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📖誰能比我狂？！印了一整本 #兒童健康手冊！👧🏻
——
👩🏫：老師在聯絡簿提醒著：提醒家長記得交 #兒童健康手冊影本（每頁都要印）。
🐵：週三看到時，我想說這應該不是認真的吧？健康手冊影本，每頁都要印❓❗️
🐵：週四又看聯絡簿，老師又提醒了一次！我想說，天哪，是真的要印耶，而且每頁都要印！翻了一下，一共有90頁，2頁印一張A4要1分鐘，這樣至少要45分鐘！而且，45頁厚的紙要怎麼裝訂？只能6頁對折釘在一疊，最後再用雙面膠封裝書脊、黏上最外層的封面和封底頁！🙈🙈🙈
🐵：我一邊印一邊還是覺得不可思議，要印每頁的健康手冊❓❗️但老師都這樣寫了，應該是真的有什麼用途吧？😂😂😂
就這樣，好險我家連續供墨的印表機，彩色影印速度算快，而且墨水和紙張也很充足，我就這樣印了46頁、然後裝訂成冊，不顧美醜，大概花了1小時！🤣🤣🤣
#成品還是讓我覺得不可思議
———
👧🏻晚上放學，小猴咩說：老師說你媽媽真可愛！怎麼印了一整本的兒童手冊，只要印疫苗施打那幾頁就好了唷！😆😆😆
#會整本印是因為疫苗黃卡頁很早就交了
#但老師聯絡簿還是一直提醒
#才想說是不是真的還沒交
#下次還是要理性判斷一下
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歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，我們結合心理跟生活的真實運用，陪伴你每天進步一點點，如果你每天都想要有所進步的話，就請一定要訂閱我們的頻道。
如果你今天要買二手車，有兩台二手車的里程數，它們分別是什麼呢？一台是99,999公里，而另外一台是100,001公里，你問一下你自己哦，你的感受如何？
你能夠很理性的告訴自己，其實這只差2公里，還是你會有這種感覺是「蛤～一台是9萬多公里，一台是破10萬耶！」
其實我回到這個狀態的本質，99,999公里的一台中古車，跟100,001公里的這一台中古車，它們是一樣的啊！可是你的感受上，可能就會有一種說不上來的不舒服啊！
關於這樣的現象，有個名詞叫做「左數偏見」。這是什麼意思呢？就是我們會不理性的去高估一列數字當中最左邊。
就是最開頭的那個數字，就你剛剛說的中古車，一個是9萬多開頭，而另一個是破10萬，這就會影響到我們對於這兩台中古車的價值判斷。
關於「左數偏見」呢，是我最近在一本書裡叫做《讓你荷包失血的思考謬誤》裡面我所讀到的哦！
在這裡呢，還進一步引述經濟學家尼古拉．來賽泰勒，他在一篇二手車的研究報告裡面，他提出一個很有趣的現象。
這個研究總共分析了美國2200萬筆的二手車銷售資料，結果發現總里程數79,900公里到79,999公里，這個區間裡面的車輛的平均售價，會高出總里程數8萬到80,100公里的車，高了210塊美元。
但是卻僅僅低於總里程數79,800~79,899公里的這個區間，僅僅比這裡低了10美元。詳細的數字哦，你聽不明白，沒有關係！
簡單來說就是那個里程數的左數啊，一個是7、一個是８，儘管理性來看的話是差不多的；但是只要是7字頭的那個區間，他就一定會比8字頭的那個區間，來得容易取得更高的售價。
而且這個售價提高的比例上，是極度不理性的；那為什麼今天我要跟你分享左數偏見這個現象呢？
其實如果回到我們每個人的人生，是不是也常常這樣子，小到我們去買個東西，那個「左數」哦，是不是常常也會迷惑我們？
