關於 不勉強自己把日子過成喜歡的樣子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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今天來教大家怎麼得到【幸福】？
(請好好收藏慢慢服用）
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不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子就好♥️
因為你不需要整個世界來愛你
你只需要一個願意愛自己的你
當你開始懂得愛自己時，你就能得到幸福了🥰🥰
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(今天工作到一半跑回家聞狗毛 #大驚小怪的媽媽 )
(很愛媽媽的小瓜瓜寶寶 @bichon.gua )
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#instamood #lifestyle #popdaily #bichon #bichonfrise #puppylove #sweethome #吃貨女子說今天不吃東西來談心 #比熊 #比熊瓜 #寵物攝影 #親子寫真 #職業婦女的日常

[不勉強自己] #文末抽書

以前，這種顏色淡淡的療癒風格書籍是不會出現在我書架上的，尤其是關於人際關係啦、情緒的出口啊這類型，一概是我認為我睡一覺起來就忘記，或是與身邊的人聊聊就解決的事。真要看書，也會看那種認真論述的專家書籍。

然而隨著我們年歲漸長、經歷的越多，逐漸發現很多事情不是非黑即白、你對我錯，或者同一件事情會因為每個人的經歷不同，而有不同的判斷與感受，導致你向對方傾吐時，可能得到「沒那麼嚴重吧？」「你怎麼不再努力一點」這樣的回應，而使自己被打擊第二次。再者，遇到過度認真想幫你解決問題，而變成說教的朋友，又更加煩躁。

很多時候，難題我們都有能力面對，只是想要有人支持自己，卻沒那麼容易。而這本《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》就可以在這個時候提供陪伴與同理。這本書在韓國十分暢銷（那邊的社會氛圍應該的確是滿高壓），作者用短文搭配小漫畫寫出人與人在相處中，那些不足為外人道的不自在。以下分享幾段我覺得深刻的文字：

1. 為了瑣碎小事憎恨某人，不僅讓對方痛苦，對自己來說也是一種勞動。
2. 比不發生衝突更重要的，是逐步學習解決衝突的方法，當發生衝突又能獲得解決時，我們才能安心，這段關係並不會因為這點是就破裂。這份安心感，稱之為信賴。
3. 人是改變不了的。這句話並不是因為對方不改變的自嘲式死心，而是我們無法強迫任何人按我們的想法去做的一種謙遜體悟。

