【情話多並不能代表感情好,廢話才能。 】
#吼唷 #怎麼這麼好吃啦
四月,你會不會很想談戀愛?或是心變柔軟了?
太陽、水星、金星接連進入金牛座,讓我們會更加重視身邊的人事物,看得到、摸得著才會佔據我們的心,更加珍惜「能好好陪在我身邊」的風景。喜歡我就不要搞曖昧,真真實實的說出真心話。講太多空話,不如跟對方好好去吃一頓美食,給員工放個有薪假,金牛座最在意的「誠意議題」都會反應在你的人際關係。
講點廢話吧,那比甜言蜜語更有趣。我很喜歡看到情侶之間互講廢話、互罵對方垃圾話的小情趣。
如果你的對象如果是比較下流型的:#摩羯座、#水瓶座、#處女座、#雙魚座,基本上他們不喜歡聽,也不喜歡表達甜蜜或是情緒關心的話,因為很「噁心」。但他們最喜歡「#虧」自己愛的人,例如嫌你笨、說你煩、罵你呆之類的,那就是他們愛意的展現。而且誰在他旁邊受這個折磨最深,代表他最愛誰。有趣的是,這些幹話跟垃圾話只有他能罵,別人罵他的口袋寶貝,他一定會翻臉。
摩羯座跟水瓶座是屬於憋氣類型,喜歡你就想拉你裙子那種,在你背後默默看著你,你感受到他的目光轉頭後,他就會一秒收起愛意跟你說:「你背影看起來好像一隻熊。」幹,熊你老母。但,這是愛。
處女座跟雙魚座是喜歡踩著你,證明你是他的口袋寶貝。例如他們非常熱愛上演用情緒快把你逼瘋時,整個站在山頂上的氣勢壓過你時,忽然跟你下跪說:「你不要生氣了好不好?」然後垃圾話一堆逗你笑,你覺得他是不是腦子有問題要不要去看醫生。但,這是愛。
如果你的對象是高智商型的,例如 #天蠍座、#雙子座、#射手座、#天秤座,甜言蜜語對他們來說如同家常便飯,隨口說幾句都可以讓你開心個半死。然而,他們卻不吃這套。他們喜歡「#挑戰」他們的對象,例如考考你的地理知識「阿根廷首都在哪」、問問你知不知道最新趨勢「馬斯克最新的計劃是什麼?」幹,在參加全民星攻略喔,還給我倒數30秒?!
總之,你可以答對再度反虧這四個星座:「這不是早就知道了嗎?」,但大部分時間你要刻意選擇答錯:「啊,這什麼啊,你跟我說好不好!」他們就會被自己以為很聰明的頭腦給迷倒。
當然,也有可以說說甜言蜜語的星座。#白羊座、#獅子座、#巨蟹座。這三個星座熱衷在你的眼裡找存在感,希望你眼裡他就是王子公主。甜言蜜語可以是個手段達到目的,只要你願意感謝他的付出、肯定他對這段關係、這個團隊、這間公司的付出,他們真的不會計較太實際的利益,因為他只要耳朵舒服了,心就開了。
白羊座、獅子座喜歡浮誇的甜言蜜語,以「#只有你」作為開頭的句子非常適合他們:「只有你才能約我吃飯,其他人我都拒絕了。」以此類推。巨蟹座需要的是肯定付出,以「#沒有你」作為開頭的句子非常好用:「沒有你幫我搬家,我真的在台北不知道該找誰?」幹,國文小學堂耶,照樣造句會不會?
至於......
#金牛座,給錢就好。
【廢話工商時間】
像我這麼愛講幹話廢話,還能說出點小小道理的人應該不多吧。幹話與垃圾話在我的世界當中是非常必要的存在,它是我的精神糧食。但在處女座的世界,能找到一起幹話的匹配對手真的很少。我希望在訓練你之後,我們可以常常一起說些「有內容的幹話」。
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不 該 用情 大 笨 在 Facebook 的最佳解答
兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
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不能打、不能罵,現代孩子要如何管教?