當然你要說這是商人的手法也對，但反過來說，同樣一個東西賣你999，跟賣你1000塊，你有沒有感覺999就是比較舒服嘛？
可是如果放大到我們生涯的選擇，這份舒服，就會讓我們付出很高昂的代價！
在面對生涯的選擇的時候，所謂的「左數」，是不是最大公約數？最多人說什麼好、什麼行業有前景、哪條路是可以走的…。
可是也因為這樣子，他很容易讓我們陷入了「終極選項」的迷思啊！
你想想看哦，過去這麼多年這樣子下來，當某一個行業，某一個學科，被廣泛的討論，公認為它是一個非常棒的學科，因為它的未來出路很好。
然而我每次都發現，當這樣的報導一出來，就意味著這個學科跟這個行業，你現在才要進入的話，你一定是跟著走下坡的。
而任何一個我們今天看到非常好、非常有前景的行業，在它介入的最佳時機點的那個時候，基本上是不會有人討論的，因為它還沒有被證明是一個充滿前景的行業啊！
這其實是一個很簡單的邏輯，所以不是有一句話這麼說的嗎？叫做「人多的地方不要去」！
可是我們卻常常在自己的生涯選擇上，拼命的往人多的地方去鑽，那我說這不是給自己找麻煩，什麼是給自己找麻煩的？
然而你可能聽到這邊你會說，可是我沒有別的選項啊！又或者是我不知道該怎麼樣去找到未來的潛力股啊！
事實上，我也沒辦法在這件事情裡，給你很明確的答案；因為呢，我是心理學家，我不是半仙啊！
但是我可以很確定的是，如果你要在你的人生裡面，去駕馭這個無可預測的變化，那麼你要先回到自己身上，去具備一些最基本，但是卻最重要的能力。
比如說，你在做任何努力的時候，你知不知道怎麼創造出結果？比如說你在某個領域去累積自己的影響力的時候，你有沒有具備有建立起生態圈這樣的思維？
再不然在每一次的交叉路口裡，你是不是具備有做決定的能力？然而放回你人生的時間長河裡，你能不能找到屬於自己的意義？
不管你現在選擇的環境是擁擠的，還是寂寞的，只有你在能夠明確自己為什麼踏上這條路的意義層面上很清楚，你才能夠走到最後，而且是笑到最後啊！
然而這一切的能力，不管是「創造結果、建立生態圈、做決定」還是「發現意義」的能力，這些都在我的線上課程【過好人生學】裡，會給你很大的前進跟陪伴。
在這邊也特別跟你分享一下，我們從即日起一直到6月12號的晚上12點，我們推出了【過好人生學】這門課的季節限定優惠。
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你加入了嗎？歡迎你的加入，也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天提到的【過好人生學】，我們在每一段影片的說明裡，都有相關的連結，期待你的加入。
也希望我能夠跟你一起學習，一起前進，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。
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以下為本段內容文稿：
我想你有去過「IKEA(宜家家居)」買過東西，那裡的東西相對比較便宜，而且還有點設計感；最重要的關鍵在於，那裡的東西你都需要DIY、你都需要親手把它們組裝起來。
可能那樣的東西，是在你過去的某個時段底下買下來，並且把它組裝好；然而在過程當中，你可能有過幾次的搬家經驗。
每一次的搬家，你只要經過一次的斷捨離，你會優先的把這樣的便宜貨丟掉嗎？還是你會找很多很多的理由。
然而那些理由，我相信對你而言一定是合理的；但是總而言之，結果就是你相對比較不容易丟掉它。因為不管怎麼樣，你總覺得它需要被留下來，它在你心中的價值是比較高的。
