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#對不起_我成不了這樣的媽媽

這個時代對媽媽的要求越來越高了。

女人被要求「做媽媽就要做辣媽」
女人被要求「做媽媽也不放棄事業」
女人更被要求「做媽媽要全心陪伴」：
專家建議母乳餵養到兩歲而且最好親餵
「陪伴是最好的教育！」
錯過頭三年的親密會造成終身遺憾！
「隔代教育不可取！」「保姆阿姨不可靠！」「太早送托不可以！」
「媽媽陪！」「媽媽教！」「媽媽看！」
閉嘴吧
別被雞湯騙了。

例如我瘦得快，那是因為我本來就瘦得不似常人
產後花100%毅力減了12kg
醫美 整骨 節食 運動 塑身衣 噴霧 ⋯砸錢唄
我沒耽誤事業，努力外因為那是我自己的公司
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按照現在的社會對職場媽媽的要求
要養育一個和我們自己差不多水平的小孩
我們需要付出我們媽媽的三倍努力
因為當外婆們還是媽媽的時候，幼兒園事務不需要家長大量參與，到了小學也就看看作業簽個名，很多小孩不需要去補習班課外班，就算體力勞動也不像現在這樣把人掏空，社會也不像現在這樣危機四伏惡意深重帶娃出門要像偵察兵一樣警惕，更不需要為了考幼兒園甚至考托兒所而殫精竭慮，和小孩一起再上一次學。

另外身為職場媽媽最煩人的一點
親戚必備問題 ： 平常都你媽帶小孩啊
怎麼了嗎？我媽都沒問題怎麼你就有問題了
許多人小時候也沒有媽媽成天陪伴
試問你現在哪點身心不健康了呢？？？？
請問你記得你一歲時你在幹什麼去哪了嗎？？
社會一方面讓很多人覺得雙職工不配有孩子
#作為職場媽媽需要在這些紛亂中保持清醒也不容易的

基本上我們這代媽媽才是在原始叢林里的最辛苦的一代， #完全不用謙虛不用謙虛

整個社會是不是還有人以為現在的女人
應該是跑著馬拉松就把孩子生了
生完孩子都可輕鬆瘦身餵著奶就把會給開了
一邊給家裡插著花一邊給孩子輔導著功課一邊給自己的上市企業敲了鐘，人還越來越美了

女人們內部也不團結：
順產的歧視剖宮產的，母乳餵養的歧視奶粉餵養的，西爾斯親密育兒派歧視程序育兒派的，到後面更是一層層沒完沒了的鄙視鏈。

-
如果你
少女時就是一個散漫自由的姑娘，結婚後是一個大大咧咧的女人，那為什麼生了個孩子，就必須變身成吃苦耐勞的全能媽媽？

為什麼兩萬塊錢買教育和兩萬塊錢買個包之間，就不能選給自己買個包？
為什麼不能覺得星期天自己多躺一會兒比送小孩去學舞蹈更重要？
為什麼就不能把孩子扔給爸爸，自己和閨蜜出門旅個行？
為什麼要迷信分分鐘和孩子在一起就是好的陪伴？
為什麼做媽媽一定要犧牲？
-

你想上班就大膽把孩子交給婆婆和阿姨
甚至如果你是家裡的頂梁柱都可以讓爸爸辭職
疑人不用用人不疑，除非原則性的問題，

家裡沒有人手/職場遇到瓶頸/放心不下孩子，就和孩子爸爸協商把工作暫停兩年在家育兒。擔心全職有風險，甚至可以和老公明文寫下關於家庭財政分配的約定。
你想健身、想見朋友、想什麼也不乾自己放空幾小時，就去做！孩子留給爸爸，放心，餓不死的

不要羨慕別人帶孩子有一套，世上哪個帶小孩的家庭不是Facebook 乖巧聰明，關上門來雞飛狗跳？
覺得輔導班、名校貴得讓你看不懂，擠破頭還擠不進，就不要去，相信自己的判斷，咬牙去消費離自己實力太遠的東西，未必有什麼好結果

