👰昨天的貼文中有一個留言說： #不被愛的都是第三者。
第一次聽到這句話記得是很多年前的電視劇，你們記得哪一部嗎？
😱後來這句話常常被第三者用在合理化自己的行為中。我想說的是：愛情沒有先來後到，但分禮儀廉恥吧！！！
也許愛情不分先來後到這句話是對的，不過在婚姻裡不是。
婚姻是兩個人的契約，本來就不是為了愛情而存在，人類的婚姻開始於愛情也才一百多年的歷史，以前都是媒妁之言，連面都沒見過，只是現代人比較幸福，可以因為愛情走進婚姻。
但婚姻的本質是合法養育下一代，如果不是養育下一代等責任，完全可以相愛一輩子不要結婚啊，既然選擇了結婚，就是放棄彼此以後可能對他人心動的權利，去達到養育下一代的目的。
這是一個契約！不然你大可以一輩子不結婚，享受選擇愛情的權利！
在愛情中，這句話對，是因為愛情是一種感覺，相愛是兩個人確認，分手卻只要一個人確認就可以。愛你的時候就有愛情，不愛你就沒有愛情。
兩個相愛的人相處時的幸福，是上天給的禮物，讓獨自一個人來又獨自離開的我們，覺得沒那麼孤獨，愛情的魅力真得非常大，只要沒有結婚，就有選擇的權利。
可是結婚這件事，是你拿追求幸福的權利交換了合法養育下一代的權利，
若你不願放棄這個權利，那麼不把別人帶到你的婚姻中，也算一種良心。
所以，愛情中，「不被愛的是第三者」這句話是對的，而在婚姻裡不對。
祝福大家都能懂得自己想要什麼，得到自己所要的，跟相愛的人走進婚姻，一起對抗愛情的消失及生活的柴米油鹽，一起體驗人生，享受人生的美好！
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不被愛的都是第三者 在 [心情] 不被愛的才是第三者- 看板third-person 的推薦與評價
而我是個不被愛的第三者。
我是一個獨自在外國讀書的留學生，這輩子第一次離家，沒有親近的家人朋友在身邊，感
覺比過去任何時刻都還要脆弱孤獨，而現在感情上又受傷，實在需要一個出口來記錄這一
切，不然我已經感覺無法承受，為什麼我陷入這樣的泥沼，只能說是自作自受、自作孽。
我與我的同班同學每天長時間的訊息聊天，明知你已經結婚，卻還是把心交了出去。忍不
住去看你臉書，都是與妻子來到這國家後甜蜜的出遊合照，你的妻子現在在一個距離不遠
的城市讀書，所以你們偶爾會去找對方；再往下滑是幾年前的婚禮照、蜜月照、共築幸福
家庭的宣言，都在深刻的提醒我，你永遠都不會屬於我的。
真的很痛苦，其實怎麼看都覺得你很愛妻子，你也常常提到妻子的事情，為什麼還要這樣
一直來接近我？我真的最初只是對你的國家感興趣，以及與聊歷史很起勁而已，為什麼聊
到最後變成了習慣和喜歡，說我可愛、說我漂亮、說只對我這麼說，我回應訊息沒透露半
點喜歡及曖昧，都是有著距離禮貌，我只是回的很快、很期待每天聊天，偷偷深深的暗戀
著而已。
你說妻子連假要來，需要去超市買食材，約我一起去逛超市；後來說妻子不想吃家常菜，
所以問能不能延後去超市，我同意了；在那個連假在路上巧遇了他與妻子，牽著手像小情
侶一樣很甜蜜；我當下心很慌亂試著表現冷靜，回到家後想著，我到底在幹嘛？對你的訊
息冷回了一兩天，但隔了一陣子還是禁不起回覆不斷傳來的訊息。
後來一起去超市，我再約了其他同學一起去，我全程都覺得你好可愛，只要是你推薦的我
就購入，為的是更了解他與你的文化多一些；再後來你約我去吃飯，我們開心的討論著要