會有這樣子有趣的現象，其實是有心理學的意義。當你參與創造了某個事情，就像前面提到的「IKEA」。
你動手DIY了一個傢具，它在你心中就會變得更有價值，這稱之為「宜家效應」～「IKEA Effect」。這個詞是哈佛大學教授，麥肯．諾頓他所提出來的。
其實不止是「IKEA」，在1950年代，曾經有一個產品叫做「蛋糕粉」，簡單來說呢，就是把水加進蛋糕粉，然後送進烤箱，就會完成美味的蛋糕。
這個產品剛開始這樣設計，原本預期會大受歡迎，結果賣得非常的差；一直到喔，他們決定做了一個改變，這個東西就變熱銷產品。
他們做了什麼改變呢？原本是你只要把水加進蛋糕粉，然後送進烤箱；但是後來的改良讓你多做一件事，就是把水加進蛋糕粉，然後你自己需要打個蛋進去。
也就是說啊，把原本蛋糕粉裡面的「雞蛋粉」，這個成分把它拿掉，讓所有想要烤蛋糕的人，自己打進幾個新鮮的雞蛋。
這麼一點小小的改變，讓這個蛋糕粉變的是一個熱銷商品，這讓你想到什麼？這是不是會讓你想到「康寶濃湯」？
其實呢，以食品科技上來說，你煮的「康寶濃湯」不需要麻煩到自己需要打個蛋，直接加水下去煮這是很容易做到的。
但「康寶濃湯」為什麼就要堅持，你要自己打個蛋花呢？因為他要創造你的參與感。
然而這樣子小小的改變，無論是「IKEA」的東西，還是蛋糕粉，或者是康寶濃湯，它都讓銷售的結果產生了巨大的影響。
背後的關鍵就在於，因為讓你做了點事，你就會對這件事有更高的歸屬感；也因為「歸屬感」，你就會覺得這件事更有價值！
「歸屬感」這件事情如果再細緻的拆解一下，它有三個成分；第一個部分就是「自主權」。我們自己可以決定要怎麼做，比如說你要烤一個蛋糕；比如說你要組裝一個沙發。
而第二個呢，就是「個人的相關性」。這個「個人相關性」簡單來說，就是讓你自己去做點事；比如說你自己去DIY組裝一個傢具，或者是把雞蛋打進去。
而第三個關鍵，就是「認知失調」。當一個人朝著某個目標採取行動的時候，他的思考跟感覺就會跟上來！
也就是說喔，因為這個傢具是你自己做的、因為蛋是你親自打進去的；所以呢你對這件事就有更多的認同。
這個道理很簡單，如果一件事情沒有意義，你根本不會去做它；然而你去做它了，你就必需說服自己：「它有更好的意義」，否則你就是笨蛋嘛！
所以呢，在「認知失調」的效應底下，為什麼你總覺得康寶濃湯自己打的蛋會比較好喝？
然後「IKEA」的傢具，儘管它實在是已經不實用，或者是已經快要解體了，你仍然還會把它留下來，就是因為「認知失調作用」。
在商業行為裡面「認知失調作用」，可以幫助我們產生更好的銷售結果；然而如果放到你個人的投資理財行為呢？
這就是個災難了！為什麼呢？你想想看哦，你做任何投資理財的決定，它也符合這三個部分啊！
第一個「自主權」，是你自己決定要買什麼樣的投資標的的；第二個「個人相關性」，你在買之前你可能會做一些功課，至少你還會花點心思聽別人怎麼說。
然而第三個「認知失調」，一旦你做了決定、一旦你投入了、一旦你參與了，你就幾乎無法去承認，自己的判斷有可能是錯的！
就像你回頭看看，那個已經爛到不行的IKEA家俱，只是因為當初你花了一個下午去組裝它，你是不是就捨不得丟呢？
然而這樣的心理投射，如果放在那些你已經虧到不像話的投資標的，或者是那些早應該執行停損的股票，你想道理是不是一樣的？
所以啊，我們看待無法斷捨離那些錯誤的決定，你可以用「宜家效應」，跟「認知失調」的理解。但是呢，這背後更深刻的，還有可能來自於原生家庭帶給你的影響。