#那些情感雞湯傷智_雞血傷身_跟風傷錢又傷感情。
Blog✉️ https://www.kachusdiary.co/blog/posts

◎「硬核老母」三大特色：
一、凡是男人能做的事，我們都能做；男人不能做的，我們還是能做。
二、凡是能一個人做的，絕不要第二個人幫忙。
三、凡是做不好的，非得努力鑽研到做好為止。
　
◎「中年婦女」十大箴言：
一、模範夫妻，全靠演技。
二、多給老公機會，等於放過自己。
三、你就假裝自己是單身，老公為你做了什麼都是驚喜。
四、老天讓我們嫁給男人，是為了來磨練自己。
五、忍一時風平浪靜，好脾氣一生平安。
六、我們不去住飯店是因為我們家有大床。我們不出去吃燭光晚餐是因為我們家有蠟燭。
七、一個家庭，只有媽媽開心了，全家才會開心。
八、孩子是愛情的結晶，作業是婚姻的紐帶。
九、孩子長得好是媽媽基因好，孩子學習好是媽媽輔導得好，孩子所有的缺陷和毛病都是遺傳自爸爸。
十、如果你說因為結了婚就不再獨立了，那你本身就不是一個獨立的人啊。

取自《了不起的中年婦女》

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各位朋友，晚安：

昨天「中年婦女之夜」，各位還沒參加的中年婦女，還有機會參與贈書活動。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/

這本書我自己看了很舒壓，各位要知道，我常常聽很多媽媽談到自己的處境，我也有替代性的創傷。還好，這本書用這麼幽默的方式，把血淚化成笑談，讓我跟大家度過了一個愉快的夜晚。

「有時候太逞強的媽媽們真的心裡不太快樂，原因不在於覺得自己太累，而在於自己的付出和犧牲並沒有得到重視和認可而產生的委屈感。」

在笑笑鬧鬧得到中年婦女認同之後，再輕輕巧巧好言相勸，勸勸中年婦女懂得愛自己。我喜歡這種寫法，我好久沒有邊笑邊點頭的狀態了。

祝願您，學會示弱，而不感覺軟弱！

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摧不垮的中年老母

【文/ 格十三】

大多數中年老母都有點病，有的大有的小。
這聽起來很不美好但實屬正常，一是到了該生病的年紀了，二是操心焦慮的事多，三是無暇照顧自己。
比如我吧，身懷多種小毛病闖江湖，上乘的頸椎病加上資深老鼻炎搭配一點世界級疑難雜症，連中醫都治不了，本以為已經強到決勝華山之巔了，定睛一看，身邊女同胞們個個都是好漢，有些甚至才三十出頭的年輕媽媽，都已經是藥罐子了。
慚愧，慚愧，是在下輸了。
除了這些明著病的，還有些暗物質的，比如十個婦女中有八個都擁有的「憂鬱」和「狂躁」交織，喜怒無常，這都是精神上的病，沒幾個當媽的能躲得過。
然而，病歸病，該做的事還是一樣沒少，矯情和孱弱好像不屬於這屆婦女。

前陣子看了一篇文章叫〈摧毀一個中年人有多容易〉，看完不禁唏噓，文章裡那些脆弱的中年人啊，估計都是男人。
中年老母是鐵做的，要想摧毀，起碼得用核彈。
這個社會正投射出一種莫名的假象，好像女人都沒有危機、沒有壓力、沒有煩惱、沒有撐起一個家似的……非常有趣的是，天天把中年危機掛嘴上的大多是男人，整天惜命怕死的也大多是男人。
比如我家一百公斤的巨嬰，平時看著可健碩了，看他活蹦亂跳的情形，我一直認為他能給我養老送終完了還能再活五十年。
可是，只要稍不留神一感冒發燒，這位大哥就嚇得像是要先走一步了似的，賴在床上，一臉惆悵，翻來覆去地哀哀叫。反覆研究醫生開的藥，把說明書讀十幾遍，萬一有個不舒服就懷疑藥物中毒了，要上醫院。
喊他吃飯，他無動於衷；叫他起床，他充耳不聞；讓他起來帶娃，他說：「我這樣一個病號，還怎麼能帶娃啊。」……
這種情況在我們這種中年老母身上是絕不可能出現的。
上週某個早上，我一邊忍著不明原因的肚子疼，一邊開車送娃去考晉級考，後來稍微好點了，就把肚子疼這事給忘了。第二天早上又疼，發現事情不對，把兒子送到爸媽家，交代完上午的功課和任務，沒精打采地自己跑去了醫院。
醫院人很多，等化驗和等照X光的間隙，我連續傳了三條訊息給我媽：一、該練琴了。二、中午早點吃飯，下午一點還要去上課。三、上課的地方不好停車，停到後面去。