在強調愛的教育的現代,總是有父母無力的吶喊,孩子不能打、不能罵,要如何管教?這真是父母自己挖坑給自己跳。
打罵,怎麼會等於是管教呢?
那次跟朋友們分享完讓孩子養成好習慣的講座之後,有位媽媽舉手發言問:「老師,您有沒有遇過真的很想打孩子的時候,那時您怎麼辦?」我跟她說:「有。在孩子很小的時候,為了阻止他做危險的事。我打過他的手心或屁股。但長子在兩歲半的時候跟我說:『媽媽,以後我做錯的時候,用罵的,不要用打的,因為打會痛,罵不會痛。』當他跟我這樣說以後,我知道長久以來跟他好好說話得到了顯著的成效,才兩歲半的他,不但可以清楚表達出心中的想法,也知道媽媽是一個可以商量,可以對談與信任的人。從那以後,我沒有打過孩子。」
在我小時候,也沒有被父母打罵過的印象,雖然兄弟姊妹很多,但因為父親特別疼我,他總是說我小時候的事情給我聽,帶著我出門去買東西。對照現在的教育方式來看,就是溝通與陪伴。
不管跨越多長的年代,不用打、不用罵的方式時,孩子到底要怎麼教:
一、好好的說話
只要可以跟孩子好好的說話,很多問題其實都不是問題。父母常常習慣用命令的方式跟孩子說話,不想也不願意跟孩子溝通,只希望孩子盡快把該做的事情做完,只希望孩子會乖乖聽話、聽從安排。當孩子沒有表達的機會時,不是愈來愈沒勁,就是愈來愈叛逆,跟父母的關係也會漸行漸遠。
孩子犯錯了,沒做好,也不需要罵孩子,因為說話的方式和口氣不同,孩子自己也可以分辨。有些父母很喜歡罵孩子笨,孩子也就真的如他們口所言,被愈罵愈笨,愈罵愈沒有自信。
親子之間如果在平常就養成好好說話的習慣,當父母從平常溫和的口吻變成急促、嚴厲,孩子就會知道自己可能做錯了。
我在念研究所寫論文時,因為壓力大,同時也寫散文投稿抒發情緒。指導教授要我把論文和散文都給他看,有一次教授在回覆時,在黃色便條紙上寫著:「尚瑞君,妳左右腦發育不平衡。」這幾個字讓我看了膽顫心驚,居然讓教授連名帶姓的留言,用很輕的文字卻說著很重的話,自己當然是痛定思痛的馬上發奮認真寫論文。
孩子沒做好或是做錯了,父母只要改變平常習慣相處的方式,孩子透過觀察與自省的反思,就可以知道自己可能犯錯了,父母只要適時的糾正,告訴他們正確的做法,真的不需要打或罵。
父母要養成跟孩子好好說話的習慣,不要用情緒教養孩子。家人有雙向穩定的交流模式,孩子才能在安全感具足的環境中,安心的學習與成長。因為長期跟孩子好好溝通與說話,現在兩個青春期的兒子,都有良好的思辨力與口說能力。
二、設立規矩與界限
「沒有規矩不成方圓」孩子雖然是一顆種子,要尊重他原本的質地。但不是放任孩子隨著本性成長,因為環境會對孩子造成潛移默化的影響。一個孩子如果小時候被狼叼去養,就會養成狼行。
要把孩子養成可以在群體生活適應良好與付出自我能力的人,當然就是要讓孩子遵守人的規矩與法則。在家要設定家裡的規矩,在外面要遵守環境的規則。帶孩子融入社會的運作,帶領孩子慢慢的社會化是父母的責任,孩子要用自己的身心靈去接觸這個社會。
成長中的孩子,總是擺盪在依賴與獨立之間拉扯,但是規矩與界限,可以讓孩子明確的知道,自由與獨立,都是要控制在有限的範圍內,要自由,同時要承擔責任,孩子要學著把自己照顧好,負起自己生命的責任。
現在父母最頭痛的事,大多都和孩子使用3C產品有關。讓孩子做好該做的事,比方說寫完作業、做完家務,才可使用3C產品。使用時間到了,父母要和孩子一起停用,孩子才不會賴皮。