在我們成長的過程當中，因為我們需要照顧者的照顧，我們才能夠活下來；所以呢，這會在我們心中產生一種幾乎是直覺的投射。
就是無論你現在在表意識、在理性上，你多麼不喜歡你的原生家庭，或者是你的父母親他們的行事風格。
然而如果你稍有不慎，或者是面對重要決定的時候，你就會很容易的，跟他們做出很類似的決定，還有造成很類似的結果。
所以呢，如果你要好好的面對自己的人生，尤其是「財務」這個議題。第一個你永遠要很有意識的，去練習、去面對認知失調。白話文就是「承認自己是錯的，該停損、該斷的，就停損、就把它斷了吧！」
然而第二個，它會是你終其一生的功課。就是好好的看一看自己的原生家庭、自己的成長經驗，到底帶給自己什麼樣的影響？
在每一次的決定、在每一次的關鍵點的時候，好好的提醒自己，你可以有所選擇，你可以為自己作出更清晰、更有覺察的決定。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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所以呢，如果你是用蘋果，或者是Android的手機，你都可以搜尋裡面Podcast的相關運用，打入關鍵字「啟點文化一天聽一點」，希望你的訂閱，還有希望你的持續收聽。
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嘉玲老師會在這一門課裡，陪伴你去看懂原生家庭帶給你的影響，並且找到適合自己的調整。
而且你還會學到最實際的方法，無論是怎麼樣去規劃自己的財務；甚至於讓你學會，只要能夠正確的花錢，還會讓你越花越有錢。
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以下為本段內容文稿：
相信很多人都希望
自己在面對人生決策的時候
無論是關係上的、工作上的
甚至於是財務上的
都能夠得到好的結果跟發展
像是選到對的人
或合適自己的工作
投資的商品呢 都能夠賺錢
然而呢 決策品質要好
思緒足夠的周延、深刻
絕對是最重要的大前提
有時候 大家獲得的情報
其實是一樣的
可是會思考的人
他就能夠
從有限的線索裡面
去推演出參考度很高的結論
然後再做出有利於自己的決定
但是不會思考的人
你就算把答案放到他面前
他一樣視若無睹
他根本判斷不出線索的重要性
也就是說 一樣的食材
交到廚藝精湛的大師手裡
就會變出一道道美味可口的料理
但如果呢
交給不懂得烹飪的人手裡噢
它下場往往就是暴殄天物嘛
所以思考對於任何人的發展
是很重要的
但我自己教學這麼多年來噢
我發現很多人的思考能力
越來越薄弱
會這麼說 絕對不是在唱衰社會
而是因為 我的課程很強調量身訂做
所以呢我會鼓勵學員
不管他上什麼課 他可以盡量地
把自己的問題寫信告訴我
讓我能夠多瞭解他們
去強化他們在解決問題上面的能力
以前我收到學員的來信
大體上呢 都還能夠弄懂他們的處境
以及他們覺得什麼問題才是重點
需要花心力處理的地方在哪裡
可是隨著手機跟社群軟體的普及
我發現寫信來的人
他講的東西經常是
東一塊西一塊 前後文不相干
或者是表達完所有的過程
卻沒有具體告訴我
他想解決的問題到底是什麼
這都還不打緊噢
最讓我匪夷所思的
就是越來越多人
在論述完一個大篇文章之後
最後跟我說這件事情跟他無關
他只是抒發心情而已
哈囉 我請大家寫信的前提是
你生活裡 想處理的問題
可以寫信告訴我
而不是要跟我交換日記 好嗎
