不好意思 那麼晚才po出八月七日新書發表的影片 因為之前十幾分鐘好像收音有雜訊 所以我一直在想是否要一起po出那天演講草稿
其實我那天很想跟大家說的是: 如今是各種風向亂吹的年代 有時我也會被吹到頭昏腦脹 自我懷疑 但我後來想這時最重要的是穩住自己的節奏 不要亂 成為一個偶爾可以群舞 更要是一個可以獨舞的人(這是我對自己的勉勵)
為何人在邊緣 仍可以自得其樂？
(新書《邊緣人手記》八月七日發表的演講草稿)
當我總感覺煙花易冷，我怎麼在一個充滿熱血與正能量的世界生存？
因為身為一個觀察者 實在很有趣
就在前幾天 我有個好友看完《邊緣人手記》後傳訊息給我 說：「我沒有想到你成長歷程這樣坎坷？」
我那時愣住一下 我應該沒覺得自己太坎坷 或我很久沒想過這個念頭 因為好像因為早年類似「挫折」的經驗
可能就是沒有大家認為的「美滿家庭」
或者是標準的「快樂童年」反而造成我這個人有個特殊的視角
就是從頭到尾 沒有在中心點過的人
而且因為這觀眾視角 讓我對人生有種樂此不疲的觀察精神(而且意外地會有諧星的細胞)比方不小心在禮堂鞠錯躬
好像人生也是個集體實驗室 好像八零年代這樣熱錢發燒 九零年代的空虛 到21世紀變這樣 焦慮的年代
我們在一個百家爭鳴 卻人人邊緣的時代
現在人人都是沙丘上的王座 但那海水的溫度 與浪潮都是後面的機制操控的 你紅固然是因為你有能力 但你同時更快更容易感到匱乏與殘缺
數據隨時都在掃你 掃我 掃掉一部作品 一個網紅 甚至掃一個時代 掃掉一個國家 以前歷史的確是這樣掃掉人的 只是它現在會讓你聽到嘩啦或咚隆被丟進垃圾桶的聲音 所以搶地盤的焦慮感愈深（虛擬世界是個新大陸）
但這始終會有一種被遊戲機制愚弄的感覺 好像你我就是自動販賣機的罐頭 你是寶礦力 我是木瓜牛奶樂利包(於是我被扭得更厲害) 然後彼此問對方你今天流量有更好嗎?可是都更改不了我們卡在遊戲機制裡的存在
生存或存在感好像很難抓住 一閃即逝的年代 我經過這完全不同的這三個年代
卻覺得非常有趣 雖然我在這兩年的當下也感到未知的惶然
輿論雖然澎湃 但內裡充滿殺氣戾氣 儘管當下我也會感到未知 比方疫情牽動的種種 好像有什麼將要改變了 但它還是難以掩蓋我內心那種「觀察真的好有趣」的心情。
我為何從反派寫到今天的邊緣人
但我後來想想 我從頭到尾 從反派寫到今天的邊緣人 都是希望別人如果有一天落入我這本書中寂寞的狀況 或是有一天覺得自己找不到共鳴 我有一個書寫的慾望是：「那你要不要試試看我這個方法？」
當一個觀察者 但要拿著小板凳 向跑道戲台下的邊緣位置 當一個出神的觀眾試試看？
而且要像導演塔可夫斯基《雕刻時光》寫的：「當一個合格的觀眾。」
我一開始寫《反派的力量》的確是因為我內在的反動 我覺得社會氣氛的正能量太過 甚麼人都要往光明面看 但試試看一直看太陽 這種行為真的會變睜眼瞎 同時這樣一昧地遮掩內在的傷口或陰暗 真的會讓一些人自欺欺人 會很痛苦 所以我那時有股衝動要寫反派
那我今日為何要寫《邊緣者》並且要把筆當手術刀挖出我的前半生
我試圖用一個很清冷的角度 去寫那些照理說跟我很有關的事情 我為何要這樣做 因為人生際遇大體上還是清冷的 每個人的驟變 其實都是海中浪 孟克的尖叫 是無人知曉的
所以我如果要寫實 忠於我當下或事後的體會 那份無人知曉的狀況 的確是冷清的 但我有一份熱情時 如果你今天 就我的讀者 如果也發現際遇殺你個措手不及 或是你的哀傷或寂寞無人知曉時 我只是有分熱情 讓你知道 你不是唯一的一個