三、保持孩子應變的彈性
多跟孩子分享看過的書、聽過的新聞,讓孩子在遵守家庭與社會規範的同時,可以保持應變的彈性。
孩子的世界不是只有讀書和遊戲就好,他還要學會好好地照顧自己與家人,並對人付出愛和關心。孩子在遵守規則的同時,需要有保持應變的彈性。司馬光打破水缸救同伴,就是有隨機應變的彈性,所以要多鼓勵孩子閱讀與分享新聞時事。
不要讓孩子以自己為尊,要讓孩子知道在不同群體中,有不同的角色需要扮演,他才能適應環境的變化,和諧的融入不同的群體中生活。
四、父母以身作則就事論事
跟孩子討論事情,父母要以身作則就事論事,不要翻舊帳,無限上綱孩子的過錯。要把複雜的事情單純化,而不是把單純的事件過度解釋而複雜化。
父母的言行舉止都是孩子學習的模範,要教好孩子,大人自己要先做好榜樣,這是孩子在幫助我們糾正生活上的偏差與習慣。
五、不要被孩子的情緒牽著走
以前還沒有結婚時,聽到同事說:「現在孩子太精明了,我女兒會跟我說,媽媽您不能打我或罵我,我們老師說可以打113專線,我覺得明明是孩子在精神家暴我!」
現在很多父母會覺得自己被孩子精神家暴嗎?答案是肯定的。
當孩子把妳氣得半死,妳說:「我真的很想打你時!」他們往往火上加油還挑釁的回:「妳打啊!妳打啊!」這時候,即便是要受內傷,妳也得忍住這口惡氣,因為真打下去,痛的是孩子,痛苦的是妳,後悔的是妳,要收拾更麻煩的善後還是妳。
不要讓歹戲拖棚的方法,就是千萬不要被孩子的情緒牽著走,當不能就事論事時,就先冷靜一下,離開現場,事後再來解決問題。這也讓孩子看到了,父母在努力地學著,忍住與轉換自己的情緒。每個人的內心,都是一個小宇宙,都會不停的自己爆炸,但我們要忍受住自己的爆炸,而不去炸傷外界,這個自制與自律的能力,就要靠父母學著察覺情緒與轉換情緒,示範給孩子學習與模仿。
有幸福童年的孩子,可以靠著對童年幸福的回顧,餵養自己一輩子。相反的,童年有太多傷痕的孩子,卻可能要花上一生去修復童年所受到的傷害。我們給孩子的原生家庭,是孩子一生最重要的資產,請好好地善待自己的孩子,這也是善待你自己。
孩子要管、要教,要引發孩子的榮譽心與羞恥心,要指導孩子做正確的表達與做選擇,當孩子慢慢有成功的經驗,有自信心時,就不需要打、不需要罵。打是暴力的抒發,只會讓孩子有樣學樣,而罵是言語霸凌,是把殺人不見血的刀,而且常常是雙面刃。
大人真的要管好自己的行為和嘴巴,給孩子做好榜樣,就可以少了很多的紛爭,多了很多幸福的時刻。當孩子有不適當的言行出現時,只需要適時的關懷和提醒,好好地跟孩子說,孩子就可以把自己做好,照顧好。每一個孩子都是磨人的,他們磨著我們的耐心與抗壓性,愈磨就愈磨成了成熟與睿智的人。
被封為全球教育部長的肯‧羅賓森(Ken Robinson)在《讓天賦發光》這本書寫著:「教育的目的是:讓學生了解周圍的世界和自身的天分,以幫助他們擁有充實人生,並成為有熱情、有生產力的公民。」
不管是教育還是教養,都是要協助孩子去找尋他的亮點,讓他發出屬於自己的光彩,不但照亮自己,也幫助別人,可以跟世界產生美好的連結,可以過著問心無愧又安居樂業的生活。不要打罵孩子,多用鼓勵與啟發的方式,協助他成長,讓親子的人生,都可以正向的加分。
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