談這些哦 不是為了抱怨
而是呢
這些現象引發我很強烈的好奇心
我開始認真地去研究
為什麼大家的思考能力
會越來越薄弱
最近 我讀了一本書
叫做《渴求的心靈》
作者呢 是賈德森布魯爾
這本書噢 談的是現代人上癮
特別是 網絡成癮
自拍、愛情、電玩等等這些
這些跟我們過去熟悉的藥物濫用
像是毒品、酒精不太一樣
作者在裡面就有提到
其實很多社交網站的設計界面
都是那種會讓人離不開的
一個設計概念
我們會陶醉在被關注的光環裡
不斷地重新回到這個平台上
確認自己分享的東西有沒有被看見
或者是有沒有遺漏任何訊息
而每一次訊息進來
不管對方的評論是好是壞
只要手機發出聲響
都會刺激我們大腦去分泌多巴胺
這是一種
會讓我們覺得愉快的荷爾蒙
這會讓你想要即時地回覆
用來創造出更多的連結跟互動
享受這種多巴胺釋放的快感
再加上噢 每一次訊息發出的時間
都是不固定的
就會讓我們隨時處在一種
stand by 的狀態
它更加深了我們上癮的力道
而且你知道嗎
推特它一次發文就只能是140個字數
這也不是亂設計的噢
這個長度是特別被挑選過的
因為這正是我們
可以自動閱讀訊息的字數上限
也就是喔
一眼掃過去就能夠看完看懂的份量
這種種的設計
都會讓我們持續地分心
沒有辦法專注思考
因為沒有兩下我們就被打斷
被別的訊息吸引走了
或者是呢 當我們認真開始思考
我們的身體跟心理
可能都會有一些緊繃感
為了降低這種緊繃感
我們的大腦
就會催促我們 去滑滑手機啊
去享受先前多巴胺外溢的興奮感
而漸漸地養成
我們只要一有不舒服
就去滑手機的習慣
即使想要暫時地放下手機也很困難
而這整個過程
會使我們的心智越來越碎片化
很多人並不知道自己的思考鏈條
隨著手機的使用的頻率越高
深度會變得越來越淺
以前呢可以對一件事情有深刻的見地
而且呢邏輯是前後呼應一致的
但現在呢 卻只能把資料塞滿
沒有自己的想法
這個時候該怎麼辦呢
難道就把手機丟了嗎
當然不可能嘛
對抗潮流只會讓自己累得半死
卻沒有任何的效果
而且呢 工具本身本來就是中性的
是我們使用的方法
才造就了最後的結果
要訓練自己的邏輯鏈條
把自己的思考和論述能力找回來
讓自己不管在做決策
或者是表達說服別人的時候
可以更有影響力
有一件事情絕對是可以嘗試的
那就是 反向練習
當大家都吆喝著 要越短越好
越快越好的時候
你要能夠主動地
打破140個字的限制
培養自己有寫長篇文章的能力
這裡所謂的長篇文章噢
不是要你寫個1萬2萬字
其實只要超過1000個字
我們呢大腦裡面所動用的區塊
就會跟先前的上癮模式是不一樣的
這也就是《渴求的心靈》裡面有提到
隨著科技的發達
大家要更有意識地訓練
我們大腦裡面 背外側前額葉皮質
簡單來講
就是《快思慢想》裡面提到的系統二
而為什麼寫作
會是個鍛鍊思考鏈條很好的策略呢
因為 你只有透過寫
你才會有機會換位到別人的位置
並且搞清楚自己真正想要講的東西
到底是什麼
以前呢在還沒有上
嘉玲老師的寫作小學堂這一門課之前
我也一直以為寫作
就是要從頭到尾想清楚之後才能寫
而且一下筆就要是對的
到我自己上完這門課之後就發現
這根本就錯到極點的嘛
真正的寫作
其實是先把你所有的材料
都先鋪排出來 然後從中找出關聯性
把龍骨抓到 就是主軸抓到
搞清楚結構之後 再填血肉
也就是一般人會很在意的
修辭啊 用詞遣字那都是後話
而這些其實根本就不是最重要的事情
只要你的結構清楚、邏輯順暢
你講的事情
別人就很容易能夠聽得懂、看得懂
而達成溝通或說服的目的
嘉玲老師跟怡璇老師
他曾經跟我們分享