抽書時間！感謝 時報出版 提供兩本新書回饋編輯小姐的讀者！

1. 在本篇貼文留言：有心事時，＿＿＿能療癒我。（範例：有心事時，和鸚鵡玩能療癒我）
2. Tag一個朋友。
3. 靜待抽獎日9/20（一）的到來！

【不要用「憎恨」浪費自己的心】

我是個很難隱藏心思的人。事後回想，為了瑣碎小事憎恨某人，不僅讓對方痛苦，對我來說也是一種勞動。

歹年冬，厚肖郎，我們畢竟無法去憎恨所有遇到的瘋子。給日常生活的微瘋子一點慈悲，也給你自己一點和平。

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以下為本段內容文稿：

前一陣子在我們「一天聽一點」裡面，跟大家分享過一些關於「邪教」啊、關於「詐騙」啊…等等這方面的內容；那也受到了很多朋友，熱烈的喜歡跟回饋喔！

那當然喔，我在今天就跟你加碼，但今天「加碼」的部分呢，是我們心理學家，特別是哦我學的是「社會心理」；社會心理學家的算是祖師爺級的人物，叫做「利昂．費斯汀格」。

他的一個在1950年代初期的時候，他所做的一個實地的親身實驗；那這個親身實驗是這樣哦。

他在1950年代初期的時候，他在報紙上面看過一則報導，他說呢，有某個類似邪教的團體，預言「世界末日快要來了」！

根據這個報導呢，有一個叫做瑪麗安．基奇的女人，她沈溺於自動書寫，她宣稱這是外星人在傳話給她，透過她的紙跟筆把它寫出來。

那這一位基奇女士呢，她說服了11個信徒，讓他們相信在1954年的12月21號，會發生洪水；不過不用擔心，在災難來臨之前，外星人會派飛碟來拯救他們。

所以費斯汀格就很好奇，如果預言的洪水和飛碟都沒有出現，那基奇和她的信眾，會有什麼樣的反應？

為了回答他自己的好奇哦，他派了幾個臥底去潛入那個小團體，仔細的去記錄，在那個團體裡面，每個人的心裡發生的轉折跟變化。

最後呢，費斯汀格就在他的著作裡面，叫做《當預言落空》這一本書裡，發表了他研究的結果。

那從書名裡面你就知道，到最後飛碟顯然是沒有出現的。然後他透過這一本書，跟大家一起來探討「邪教的心理運作」。

在預測的世界末日的前幾天，基奇和她的信徒都很興奮，有幾個信徒甚至於做了一個像是航空母艦外型的蛋糕；然後上面用糖霜寫著「飛上天」，這樣的一個標語。

然後呢，在預期的「世界末日」的當天，他們一群人很緊張又很興奮；所以呢，外星人傳話給基奇，說他們在午夜時分會敲他們的門，然後帶大家到附近停放飛碟的地方。

那外星人也提到，所有人都不能攜帶任何金屬的物品。所以呢，在飛碟抵達的前幾個小時，他們就把自己身上的皮帶換成繩子；把衣服上的拉鍊小心的把它拿掉，然後把鞋子上面的金屬物品都拔掉。

這時候基奇她把自動書寫的本子，放進一個大型的購物袋裡，大家一起等待外星人的到來。

可是隨著時間的流逝喔，午夜過後了，顯然外星人都沒有來，這一群人哦，每個人都感覺很震驚，但是沒有人說話。在接下來的４個小時，他們開始思考外星人為什麼沒有來？

當他們都想不出原因是什麼的時候，這一位帶頭的基奇女士開始痛哭；不過呢，幾個小時之後，她說她又收到外星人的訊息了。外星人說：「預期的大災難取消了」！因為他們對外洩露了秘密。

而費斯汀格在事後的分析研究，他就表示哦，其實人都很善於自圓其說。簡單來說就是「合理化」。

然而透過「合理化」，我們就可以不去改變已經有的念頭。這是一種哦，我心意已決，不要拿事實來混淆我的一種內在狀態。

這樣的狀態呢，讓我們即使原本相信的信念，受到嚴重的打擊，也沒有關係，可以繼續凹下去。

而基奇的成員裡面只有兩個人，後來不在相信這位大師的自由書寫。然而他們兩個跟其他人的不同，就是他們從一剛開始就不是很投入。

然而費斯汀格在後續的研究、追蹤他就發現，多數的成員，在面對到這種顯然喔，開的支票落空的狀況底下，並沒有很失望的離開；而後來反而更積極的對外宣傳他們的理論。

這裡有一個很有趣的現象，就是在這個預言還沒有落空之前，他們不斷的閃躲媒體，他們只勉強接受幾次採訪。總而言之，他們就是處於一種遮遮擋擋，不希望大家瞭解他們的狀態。

可是當預言落空之後，他們一反過往的行為模式，他們主動聯繫媒體，而且很積極、很熱切的，去宣傳他們的想法和他們的相信。

費斯汀格就說喔，這樣子行為的轉變行為，是因為他們想要借由說服別人，來說服自己，他們的理念是對的。

他們覺得喔，如果有更多人相信這件事，那必然就有它的道理。這裡面我不知道你聽出了什麼？

這雖然是一個上個世紀中，的一個算是實體的田野研究、田野調查。但是呢，一直到今天、一直到現代，你有沒有認識很多人，他們一直宣稱自己是一個怎樣的人？

比如說，他一直宣稱自己是一個善良的人；他一直宣稱自己是一個悲天憫人、很有愛心的人。

但我反過來問你，如果一個真的很善良的人，一個真的很悲天憫人、很有愛心的人，他需要特別這樣「宣稱」嗎？

就像是我常常講的一個基本命題，一個真的有錢的人，他需要「宣稱他很有錢嗎」？

一個日子過得很快樂跟滿足的人，他需要把他的時間跟精力，拼命的在社群媒體上，跟大家分享他有多快樂、他有多滿足嗎？

這一點值得你好好想一想哦！人有時候就是會這樣子，會透過說服別人的過程當中；讓自己也相信，自己其實原本不是很相信，甚至於根本不存在的事情。

所以有時候，你回觀那些邪教的教主，很妙的一點是，你要說他們是騙子，他們也是；但你要說他們不是騙子，他們其實不是騙子。

因為他們透過說服別人的過程當中，讓自己也相信。你說，他們到底是不是騙子呢？關於這個問題，就留給你思考了！

但是反過來說，我們回觀自己的時候，可能永遠要留意，自己特別用力宣稱的那些事。

如果你內心沒有真正的相信，在你說服別人之前，其實用自己的生命去實踐，讓自己活出你想要的樣子；永遠會比你透過說服別人去扭曲現實，來得對你的生命更有幫助。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的實體課程，是在12月2號開課的【人際回應力】。