然後今天有一個人這樣 或許有一個別人眼中不太美滿的童年 但那些都跟他（就我啦）沒甚麼關係 因為他有一個讓自己很開心 或樂此不疲的方法
或許就很像卡夫卡說的：「我撥開人生的廢墟、斑駁的東西，來告訴你我所看到的東西。」我就是想撥開那些殘破廢墟的東西 來告訴你所看到的 那個閃亮亮 很值得的東西
培養一個快樂的 但之前你可能要受挫 我成長的路上 一路都有來自寫作者的救援
我記得有一個街頭訪問 有一個女生說：「書店搬家對他沒甚麼關係，因為他不看書。」我會記得那則新聞的原因 是因為我那時當下想跟她講：「恭喜你 那你很幸運。」
我曾經經歷過必須要跟書求救的過程，就是在我外公的書櫃 在我哥我姊留下的唱片裡 我一度喊著「救命啊」 以這樣的心情找到了書 然後我一路都不放手 一路都把書當成救命藤蔓 是這樣長大過來的
我記得那時我從外公書櫃找到了史記 紅樓夢 歷史雖然是強者杜撰的成分多 但總要嵾些真實 但那時最大的啟蒙是紅樓夢 後來去東方書局 一直看書 像找到救命繩一樣地一直看
我記得有朋友問我妳那麼小 怎麼看得懂紅樓夢 是 我是沒看懂 但有種書就是厲害到 你沒看懂 但你看懂的 足以拯救你 薛寶釵的不安 林黛玉為何要哭（他根本沒有生存資本）後來白茫茫一片真乾淨時 我真覺得真是爽快 它讓我看到一個入世的出世者
也提醒我 我原來可以既入世又出世
它讓我知道 有些書跟電影一樣 你現在沒看懂沒關係 它會跟著你一起長大 千萬不要跟別人求取答案 讓你有一天發現你看懂了 這本書一直活在你心裡
卡夫卡 蛻變 卡謬 異鄉人 沙林傑 我不屬於現世 蒼蠅王讓我畢業 然後村上春樹讓我知道我感到的虛妄並不是假的 那種現代化的孤獨 被他理解了 所謂末日的想像是甚麼 海豚旅館那層樓又是甚麼 他完全寫盡20世紀的空虛
於是因為看書 就有一雙洞穴眼 像地鼠一樣知道地面上何時雪融了 甚麼時候枯枝要掉下來了 甚麼時候春天來了 要結果子了 那些所有細節都吸引我
我母親對我的影響 （我書中有幾篇寫道我母親的失智症）我母親是我最重要的人 她保護了我 撐下來 告訴我這世界啥都沒變 但我也起了保護她的念頭 我要快樂與堅強
如果沒有她 我應該無法成為一個「外向的內向者」或真的會很自閉
我跟這社會的連結不太深 朋友也知道我不擅長說話 別人要的東西 我都沒甚麼感覺 以前考50幾名也沒感覺 考到第十我也沒感覺 別人考壞了在哭 我也沒覺得如何
或別人喜不喜歡我 我也沒太大感覺
我應該就是一個在大會操裡發呆的人 在球場上會去看觀眾的人
但因為有保護媽媽的心 我起碼要正常一點 所以我本來就是個怪胎體質吧
因為有了這念頭 我死命地看書自修 我骨子裡反抗學校制度 我就自己列書單 齊格蒙包慢 傅柯 昆德拉 卡爾維諾 托爾斯泰的安納卡列尼娜 莫泊桑
我其實一開始 從小沒有覺得自己很邊緣 或者說我這個人根本沒身處中間核心過
但發現時 自己已經是很邊緣了 我如何從一個很安靜的人 就像柏青為我寫的序文一樣 他說看到我時 有時是面具下空無一人 我其實不在那裏
「我不在這裡的咒語」
我專心的地方跟別人不一樣 我很容易走神 (一個自帶地下室的人)
比方別人在看電影裡一對男女在談戀愛 我可能會注意到那地上有蟲 我跟別人都畫不同的重點 我就是一個劃錯重點的人
我是個同時入戲 又同時是個觀眾的人 忍不住各種角度的看 對我來說 作品看得懂 看不懂都沒關係 就像抽象畫一樣ˋ它會內化在你心裡 讓你懂你必須懂得那部分