他們在上寫作課的時候
學生第一次交來的作業
通常是邏輯斷裂 前後文不相干的
但是他們都會鼓勵學生
在這些材料裡面
找出重複出現的觀念
或者是關鍵詞
釐清自己最想說的話之後
再進行刪減、排列
而第二次寫來的作業 就會脫胎換骨
給人一種清晰、篤定的自信感
很多學生呢 在寫之前
其實根本不知道
自己真正想表達的是什麼
可是透過寫作的學習
學到了一些很重要的技巧
他們就會知道怎麼樣去提取跟排列
終於搞清楚自己真正的在乎
很多人上完寫作課之後
都覺得更認識了自己
其實呢 思考能力要好
資訊的篩選跟刪減
是一個很重要的關鍵
但抽象的對談或沈思
常常會想一想就卡住了
這時候寫作就會變得很具體
你可以透過一次次的練習
很快地看到核心的本質
抓住龍骨 也抓緊自己的邏輯鏈條
不會一下子就恍神不知所云啊
而且這個方法只要是
你有紙跟筆
或者是有鍵盤 就可以完成
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或者專家陪你釐清自己的想法
你可以隨時當自己的思考教練
假使你也發現
自己的思考鏈條越來越短
或者是想說的話很多
但真的能夠表達出來的卻很少
我非常鼓勵你噢
可以參加我們在4月18號
由嘉玲老師跟怡璇老師共同開課的
寫作小學堂課程
他們的搭配噢 是坊間很少見的
既有理性的邏輯分析
又有感性的故事創作
讓你上完課之後
知道如何剛柔並濟地
呈現自己的觀點
說清楚自己 卻不會留下後遺症
而這一門課相關的課程連結
都在我們的影片說明裡面
在我錄影的這個時候
這一門課的名額也在倒數了
所以我很期待
能夠在4月18號的教室裡見到你
然後無論如何也希望今天的分享
能夠帶給你一些啓發與幫助
我是凱宇
如果你喜歡我們製作內容
請記得訂閱我們的頻道
並且把它分享給你身旁的朋友
無論是Youtube還是Podcasts
我們都需要你
用具體的行動來支持我們
然而如果你對於啟點文化的
商品或課程有興趣的話
如同今天最後提到的
4月18號的寫作小學堂
這一門課這麼多期展開下來
真的有很多朋友跟我們回饋
原本他踏進教室
以為學的是怎麼樣寫作
後來他透過這個過程
他更能夠靠近自己、認識自己
寫作 會是你在人生裡面
能夠陪伴你一輩子的 最好存在
歡迎你、期待你加入4月18號的教室
那麼今天的分享就到這邊了
謝謝你的收看 我們再會
健康手冊 · 健康手冊影本 · 成品還是讓我覺得不可思議 · 會整本印是因為疫苗黃卡頁很早就交了 · 但老師聯絡簿還是一直提醒 · 才想說是不是真的還沒交 · 下次還是要理性判斷一下. ... <看更多>
我們的社會要談道德、倫理，是需要感性和理性並行，不能純感性，也不可純理性，這就要靠智慧來作判斷。但是，智慧如何應用，最好的辦法是讓頭腦穩定、 ... ... <看更多>
下次還是要理性判斷一下 在 看板Boy-Girl - Re: [討論] 被罵太理性? 的推薦與評價
※ 引述《veq (微客)》之銘言：
: 每次和女友小有爭吵，男女雙方總是需要溝通
: 我是喜歡以理服人的人，但講話都會注意要理直氣和
: 而且避免落落長的說教
: 盡量不讓女友產生我很兇的感覺
: 但是十次的溝通，就至少有五次被女友說
: "講話不要這麼理性好不好，這樣很討厭"
: 什麼時候連理性的溝通都變成一種厭煩的事情?
: 認為兩人在一起，有話就必須溝通
: 如果連彼此做錯事情都不能理性討論，實在是讓人乏力
: 所以女生是期待男生能夠盡量感性的跟他們說話，說話不要太真實太血淋淋嗎?