這一門課呢，會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去辨識別人的情緒，並且創造一個更好的連結。

不管在你的工作還是生活裡，如果你想要跟別人更靠近、更能夠懂別人真正的狀態；而透過好的交流，能夠讓你更自在的活出自己想要的樣子。

如果這是你想要的話，那麼12月2號的這一門課，千萬不要錯過。這是我們今年的最後一期【人際回應力】；而我在錄音的這個時候，名額也在倒數了。

期盼你能夠把握這難得的機會，相關的訊息在我們的影片說明裡都有連結。希望我能夠在12月2號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

雖然我自己從事「人際關係」的教學已經很多年了；但是呢，踏入我的教室的朋友都會知道喔，我對於傳統的人際關係的很多觀點，常常提出一些不一樣的看法。

那「不一樣的看法」是客氣的說法喔，事實上我會提出一些批判。比如說，「你為什麼一定要跟每個人都能聊得來？」、「你為什麼想要讓大家都喜歡你？」

那事實上呢，我每一次在談到這個觀念的時候，我都看到台下的學生，可能有一些人會閃過，一閃而逝的不可置信。

他想說我踏進教室要學的，不就是要跟任何人都能聊得來，不就是要讓我能夠讓所有人都喜歡我？

那當然了，後來我一定會花一點力氣，去調整這樣的一個觀念；讓每一個人能夠活出自己生命當中的自在。

不然說實在一點哦，我開的課程應該不是跟人際關係，或者是心理有關的；我應該是要開一個「交際花培訓班」，不是嗎？

那當然了，我從這樣的一個出發點，除了在心理學的專業書籍以外，在其他的論述當中，要找到相呼應的資料是相對少的。

一直到啊，我最近讀到一本書，這一本書，書名叫做《朋友這種幻想》。他的副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」。它他從社會學的角度談「人際關係」，從我一個心理學家讀起來，我覺得非常有呼應。

它裡面就談到一個很重要的觀念，它說喔，每個人都渴望跟他人變得親近，並且希望在人際關係裡感受到幸福；所以我們會追求跟他們的聯繫，這是人性當中的一個本質。

這一點在心理學裡面也是一樣的，然而話鋒一轉；它說在現代的社會當中，追求親近關係這種行為，卻可能會傷害到自己，或者是讓他人感受到壓力。

這是為什麼呢？其中一個很重要的原因，是來自於很多人依然固守著「村落社會」這個時代的傳統觀念。他們使用舊的方法，去追求親近關係，不知道應該要隨時代做調整。

那「村落社會」這四個字，你可以回想，我們過往的「農業時代」的那樣的一個社會關係，跟社會網絡。

其實會固守著「村落社會」，或者是固守著「舊時代」的這樣的人際關係的觀念，它不僅是會發生在年長者身上，其實很多年輕人，也會保留著這些觀念。

甚至於這一本書的作者說喔，年輕人把這舊時代的觀念，奉為圭臬的程度，可能反而比老年人更加的嚴重。

其實當我們累積過一定的社會經驗，我們大概都會有一個「社會化」的過程；說白話文就是，我們會學到一些關於不重要的事情，就是適時的敷衍過去，做做表面功夫這些技巧。

雖然聽起來好像不是那麼的高尚，但是事實上，這也是讓我們能夠過好日子，或者是快樂過生活，當中的一個必要的能力哦。

但是呢，年輕人因為他的社會經驗不足，他會很容易的，把事情看得太嚴重、太認真；就好像是在校園生活裡面的學長、學弟制一樣。

其實歸根就底，大家就只差一、兩歲，但是卻建立起相當嚴格的尊卑關係，這會讓我們造成心裡很大的負擔；甚至於，會因此發生嚴重的衝突。

不知道大家有沒有這種感覺，就是出社會混一陣子之後，對於那種差一、兩歲，甚至於差五、六歲，這種因為「歲數」造成的階級，或者是優劣的心理投射；它其實會隨著你出社會越久，它越模糊。