總感覺我不在家，他們什麼事都搞不定。
檢查完了，確診膽結石＋腎結石，醫生直接來了一句：「得動手術。」
回來後跟好朋友彙報了這件事，她飛奔到我家，跟我說：「不要拖，還是快動手術吧，我去年剛做過這個手術。」
她眉飛色舞地描繪了當時發覺疼痛和查明病因以及治療手術的全過程，像是在回顧美好的青春一樣。
她說：「你的結石有多大？」
我說：「十x八，你呢？」
她說：「你好像沒我大，我記得兩個都是二位數，醫生說我是他見過最大的。」
我說：「哇，你好大。」
兩個膽結石病友互相比較誰的結石更大，就好像別的年輕女孩在比誰的鑽石更大一樣。
你幾克拉的？才九克拉？沒我大……

前陣子，我姊夫三天兩頭來我家避風頭。原因是他公司被合併重組，他被派到某間分公司去任職，他認為是被打壓了，被排擠了，被架空了，一副職場失意的落魄樣子，終日鬱鬱寡歡，借酒澆愁，我姊老和他吵。
這種行為在我姊那種純爺們眼中一定是不允許的，她認為這不算什麼，總有辦法的，但是反覆開導都沒用。
那你辭職啊。
他又不敢。
所謂「被摧毀的中年人」，可能這也算一種吧，外力摧一下而已，毀你的是你自己。
反而是女人耐挫能力更強一點，什麼事都能當成雞毛蒜皮。

記得有一年暑假，我送姊姊和她五歲的兒子去機場，他們參加一個夏令營，出發的幾天前，姊姊腳扭傷了，最終還是一瘸一拐地上陣了。
我目送她扛著大包小包帶娃遠去的背影，就想了一個問題：如果換成我，我會怎麼做？是會跟孩子說「對不起，我去不了了，取消吧」，還是會和姊姊一樣，忍著病痛照樣上呢？
我想我也會選擇後者，體驗一下全程「金雞獨立」也是一種人生樂趣，值得後半輩子拿出來反覆炫耀了。
當媽以後，有太多時候並不是因為老想著什麼「偉大的母愛」而犧牲自己顧全家人，而是因為一種習慣，自然而然就那麼做了，因為母親的習慣就是照顧孩子。
在照顧自己和照顧孩子之間，習慣性地選了後者。
那些病痛啊、困難啊、坎坷啊，都無力改變這種習慣，於是，擊垮一個中年老母真的很難。

很多和我差不多年紀的老母，做出的驚天動地的大事能寫成小說。
比如為了躲過公司裁員而不惜又懷上二寶的。面臨這樣的人生轉折點，男人們可能任憑命運的裁決了，女人還有一技之長──懷孕了，裁不掉。
簡直是重新定義了「為母則剛」的意義啊，一旦當媽，惹不起惹不起。
中年婦女為了抗拒命運，照顧家人，膽子不是一般地大，思路不是一般地清晰。
幾個月前，我的老同學，被稱為「郭黛玉」的體弱多病的堅強老母，連夜排隊去給娃報名某搶手輔導班，結果排隊不到一小時就低血糖不舒服，眼看就撐不住了，趕緊召喚過來一個黃牛，談好價格，口頭協議＋支付定金，一切搞定之後，放心地坐在地上暈了過去……
這是有多不愛惜身體，我們真不鼓勵這樣的逞能。

