說的很尷尬」的藉口,盡力做還可以做的事。必須努力到「好,你已經盡全力了!」「現在可以從這個問題解脫了!」的程度。舉例來說,像是真心向弟弟道歉,並詢問受到傷害的弟弟有沒有能補償他的方法。最重要的是,不可以跳過第三步,只做第四步。相較於補償,更重要的是明白與反省自己錯在哪裡,以及對對方造成什麼傷害。
第五步
下定決心與自己約定:「以後不會再發生同樣的事。」
人生在世,總會犯下大大小小的錯誤。當同時發生太多事而累積成壓力時,可能就會做出平常不會做的行為。重要的是,不再讓同樣的事發生的決心。此外,也應該以這件事為契機,開始回頭審視自己的處境,並思考如何改善。
「對啊,我沒辦法適當解決自己在公司累積的怒氣。本來以為一直忍讓是種美德,現在看來好像不是這回事。就算只是簡單幾句,也要把該說的話說出口。只要對方不是精神有問題或沒人性的機器,想必多少都能諒解。不要再把怒氣宣洩在自己重視的人身上了,因為他們沒有理由為了我承受傷害。去KTV大吼大叫或去公園跑步,紓壓一下好了。」
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以上文字取自
啊~剛才應該要生氣的!:給無法好好生氣而每晚狂踢被子的你
https://www.books.com.tw/products/0010860777
時報出版
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三重老先覺 在 信力 Lear Facebook 的最佳解答
📍老先覺
來推薦一家cp值極高的個人火鍋很適合像我這種邊緣人來吃,重點是吃得巧吃得飽,順帶一提我覺得很屌的是他居然有「個人」鴛鴦鍋,如果一個人吃應該改名為孤鳥鍋才對😂,然後令我驚豔的是他的湯底龍骨湯 🐲,濃、純、香我直接被圈粉真的會一試成主顧☺️。
他的sauce胡麻南乳醬跟椒香辣醬非常獨特外面吃不到的那種味道,言而總之就是便宜又大碗,肉加量直接超飽🤰🏻
突然覺得自己貪吃的程度已經斜槓到當美食部落客了🤘🏻
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三重老先覺 在 [抱怨] 新北市三重區-老先覺- 看板Food 的推薦與評價
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三重老先覺 在 老先覺功夫窯燒鍋三重重新店 - Facebook 的推薦與評價
老先覺 功夫窯燒鍋三重重新店 · 重新路三段38號, Xinbei, New Taipei City, Taiwan 241 · See Menu · Rating · 4.3 · 317 people checked in here · +886 2 2970 3030 · http:// ... ... <看更多>