如果有人告訴你全部了 並且說這就是正確答案 那就真的很接近一無所知了
我的筆很冷 因為心很熱
我朋友小樹說 我很疼愛那些反派 寫小丑就是因為我難過他跟這世界太較真了 朋友知道我這部份很溫暖 甚至有點不切實際的浪漫
因我的學校 我精神潔癖很重 也讓我去觀察人性 讓我很習慣棋盤上的思考
就是哪個人哪個年級 他可能在棋盤上的哪一個位置 以蒼蠅王的角色分布去推演人的社會地位跟角色 政客目前在哪一格 他的打扮跟喬裝應該如何配合拉爾夫 或專制者傑克
關於我的家庭的事情 讓我感受到甚麼是煙花易冷 所以我沒有太容易很high
有人問我 我要甚麼 我回說 我要的就是現在這時候啊 桌上有紙有筆 我就有一個安寧的世界 我的工作就是我追求的生活方式 這是我比較能想像的「自由」
但我真的比較像刺蝟 以為伸展著小刺 就可以保持一己的安寧 裡面有一粉色很軟的靈魂 如果一用筆 或碰到同類的邊緣人 我那裏面的核心就會像被擊破一樣
必須要寫出來 或搶先一步寫道 如果身為怪胎 或孤獨的人 可以會碰到什麼 要做好什麼準備
然後我在前方搖著火把等著你 並且揮手 告訴你有人走在前面喔 我要的與我所擁有的寫作衝動 大概就是這個。
不擅長說話 在 [閒聊] 不擅長說話就找不到工作了嗎？ - 看板Japan_Living 的推薦與評價
不知道板上也有現在在轉職的人嗎？
因為最近實在被轉職活動搞到身心俱疲，每天都失眠，今天也是整晚沒睡一直到現在，所
以想上來抒發一下。（文有點長抱歉）
去年底被離職，從那時候找工作找到現在，不過一直很不順利。
自己一直是很不會表現自己的人，很不擅長講話，也很容易緊張，面試很多次了到現在還
是每次都緊張到不行。
最近看了很多日本轉職文章，也在clubhouse聽了很多日本轉職分享，覺得大家都好會利
用人脈,也好有面試技巧，聽完才發現我每次面試回答的答案根本都超失敗…因為每次面
試沒被錄取也根本不會知道原因，也不會有人可以指正你面試到底哪裡可以改進，所以我
一直想要找人練習面試，請比較有經驗的人給我一點建議。
昨天一場面試後又覺得自己表現很差，剛好有一位朋友介紹一位我想去的業界的前輩，朋
友建議我與她聊聊，她人很好的花了時間跟我練習面試，並給我很多建議。
真的很感謝她，但同時也更覺得自己面試的技巧根本連國小生都不如。前輩指出我最大的
問題是我不懂得如何包裝我的答案，比如說很常被問的你打算在日本待多久，我的答案就
是很誠實的回答，我希望能盡可能長久的待在這裡，至少暫時沒有離開的打算。
前輩指出像這題可以這樣包裝
我很喜歡日本，實際來到日本後不管是這裡的環境還是這裡的工作方式也很適合我，要看
動漫跟參加動漫相關活動也很方便（我應徵的產業跟動漫有關）
我目標xx年取得永住持續待在日本工作。
—
其實前輩的這個建議可能感覺很基本，我自己心裡也知道答案必須好好包裝，可是就算知
道我還是沒辦法好好說出這樣被包裝過後的答案，這題這樣的回答對很多人來說可能是很
容易想到的，但對我來說就算讓我事前準備，沒和別人討論我自己一個人也想不出這個答
案。
更何況是面試時一些突然被問到的問題，我緊張都來不及了，更不可能有時間去包裝我的
答案，我覺得每次我沒準備到的問題，我就只能平鋪直述的說出我內心真正的想法，而且
非常簡短，我也不會再去延伸想辦法在回答中自己pr,每次臨場的回答真的就是超真實，
完全沒有包裝，可能會被面試官認為你說這個幹嘛啊？的那種答案吧。也曾經在一些面試
中遇到有些面試官露出很疑惑的臉XD