不過我現在也有體會了，有時候不是我們不愛惜，是來不及愛惜，以為忙完了就有時間愛惜了。愛惜身體這件事有時候得排隊，因為總有更棘手的事等著做。
不是我們豁達淡然，是沒有什麼更好的選擇。難道有點小毛小病就從此臥床不起，自憐自艾，把孩子踢給家人，把工作全部放下，然後仰望星空感嘆命運無情，等候所有人來關懷安撫舉高高？
不存在的，我們這種已婚中年老母都是沙漠裡的戰士，不進則退，仙人掌裡擠出水來，先給娃灌上，才輪得到自己洗傷口。就算不小心倒下一會兒，也不忘了擺出優雅的姿勢，高聲吶喊：扶我起來，我還能再報一個暑假班……

◎十三說
人們常說「為母則剛」，這麼短小的一個成語，落實到生活裡，可就綿延不盡了。過去的公主病、小矯情、軟弱，在經歷了帶娃這場大型戰役之後，都會不知不覺地消失。
不過，有時候太逞強的媽媽們真的心裡不太快樂，原因不在於覺得自己太累，而在於自己的付出和犧牲並沒有得到重視和認可而產生的委屈感。
適當的示弱是生活的調味劑，在偶爾覺得很累、想輕鬆一些，甚至是想無理由地偷個懶的時候，試著對家人說：幫幫我。這不代表我們被摧毀了，這表示我們成了更完美的自己。學會示弱，學會表達訴求，不等同於軟弱。

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以上文字取自
了不起的中年婦女
https://www.books.com.tw/products/0010855595

寶瓶文化
https://www.facebook.com/aquariusfans/

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5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
https://www.facebook.com/events/2994369237288959/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

#二胎要不要🧏🏼‍♀️
要不要生二胎？其實問自己一個問題就夠了
最常被問到的問題就是：卡媽什麼時候再生一個

身為獨生女我當然希望何止二胎想有五隻小豬
但我也挺隨緣的 有就要沒有也ok

朋友不屑的說：
「因為你今年才28 財富自由
家中卡卡吃睡不愁，還有一個開明的卡罵顧著孩子你才能這樣說 這樣誰都生。」

想反駁
但......很多時候現實如此尷尬......

我身邊大部分生兩個小孩的媽媽的初衷
是認為家裡只有一個小孩會很孤獨

那兩個小孩在一起的畫面一定非常溫馨吧？！在此之前，他們在一起應該是這樣的：（就是在沙發上左擁右抱，一邊一個，一起脆生生地喊：「媽媽，媽媽，我愛你」）
哪怕下一句是：「我們能看 iPad 嗎？我們能吃巧克力嗎？我們能買玩具嗎？……」

也能讓許多已經累死的母親
熱淚盈眶的，滿心歡喜

#為什麼沒有人寫生了二胎的感覺提個醒呢？
要有什麼，才敢生二胎？
首先要想清楚，在你的糾結中，「生不生二胎」到底是個自變量還是因變量？

你的大腦裡應該盤旋著這樣一道方程式：
Y（生不生二胎）=a+X（各種前提條件）+...+ε
但如果你把「生不生二胎」看成因變量，那就意味著，你糾結的重點在於生二胎的前提條件

然後...算了簡單點，你也可以通過回答以下問題
來檢核自己是否具備生二胎的條件

Q1:#有錢嗎？
聽起來最俗、卻是最基礎的條件
伴隨老大的成長，越來越認同最近特流行的一句話——「錢要花在刀刃上，我兒就叫刀刃」
但3歲之前的吃喝拉撒玩，花的那錢根本不叫錢
3歲以後五花八門的興趣班上學之後的補習班等等才讓我們深刻懂得，為什麼養個孩子宛如Hermès