你會發現，你認定或評價一個人的關鍵點，根本不是在於他幾歲，或者是他差你幾歲？而是這一個人的人格特質、專業能力、做事的方法跟態度。

可是這個部分，在相對比較年輕的人身上，事實上是還沒有長好的。所以呢，我在職場上，就常常會看到一些有趣的例子。

一個沒經驗的人，畢恭畢敬的去問一個，其實在本質上，也不算是有經驗的人的意見；因為這一個人，可能只比他早出社會一年，或者是，比他早進這個公司半年而已。

其實會有這樣的心理投射，它就是「村落社會」的一個具體呈現。因為「村落社會」它的環境太固定、它的變化太少。

所以哪怕是一個人，比你早一天踏進這個村落，他在裡面形成的社會網絡、關係程度，和熟悉程度，自然一定會比你高；而且他就一定會有參考性，因為變因太少。

可是現在的時代不是這樣子，「變因」已經太多了；所以當我們不假思索的，去依循「村落社會」的人際關係的觀念，我們自然就會活得非常的辛苦。

然而過去的觀念，它不是沒有優點，它的優點是在於，它會讓我們得到一些溫暖，跟情感上的投射。可能當我被認定是某個團體的人，這個時候我的很多狀況，就可以得到無條件的接納。

所以呢，從這個角度來看，這樣的「社會支持系統」，我們不能否定它的價值，它是很有存在的必要；可是這種「共同體」的方法，它是建立在每一個人的職業跟生活形態，幾乎都是大同小異的前提。

但是就像剛剛說的，現在的生活環境，已經跟過去完全不一樣；這樣的方法已經沒有辦法，讓我們跟他人維持一個好的親近關係，也讓我們自己內在能夠得到平衡。

其實我們看看現在的生活，不管是在家庭、學校還是職場；甚至於是我們隔壁的鄰居，或者是鄰座的同學或同事。

我們彼此之間，都有截然不同的生活形態跟價值觀；它的差異可以說是南轅北轍。所以呢，過去那種「村落式」的做法，在各個方面已經不再符合我們的需求。

所以無論是我，還是這一本書的作者，都提出喔，我們別再受限於過去那一套「同類相聚」為前提的做法，這是一個很重要的觀念。

我們應該先把那個「村落式」那一套緊密、親近的一個假設，或者是想像、投設；先拋諸於腦後，重新思考人與人之間，在現代的這個時代裡，什麼叫做適當的距離？

還有啊，應該要長出什麼樣的能力跟模式，跟那種顯然跟自己合不來的人，好好相處？

所以透過這樣子，這裡就提出兩個很重要的觀點，第一個觀點，就是「適當的距離」。

如果你跟他人在現代的時代裡，你們的差異就會非常、非常的大，哪怕是你覺得，你跟他是同一個同溫層的人，你們只是在某個議題是同溫層啊；出了那個議題之後，搞不好你們對很多事情的認知，也會是完全相反的。

那如果是這樣，那你為什麼一定要跟任何人都聊得來？又或者是，你為什麼要勉強自己，一定要跟任何人都能聊得來？

如果聊不來，保持適當、有禮貌，彼此舒服的距離，它為什麼不能是一個更好的選項呢？

而且進一步來看，如果你把你的力氣，都放在你要「跟任何人都聊得來」；那有沒有可能，當你真的遇到那些值得你好好相處的，或者是你需要跟他好好相處的，反正你沒有力氣跟他好好的相處了？

因為你把力氣都用在，要跟「任何人」都聊得來。

那種跟你價值觀差太遠的人，如果沒有必要的話，你花那麼大的力氣，要讓他喜歡你，這是何苦來哉呢？

再來第二個觀點，就是既然現在的時代，大家的差異就是會這麼大，我們要做的並不是要「說服對方」，或者是把對方拉向自己的立場。

我們要做的是一個很重要的能力，叫做「理解你，但是不等於要認同你」；也就是說喔，你能夠或者是你願意去懂，那個跟你不一樣的人，到底是怎麼想事情？

但是你懂了之後，跟你需要跟他一樣，或者是需要改變自己的立場，要去認同他，不管在情感上還是實質上，這是可以切割開來的；理解不等於認同。

因為如果你做到了這一點，在需要的狀況底下，你仍然可以開啟對話；但如果沒有這麼大的必要性的話，你也不用把你的能量，消耗在好像你自己「必須是一個好人」、好像你必須要「跟任何人都能處得來」。