每次看到這類討論，我就不得不提一本書（漫畫）：我的理系君（高世惠理子著）
推薦一下應該沒關係吧？這是作者在描述她跟她的老公相識的故事
當然用了日本人喜歡的分類法：
男主角是個談到專業就會滔滔不絕的理系宅，
女主角是大喇喇又喜愛浪漫、感性的文學系。
但裡面很多問題，其實是很多男性都會遇到的。
（像是遇到節慶時的禮物挑選、或是遠距離下見面時間無法配合==）
而關於這個問題，我個人的看法。
當然，這是不分性別的，不過原PO是男性，所以還是以女性做舉例。
首先，要知道對方為何和你起爭執。
也就是你要推斷對方的目的。
大概有以下幾種：
1.認為你做錯事了，希望得到你的道歉。（也就是要你承認錯誤）
2.為自己做錯事感到心虛又不肯承認。（想讓你安撫她）
3.覺得太久沒吵架（別懷疑，就是想增進情趣）
4.心情不好（看什麼都不順眼，想宣洩情緒就隨便抓個錯處不放）
5.觀念不合（希望說服你認同她的觀點）
主要的大概就這幾個，其他先按下不提。
要如何判斷對方爭執的原因與目的呢？
先從她說的話，也就是爭執的開端來判斷
『你怎麼可以XXX這樣做！你知道這樣子會XXXXXX嗎！』
『你居然XXXXXX！你是不是不愛我了！』
『拜託！XXXXX根本就不會XXXXX好嗎！你什麼時候才會理解啊！』
『我不是說我不喝統牌的嗎！你怎麼能忘記了！』
『就跟你說過我的飲料要少冰了聽不懂膩！』
哪些有理有據，哪些是無理取鬧。
你不能從自己的觀點來想，而是要將自己代入對方的角色中來模擬。
久了就習慣了，會根據對方的想法來應對。如果你無法代入，就表示你可能對對方的個
性喜好等等瞭解的不夠深入。
至於要怎麼深入了解對方，我過去就有稍提，其實就是多觀察，多相處抬槓。
如果不知道要怎麼觀察，對方又已經在你手上...咳！我是說，已經追求成功者。
你直接問還比較快，問對方、或問對方的朋友。
當然啦！不要太露骨。
『欸，你很喜歡XXX嗎？你常聽他的歌欸。』
『你在看波西傑克森啊？好看嗎？』
『禮拜日要一起去爬山嗎？還是你比較想看電影？』
『她常跟妳去CWT啊，都買些什麼去這麼勤？』
直接又自然，反而不著痕跡。
返回前言，當你足夠了解對方時，你就會知道她嫌你打英雄打太兇到底是：
1.不喜歡這款遊戲（想要你陪她流亡按到）
2.不喜歡你沉迷電動（想要你跟她一起沉迷別的（誤））
3.覺得你把首勝看得比她重要（希望遊戲跟她在做選擇時，她才是首勝）
4.希望你抽出時間陪她（就算是一起發呆也好，不希望你注意力在別的東西上）
5.想找理由跟你吵架好分手（BJ4）
那麼，你的反應對照文首，有以下幾種方法提供參考：
1.認為你做錯事了，希望得到你的道歉。（也就是要你承認錯誤）
你都知道錯在你了，看你是要放下面子道歉呢還是道歉呢還是道歉呢。
2.為自己做錯事感到心虛又不肯承認。（想讓你安撫她）
這種時候對方個性溫和，你當然可以跟她講道理，讓她認識到自己的錯誤。
但如果對方是死要面子的人，硬要對方認錯反倒會讓戰火延燒。
對方會開始為了讓自己不用道歉，而去翻舊帳，吵到最後就會偏題。
反而失去了你跟她講道理的初衷。
如果她不想聽分析和大道理，表現出抗拒的樣子。
你可以先軟化態度，當然，不是要你說『好啦千錯萬錯都我錯』這樣的話
而是先軟語安慰，讓她知道承認錯誤不會被關（誤，意指不是什麼大事）。
EX.她不小心把你的心愛之物給扔了，而這樣東西對你意義深刻。（哪怕是謎片）
你當然可以理直氣壯的責怪她怎麼丟了你的東西，還不問一聲。
但是她做都已經做了，也許會死鴨子嘴硬的回一句
『啊就已經丟了不然想怎樣！』甚至多加一句
『難道它有我重要嗎！前女友送的喔！』
你絕對可以爆氣，受不了分手，這是你的權利，只要你確定你不後悔。
但是你還是很愛她的情況下，罵也沒用，又打不得。