所以說什麼「老大吞金，老二吃土」的朋友
不是二寶花錢少，是他們還沒到花大錢的時候
總有一天，我們會發現，兩個孩子的燒錢速度就是double的

Q2:#有人嗎？
除了經濟考量，不把所有雞蛋放在一個籃子，更多是因為你要知道，除了生活是否還有其他的追求
這時候千萬別嘴硬說
靠自己也能平衡工作生活，大寶二寶一手抓
大寶上小學，下午3點多放學（有時2點多）之後還有輔導班，誰接送？誰陪寫家庭作業誰陪練鋼琴？
大點的二寶5點多放學，又誰來接？小點的更要命，24小時「砸」在手裡，誰來照顧？
即使可以，請別把自己往死裡逼
要馬老人幫忙，要馬請保姆

Q3:#有力嗎？
帶二寶的這段時間，朋友最深刻的體悟
養孩不怕你沒經驗，就怕你沒體力精力
以前，熬夜壓根不算事現在變成了極難的事
半夜餵奶、換尿布，必須掙扎3遍才能起來
咬著牙、含著淚，撐過一夜又一夜；白天還得繼續正常工作、帶大寶，頭暈眼花四肢無力的疲憊中，是深深的不安和擔心，人到中年了
所以，決定生二寶前，一定要養好練好身體，啥時它都是革命的本錢

Q4：#有愛嗎？
之前的問題都好說，生二胎前一定要問自己的問題
其實是它：#你有足夠強大的內心付出更多的愛嗎？
錢夠花，二寶現在還小
花不了多少，以後，我們可以再努力點
人夠用爸媽公婆比較給力為了支持我們幫忙帶小孩兩個寶貝 但是否很難不偏心，愛的平衡
更難的是，日夜疲於照顧他們時
還有多餘的能力再愛自己關心其他家人嗎？

如果把生二胎可能的困難比作「冰川」，缺錢、缺人、缺力只是冰川露出水面的小尖角，更加隱蔽、更具殺傷力的情緒感受，煩躁愧疚、無助......都隱藏在水面之下
沒有強大的內心去克服情感困境
別輕易生二胎，容易抑鬱

二胎很好，一胎也不錯
但如果你把「生不生二胎」看成自變量，就意味著，你糾結的重點轉變為，二胎的影響作用
Y（家庭幸福度）=a+X（生不生二胎）+...+ε
你要去判斷：二胎生了之後家庭會不會更幸福

但我相信沒人能給出一個樣板答案：生或者不生二胎
#當然沒有一點基礎隨意生孩子是極不負責的做法
#要求什麼條件都有都到位才生又是不現實的想法

但即使所有人都認為
必須得有錢有人有力有愛，才能生二胎
每個人對有錢有人有力和有愛的界定也千差萬別
多生一個孩子，對我們自己來說，怎麼分析，都是得不償失根本還是人生中多了一個美好生命相伴

每個人的個性都是不同的
有的媽媽可以把孩子交給老人或者保姆
有的媽媽堅持自己親手教養
有的媽媽更在乎自我職業發展
有的媽媽更願意陪著孩子一起成長
每個家庭的組成也是不同的
有的家庭可以一大家子老老小小其樂融融
有的家庭則是人一多就雞飛狗跳
有的家庭已經實現財務自由
有的家庭還在為寬裕的經濟辛苦奔波
有的與原生家庭感情甚好有的則是一言難盡
有的丈夫長年失蹤有的伴侶悉心陪護

有太多一邊因為忽略大寶
一邊覺得沒照顧好二寶內疚自責差點抑鬱的二胎母親
想全身心陪伴孩子又牽掛工作糾結其中的職場媽媽
......

別人的生活我們無權評價，更是複製不來
生不生孩子，生幾個孩子其實都是很私人的事情
硬幣總是有正反兩面的
#任何一種選擇都不會有人保證是圓滿的

姐姐弟弟吵吵鬧鬧，爭寵吃醋又哭又叫
追來追去上竄下跳，做到功課鬼哭狼嚎
鈔票用光沒錢買包，老公嚇得往外面跑
兩個小孩看起來好，其中艱難自己知道

人總說：多年的媳婦熬成了婆
我覺得：#多年的媽媽熬成了佛

一胎也罷，二胎也罷，它們只是代表著不同的家庭模式，而每種模式都有相同幸福的可能
晚安。

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