當你面對人際是這麼的疲憊、這麼樣的無法放鬆跟自在，那你的人際關係怎麼可能好呢？

所以就如同在人生裡面的吊詭，當你想要滿足所有人，那麼你永遠達不到這個目標，而且你會讓自己變得很不快樂；因為你最需要滿足的是你自己，然而你卻忽略了他。

所以或許我今天跟你分享的，並不是提供一個具體的解決方案；但是我常常說喔：「問對問題，會比找到答案來得更為重要。」

我們有沒有在面對人生當中，這個你很在乎的人際關係，先「問對問題」，叫做「我為什麼要跟任何人都能聊得來？」

或許建立起一種理解，但不等於需要認同的能力跟態度，你會過得更自在；你的人際關係反而會更好、更能滋養你的生命。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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透過真正的理解對方，並且搭配適當的問句，讓你跟自己在乎的人，達成必要的共識；這一門課，會帶給你決定性的幫助。

然而10月15號，這一門【高難度對話】課程，也是我在2019年的最後一期課程；所以希望你能夠把握這難得的機會。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個問題，那就是「人，為什麼會害怕被討厭？」

在我們的生活裡，你明明可能很「賭藍」某一個主管，覺得他的點子有夠爛，或者是有同事常常拿你開玩笑。

可是你就是不敢告訴對方自己的感受、你真正的想法；因為你很害怕說出來之後，會被討厭、會被排擠。

這樣的恐懼呢，讓你情願繼續忍受爛的關係，也不要去面對那種被冷落的痛苦。你很矛盾，甚至於懷疑自己是不是很沒有用。

其實呢，你會有這樣的害怕，並不奇怪，也不代表你就是脆弱的、無能的。相反的呢，你害怕的是一種很根深蒂固的原始本能。

因為從人類的演化角度來看，在過去的舊社會裡，人如果離群索居，那麼他會有很高的機率，在遇到野獸的攻擊，或者是受傷、生病的時候；因為沒人有幫忙防守、照料，就直接死亡，活不下去。