另外我很多已經準備好的回答也讓前輩覺得我怎麼會這樣回答…但我就只是很真實的說我
的想法…
跟前輩練習完開始覺得是不是不擅長說話就沒辦法找到工作了，自己本來就很不擅長說話
了，用中文面試回答也大概會是這樣子，但中文臨場包裝可能對我來說要簡單一點，日文
的話我真的沒辦法臨場包裝好答案，有時候反而為了想包裝而講得更失敗，囧
有時候其實會有點生氣覺得為什麼不能好好回答自己真正的答案就好，為什麼要為了得到
工作去講一些感覺很迎合的話，啊我就不是這樣的人啊！不是這樣的人就沒有能夠好好工
作的機會嗎？我雖然不會迎合，但該做的工作都會盡全力做好，為什麼要因為我不會說話
就直接把我整個人都否定掉…
看到這裡可能會有些人覺得你這樣就回台灣啊！幹嘛留在日本，但因為一些家庭因素我暫
時回不去，現在真的找工作找到好挫折，覺得自己一無是處，走投無路。前職被公司陰，
最後是自行離職，三個月內暫時拿不到失業補助，靠老本生活也很擔心會活不下去，目前
應該會去申請資格外活動許可先去打工賺點生活費。
對不起文很長，謝謝看完的大家。
真的太沮喪了但不知道可以跟誰說，所以上來抒發一下QQ
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 126.246.177.204 (日本)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Japan_Living/M.1613691958.A.E78.html
簡短的話例如常被問的你未來的職涯規劃
我第一次被問到時最真實的回答是我希望我能一直做自己喜歡的工作就好
當然回答完就一直被追問那有什麼目標？想在什麼職位發展之類的
但其實我真的沒什麼遠大目標覺得一份工作只要我喜歡而且穩定一直做到死我也可以
所以當時被追問我也沒說出什麼大目標
目前是因為這題太常被問已經有修改成一個被包裝後的答案了…
※ 編輯: janice0925 (126.246.177.204 日本), 02/19/2021 07:59:51
嗯，可能這也是我找不到工作的原因吧！
※ 編輯: janice0925 (126.246.177.204 日本), 02/19/2021 08:35:32
謝謝大家的建議，抱歉沒法一個一個回。
我知道找不到工作可能也不完全是我不會說話、不會包裝的問題，能力不夠、不符合公司
期望、條件…等，一定有很多理由，但每次回答都回答得很失敗這件事真的讓我很沮喪，
對我來說好像是一種連基本能力都沒有的感覺…有時甚至從面試官表情都能發現我又搞砸
的跡象，每次幾乎都是面完當下我就知道沒下次了…
會再找其他朋友陪我練習面試，然後多多討論面試怎麼回答比較好，很謝謝大家給的建議
：）
※ 編輯: janice0925 (126.246.177.204 日本), 02/19/2021 17:05:27
你不孤單 我也很想消失
不過也都沒媒合到工作
不知為什麼透過仲介的我反而連書審都沒過
用過幾家仲介面談完後幫我投第一輪沒下文後
就沒有再被理睬了 可能我能力真的太差了
他們也不知道怎麼幫我吧XD
反而有到面試的幾乎都是我自己親自投的比較多…
※ 編輯: janice0925 (126.246.177.204 日本), 02/20/2021 09:31:39
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