辦派對給班上同學一起參加，你說要不要去看他的房間來確認空間適不適合辦派對，我當
時想著應該不會發生什麼吧，因為我們之間沒有半點曖昧氛圍，而你又對你妻子這麼好。
於是我上樓了，一開始我們喝著茶聊天，聊了好幾個小時，後來開始喝酒了，我其實不太
能喝酒，靠在桌子上，你說我好可愛，我又再喝了一些，正覺得餐椅坐久很不舒服，你問
我要不要移動到沙發上，我們就改坐在沙發上了。沙發上我們距離很近，我拒絕了你第一
次的吻，但終究忍不住接受了第二次，在把我推倒之前，你對我說：這是我們的秘密吧？
我點點頭，我們發生了關係，也開始這段秘密的關係。
我們的課業壓力非常重，但一開始的互動還是非常甜蜜與熱烈，讓我深深陶醉在其中；在
搭電梯只有我們兩人時、在穿越沒有人的圖書館的書架時，我們都忍不住接吻；原本說好
要辦給大家的派對煮特別食物，變成我們兩個私下慶祝考完試的小小派對，我好喜歡開朗
可愛又上進的你，你則是一直說不敢相信我沒有對象，我這麽有吸引力怎麼可能會喜歡上
你；我們書都讀不完了，還是空出半天時間待在你房間，甚至飯都不吃了，只想多點時間
在彼此身上。關於性我從未有過這樣滿足的感受，你說你也是第一次有這樣的感覺。
同時其實非常罪惡感，因為我曾經被很愛的男朋友背叛過，我也做過第一者的位子；也經
歷過爸爸疑似外遇，給我非常大的陰影；我從沒想過我竟然也會有成為小三的一天，而你
跟我說你妻子關係很一言難盡，因為她也跟別人睡過，看你不想多講這件事，我沒有繼續
追問，但這讓我罪惡感消退了蠻多。我們講好，就讓這段關係持續到明年畢業就結束。
而我又主動提出，在你與妻子相處的時間，我不會傳任何訊息給你，這是因為我過去的這
些經歷我才這樣提出的（雖然我沒跟你說），我知道這樣很偽善，但我還是不想傷害你的
妻子，她永遠不會知道的，永遠不會。
我漸漸的發現到，你在每個下午都會打電話給妳妻子聊一陣子，我發現我常對你說喜歡、
想你，你卻幾乎不這麼說，但你對我還是很呵護，我也習慣了你隨時的訊息問候、圖書館
裡長時間的陪伴彼此讀書、互相打氣的小紙條與零食；
我不斷的告訴自己，我們本來就沒有未來，我應該在沒人知道的情況下享受這段關係就好
，但我還是越來越深陷在其中，我幻想著我學會你的語言，讓我能夠了解你更多，我幻想
著如果我提早出生幾年遇到你，是不是會有機會跟你有更多發展。
我們熱戀了一陣子，但在某個時間點，我們的關係突然驟變了。有很多天沒見面了，我深
深的想念你。我期待著即將來到約會，而你傳來訊息說發燒了沒辦法來。我很擔心，就定
時傳訊息關心你，在你確認不是新冠肺炎後，我也表示想去幫你買必需品、幫你送餐、陪
你看醫生，通通被你拒絕了。我對於你完全一丁點都不想依賴我、讓我提供協助，有點難
過，而你的訊息明顯在病了第三天後明顯冷淡了下來；但我想你身體很不舒服，沒力氣傳
訊息也是合理，我就定時詢問你狀況就好。你生病的那個週末原本即將去另個城市找你的
妻子，當然也是取消了，但我寧願你去找你妻子而我們無法聯絡，也不要你生病不舒服。
在你説生病的第三天，我傳了撒嬌的晚安訊息「真的很想你，但最重要的還是希望你早點
好起來」你已讀不回；那一兩天我真的感受到你態度極大的轉變，明顯不是因為生病不舒
服了；後來你傳了訊息跟我說「真的不知道怎麼跟你說…但下週的連假我都要去找我妻子
」連假我室友出遊，我還在期待著你可以來住個一兩天，於是我傳訊息跟你透露了我的沮