你可以先軟下來（最好眼角泛光），頹然坐到椅子上，說說這個東西的故事
（你知道它是我第一個謎片嗎？我的第一次就送給她了...）
說說它對你如何重要（武藤蘭女神是我認識的第一位女神啊，她就像我媽一樣），
表達你的難過之情和偶爾的柔弱之態（女生會被激起母愛，男生會被激起保護慾）
『嗚嗚嗚，對不起嘛！人家真的不知道OAQ』這時候你就成功一半了。
這時可以趁勝追擊，當然不是反過頭來唸她，又不是考駕照還要S型倒車。
『沒關係，可是你下次要丟之前可不可以先問問我？我真的很難受』
『我希望你能想想我的感受，如果我把你的OOO或XXX丟了你也會很傷心對不對？』
再來就可以趁機大和解，不但讓她知道錯處，承認錯處，
也讓你們的爭執成為完整的溝通，更加了解彼此。
3.覺得太久沒吵架（別懷疑，就是想增進情趣）
這種時候你跟她講大道理也是自找苦吃，因為她只是想跟你歡一下，等你寵她。
你就『是是是好好好』順著她的毛摸她就會歡歡喜喜的窩進你懷裡了。
只要判斷準確，其實很好處理。
順帶送點她愛吃的小點心效果更佳。
女孩子也可以順帶撒嬌一下說『我們一起去吃XXX好不好嘛～』當然不要太貴。
這招不過頻率不要太高啊，負責順毛的會不耐煩的。
4.心情不好（看什麼都不順眼，想宣洩情緒就隨便抓個錯處不放）
這類的你跟她講理她會爆氣，兩邊都爆氣就世界末日了，END。（誤）
這時候雖然不知道原因，但是跟一個失去理智的人置氣一點意義也沒有。
不要讓她找到理由繼續砲轟你，請保持你的理智。
你可以考慮摟摟她的肩，帶著她坐下，給她喝點甜的（巧克力之類的）
慢慢誘導她把情緒發洩出來
『妳有什麼想說的嗎？我都聽著呢。』
有時候，一句關心就會讓她卸下心防（不是心房）
一邊聽她說，一邊拍拍她的背，說話時語氣輕柔一點。
最後跟她說：『有什麼心事都可以找我聊聊，別憋著了，我會心疼。』（參考範例）
解決問題之餘，又可以增進感情。
5.觀念不合（希望說服你認同她的觀點）
這就好比政治、宗教、經濟一樣，每個人有每個人的想法，很難說服別人。
而她想說服你當然不是明智之舉。
每個有上學的台灣人相信大都國文課有上過雅量。
你聽你的鳥鳴、我看我的日出，有何不可？
她硬要說服你，你當然還是可以爆氣、提分手，不後悔即可。
但是你除了政治/宗教/經濟的事以外你們都處得很好啊！你不想為了這個而分開。
『我不想為了這個跟你爭，既然你無法說服我，我也無法說服你
那麼，做個功課如何？』
提出一個觀念（如消費觀、工作、生活方式==）
寫下自己的想法，提出你認為這樣比較好的地方。
然後先別急著看唷，寫下對對方觀念的不滿。
最後再交換，看完也讓對方別急著反駁，再拿一張紙，寫下對對方觀念提出的意義。
再寫下反駁對方不滿的理由。
再交換來看，給彼此說出心聲的機會，不要用嘴，因為容易口不擇言。
用手寫的，才會再想一想。
其實說穿了，爭執是給彼此溝通的機會，完全不聽對方的解釋，那根本是毫無意義的吵架
對事情沒幫助不說，還容易吵著吵著就把感情吵沒了。
很多時候，在憤怒的當下，反而不是說話的時機，哪怕對的是你。
因為在這時，重點並不是誰對誰錯，而是要解決吵架的原因。
這才是根本之道。
所以除了自己要忍下怒氣外，如果對方不給你溝通的機會。
那不妨先壓下委屈，想想對方生氣的理由。
哪怕沒道理，總是要想辦法解決的。
因為你/妳還愛他/她，不是嗎？
以上是我的個人意見，歡迎大家討論。
如發言有任何不當之處，請再提醒我，一定會改。
P.S.『女生是期待男生能夠盡量感性的跟他們說話，說話不要太真實太血淋淋嗎?』
這樣的說話方式容易以偏概全，不推薦。
謝謝各位的收看。
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