因此呢，人類的社會向來強調大家必須團結、分工合作。這樣子才是對於個人，和群體最有利的事。所以經過幾萬年的演化，這樣的觀念，也就內化成人類的集體潛意識。

也就是說喔，人早就把比如說像「受歡迎」啊、「被接納」啊，這樣的概念，跟「生存」畫上了等號。所以「害怕被討厭」，更直接的說，其實它的背後是「害怕死亡」。

為了消除我們對死亡的恐懼，避免被孤立、被淹沒，人們呢很需要感覺自己是「合群的」啊、「正常的」啊。

而這樣子感覺「正常」，再擴大一點講，不只是關係上、精神上，甚至於還包含身體上，對於那種可能是細菌，和疾病的排拒感。

我在這邊講一個美國總統川普的故事喔。他有一個不是太好的習慣，他會眨低女性、嘲笑身障人士；在競選的時候，他經常用「噁心」這樣的字眼，來辱罵他的競爭對手。

有一次啊，川普在主要的競爭對手希拉蕊，跟她一起電視辯論會上，而希拉蕊遲了幾秒鐘才回到台上。主持人自然就關心一下希拉蕊，這時候她就解釋自己是去上廁所了。

而沒想到，川普知道這件事之後，居然說什麼你知道嗎？他說：「我知道她去哪裡了，噁心死了！這些我連提都不想提。」

說完之後，皺皺鼻子還撇嘴，露出一副很輕蔑的表情。他連「廁所」這二個字，都不想說出口。可是我很想知道的是，啊川普你是不會上廁所、不會撇條膩？

我想邀請你想一想喔，如果你身旁有像川普，這樣的朋友或家人，每天都對你露出這種「嫌惡」的表情，你能夠忍受幾次？你的日子還能繼續過下去嗎？

雖然川普他沒有禮貌，這是他個人的問題，但不可否認的是，只要是正常人，看到這種「嫌惡」的表情，都會很不舒服的。

正因為人類有「需要自己是正常」這樣的求生本能，於是呢，讓我們的認知系統，發展出一種很特殊的偵察能力。

就是啊，我們對他人「厭惡、嫌惡」這樣的表情非常、非常的敏感；而且呢，這樣的反應直接又強烈。

還會針對那些被群眾認定是「嫌惡的人」，他們剛剛吃過的、喝過的、碰過的東西，我們會自然的避開。我們下意識的會覺得，在那些嫌惡的人身上，可能會有可怕的細菌跟病毒。

而偏偏細菌感染，在人類的歷史裡，也的確造成了很大的死亡率、在短時間內帶走了很多人，因為這樣子喔，更加深了這兩者之間，我們內在的連結。

因此呢，人類對於任何有可能造成疾病啊、孤立啊、排擠啊…這樣的東西，我們都很小心，我們會怕自己成為下一個受害者。而這樣的害怕被感染的反應，也會反應在「種族歧視」上面。

就像是上個世紀的六零年代，美國的白人就不容許黑人，跟他們用同一間廁所，他們規定黑人要用別的廁所，通常還被放在屋外。

一直到今天喔，這種「害怕被感染」的反應，它還持續影響美國，對於「境外移民」的態度。

就像是2016年，美國總統大選的時候，正好遇到敘利亞難民潮的問題，這時候如果有保守派的政客，他把移民比喻成「病毒」。

所以呢，有大批的移民進入我們自己的國家，就像是病毒侵入了身體。藉此暗示這個國家的文化，會因此受到毀壞、我們的價值觀會崩解；那麼選民就有很高的機率，會反對移民、排拒新的文化。

而這些政客，之所以會故意的把「移民」跟「病毒」畫上等號；就是因為他們知道，演化會讓我們在下意識裡，去迴避這些疾病，去避免掉任何會帶來麻煩的事情。藉此呢，把「反移民」的政治信念擴散出去。