喪，我的訊息很壓抑，因為我知道你喜歡乖巧溫和的女生；
而你打過來跟我說真的很抱歉，但你又說了，之後一整個月的寒假你都會跟妻子待在一起
，這跟你之前說的不一樣，之前你還說著你們寒假不一定會待在一起，而你跟我可以一起
去滑雪、溜冰、去博物館約會；而現在我卻得知我們一個月沒辦法見面與聯絡，真的很沮
喪；你還說，這幾天都沒聯絡我，是因為他妻子擔心他，隨時都會打電話給他，所以不方
便聯絡我。啊，原來因為從妻子那接收到很多愛，所以就不需要我這邊的愛了。
隔天，我實在太想你，提出了要跟你通視訊電話，我以為你會稍微安慰我的沮喪，沒想到
你提出要結束這段關係，理由是因為我受到這段感情影響情緒，為了我好應該結束；我生
氣了，明明就是因為你對我感覺變了，為什麼要說是為了我好，你在期末考前對我提出這
些才是最影響我情緒。
聊著聊著你也不自覺的透露了真正的理由，這些話讓我深深的受傷，你說「如果我跟妻子
關係不好，我就會想跟你持續這段關係，但我跟妻子關係不差」最讓我受傷的是這句「當
初妻子外遇讓我很受傷，但我現在沒那麼受傷了，因為我做了一樣的事，我知道是什麼感
覺了」原來我只是你療傷的工具
但我也接受了，我捨不得結束視訊通話，話講一講我們又普通的聊了起來，我們笑了起來
，我對你說「我真的很喜歡我們一起笑著的時候」你好像被觸動了，於是說要繼續這段關
係。你告訴我連假最後兩天的週末你會提早回來，可以來住我家
我一直都很期待能在你身邊起床，也很興奮你要來過夜，因為我一直在幻想跟你生活的模
樣。尤其是你的生日快到了，我買了各種肉類跟魚，想像著你來住的隔天中午你想吃哪種
我都可以煮給你，連假的那周我每天練習料理。我買了聖誕裝飾想跟你一起佈置，我買了
熱紅酒想跟你分享，我跑去很遠的地方買你的生日禮物跟包裝紙袋，也找了很久才買到蠟
燭、蛋糕，我想著我們可以在我家一起讀書，而我會為你料理三餐。我整個連假都想著你
，即使你正在跟妻子相處因此我們完全沒有聯絡。
原本約好禮拜六要來住，但禮拜五你回到這個城市後，臨時改變想法就來住了，你雖然傍
晚就回來了，但你到凌晨才到我家，我問了你，明天還會來吧？你說會，於是我想說那明
天再幫你慶生以及煮熱紅酒給你嚐，那晚我們發生關係後就睡了。而他隔天一早9點就走
了，完全沒有為他煮早餐午餐的機會。晚上他傳訊息說不能來了，因為生病又變得嚴重，
我很失望，但我還是想在他面前表現乖巧，於是我請求了視訊對話，爲他點了蠟燭為他唱
了生日快樂歌，他說真的很謝謝以及抱歉，然後他就去睡了，不到15分鐘的通話結束後，
只剩下我、以及買了太多的食材，跟我自己吃完的蛋糕。
他已經再沒對我那麼呵護體貼了，因為他發現我已經太喜歡他，不需要對我好，也能擁有
我。但我真的很喜歡他，我不知道該如何是好，因為這段感情的特殊，我沒有人可以訴說
我的低落。
我覺得最殘忍的是，我還在熱戀期，幾天前訊息還充滿甜蜜，忽然這一切就沒了，因為他
已經瞬間把心全還給妻子了。但我是小三，我猜我活該，我本來就是錯的，但我真的很沮
喪，我很久沒遇到這麼喜歡的人了
我們的關係還在持續中，我不知道會變得如何，會在之後將近一個月的不私下聯絡後，我
對他的感情會能淡忘一些嗎？我覺得很難，我是了解我自己的。
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