就有心理學家觀察到這樣的現象，並且做了實驗，來證明這個推論是真的。

在2009年的秋天，當時呢H1N1的流感病毒大爆發，各國的政府都鼓勵民眾，去接種流感病毒的疫苗。而美國的社會心理學家，約翰．巴吉博士，就在耶魯大學做了一個實驗。

他先發送了一些傳單，在傳單上面，說明了接種疫苗的重要性，接下來提醒受試者，目前流感病毒正在肆虐。

接著呢，他讓受試者去填寫問卷，而問卷上面的問題，就是訪問受試者，對於這些移民的態度。等到問卷完成之後，實驗人員再問這些受試者，他們有沒有打過流感的疫苗。

結果呢，研究人員就發現，沒有接種過疫苗的人，他們被流感病毒，感染的風險會比較大。所以呢，他們對於移民的態度，也就比較負面；他們比較不願意接受這些新移民。

而打過疫苗的人，他們就會覺得自己比較安全；因此呢，對於移民的態度比較正面，也就是對於移民的接受度比較高。

聽到這裡，如果你覺得喔光靠一個實驗，就下定論有一點武斷，不能說服你。那麼我要告訴你，同樣的想法，約翰．巴吉博士他也想到了。

所以呢，他的研究團隊，又做了後續的實驗。他們比照前一個實驗的方法，他們提醒所有的研究對象，現在是流感季節。

但是這一次，他們特別強調多洗手，或者是呢，使用酒精消毒雙手；像是乾洗手這些東西，都能夠有效的去預防流感。

接著呢，他把受試者隨機分成兩組，有一組呢，提供給他們手部的消毒液，而另外一組沒有提供這個東西。最後呢，他們再把針對「移民態度」的問卷，發給這兩組做答。

這次呢，實驗的結果發現喔，在疾病威脅的操弄之後，消毒過雙手的人；他們對於「境外移民」的態度，就會比較包容，比較有正面的想法。

但是那些沒有消毒過雙手的人，在他們填寫完問卷之後；他們的態度會普遍比較負面，也就是不接受新移民的態度。

而這樣的結果，又再一次的顯示，人類最主要的演化結果，就是我們對於「求生」和「人身安全」有很大的需要。讓我們會被習慣和恐懼牽著走，而沒有辦法進行理性的思考跟判斷。

在這麼多年，實際的教學經驗告訴我，我看過太多辛苦的關係之所以無解，被卡得死死的；就是被這種「生存的恐懼」操弄。

所以不管一段關係，為你帶來多大的痛苦，不管過程有多麼的折磨；都因為我們太害怕被孤立，而只能選擇停留在原地。

到最後只能到一些「靠北系列」的社團，「靠北老公」、「靠北老闆」、「靠北老婆」…；繼續抱怨之後，然後留在爛關係裡，不斷的輪迴、相互的消耗，至死方休。

在這種讓人無奈的關係裡，還有一種人，讓我感覺到特別的心疼，就是那些受到慣老闆啊、渣情人啊，或者是情緒勒索的家人，嚴重傷害，因此在心裡留下傷痕的你。

這些人不知不覺的害怕認識新的朋友，他們的日子過得越來越畏縮。因為對於這樣的朋友來說，過去的經驗都在告訴他，我只要多認識一個人，就等於多增加一份傷害的風險。

更可怕的是，這樣的人儘管很無助，但是還是有跟人連結的需要；因此呢，在沒有辦法拓展新關係的情況底下，他只好更加依賴「爛關係」。

他更離不開，他把自己扭曲得更徹底，因為這樣子，他才能夠繼續留在爛關係裡。因為你可能會很害怕，貿然的斷捨離這些關係，自己會變成那些被排斥的「細菌」或「病毒」。

但我們從約翰．巴吉博士的實驗裡，你會發現，只要有施打疫苗，或者是使用手部的消毒劑；這會讓人相信感染的機率是降低的，它就足以讓你產生安全感，不再受演化結果的本能操控。

同樣的在人際關係裡，如果你也能夠有好的信念和好的做法，來保護自己；
這就像是打了疫苗，或者是使用乾洗手一樣。

你會因為建立了人際的防護罩，你不怕受傷、你不怕被感染，而真的擁有「被討厭的勇氣」。

你會更有自信，不害怕失去任何人；或者是，因為害怕被拒絕而遭到孤立，讓自己勉強在爛關係裡。

更重要的是喔，你也會更有勇氣去交新的朋友，因為你知道怎麼樣「保護你自己」。其實說到這裡，應該害怕被孤立的，不是受害人，而是加害人，不是嗎？

所以囉，如果你想要活得更有自信、輕爽、開放，我們近期推出由嘉玲老師，帶來的「人際斷捨離」這一門線上課。

這一門課程，會讓你學會怎麼樣讓自己，在那些電光火石的互動情境裡，去做出正確的理解跟應對；不再讓人際之間的情緒傷害，在同一個傷口反覆灑鹽。

「人際斷捨離」會透過具體的步驟、系統性的引導，讓你不只是「知道」斷捨離的觀念，而是能夠「做到」斷捨離的行為。

不過我要提醒一下喔，這門課的含金量超級高，所以呢，你千萬別覺得自己聽了一遍，就能夠像武俠小說裡，那些吃了大還丹的主角一樣，瞬間灌入嘉玲老師十多年的功力。

在你練功的初期，你會先對於「害怕被討厭」這樣的深層的恐懼，開始免疫。你會相信，自己有條件贏得對的人，有效的幫助自己敞開心胸，去認識更多的朋友。

而假使你在開始練功之後，你發現自己的身旁，真的有這樣的「爛關係」，你也不要太擔心。

因爲課程會教你，怎麼樣蹲馬步，一天一點、一天一步的，為你去建立起心靈的防護罩。讓你沒有後遺症的，去遠離這些爛關係；最後勇敢的活出你自己。

在人際關係裡，真正的安全感，並不是要依賴他人，要人罩你、保護你。一勞永逸的方法，是讓你自己能夠擁有內在的資源，長出屬於自己的力量。

讓自己可以偵測到，身旁是否還存在這樣的「爛關係」，並且啟動自我的防護罩，保留自己珍貴的時間跟精力，跟「對的人」相處。

如此一來啊，你渴望的幸福跟平靜，也才會真正的走進你的生命裡。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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然而，如果你對啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天分享的線上課程「人際斷捨離」。或許真正的活出你自己、長出自己的力量，可以從學習開始。

歡迎你的加入，詳細的線上課程的內容，在我們的影片說明裡，都有相關的連結。我很期待能夠跟你一起成長、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。